Ведьма на охране труда. Ирина Дмитриева

Оглавление

• Глава первая. Экзаменационная
• Глава вторая. Неожиданная.
• Глава третья. Поисковая.
• Глава четвертая. Медицинская
• Глава пятая. Ознакомительная
• Глава шестая. Засадная
• Глава седьмая. Автомобильно-выходная
• Глава восьмая. Документная
• Глава девятая. Подготовительная
• Глава десятая. Проверочная
• Глава одиннадцатая. Бракоразводная
• Глава двенадцатая. Запутанная
• Глава тринадцатая. Заслуженная

Глава первая. Экзаменационная

- Николаева! Николаева…вы что уснули?!
Я вздрогнула и открыла глаза. И, конечно же, возмутилась: как я могу уснуть на защите своего диплома! Так, глаз один задергался от перенапряжения, вот я и закрыла их ровно на три секундочки, которые от хронического недосыпа последнюю неделю перед заветным «часом икс» плавно переросли, судя по гневным воплям Инессы Леонидовны, минут в двадцать, как минимум.. и «надеюсь» я не слишком громко храпела.
Я мотнула головой, стараясь прогнать сонливость. Соседка по парте толкнула меня локтем, побуждая совершить какое-то действие. Я в отместку пнула ее под партой и недоуменно выгнула бровь. Кристина беззвучно прошептала:
- Варь, ты следующая защищать идешь!
Я судорожно схватила свою толстенную папку, в которой находилось то, чему меня научили на факультете Магической аэрологии, охраны труда и окружающей среды. Мой дипломный проект! Месяц непрерывной работы, несколько литров крепкого кофе, две разбитые в пылу эмоционального напряжения фарфоровые вазы, обкусанный во время ночных вылазок на кухню холодильник, и горы перелопаченной научной литературы. А еще два разработанных чертежа очистной установки для улавливания и обезвреживания отходов зельеварения. Конечно, по ним машину собрать – не соберешь, но представить масштабность работы вполне можно, да и в целом моя научная разработка была одобрена научным руководителем. Колбасить меня начало за сутки до сдачи диплома. Вроде разумом понимаю, что кафедре не выгодно нас заваливать на последней ступени обучения, но как-то неприятно было на душе. Я думала, что худшего состояния быть не может, но когда вечером накануне меня стянула предательская боль в животе – красные дни календаря, то я поняла, что не только может, но и еще и будет.
Ночью спала плохо, раза четыре просыпалась, когда снилось то, что я забыла что-то подписать в докладе и бросалась к компьютеру проверять – а вдруг реально забыла?! Подскочила с первыми лучами солнца. Солнце было относительным и пряталось за тучками, из которых вскоре посыпались крупные капли, окончательно испортив день и мое настроение. Прочитала еще раз речь на защиту - показалось, что чего-то в ней не хватает. Выяснила, что не хватает третьего листа из середины доклады, который случайно упал ночью на пол со стула. С ним все встало на свои места. Времени на перекус бутербродом не осталось, поэтому я наскоро закинула в рот дольку шоколада, похватала все, что нужно и выскочила на лестничную клетку.
Первый раз я вернулась, когда вышла во двор и обнаружила там ливень - за зонтом.
Второй раз я возвратилась за своей зачеткой, которая как оказалось лежала у меня в пакете, просто при выходе из подъезда смотреть лучше было надо.
В третий раз я вспомнила, что оставила флешку с презентацией на столе.
В общем, день обещал быть интересным…
Я поднялась на кафедру, и силой мысли приказала плакатам повеситься на доске. Жутко звучит конечно. Вот и плакаты ужаснулись и отказались заниматься суицидным делом. Нда, практическая магия в моем исполнении – это что-то с чем-то без чего-то! Я лучше лишний раз несолидно для ведьмы пробегусь за стремяночкой и молотком, чем воспользовавшись Силой изображу вот как сейчас – полное отсутствие привитых институтом базового курса прикладной магии. Впрочем, иного исхода я и не ожидала: плакаты с шорохом свернулись обратно. Пометались по аудитории, и, напоследок стукнув по затылку декана, просочились в форточку, где демонстративно улетели в облака. Я вздохнула, взяла в руки мелок и начала воспроизводить схему на доске. Так оно вернее будет.
- Уважаемые дамы и господа! – начала я свой доклад – Позвольте вам представить мою дипломную разработку на тему «Очистка и обезвреживание сточных вод , содержащих отходы продуктов зельеварений. Для начала, я расскажу, чем вообще опасны такие отходы, и какие последствия они несут для биогеоценозов на планете. Вообще , самые распространённые зелья на данный момент, которые поставлены на широкое производство в химической промышленности это: приворотные и отворотные зелья; в оборонной промышленности - всевозможные яды, сыворотка правды, зелья контроля и подчинения; в фармацевтический промышленности – зелья повышающие иммунную систему организма, и многие другие. Отходы производства таких зелий, как правило, содержат в себе в небольших концентрациях входящие в них ингредиенты. Которые сами по себе могут складываться в искомое зелье, аккумулироваться в почве, растениях. Годами там находиться, не причиняя никому вреда, но при взаимодействии друг с другом – могут давать: смертельный яд - в 2% случаях, яд - 5%, оба зелья уничтожаются - 7%,одно зелье уничтожается, другое остается без изменений - 10%,оба зелья действуют в половину силы - 10%,оба зелья усиливают эффект воздействия друг друга- 55%,оба зелья действуют на 150% эффективности- 9%,появляется принципиально новое зелье - 1%.
