Пусть простить меня невозможно

ВНИМАНИЕ! Уважаемые и любимые читательницы! Знаю, что вы все ждете бонус к Пусть меня осудят 3. Пока что, к сожалению, у меня не получается его написать, а писать как попало и черте что я не могу и не хочу. Но так как он обещан, то обязательно выйдет. ОБЯЗАТЕЛЬНО! И в достаточно быстрые сроки. !Апрель-май!. Как только появится глоток воздуха во всем этом хаосе. Думаю, у меня получится выпустить бонус после окончания Краденного счастья и Вдовы Хана. Там будет несколько дней перерыв.
Насчет бонуса - он будет весьма неожиданным. Конечно же моменты от Руслана и.... и реальная версия истории Оксаны и Руслана. Та самая, с которой написан роман. Я нашла ее у себя в архивах (если помните история основана на реальных событиях и многие спрашивали как оно было на самом деле и я нашла письмо женщины, с которой все это произошло, а так же получила разрешение (историю) опубликовать).
Но я попрошу набраться терпения. В это нелегкое время, когда свободного времени по сути нет (особенно у нас мамочек), я буду стараться вас баловать и новыми история и продолжениями.
Уже в первых числах апреля стартует Черные вороны 9 :) (начало уже положено)
____________________________________________
ПЫСЫ. ПЫСЫСТЫЙ ДЛЯ НЕГАТИВЩИКОВ!
Сразу хочу предупредить гневные всплески, комментарии, злобные выпады - БОНУС есть всецело мое ДОБРОВОЛЬНОЕ решение сделать вам подарок. Он не КУПЛЕН вами вместе с книгой ) я НЕ ОБЯЗАНА его моментально написать. Я ХОЧУ его подарить. Именно ХОЧУ.
И как только у меня появится данная возможность - я обязательно это сделаю. Нет ничего из обещанного мной, что до сих пор не выполнено. Даже замороженные проекты уже начали выкладываться.
Поэтому наберемся терпения и все будет.
!!!!кто не хочет осознавать, что автор это человек и утрудит себя негативом - уйдет в чс навсегда!!!!

ПУСТЬ ПРОСТИТЬ МЕНЯ НЕВОЗМОЖНО
Ульяна Соболева

АННОТАЦИЯ:

Боль от потери любви — это такое же болезненное ощущение, будто человека не стало совсем, но его не стало только для тебя. И самое страшное понимать, что в этом моя вина и он никогда не простит…и я себя не прощу за то, что его для меня больше нет.
Меня многие просили вставить бонус со 2 книги в эту часть так как купили книгу без бонуса или покупали на другом ресурсе. Я услышала вас и добавила бонус в начало книги в виде писем Руслана. Те, кто читал бонус, могут листать до первой главы.
Все песни, указанные в файле важны лично для меня. Каждая глава была написана под эту музыку и эти слова, и я хотела поделиться своим вдохновением с вами.

ПРЕДИСЛОВИЕ
ПИСЬМА ИЗДАЛЕКА


Да, я не писал ей письма. Я их говорил про себя. Говорил с ней каждый день и каждую ночь. Вокруг грязь, дно, болото, а я о ней думаю и жить хочется дальше, только потому что она есть.
Не открывал её письма. Ни одного. Боялся сорвусь. А я решение принял. Самое верное и самое неэгоистичное за всю свою жизнь. С мясом отодрал и не хотел резать на живую незатянувшиеся шрамы. Взаперти много переосмысливаешь. Время думать есть. Слишком много времени. И у меня как посттравматический синдром: перед глазами дети на складе, взгляд Оксаны там, возле трупа Нади, и слова её, чтоб лучше умер и не возвращался к ним никогда. У меня эти кадры на перемотке. Только три и в одном и том же порядке. С осознанием, насколько она права, и пониманием, что мог их всех потерять.
Анализировал детали, и становилось ясно, что нам всем просто повезло. Один шанс на миллион. Все должно было кончиться катастрофически. Не знаю, кто там на небе или в дьявольской бездне решил иначе, но мы выжили. Возможно, для того, чтобы я понял, насколько они все дороги мне и на что я готов ради них. Что местоимение «Я» теперь на самом последнем месте, как ему и положено по алфавиту. Да и что значу я в сравнении с ними? Не позволю больше так. Никогда.
И яростно отсылал письмо обратно. Мысленно умолял больше не писать. На колени становился. Не пиши мне, родная, отпусти меня. Себя отпусти. Что ж ты рвешь меня письмами этими? Что ж ты меня надеждой проклятой не отпускаешь? Живи дальше, черт тебя раздери, живи, а мне дай сгнить здесь. Я ж ради вас… Не себе. Не мешай.
Иногда я её ненавидел. За вот эти регулярные пытки белыми конвертами, за то, что ломает, прогибает, не дает очерстветь, смириться. Держит так крепко, что я эти крючья чувствую до костей.
Да, я их вдыхал. Подносил к лицу и дышал ими и ненавидел. Дышал ее письмами. Глаза закрою, а там каждая картинка одна невыносимей другой, и выть хочется, порвать на клочки, до мелких обрывков, и тоже не могу.
Это как ей снова больно сделать. Ударить. Я предостаточно ее бил в последнее время. Я калечил нас обоих с маниакальной тщательностью. Отшвыривал ее от себя и рычал от боли из-за расстояния, знал, как ей больно. Чувствовал. Но так надо. Я обязан. Должен. Иначе потеряю. По-настоящему. Необратимо. Лучше потерять так, чем похоронить. Лучше знать, что она счастлива, жива, дышит, улыбается. Пусть не со мной. Да, пусть я сдохну сам от ревности, но она должна жить. И дети наши. Не прятаться всю жизнь, а именно жить. ...