Позволь расправить мне крылья. Новогодняя версия.

Позволь расправить мне крылья. Новогодняя версия.

07.01.2019, 22:36

Дорогой дневник"...

Господи, как же банально! Нет бы придумала что поинтереснее! А на ум не приходит ничего более избитого до чёртиков , нежели

"Dear diary..." Давай. Продолжай перебирать варианты. Выпендривайся своим раздутым из ничего полиглотством. Вдруг кто это оценит..?!

Ну неужели в преддверии описания минувших событий нельзя найти менее опостылой фразы, а?! Или же истинная причина царящей разрозненности мыслей таится именно в том , что я не отдаю себе отчёта зачем вообще об этом стоит писать?! Здесь . В одной из толстых тетрадок , сменяющих одна за одной своих клонов предшественников. Уносящих в лету череду событий исписанных на десятках страниц . Тонкой ручкой. Красивым почерком. Словами. Эмоциями. Прописанными , для экономия места, в каждой клеточке. Таящей в себе мои радости, разочарования , боль и безумства...

Так зачем я собираюсь писать об этом сейчас? Чего больше из вышесказанного в моем очередном глупом, импульсивном поступке? Отчего бы просто не обсудить его с кем-то из близких? Услышать отрезвляющее мнение со стороны. И забыть. Закрыть эту неразвитую тему. Зачислить эдакое " новогоднее приключение" к приятному отклонению в пределах растянутой донельзя нормы? " Получится? Возможно. Вряд-ли. Чёрт. Но всё же... Такие как ОН не бросают слова на ветер. И если это утверждение верно - оно пугает сильнее , чем радует. Этот мужчина сам выбрал меня и уже не отпустит.



Итак. Хватит бессвязной полемики. " Liebe Tagebuch!"

С глубоким "х" на конце. Впрочем , как и всё , относящееся к прелестям моей жизни! Мы начинаем. Искренне надеюсь , что классик был прав и бумага способна стерпеть и далеко не такое...

Карандаш продолжает марать белый лист ,не продвигаясь и на миллиметр к изложению подлинной сути. Мысли же переплетаются в более плотный комок , находя тысячу и одно оправдание своим неразумным поступкам.

Мать твою! Да начать бы уже хоть с какой- нибудь строчки! Перенести на блокнот хоть небольшой отголосок того , что оглушает истерикой изнутри! Всё -равно ведь

после спрячу подальше . Забуду сном. Не позволю кому-то это прочесть и увидеть! Так к чему пихать в простые предложения гору многослойных , красивых эпитетов? Подбирать правильные слова, когда разум так и не отпускают эмоции. Рвущимися наружу. Оттого , что им слишком тесно внутри. Нет возможности завопить в голос или же подпрыгнуть от непредвиденной радости до потолка, потому что ОН, чёрт возьми, всё ещё здесь! Утром. Первого января. В моей жизни... постели( Зачеркнуто дважды.Исправлено рядом). В моей квартире.



Тридцать первое декабря. Утро. Припомнить бы его более детально

... Девять часов. Начало трудового дня. В полной боевой готовности.

Отражение в зеркале навечно, ( хотя , смысл этого слова достаточно спорный), запечатляет в себе непринужденную позу , выбранную будто невзначай для привычного утреннего селфи. Левый мысок туфли, упираясь в пол, слегка отставлен назад , (позволяя подписчикам оценить всю стройность и длину моих ног). Плавные изгибы тела, над которым я тружусь всё последние годы,( как утверждают подруги, " боясь с возрастом потерять привлекательную форму" в ожидании того самого из попадающейся , как на зло, " некондиции среди партии мужчин") , обтянуты золотистым платьем, отлично гармонирующим с огненными волосами. Стоя перед зеркалом , под прицелом наведенной на себя камеры, я невольно позирую. Не для кого-то лично. Определенного объекта девичьих грез и желаний сейчас попросту нет в моей жизни. Я "красуюсь" для всех. Для себя лично. Для знакомых . Друзей. Отправляя фото в ленту с хештегами в записи: " утроновогодня" "когдаработаврадость" "девятаясменаподряд" "снаступающимстолица "кудазапропастилисьвсепринцынабеломконе" #весьгодбылаумницей #ждуподаркаотдедамороза".