Я говорила и говорила. Уж что-что, а загрузить злобных преподов я умела всегда! Пока я четким поставленным голосом говорила наизусть заученные строки доклада, краем глаза смотрела на них. В комиссии их было шестеро. Шестеро людей, пять из которых в свое время попили немало студенческой кровушки и в прямом, и в переносном смысле этого слова. Итак, по старшинству.
Декан нашего факультета. Широких Святослав Вячеславович. Потомственный оборотень. Преподавал у нас гидравлику и теплотехнику магических установок. Терпеть ее не могла! Особенно расчеты траекторий полета метел! Ну зачем скажите мне знать, какие там потоки воздуха обтекают метлу, и как изменяться вектора силы, если у средства передвижения потеряется по дороге половина прутьев или отлетит щепка с деревянного древка. Списать у него на экзамене можно было даже не пытаться! Он заговаривал учебный класс таким образом, что все шпаргалки, записки, учебники, которые вначале спокойно лежали на коленях с шуршанием вылетали из мест своего захоронения и складывались стопочкой у него на столе. В целом – справедливый мужчина, но требовательный.
Преподаватель по гидросфере. Симанкий Аркадий Федорович. Стихийный колдун, специализировался на воде. С господином этим у нас было вечное непонимание друг друга, начиная с третьего курса. Порой мы доводили друг друга до истерик, не желая приходить к единой точке мнения. Началом таких сложных взаимоотношений послужила моя курсовая работа, в которой я рассчитывала гидравлический уклон по одной формуле, а ему эта формула чем-то не приглянулась и он стал утверждать, что она не верная, и то, что я выудила ее из им же написанной книжки – его не убедила в ее правильности. Я и не сомневалась, что этот гад найдет где подковырнуть.
Преподавательница по токсикологии зелий. Пастушенко Инесса Леонидовна. Упырица. В прямом смысле! Скрупулёзно отмечала на всех своих лекциях отсутствующий народ, и за каждую неявку на свое занятие брала по стакану крови в качестве компенсации. Именно поэтому вся та часть группы, которая любила прогуливать, после ее зачетов и экзаменов выходила бледная и шатающаяся. Но надо сказать, свой предмет она вела шикарно. Особенно тему «Яды». Видимо большой опыт, если учесть, что она тринадцать раз побывала замужем.
Просто человек. Даже не ведьма. Но способна любой ведьме дать такую фору, Тихонова Елена Михайловна. Преподаватель Права Ведьм и Колдунов. Связываться с ней – это себе дороже! Никакой Адвокат не спасет! Эта дама затаскает по судам лично! Ибо слова закона всех кодексов знает на память!
Преподаватель экологии. Молодой колдун Волков Константин Александрович. Немного нервный, но крайне умный маг. Все лекции он читал шагая вдоль и поперек учебных лекторий, иногда захаживая на стены и потолок. В свои тридцать лет он уже стал доктором наук и теперь планирует уехать заграницу. Но так как ученым тут платят так, что хватает только на еду, одежду и оплату коммунальных услуг, думаю, осуществить его мечту будет сложно, но он упрямо копит на билет хотя бы в один конец.
Преподавательница по локальной очистке сточных вод, по иронии судьбы – мой научный руководитель и куратор – профессиональная ведьма со стажем Егорычева Вера Михайловна. Является моей научной музой. Именно благодаря ее пинкам для скорости, я смогла написать диплом в рекордные сроки , а потом все оставшееся время – исправлять найденные в нем ошибки. Ошибок было много. Иногда у меня складывалось впечатление, что каждый раз после их исправления они забирались обратно. Доходило и до истерик, когда я начинала искать попрятавшуюся от моего праведного гнева посуду, вместе с хрусталем. Но как всегда не находя ничего, что можно было бы хрястнуть об пол и тем самым повысить себе настроение, я находила бабулину чугунную сковородку в газовой плите. И да, вы верно подумали, запускала ее от всей души в стенку. Правда в этом был один минус – в ответ соседи начинали лупить тапочкой по батарее и гневно вопить «Нечего после одиннадцати мебель таскать!!»
Комиссия начала плавно засыпать, под звук моего голоса. Но встрепенулась, когда я начала объяснять схему на доске. Когда я закончила, то выжидательно посмотрела на преподавателей, ожидая каверзных вопросов. И дождалась. Правда, ответ я знала. Свою речь я помнила смутно. Пока стояла – говорила на автопилоте, по ходу меняя свою заранее заготовленную речь – меня бросало то в жар, то в холод. Под конец мои нервы не выдержали такой эмоциональной встряски, и я начала тараторить на такой скорости, что едва сама понимала, что я там несу. Потом о себе напомнили и красные дни календаря. Я захлопнула папку с докладом и сказала «У меня все, благодарю за внимание!», а на лице моем явственно читалось : «Только попробуйте меня спросить что-нибудь, я вам ТААК отвечу, что в страшных снах вам мой ответ являться будет!» И тут в бой пошел Симанкий!
Я смело встретила врага своей грудью шестого размера. Какие вопросы он только не задавал. И так, и этак, пытался забраковать мой проект под корень, но остался ни с чем. В конце – концов, его осадили остальные члены комиссии, намекнув на то, что пора бы уже всем закругляться, а тут еще 4 человека впереди на защиту. Симанкий задал последний вопрос, на котором уже я села в небольшой водоемчик.
- А сколько у тебя насосов? - спросил он, глядя на схему, нарисованную на доске.
Я поглядела вместе с ним и ответила:
- Один!
- Как же так! - обрадовался он, - Один насос на пять установок?!
