Беззвучный диалог.

Все свое внимание я направил на работу, стараясь как можно реже появляться дома. С детьми проводил один выходной, но целиком и полностью посвящал его им. С женой почти не общался. Не о чем было. Мы стали жить каждый своими интересами.
   Моя упорность в офисе стала заметной, преобразование налицо, мне предложили руководящую должность. Я принял это с гордостью за самого себя. Естественно, не успевая оправиться от назидательного настроя за работниками после трудового дня, дома я тоже пытался навести порядки в соответствии со своим новым статусом. Мне не хотелось оставлять в себе ту жалкую персону, которой командовали и топтали в грязь. С женой проблемы усугубились, появились новые причины для конфликтов. И естественно, чтобы уберечь детей от этого хаоса, как любой нормальный мужик с ненормальными способами выдохнуть пар, я обзавелся любовницей.
   Она походила на тебя: никаких интересов к философии, духовности, интеллекту. Но в ней отсутствовала тяга к жизни. В ней отсутствовали чувства. Ты их прятала, а в ней их не было. Глядя на нее, я часто вспоминал тебя. Хотя до этого вроде как и забыл.
   Пьянки, агрессивный секс, молчание ни о чем. Все. Занавес. Эти отношения мне быстро наскучили.
   Появилась другая. Более чувственная, эмоциональная, яркая. Встречи с ней меня будоражили и возрождали. Я совсем забросил семью, не слышал мольбы детей, не видел слез жены, которые почему-то стали все чаще и чаще появляться в ее провожающем меня на работу взгляде… а ведь раньше я никогда не видел этих чувств, будто их вовсе не было. И вдруг они появились. Наверное, появились потому, что она знала, что уже потеряла меня. А может быть, даже никогда не имела.
   Я понимал, что семья меня любила, но не мог понять, любил ли я кого-либо, кроме себя…
   И ее страдающий взгляд меня удовлетворял, в какой-то степени теша мое самолюбие… И я продолжал услаждаться этим мигом до тех пор… пока я не осознал, что слез во взгляде жены уже давно нет. В них затаилось счастье. Мы развелись через пару месяцев, когда она призналась, что влюблена в другого.
   И тут я приземлился. Хотелось напиться до отключки мозга, ибо тоска в опустевшей квартире сводила с ума. И пусть я приходил туда просто переночевать… Я не слышал сопение детей, не имел возможности их поцеловать, когда приходил, не просыпался от их радостного гомона. Они все это дарили другому человеку… А мне только несколько часов в выходные.
   Все. Жизнь потеряла всякий смысл.
   Работа помогала оставаться на плаву. Желание оставаться нужным детям и дать им все, в чем они нуждаются, хотя бы в финансовом плане. Это мне удавалось. Но я чувствовал себя несчастным стариком, позади которого оставались многие годы потерянного счастья. А ведь нам сколько? Нам с тобой нет и сорока…
   И вот сегодня я получил это письмо… И прочитав твою трагедию, вдруг целиком и полностью осознал свою: нас разрушили чужие планы. Наша любовь могла стать Любовью, создать семью, воспитать детей… Но нет, нет, нет… Там, где сильно желают красивой жизни, там, где стремятся к обогащению, где игнорируют нужды души - там отсутствует счастье. Там только победы диавола над сердцами.
   Но виноваты мы. Наши жизни пошли наперекосяк, потому что мы были плохими борцами, отдав себя и свои души в распоряжение другим людям, пусть даже близким. Даже нет… мы отдали себя во власть амбициям и, как бы банально это ни звучало, - деньгам.
   Мы предали себя, пойдя против чувств, созданных нашими сердцами. Мы перестали быть собой, как только растоптали эти чувства.
   Ведь если бы не моя одержимость тобой и мое желание сказать о своих чувствах даже через подчинение, я не стал бы таким бесхарактерным в отношениях с женщинами. И моя жена не имела бы возможности мной командовать и указывать, что делать, а что - нет. Или я попросту не женился бы на той, с которой не способен стать счастливым.
   Мы оба были марионетками, инструментами, способами… но не людьми. Поэтому сделали массу ошибок, желая в конце концов показать свое «Я», уже давно прощающееся с жизнью. Как та любовь, которую я похоронил вместе с твоим отъездом. Ее могила знаешь где? В парке, у старого дуба, где когда-то я собирал для тебя подснежники. Приходи туда завтра, помянем.»
   
   «Ты говоришь со мной?.. Будто слышу твой голос, но твои уста неподвжны. Да, ты молчишь… с нежностью перебирая мои пальцы, склонив голову, пряча взгляд… Ты молчишь, потому что тебе нечего сказать? Или потому что слов накопилось слишком много?
   И не надо. Не говори. Молчи. Я и так вижу, как пульсирует пуговица на твоей куртке у груди, временами вздрагивая при касании меня. Я вижу, как плачет твой взгляд, видя меня сейчас… видя не королеву, а нищенку. Тебе меня жалко? О! Надеюсь, что это не единственное чувство в твоем сердце. Надеюсь, не только сострадание привело тебя к этому месту…
    Я думала, могила - это метафора. А ты и правда оставил здесь кусок дерева с выжженной надписью «моя любовь». И даже годы жизни. Господи, кто-то увидит, скажет, что безумец оставил.
   Подними глаза! Скажи, что я не зря пришла. Что ты не просто захотел меня пожалеть… ну… слышишь?»