Вроде всё перечислила. Дура несчастная. Вспомнила бы вовремя присказку! Знала бы , что накаркаю!?

Но не писать же в ленте о том , почему очередное фото на моей страничке является именно "селфи" (которые до изнеможения ненавижу)? Потому как данный вид " субкультуры" пустил в массы никто иной , как главный неудачник планеты , которому попросту не было кого попросить себя " выгодно" сфотографировать! Ладно. Не суть. Важнее же именно сегодня показать себя счастливой. Правда? Раз уж когда-то вообще в сети начала показывать свою личную жизнь. Важнее запечатлеть себя самодостаточной. Веселой. Красивой. Утаив о том , что иномарка на моих предыдущих фото, вовсе не подарок богатого воздыхателя , а вынужденный , пусть и не самый адекватный, висящий на мне кредит.

Ну не Оку же мне было брать, правда? При моей должности. И занятости тринадцать из двадцати четырех, шесть один или , максимум , два, когда комфорт - это порой единственное , что ты способен себе из "излишеств" позволить. Среди бесконечной работы. Ради своевременной оплаты ипотеки, столь же импульсивно взятой пару-тройку лет назад. В очередной раз придя к разочарованию в отношениях с индивидуумом мужского пола. Обещающего неземное счастье и любовь до гроба. И повременившего мной ради более выгодной для продвижения по карьерной лестнице скоротечной женитьбой.

Не писать же в комментариях к фото о том , что отсутствие кольца на моём пальце, к двадцати девяти годам, - это не выбор, подвластно моде, в отношениях , являющихся гражданским браком. Это отсутствие даже оного... Повод для глубокой депрессии. Как и причитания мамы о том , что мои биологические часы оглушающе тикают ей на уши и спустя пару -тройку лет кандидатом в мои мужья вполне впишется "средневатый" на вид , сосед- слесарь ,( наверняка являющийся закадированным алкоголиком). Тот, что не первый год пускает слюни мне в след и , со слащавой улыбкой зовет на чай , не обременяя себя даже тем, чтобы до того угостить девушку дешёвой соевой шоколадкой!

Соглашусь , ситуация аховая. Учитывая внутренний, ежегодно растущий , список " требований" к кандидатам,(даже не пожеланий, нет) ,которым должен соответствовать мой избранник. Список качеств , которые я в канун праздника, неразборчиво пишу на листке , сжигая до тла над хрустальным бокалом. (Под бой курантов на главной башне страны, чтобы потом выпить получившуюся гадость не подавившись.)

Проходит год. Мужчины в моей жизни меняются . А тридцать первое декабря вновь кажется неизменным.... Так может всё дело в том , что пишу неразборчиво? Или прошу слишком многого..? Но не соглашаться же с мамой, что сойдёт и малопривлекательный сосед-слесарь , в его сорок два. С зарплатой , как минимум вдвое то ниже меня... Какая уж тут семья. С моей ипотекой. Феминистка , мать твою. Восьмидесятого уровня.

Младшая сестра , при встречах на ежегодных семейных вечерах,( которые нам категорически воспрещается пропускать, под страхом сравнимым с долгой и мучительной смертью,) подтрунивает над тем , что , если я однажды под новый год не" приютю" с улицы, точно домашнего питомца первого попавшегося на глаза приятного мужика, то так и останусь в преклонном возрасте "конченной одиночкой". (Кажется , в её понимании , это синоним выражения " старой девой". Правда звучит в современных реалиях ещё более по-идиотски. Естественно , не для той , кто уже счастлив в удачном , да выгодном замужестве в свои двадцать два). Я же , веря её словам , к не столь далёким сорока годам , продолжу вздыхать по образу Стетхема из нашумевшего когда-то "Адреналина", ( или ещё по какому " старперу" имя которого ей по юности неизвестно); обзаведусь десятком пушистых кошек и свалю куда подальше от границы столицы , сделав " религию " из принятого мной "правильного образа жизни" и ненавистного ей понятия вегетарианства.