Я сглотнула. От страха и волнения мои знания в области очистных сооружений и аппаратов разлетелись в миг. Я затравлено взглянула на моего научного руководителя, которая сидела сбоку.( Жаль, что аудитория была надежно заговорена от телепатии, иначе бы все сдавали защиту на «отлично» при помощи подсказок своих научных руководителей) Она кивнула на рисунок и незаметно показала мне один палец, потом провела в воздухе рукой, будто хотела охватить кусок воздуха и разжала кулак. Я поняла подсказку:
- На рисунке показан один, а так всего - их пять!
Я вышла из-за кафедры и у меня тряслись коленки. Пока шла, собрала все лавки и подрала левый чулок. Жуть, нельзя мне носить колготки, больше двух дней они у меня не живут.
Даже как-то не верилось, что я уже не студентка.
Со сдачей диплома справились все. Пока нам заполняли зачетки, в аудитории царил полный кавардак – а именно комиссия наша потеряла своего председателя и активно искала его сущность сначала на кафедре, потом во всем корпусе, а потом по телефону. Как выяснилось, добрый завкаф забыл, что он должен присутствовать на сегодняшней защите и честно спал дома. Телефонный звонок его явно не обрадовал, но он пообещал, что приедет как можно скорее. Свое обещание он выполнил. Появился из портала. Непричесанный, в домашнем халате и тапках. Поставил на зачетках свой автограф и таким же образом отправился обратно, оставив после себя лишь легкий запах серы.
Потом нас поздравила комиссия с началом взрослой жизни и вручила заполненные зачетки. Сердце плясало и бешено билось в груди.
По традиции мы накрыли стол на кафедре и позвали всех свои преподавателей, которые вели у нас предметы в течении учебы. Выпили шампанского… и тут я поняла еще одну очень важную вещь – нельзя пить на голодный желудок… Градусы ударили в голову. Меня заштормило и я поспешила заесть спиртное бутербродом, помогло не особо. А я должна была еще впереди подписать обходной листок. А это целый марш-бросок! Пройти пять библиотек (вдруг я им какого-нибудь «Колобка» на первом курсе задолжала!). Зайти в общежитие к коменданту (доказать, что я там не жила и жить не буду). Посетить мою горячо любимую поликлинику ( вдруг пропустила какую-нибудь важную вакцинацию, и теперь мне светит пять уколов вне очереди и один штрафной в задницу). Доползти до Центра Помощи в трудоустройстве студентов (послушать информацию, что вакансий именно на мою специальность не было, нет и не будет и вообще – какого хрена я сюда приперлась?!). А потом вернуться на кафедру, спуститься в деканат, и в заключении прийти в отдел стипендии (узнать, все ли ты получила и нет ли у тебя долгов родным стенам института.).
Однако тянуть не хотелось, время, чтобы прийти домой и переобуться в удобную обувь вместо шпилек, я тоже не захотела тратить, поэтому взяла подружку под руку и с ее помощью вышла на свежий воздух. Немного полегчало, и мы начали свой долгий путь по подписыванию обходного листа.
А через неделю нам торжественно вручили дипломы.
Да здравствует взрослая жизнь! Наверное..

Инструкция по курению
Общие требования.
1.К курению не допускаются лица, не достигшие 18-летнего возраста; беременные женщины; женщины имеющие детей до трех лет; так же лица не прошедшие плановый обязательный медосмотр, либо по его результатам – имеющие отклонения здоровья; не прошедшие вводный инструктаж по технике безопасности при использовании поджигательных элементов и не ознакомленные с правилами тушения пожаров.
2. Курильщиком считается тот, кто в своем кармане имеет хотя бы одну единицу курительного элемента и поджигательного элемента.
3. Курить на заводе разрешается только в строго отведенных для этого местах, где имеется табличка «Место для курения».
4. Перевешивать, переносить, ходить по цеху с табличкой «Место для курения» и производить с ней какие-либо другие действия, в результате которых наблюдается смена ее месторасположения строго запрещается!
Требования безопасности перед началом курения.
1. Следует определить месторасположение ближайшего места для курения. Убедится, что таблица, указывающая на это, является стационарной (должна быть надежно прибита/прикручена/привязана), а не временно-перенесенной кем-либо путем изучения места вокруг нее. Если рядом расположены скамейка, пепельница, ящик с песком и огнетушитель, а так же стоят с закуренными сигаретами другие люди – то можно сделать вывод, что это и есть настоящее место для курения. Если совокупность данных элементов обстановки отсутствует – то следует либо поискать другое место для курения, дабы не быть пойманным начальником цеха за нарушение пунктов данной инструкции. Наличие последнего фактора – а именно людей – не является обязательной.
2. К месту для курения следует продвигаться мелкими шагами, внимательно смотря по сторонам, дабы убедиться, что никто не несется вам наперерез, чтобы загрузить новым производственным заданием. Если таковые желающие находятся – то им следует вежливо отказать (в трех словах) и пригласить разделить сомнительную радость курения. Если рядом с местом для курения уже стоят люди, то по мере приближения к ним, следует растянуть рот в приветливой улыбке (следите внимательно, чтобы она не переросла в оскал, впрочем, если вы являетесь начальником цеха либо директором – то можно оставить как есть), согнуть руку в локте (угол сгиба не следует делать больше 120-130 градусов, иначе курящие решат, что вы собрались либо отнять у них курительный элемент, либо удушить), сориентировать ее в пространстве таким образом, чтобы она оказалась зеркальным направлением протянутой в ответ вам руки, и произвести акт сплетения пальцами с другим курильщиком (примерно две-три секунды). Допускается легкое потрясывание руками и одновременный с рукопожатием кивок головой.
В случае, если людей стоит несколько – данный набор действий провести количество раз, равное количеству стоящих рядом людей.
3. Перед курением требуется подготовка курительных принадлежностей. При этом, они извлекаются из кармана. Курительный элемент визуальным осмотром проверяется на сухость и правильность формы. Последнее – легко исправляется пальцами, путем надавливания на дефектный участок курительного элемента указательным и большим пальцами с силой, равной друг другу. Если сигарета при осмотре оказалась влажной, то это является браком окончательным и исправлению не подлежит – такую сигарету следует бросить в изолятор брака под названием «Урна», при желании можно проверить карман на наличие в нем жидкостей. Далее – достать и подвергнуть такому же осмотру новый курительный элемент.
Поджигательный элемент следует проверить путем пробного запала. При отсутствии огня – либо произвести замену элемента (при наличии другого), либо при наличии людей – попросить у них рабочий поджигательный элемент.
Требование безопасности во время курения.
1. Аккуратно ввести в рот курительный элемент той стороной, которая была идентифицирована как «фильтр». При отсутствии последнего – допускается ввод любой стороной.
2. Привести в рабочее состояние курительный элемент, путем его воспламенения с одного конца элементом зажигательным. При этом следует втянуть первую порцию воздуха через курительный элемент. Наличие на свободном конце элемента тлеющего участка свидетельствует об успешном окончании закуривания.
3. Во время курения табачный дым следует выдыхать в направлении, наиболее удобном для вас. Запрещается выдыхать в сторону директора завода, начальника цеха, старшего смены, мастера.
4. Время от времени (примерно раз в двадцать-тридцать секунд) следует проверять длину курительного элемента. Продукты переработки при его образовании следует немедленно удалять в урну. Стряхивание пепла мимо влечет за собой удар шваброй или веником от уборщицы (причем наличие последней в зоне вашей видимости – не обязательно).
5. Так же следует обращать внимание на длину курительного элемента затем, чтобы не обжечь пальцы, при уменьшении расстояния от огня до пальцев. Это чревато ожогом легкой степени. При этом боль снижает громко сказанное вслух непечатное слово (если ожог посильнее – то слов должно быть несколько). Однако, при использовании этого способа уменьшения боли можно быть лишенным премии по качеству за низкий уровень культуры труда на 5-10% (в зависимости от настроения проходящего мимо директора).
Требования безопасности при окончании курения.
1. По мере уменьшения дальнейшего желания вдыхания табачного дыма следует сделать вывод о появлении желания закончить курительный акт.
2. Сигарету желательно потушить путем соприкосновения тлеющего ее конца с дном урны, предварительно вынув курительный элемент изо рта.
3. Далее нужно убедиться, что в самой урне окурок не поджог своих товарищей по несчастью.
4. Для удаления запаха табачного дыма изо рта следует залезть в карман, вытащить от туда упаковку жевательной резинки, отделив одну подушечку, положить ее на язык и в течении одной-двух минут тщательно пережевывать ее. Потом аккуратно сплюнуть в урну.
В качестве освежителя можно использовать любую конфету (предпочтительнее с ментоловым или мятным вкусом), печенье, в самом крайнем случае – сгодится недоеденный за обедом бутерброд.
5. Вернутся на рабочее место.
Требования безопасности при аварийных и экстренных ситуациях.
1. В случае загорания содержимого урны:
а) выплюнуть сигарету;
б) громким голосом предупредить о возгорании сокурников;
б) приступить к тушению пожара своими силами, а именно – использовать первичные средства пожаротушения – песок и ручной огнетушитель.
Песок следует зачерпнуть пожарным ведром или любой другой имеющейся под рукой емкостью (при отсутствии их – придется песок насыпать горстями) и высыпать на огонь. При необходимости повторить данное действие несколько раз.
в) В случае, если песок закончился, а огонь все еще горит, то необходимо взять в руки огнетушитель ОП-4 (5), выдернуть чеку и отвести вверх рукоятку запуска.
ВНИМАНИЕ!!!! Не перепутать с гранатой и при выдергивании чеки не кидать его в очаг пожара!!!!
Дальнейшее управление работой огнетушителя осуществлять путем нажатия кистью руки на ручку пистолета распылителя, при этом направив ее на очаг пожара.
г) При попытке ликвидировать очаг возгорания не следует толпиться вокруг него, отнимать друг у друга единственный огнетушитель и сыпать песок мимо огня, толкая других под руки, устраивать танцы с бубном и петь народные гимны.
2. В экстренных ситуациях (а именно в случае прихода уборщицы):
а) быстро выбросить сигарету в урну;
б) стать в шеренгу;
в) продемонстрировать пустые руки и широкую улыбку честного некурящего человека;
г) получить веником для профилактики отказа от курения, выслушать лекцию от уборщицы на тему «Как курят культурные люди» (даже при знании ее наизусть следует на лице изобразить заинтересованность, что убережет вас от повторного удара подметательным предметом по затылку)

Глава вторая. Неожиданная.

Я пришла домой. Странно - пустота и тишина. Первый раз мне с порога не орет родная сестра «Вынеси мусор, пока не разделась!!!!» или «А ну немедленно ушла с пола, я его только что помыла!!!!». Я включила в коридоре свет, положила диплом на маленький столик и только присела расшнуровать одну из кроссовок, как над ушами что-то стрельнуло, грохнуло, а потом каааак бабахнуло! С трудом удержавшись от рефлекса упасть на пол, накрыть голову руками и создать защитный контур на случай прямого попадания снаряда, как нас учили на военной кафедре ведьм (знаете ли, как выяснилось, все ведьмы – военнообязанные) я затравленно оглянулась, а сверху посыпалось конфетти! И из воздуха, видимо развеяв заклинание невидимости (вот такой словесный каламбур) появились мои родные и близкие друзья. Лица торжественные, в руках шарики воздушные. Ну, просто детский сад какой-то! Вперед вышел мой муж, держа руках какую-то коробочку. Серую и невзрачную. Интересно, а что там?