Утопия. В чужом представлении. Мои же мечты далеки от подобной картины и поэтому... Преддверие праздника я, конечно же , встречу здесь . На работе. В красиво обставленном выставочном зале. ( Являющимся делом последних нескольких лет моей жизни. Бесконечности вложенных сил, времени, нервов. Там , где, без преувеличения , числюсь директором магазина . Одного " из " представителей глобальной сети. )

Тройка девушек -консультантов уже порхают от клиента к клиенту. Натянуто улыбаются. Заметно смягчаясь попадая в поле зрения моего взгляда. Их работа сегодня - основной поток сторонних людей, зашедших в салон случайно, или же по наводке рекламы. Моя,- как обычно, постоянные посетители. Клиенты. С невидимой для окружающих припиской VIP, считываемой мной с первого взгляда.

- Ксения Александровна,- подлетает одна из подчинённых, едва не сшибая меня с ног. Тараторя на лету, запинаясь:- Подойдите , пожалуйста, у меня там клиент...сложный...и возврат...

- Разберись с ним сама , деточка. Начальство какое-то время будет занято мной,- пугающе и обволакивающе, доносится глубокий бархатный тембр за моей спиной. Покрывая кожу слоем мурашек. Точно чужие руки , находящиеся вне зоны видимости , только что бессовестно , на глазах у всех, прошлись властно и заклеймили собой каждый изгиб моего напряжённого тела. И я знаю кому принадлежит этот голос. Не знаю лично. Но знаю... Чёрт. Как неадекватно!

- Привет,- разворачивает к себе , произнося короткое слово ещё более сладко. Буквально впивается в меня глазами.

- Привет ,- вторю с глупой улыбкой , не помня , в какой момент мы успели перейти на "ты". Неделю назад? Две? Или только сейчас? Сегодня. Широко улыбаюсь, не зная как к нему обратиться, кроме банального "вы",или же "ты"... Не помня , называл ли он когда своё имя. Должно быть в первую встречу... Зато прекрасно помня наизусть его высокозатратные вкусы. Четко зная , что именно и при каком настроении следует ему предложить: холодок в отделе с дорогим пряным кальянном табаком или же сладость с нотками кардамона... А сегодня, сглатывая слова застрявшие в пересохшем горле , я бы посоветовала ему выбрать нежный шербет или ванильное мороженное с сиропом из жёлтого манго... Чёрт подери! Я бы и сама под этим пленительным взглядом растеклась растаявшим в хрустальной креманке мороженым... Если бы не видела его вечером накануне. В компании милой девчушки лет десяти , гуляющей по торговому центру в пышном бальном платье и сверкающей короне принцессы, по -озорному , закреплённой в причёске со сдвигом на один бок... Если бы не видела своими глазами того , как девочка, не скрывая своего обожания , по -привычному висла на локте приглянувшегося мне мужчины.( Бросающего в мою сторону двусмысленные взгляды , на протяжении , как минимум , последних трёх - четырех месяцев еженедельного появления в магазине. ) Если бы... не наблюдала того , как она с детским восторгом душила в объятиях и липла к этому короткостриженному брюнету. Покрывая невесомыми поцелуями его гладко выбритые щеки в ответ на короткое "да" , озвученное на просьбу о покупке того или иного дорогостоящего товара в нашей галерее.

И с каждой секундой пребывания рядом, мне всё труднее удавалось скрывать горечь своего разочарования и смятение, вызванное неординарностью ситуации от того , кто при этом глядел будто в мою душу... Ощущая себя не меньше , чем давней любовницей , (скрываемой от окружения ), мужчины , с которым никогда , ничего подобного не было! Щеки жгло стыдливым румянцем , а руки судорожно скрепились вместе , пытаясь удержать пальцы от видимой дрожи , пронизывающей тело.

И вот сегодня он снова здесь. Обжигает не менее горячим взглядом , небрежно употребляя в разговоре свободное "ты". Заставляет мысленно проклинать неизвестную женщину , " прибравшую к рукам до меня , столь яро выделяющего из толпы представителя истинно мужского пола." Да не только проклинать! Заставляет ненавидеть её, чёрт подери! За невозможность приблизиться к нему. За столь явно ощутимое желание к нему прикоснуться.

Грустно вздыхаю ,ощущая необходимость выйти на непредвиденный перекур. Или же просто удалиться в подсобку , чтобы выпить воды.