Проследив за моим любопытным взглядом, он радостно сказал:
- Варенька, поздравляем тебя с окончанием трудовых учебных будней! Деньги дарить не принято, поэтому вот! - он протянул мне коробку – Это тебе от всех нас! Думаю, тебе понравиться! Вот только открывать коробку лучше на улице, где есть много пространства!
Женское любопытство – страшная штука! Поэтому я немедленно зашнуровала тот злополучный кроссовок обратно и отправилась на улицу. Родители со мной не пошли, только странно заухмылялись и посоветовали быть поосторожнее, хмм, поосторожнее.. с чем? По совету многочисленной группы поддержки в виде друзей, я положила коробку на зеленую траву и приоткрыла ее. Столб огня, вырвавшиеся в ту же секунду из нее заставил меня отскочить метра на три и закрыть глаза руками, а когда я открыла их..
Небеса Великие, кого же мне подарили?!!! И причем, сговорившись с родителями! Которые строго настрого в детстве запрещали даже близко походить к представителям лошадиного табуна, мотивируя это следующим «А мало ли лягнет! Укусит! Забодает!(не нужное – вычеркнуть)»
Я смотрела на него, а он, широко раздув ноздри на меня. От первой мысли – убежать подальше меня отвлек осмотр «подарка». Огненно-рыжий конь, казался сотворенный из языков пламени, переливался золотистым оттенком. И в свою очередь скептически рассматривал меня, видимо большого восторга по этому поводу не испытывая. Внезапно поднявшийся ветер растрепал его гриву, заставив ее вспыхнуть и осыпать землю искрами.
-Это что? – смогла, наконец, выдавить я.
- Это конь.
-Я вижу, что не кобыла.

Глава третья. Поисковая.

Поиском работы я занялась вплотную после долгожданных летних каникул. Впрочем, уже даже не каникул – а просто – трех летних месяцев тепла, хорошего настроения и позитива. Отдохнувшая и полная сил как человеческих, так и ведьмовских. Но тут меня поджидали новые неожиданности — как оказалась ведьма без стажа работы даже с отличными рекомендациями кафедры института никому не нужна. На первое собеседование я собиралась долго, волновалась, как школьница, идущая на первое свидание с прыщавым подростком, что в первом классе дергал ее за косички и старательно косил глаза на лоб, по которому в ответ доставалось учебником по грамматике. Самое главное что — конечно создать видимость серьезности и убедить потенциального работодателя в том, что я просто необходима их заведению. Я собрала все документы, рекомендательные письма, наудачу зажгла ароматическую палочку (правда она так смердела, что пришлось срочно ее тушить и выкидывать через форточку по просьбе мужа). И, конечно же, я сразу замахнулась на проверяющую инстанцию — страшный и необъятный Магтехнадзор, которым пугали всех предпринимателей, свою деятельность связавших с промышленностью. Прямо с порога офиса я была облаяна меркой теткой, которая видимо была секретарем. Очевидно у нее были то ли критические дни, то ли перманентная истерика — впечатление сложилось, что все сразу. Начальница ее пригласила меня пройти в свой кабинет, выразительно поглядев на свою подчиненную. Та мгновенно заткнулась на полуслове и изобразила бурную деятельность — окопалась бумажками по самые уши.
- Итак, позвольте с вами познакомиться....
Я представилась, рассказала о себе. Предложила ей полюбоваться моими документами. Та без видимого желания, чисто символически, открыла диплом, который держала верх тормашками.
- А дети у тебя есть?
- Нет, - сказала я, и по ответному взгляду поняла, что вопрос о моем трудоустройстве уже решен окончательно и бесповоротно.
- Оставьте нам свое резюме, как только у нас освободиться какая-либо вакансия, то мы с вами созвонимся.
Я кивнула и вышла из кабинета. Ну почему — есть дети — плохо, значит, будешь на больничных постоянно с ними сидеть, нет детей — вообще кошмар — уйдешь в декрет на три года, а еще лучше вообще — быть мужиком! С ними никогда подобных проблем нету. Но увы — природа распорядилась по своему, создав меня такой, какая я есть. Размышления прервал ехидный смех секретарши за спиной. Видимо, не одна я такая красивая не подошла. Я на мгновение просто вспыхнула от ярости, но потом пришлось взять себя в руки — ибо моя бытовая магия живет своей жизнью, и практически не поддается управлению с моей стороны. Но от мелкой пакости я не удержалась — и внезапно налетевший ветер в мгновение ока навел на только что убранном столе страшенный беспорядок, половину листов просто выкинув из окна.
- У!!! Ведьма! - донеслось в спину шипение.
Да, я такая.
Следующие несколько недель были такие же печальные и безрезультатные. Бездетную замужнюю молодую девушку без опыта работы никто брать не хотел. Бессмысленно я пыталась доказать, что умею решать проблемы, не боюсь никакой работы и смогу в рекордные сроки обучиться. Везде либо требовались суперведьмы, способные останавливать ураганы, рассеивать выбросы так, что за них штрафовали соседние заводы, отводить глаза инспекторов из проверяющих государственных инстанций.
Сидеть на шее у родителей я не хотела. Поэтому отчаявшись найти работу экологом, я стала искать вакансии попроще — лаборантом, благо опыт в этой сфере был — родная кафедра в свое время устроила меня к себе на полставки этим самым лаборантом, доверив самое ценное — делать реактивы для опытов и следить, чтобы младшекурсники не совали туда пальцы, не отхлебывали из колб. Казалось бы – ну записано в моей трудовой книжке должность – лаборант. Что может быть проще?! Но и тут потенциальные работодатели нашли к чему придраться: оказывается, мне не написали разряд. Когда я добралась до отдела кадров в нашем институте, инспектора, сидящие там, поставили на меня пять пар нехорошо горящих глаз, в которых явно читалось желание выставить меня за дверь, вместе с моими проблемами и вопросами. Что, в общем-то, они и сделали, объявив, что переправлять ничего не будут и мне вообще радоваться надо, что хоть такая запись.
…и в один прекрасный вечер, я наткнулась взглядом на объявление о лаборанте, который требовался на большой завод. И, решив попытать счастья еще раз , я позвонила туда. Приятный мужской голос выспросил у меня все подробности моей квалификации и пригласил на собеседование. Окрыленная и воодушевленная, я просто вихрем скатилась по ступенькам, оседлала свою рабочую метку (Рыжий, в образе мотоцикла раздраженно просигналил мне вслед, явно возмущенный моим выбором транспортного средства) и помчалась на встречу.
Стоит начать с того, что ориентируюсь я по городу слабо. Особенно – с высоты птичьего полета. Эх, надо было не выпендриваться, а сесть в маршрутку и доехать как все нормальные люди…так ведь нет! Когда я сделала второй круг над городом, я поняла – что что-то тут не чисто. Особенно нечисто было возле двух заводов черной металлургии и фармацевтической фабрики. Потом, я додумалась приземлиться и купить карту. С ней дело пошло ловчее – сориентировавшись по сторонам света (а именно – найдя в парке дуб и по его стороне со мхом определить, что в той стороне – скорее всего север), я проложила маршрут и, следуя ему, доехала до завода. Мне стало понятно, почему я два раза пропускала его, пролетая мимо. Большие здания, забор и закрытые массивные ворота я приняла за часть железной дороги, которая проходила рядом. Итак, припарковав метлу, я отправилась на поиски отдела кадров. Которые, по надписи, нашла тут же. Там меня встретил обладатель того бархатного мужского голоса. Инкуб. Он любезно пригласил меня в свой кабинет. Я послушно зашла туда, но села в самый дальний край. Раньше я с представителями этой расы никогда не общалась. Слухи про них ходили всякие разные. Я, конечно, им не верила, но все же.
- Итак, - инкуб начал первым, привлекая мое внимание, - что вы оканчивали?
Я по порядку пересказала все свои учебные и практические навыки, показала диплом. К моему изумлению, начальник отдела кадров вытащил из него вкладыш с оценками и начал его внимательнейшим образом изучать! Потом удивленно хмыкнул:
- Как же так? По физике удовлетворительно, а по остальным предметам – отлично?
Ну да. С физикой я не дружила никогда. Не дружила я и с преподавателем. Он меня почему-то тоже недолюбливал. Поэтому постоянно заваливал на экзаменах, вечно убивая надежду на стипендию. Я, наверное, никогда не забуду защиту лабораторий и его каверзный вопрос в самом конце: «Ну, а как же работает осцилограф?». Но что я честно и открыто ответила, что знала «В розетку втыкается и от электричества работает». Мне поставили соответствующую оценку, согласно столь глубоким познаниям в данной области науки. А что стоят те задачи, которые он сам придумывал, а потом начинал решать у доски! Где-нибудь на середине найдя ошибку, он стирал все написанное и начинал перекраивать условия задачи так, чтобы хоть как-то можно было бы ее решить, получив более-менее правдоподобный ответ. (Бывало, получалось, что мальчик, тянущий за собой саночки с грузом в двадцать пять килограмм вбегал на горку со скоростью хорошей иномарки. А белочка, поймавшая орех, получала импульс такой силы, что несчастное животное должно было размазаться по ближайшей сосне или улететь километра на два).
- Ну вот, с физикой у меня тяжело было, у меня больше математико-химический склад ума, - вывернулась я.
- Что ж, пойдем, я тебя представлю твоей будущей начальнице. А она уже пускай решает, брать тебя или нет. Если не возьмет — я тебя устрою мастером в какой-нибудь цех. А то у нас там вечно одни раздолбаи работают... ни ума, ни совести.
Я послушно встала и пошла за ним следом. До этого дня я была лишь только на одном производстве в качестве практикантки. Практика была надо сказать просто убойная. На закрытом военном заводе, где велись научно-исследовательские разработки в области улучшения военной техники. Там все было нельзя и секретно. Можно было подумать, что мы, нагло и подло выведав у начальника лаборатории, где находятся канализационные люки, каким образом у них благоустроена территория и по какому маршруту пролегает труба от очистного сооружения до городского коллектора и каким техпроцессам у них происходит нанесение гальванопокрытий на совершенно секретные (нам так и не сказали, как они называются и куда после обработки пристраиваются) детали, то мы тут же сольем эту столь ценную информацию в какое-нибудь ФСБ или в органы американской разведки.

Глава четвертая. Медицинская

Казалось — что может быть проще - взял, пришел в регистратуру, отдал деньги за медосмотр, подписал бланк у нужных врачей и вуаля — справка готова. Можно смело идти обратно на завод. Да не все так просто оказалось, как казалось.