- Вам как всегда или подобрать нечто особенное ?- уточняю на выдохе , желая поскорее вырваться из плена темно -карих глаз, кажущихся сейчас и вовсе иссиня-угольно-черными.

- Именно так,- произносит едва уловимо ,- У меня к тебе сегодня особое пожелание. Выйдем на воздух.

- Я не имею возможности..,- выдаю уклончиво , отчего-то ловя себя на странной мысли , что боюсь ему лгать. Абсолютно незнакомому человеку, имя которого и то...затерялось на задворках памяти.

- Разве желание клиента для Вас не закон?- дезориентирует , подтрунивая. А глаза при этом не выражают и единого намека на то веселое настроение , которое он пытается мне показать.

- Я...,- непривычно теряюсь , сбиваясь в ответе.

- Одевайся,- отчеканивает безоговорочно и я, сама не зная зачем, киваю , будто действуя под гипнозом , направляясь к двери с табличкой " для персонала" , чтобы снять с плечиков свой полушубок и направиться к лифту в компании высокого статного мужчины, чем -то напоминающего в профиль " коротышку - старпера" Стетхема...



- Подожди,- останавливает посреди широкого коридора . Отводит к стене, плавно обняв мое запястье своей широкой ладонью. Щелкает замок неприметной стальной двери , висящим на моей груди магнитным ключом. Уводя в выбеленное , безликое пространство, служащее камерой для хранения ненужного инвентаря.

Горячие губы касаются моих раньше чем я понимаю что именно он намерен здесь делать... Со мной... Чем заняться. Чёрт подери... Неосознанно обвиваю его широкую шею руками и пытаюсь устоять на скользком плиточном полу , упираясь в шов одним тонким каблуком, в то время как мужская рука уже фиксирует мою ногу на своем бедре , буквально втыкая тонкую шпильку под свое стальное колено. Терпко пахнущий мужчина проникает пальцами под тонкий , облегающий материал моего платья , скатывая его вверх до линии талии. При этом , не отпуская из захвата ни моих губ , ни капитулирующего вслед за ними сознания. И каждое движение его языка , будь то ускорение или же замедление ритма , разжигает меня точно факел, заставляя вспыхивать новой , ещё более мощной волной возбуждения , разливающейся внутри. Вынуждая отдалиться , впечатываясь в стену затылком , бесстыдно прося о прекращении этого морального изнеможения. Опускаясь пальцами до широкого ремня его брюк , леденящего разгоряченную кожу.

- Я не такая...,- шепчу на выдохе , сама не веря своим словам. Ведя себя до неприличия развязно: освобождая ремень его брюк; самолично растягивая тугую ширинку; ловя , закусывая его губы зубами. Позволяя вновь взять себя в плен. Подчинить своему ритму и выверенным действиям.

- Моя ,- констатирует , выжигая три буквы калёным железом в подборке. Не позволяя опротестовать ёмкое слово неким аргументом в ответ. Стирая попытки к сопротивлению одним глубоким и резким толчком , сопровождающимся треском белья , попавшего ему в руки. - Без права на раздумья,- заключает , глотая мой сдавленный стон , грозящий привлечь к нашему вторжению на запретную территорию лишнее внимание и чужое присутствие.

- Да...,- цежу , впиваясь зубами в мышцы предплечья , оголённые широким вырезом тонкого трикотажного свитера. Не задумываясь , что подписываю себе приговор. Позволяя подкинуть себя вверх на руках , углубляя до максимума слияние тел. Столь неистового и желанного. Ужесточая толчки. Оставляя специфические отметины от ногтей , произвольно царапающих его кожу. Зацеловывая горячие , незнакомые губы, поработившие до первого касания к ним. Наслаждаясь и браня себя разнообразными словами. Затыкая совесть подальше. И позволяя чувствовать этому мужчине тот факт , что сейчас я действительно , только его...пусть и веду себя как последняя ( бла-бла... так хотелось бы заменить на нечто более приятное , вроде эпитета "персональная" , но всё же...) шлюха.



Неловкость в глазах, ищущих за что зацепиться. Увести взгляд. Укутаться в сброшенный на пол полушубок. Спрятать закусанные губы , сковывающие замком приоткрытый рот, в желании озвучить недопустимые , да просто глупые в этой ситуации слова.