Начнем с того, что регистратура опять потеряла куда-то мою личную амбулаторную карту. Двое теток честно перерыли восемь стеллажей картотеки, но так ее и не нашли. Пришлось заводить новую. Для того чтобы это сделать — мне предложили принести толстую тетрадь. Я прикинула — карточку эти товарищи у меня теряли с завидной регулярностью, почти каждый год. Еще немного и пропавшие карты можно будет использовать для игры в подкидного дурака, и раскладывать пасьянсы с косынкой. Я сходила в ближайший магазин канцтоваров и приобрела обычную тоненькую тетрадочку в двенадцать листиков в клеточку. На вопросительные физиономии в окошке регистратуры я ответила так:
- А я болеть не собираюсь. НИКОГДА!
Тетки все же выписали мне долгожданное направление на посещение врачей. Я, было, возрадовалась и собралась всех пройти в один день, но, пробежав глазами по часам приема каждого специалиста, пришла к выводу, что это будет не реально сделать. Каждый врач работал по своему определенному графику — в определенный день недели, в строго отведенное время. Ну, по крайней мере, сегодня я смогу пройти целых трех врачей.
Пока я прикидывала и размышляла, мое внимание привлекло веселое оживление около окошка регистратуры. Я на минуту отвлеклась от своих мыслей. Похоже, рядом назревал бунт на корабле — парень пытался получить направление к терапевту. Мотивируя это тем, что заболел простудой. В регистратуре то ли настало время обеда, то ли просто всем там надоело, но направление ему не дали, сославшись на сказочность и невероятность данного факта. У парня был явно заложен нос, да и разговаривал он с трудом — было видно, что симптомы болезни налицо, но..
- А вы уверены, что вы заболели?
- Уверен! Девушка, дайте мне направление к врачу!
- А может вас просто сглазил кто! А вы пришли сюда. – попыталась отговорить его от посещения врача одна дама.
- А где доказательство того, что у вас грипп?! – поддержала ее вторая.
И тут, парень чихнул. Чихнул смачно. Микробы ровным слоем размазались по стеклу, под удивленный взгляд работницы регистратуры. Та сразу переполошилась и поспешила загладить вину:
- Тише, тише, я так близко доказательства не просила предъявлять!
Парень, получив вожделенное направление умчался на прием. Я, уже никуда не торопясь, двинулась на второй этаж. К невропатологу сидела масса народа — конец очереди скрывался за поворотом коридора. Преимущественно женское население времени «кому за пятьдесят». Я попробовала сунуться вне очереди, но тут же слаженное шипение дало мне понять, что никто меня вперед себя не пропустит.
- А ты куда без очереди?!
- Да мне быстро, всего две минуты.
- Все вы так говорите! А потом как засядете там на полтора часа.
Я недоуменно хмыкнула. Что можно делать в кабинете у врача полтора часа? Тем более — у такого? Или там молотком обстукивают не только ноги, но и другие части тела, после чего пациент отрубается на такое время. Тут из кабинета вышла очередная посетительница. Следом высунулся врач, окинув беглым взглядом свою очередь, он остановил его на мне.
- Девушка, а у вас что?
- А у меня написать в карточке, что я здорова!
- Заходите! Сейчас организуем! - очередь недовольно попыталась зашуметь, однако врач тут же убил все возмущение на корню, - А будите возмущаться, вообще в отпуск уйду!
Толпа мгновенно затихла, но возмущенно засопела. Тогда доктор решил окончательно оставить поле боле за собой, предъявив свое самое грозное оружие напоследок:
- На две недели!
Сопение прекратилось. Я вошла в кабинет, чувствуя на своей спине злобные молчаливые взгляды. Пару брошенных вслед проклятий удалось с легкостью отбить. А на большее — ни у кого не хватило ни сил, ни умения.
- Жалобы есть? - спросил врач, усаживая меня на стул
- Нет.
Доктор торжественно вывел в карточке «Жалоб нет. Здорова». Я радостно поблагодарила и, подхватив документ на руки, поспешила выскочить из кабинета, дабы вакантное место на стуле занял новый посетитель.
Итак, одну подпись мы имеем. Впереди новая очередь к окулисту. Тут меня уже никто не пропустил — в рядок на стульчиках расположились семеро бабушек. Веселых и жизнерадостных. За полтора часа проведенного вместе с ними времени (выходящие из кабинета после осмотра бабушки не торопились домой по делам, а занимали свои оставленные места и присоединялись к общей беседе) я узнала массу ценных вещей, а именно:
1. Самое лучшее средство от гайморита. От страдающего этим недугом человека требуется закрыть пальцами нос и прочитать как минимум сто раз молитву «Отче наш». С божьей помощью болезнь будет побеждена!
Со слов одной из знающих старушек, под воздействием молитвы в носоглотке и гайморовых пазухах возникают неизвестные науке вибрации, что способствует скорейшему выздоровлению. Ну да, а самое главное, чтобы потом не пришлось священнику отпевать истового молельщика.
2. Самый лучший способ лечения отита. Больному на ухо надо всего лишь зажечь свечу, нагреть нитку и по часовой стрелке водить вокруг воспаленного уха. Так делать три вечера подряд. Правда, принцип действия этой нитки так никто и не озвучил.
В данном случае, наверное, предполагается возникновение каких-то особых «завихрений», избавляющих больного от воспаления среднего уха.
3. Самое быстрое лечение ангины. Тут главное — иметь под рукой лягушку. Плохо если ангина случиться зимой — тогда придется с ломиком идти к ближайшему водоему. И не факт, что лягушка там отыщется. А пока будет искаться — есть серьезные шансы заработать еще и воспаление легких! Наверное, в древности предполагалась на всякий пожарный держать парочку земноводных в аквариуме или кадушке с водой.
Сам рецепт очень прост: поймать обычную лягушку, сдавить ее руками, и удерживая перед собой, широко раскрыть свой глаза и рот. Затем животное отпустить, приговаривая: «Жаба-жаба, забери себе болячку на бок».