- Ксень..,- протягивает наблюдая как я одергиваю к коленям платье, пряча резинки чулков.

- С наступающим,- брякаю бездумно, порываясь отойти в сторону.

- Я бы лучше первым поздравил тебя с наступившим,- чеканит сталью, возвращая в захват своих рук. Под прицел темных глаз в которых не грех утонуть . Потеряться , бросив попытки найти их них выход.

- По закону жанра, в этот момент ты должен быть другом месте,- усмехаюсь , закусывая до боли нижнюю , чтобы не уточнить более ёмко , о том , что тот , кто буквально пару минут назад был во мне ,( как же пошло сказано... и до сих пор не понятно каким образом это вышло). Ах да, главное же не это. Подобный инцидент ничуть не затронет моих планов на вечер. Он будет с другой. Не так ли? Мать твою... Нет бы , пусть и разово , но связаться со свободным , не обремененным семьёй , мужиком! Этот же... Будет с дочкой. С женой. Пусть и не носит на сильном безымянном пальце кольцо.

- Проницательна. Отчасти, - поглаживает скулу ладонью, отодвигая волосы в сторону. Целует окантовку ушной раковины. - Это не меняет того , что я хотел бы быть с тобой.

- По праздникам и выходным ,- смеюсь нервно.

- Не только ,- лукаво шепчет тот, о ком знаю так много и не знаю ничего, включая имени. С готовностью кивая и тая в мужских руках , отчаянно вдавливающих при объятиях мои плечи в свою грудную клетку.

- Будешь ждать? - уточняет серьезно, срывая с моих губ короткое, болезненное " да".

Не понимая что именно я ему обещаю: ожидание встречи, появления или звонка? Чего угодно. Лишь бы это не было тщетным. " Без права на раздумья..." кажется так он сказал.

- Ты оказалась слаще ,чем я мог только представить,- ласкает слух , подсаживая на острую иглу своего пьянящего голоса. - И не надейся что теперь, распробовав , я тебя отпущу,- заключает , жадно целуя. Заставляя после невнятно смеяться от осознания того , что сейчас это самое главное и желанное мною: громкое обещание ; его бездумные слова; неистовая фраза , обезоруживающая разум " не надейся" ," не отпущу"... Подразумевающая недосказанное " никогда"...



Газ в пол. Девять вечера. Выезжаю на проспект, точно пьяная . После закрытия торговой галереи. Паркуюсь у дома. Пребывая в абстракции. С десяток минут просто сидя в темном салоне. Сложив ладони на прохладном руле. Смотря в одну точку. В который раз убеждая себя, что происходящее мне просто почудилось. Как и озноб под платьем , в отсутствии белья... Вдох. Выдох. Отложившийся в памяти чужой вкус на губах. Стертый толстым слоем помады, поверх припухшей от поцелуев кожи.

Чёрт!

Бью кулаком , оглушая пустой двор пронизывающим сигналом. Это не я! Да?! Да что он обо мне подумает..?! Он... Кто? Однажды услышанное имя так и вертится на языке, не приходя на ум. "Вяземский" ... Всплывает отголосок строгого тона в памяти. Момент ответа мужчиной на телефон. Резкая смена поведения, поразившая меня тогда: мгновенное преобразование фривольного тона в тот , что безжалостно отдает приказы, требуя безоговорочного подчинения.

Так, что он подумает обо мне теперь?! Важно?! Кажется. Всё же важно...



Быстрый душ. Телефон , установленный на громкую связь. Обещание родителям, данное в спешке сборов " Я буду к одиннадцати. Непременно. Во время".

На часах без двадцати. Ехать без пробок не менее получаса. Сумка. Туфли. Вместо сапог. Всё-равно за рулём. От подъезда к подъезду. Распахнутая дверь. Неожиданная темнота, застигшая на лестничной клетке. Мгновенный страх . Сковывающий движения. Порождающий вернуться назад. В безопасность собственного жилища. Или же сбежать по лестнице на пару этажей вниз. Убраться подальше из пугающей темноты. Не заботясь о том, чтобы защелкнуть замок распахнутой двери.

Поиск ключей в сумке. Потерявшихся на дне. Так... Не вовремя. Телефон , удерживаемый двумя свободными пальцами. Не желающий выполнять функцию фонарика. Резкий захват со спины. Локоть , плотно зажавший шею. Мужчина. Припечатавший к себе мое тело. Буквально вогнавший кол в онемевшую спину. Глухой звук ударившегося о пол , мгновенно потухшего аппарата. Дрожащие губы. Не способные произнести и единственного звука, какие уж тут крики о помощи? Обессиленные руки , выпускающие из себя лямку сумки и ручки пакетов с подарками родственникам.

- Ты обещала меня ждать ,- протягивает хрипло, оставляя влажный след горячих губ на пульсирующей коже виска. - А сама сбегаешь из дома на ночь глядя.

- Я думала...,- срываюсь на жалобный стон, выпуская эмоции.

- Не должна была этого делать,- шепчет , ослабляя захват. Выпуская мою голову из положения , в котором запросто мог бы свернуть мне шею. - Я уже обдумал всё за тебя.

Разворачивает , порождая непроизвольный , громкий смешок.

- Дай руку, - приказывает , припечатывая в темноте к захлопнувшейся двери моей же квартиры. Сглатывая ком , вкладываю в его пальцы ладонь, начиная различать некоторые очертания предметов , привыкающими к темноте глазами.

Точно выставляя распорку , "освобождает" от остальных мой безымянный палец, в одно движение водружая на него однородное кольцо. Плоское. Без камней , добавляющих металлу дополнительной ценности.

- Что это?- роняю хрипло.- Ты же...,- опустошаю тяжёлым выдохом лёгкие, недопонимая происходящего.

- Разведён,- парирует сухо. - Ненадолго. Как показывает практика.

- Это что предложение?- выдаю резонно и нервно.- А согласна я или нет, не стоит спросить?!

- Женщина по существу не должна иметь права выбора,если его уже принял мужчина,- отчеканивает , пронзая насквозь глубокой убежденностью в озвученной фразе. Сводя её в шутку весёлым тоном , перемешивающимся со словами в мимолетных поцелуях , оставляемых на моей коже:

- Ксень, я не понял, ты заказывала или нет себе принца?

- Заказывала..,- мямлю, бросая взгляд на бликующий на полу разбитый телефон.

- Я здесь,- шепчет на ухо, рывком отстраняет от двери. Соединяя в один наши шаги. Распахивает дверь , оставляя на полу лестничной клетки разлетевшиеся в сторону вещи. Скидывает на пол узкого коридора мой полушубок .Невообразимо быстро включая свет. Будто зная расположение каждой вещи в моих комнатах.

В одно движение , словно управляя марионеткой , стаскивает вверх моё платье. Оставляя гореть в аду, под его воспламеняющим взглядом, стоя в одном тонком кружевном белье. Медленно и мучительно покрывает поцелуями , вновь прижатое к стене , полуобнаженное тело.

- Я здесь ,- вторит хрипло , лаская плоть подушечками пальцев , успевших проникнуть под тонкое кружево. - И больше никуда не позволю тебе от меня деться.



Так и произошло. На утро , от принятия этой мысли и спящего рядом мужчины , меня отвлёк пронзительный звонок в дверь и причитания родителей по поводу моей безответственности.

Появившийся из моей спальни брюнет, босой, с голым торсом, облаченный в одни штаны , ( единственный элемент из одежды и, не разбросанный по углам в коридоре , а снятый у края постели) , вкупе с накинутым на мои плечи полупоозрачным халатом , разом остановили тщедушные изливания , сменив гнев на откровенное подхалимство , не то , что уж милость.

- Вяземский Вадим Владиславович,- протягивая руку вперёд , с широкой улыбкой на лице заявил мой ночной гость. - Без малого , муж вашей дочери.

На вопросительный взгляд , обращённый в мою сторону , я ответила тихим кивком. Дав своё первое и безоговорочное согласие словам принадлежащего отныне мужчины. Не осмеливаясь более противоречить ему и после...



Тридцать первое декабря. Шесть лет спустя. Изменившееся до нельзя и вернувшее на круги своя мою прежнюю жизнь. Заготовленную заранее бутылку шампанского, ручку, записку. Изменилось только место, текст, смысл послания, время.

Вместо квартиры - пустая , покрытая наледью крыша. Вместо полуночи- вечер. И прежняя я-пустая оболочка. Безупречная прическа, светлое платье, бархатные алые туфли. Ледяные перила, примораживающие к себе вспотевшие ладони. Тонкая ручка , выводящая на листке бумаги ровный курсив: " Прошу в происходящем никого не винить.." Лодочка, снятая с ноги. Острый каблук , пронзивший угол записки. Припечатавший её наглухо к покрытию крыши. Оглушающий рингтон мобильного. Четыре буквы , высветившиеся на экране: Марк. Мой крайний...психоаналитик. Человек попытавшийся вернуть меня к нормальной ( в общепринятом понятии ) жизни.

Наклоняюсь вперёд , снимая с ноги оставшуюся туфельку. Не дожидаясь повторного звонка , разжимая над пропастью замёрзшие пальцы. Избавляясь от аппарата , мешающего совершить, возможно единственный за последние годы ,собственный выбор.

- Он не позволит...- шепчу в тишину.

- Потому ,что знает каждый твой следующий шаг ,- отдаётся в сознании эхом.

- Не отпустит...,- глотаю слёзы , катящиеся по щекам , разрывая тишину острой фразой.

- Потому , что сам не сможет жить без тебя,- отзывается в ответ, превращая в стальные замки , мои сжавшиеся на перегибах перил , замёрзшие пальцы.- Как и ты не можешь жить без меня. Иначе б давно ушла. Действительно ушла , а не предпринимала эти глупые , детские попытки к сопротивлению.

- Вадим...,- мычу, зажмуривая до боли глаза.

- Прыгай,- отсекает хлестко, убирая излишек эмоций из голоса. - Прыгай, Ксю, - повторяет с напором , давя непробиваемой сталью. Отхлебывает из горла приторнутой возле ограждения бутылки шампанского, наседая более громко: - Давай! Прыгай, бл@дь! Это же твой выбор! Осчастливь в канун праздника мужа!

Швыряет вниз тару , просвистевшую в десятках сантиметров от моего уха, заставляя пошатнуться на месте. Теряясь в том , озвучивает он свои или же мои собственные мысли.

Оледеневшая ступня , потерявшая былую чувствительность, кренится к краю ,произвольно скидывая вниз рыхлый снег. Рассыпающийся в воздухе серебряной ,искрящейся пылью. Под шепот голоса , привычно проникшего в самую душу:

- Уясни один факт, Ксень: я единственный кто любит тебя настолько , что готов простить и эту дурацкую выходку.

- Пусть и посмертно,- усмехаюсь , кривясь, ощущая крепкие руки , взявшие в тугое кольцо моё тело, обхватив по линии талии.

- Иди сюда,- шепчет , легко приподнимая над ограждением. Прижимая к своей груди. Наверняка ощущая сквозь тонкую ткань рубашки на которой накинут пиджак, холод моих рук , соединившихся на его спине и вибрацию трепещущего внутри сердца.

- Ты опять всё решил за меня ,- шепчу , громко стуча натыкающимися друг на друга зубами.

- Что поделать, если у меня думать за двоих выходит намного лучше,- издевается , сжимая мои ребра до хруста. - Если я когда-то передам это право тебе - мы сдохнем в агонии, но не по одиночке , Ксю. Вместе. Оба.

Небо за его спиной вспыхивает яркими искрами. Будто кадры , финальных титров. Не хватает лишь подписи "хэппи энд" воспринимаемой каждым по своему. Может и в моем представлении она сейчас тоже являлась бы верной?

- С новым годом , родная,- шепчет ,бросая в дрожь. Касаясь горячим дыханием оголённых , остывших участков тела, предательски льнущего к его губам и поцелуям. - С ещё одним годом , встреченным вместе,- дополняет , лаская слух особенной хрипотцой.- С ещё одним годом , в котором я вновь и вновь буду проклинать каждый день , проведенный с тобой. И неустанно восхвалять Бога за то , что однажды всё-таки тебя встретил.

196 просмотров | 0 комментариев

Категории: Проба пера, короткие зарисовки, рассказы


Комментарии

Свои отзывы и комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войти на сайт или зарегистрироваться, если Вы впервые на сайте.

Наверх