Не знаю, как у человека, а вот реакцию сдавленной лягушки, увидевшей перед собой перекореженное лицо, с выпученными глазами и звериным оскалом представить можно. Если ее конечно после увиденного не хватит сердечный удар, то вполне возможно, что она согласиться забрать все что вашей душе угодно, лишь бы ее отпустили и больше так никогда не пугали....
4. Наилучшее средство от перхоти. Керосин. Причем не обычный, а именно авиационный! При перхоти оказывается, следует протирать кожу головы им раза два в неделю. Через месяц волосы очистятся, станут густыми и блестящими.
Нда, чувствуется после такого лечения действительно можно избавиться от перхоти, правда, вместе с волосами. Это как то слишком уж радикальное решение проблемы. А волосы густые и блестящие будут уже потом.. на парике.
5. Самое эффективное средство для сведения мозолей. Несколько раз в день нужно смазывать соплями мозоли или потертости на ногах и вскоре можно почувствовать облегчение.
Правда неизвестно — с какой стороны придет это облегчение : то ли от насморка, то ли от мозоли. И горе тому, у кого не будет насморка! Придется просить посморкаться на коленки своих знакомых и друзей.
6. Что делать, если заболело ухо. А надо всего лишь нагреть кирпич, завернуть его в ткань, приложить к больному уху и держать в течение двух часов. Что делать с «отсохшей» после этого рукой - не сообщается. Зато на случай, если кирпича не нашлось, есть другой рецепт - взять льняную материю, пропитать ее жидким воском, свернуть воронкой, вставить узким концом в ухо больного, а широкий конец поджечь. Когда сверток догорит почти до конца, легким движением руки выбить остаток из уха.
На мой взгляд, здесь важна не только точность удара, но и умение быстро бегать. Оно может очень даже пригодится, когда больной пожелает выразить свою благодарность.
7. Самое быстро действенное средство от бородавок. Когда луна пойдет на убыль, надо взять кусочек любого сырого мяса, приложить его к бородавке, закрепите пластырем и оставьте на ночь. С утра закопать мясо в сухой земле. Проделать эту нехитрую процедуру три раза, и тогда бородавка почернеет и отпадет.
Правда, вместе с ней может «отпасть» и ваш молодой человек, наблюдавший, как вы три ночи подряд спите с куском сырой говядины в обнимку. А потом ранним утром, крадетесь по улице с лопатой, в поисках сухого места.
… и под тихий шепот бабушек наконец-то пришла и моя очередь. Я рыбкой занырнула в кабинет и уселась на стул. Врач, заполняя какую-то карточку, мельком взглянула на меня. Я была в своих очках.
- Жалобы есть?
- Нет
- Какое зрение было?
- Минус три.
- Читаем подчеркнутую строчку!
Я нашла глазами нужный фрагмент и послушно зачитала его содержимое. Врач проверил, не косоглазая ли я и, получив отрицательный результат, написал в карточке заветное «Здорова. Жалоб нет. Зрение минус три» отпустила меня восвояси.
В кабинет женской консультации народу не было. Я немного удивилась, неуверенно постучала. Низкий рык, донесшейся мне в ответ заставил меня присесть , а следом произнесенное «Заходите!» чуть не развернуться на сто восемьдесят градусов и побить рекорд по бегу на короткие дистанции за угол. Я робко открыла дверь и просочилась внутрь кабинета. Кабинет был на первом этаже. Одноименное популярное кресло стояло своим фасадом к окну. На окне не было ни малейшего намека на шторы. И только обглоданная тюль служила слабым укрытием от случайных глаз проходящих мимо людей.
- Раздевайся! - повелительно приказала мне мадам за столом. Мадам была внушительная, размером с хорошую кадушку для засолки огурцов. Поэтому возражать ей как то не хотелось, - И садись в кресло! Жалобы есть?!
Какие нафиг жалобы, тут бы разделаться со всем поскорее и уйти от отсюда подальше. Я устроилась в кресле. На всякий пожарный прошептала формулу отвода любопытных глаз от вида окна. И только начав осмотр, врач тут же его прекратила.
- Я тебя смотреть не буду!
- Это почему? - я стекла с кресла и одеваясь, начала выяснять причину столь радикального изменения в поведении врача.
- У тебя сейчас дни.
Я призадумалась. Откуда? С утра не было, но кто их знает. Я предприняла попытку сгладить недоразумение:
- Ну, напишите что я здорова и жалоб нет.
На меня уставилась пара глаз. Хозяйка оных оскорблено вскинула подбородок:
- Но я же тебя не смотрела! Как я напишу, что все хорошо?!
- Ну тогда смотрите! - не выдержала я - Я же не против!
- Да не буду я смотреть! У тебя «дни»!
- Тогда напишите в карточке, что у меня «дни», жалоб нет и что я смогу устраиваться на работу!
- Да как там можно, девушка! А вдруг вы беременны!
- Ну у меня же «дни»! - передразнила ее я, - А значит я не беременна!
Тетку от моей наглости аж на стуле подбросило. Несколько раз. Посему стул жалостливо скрипнул и, собрав под себя свои четыре ножки, сложился под врачом, как карточный домик. Тетка, восседающая на холмике из теперь уже дров, злобно смотрела на меня снизу вверх, на несколько секунд лишившись дара речи. Я подхватила свою карточку со стола и поспешила откланяться.
- Ну ладно, я тогда зайду, попозже, когда «дни» пройдут. До свидания!
Что мне сказали в ответ, я не слышала. Ибо с грохотом закрывшаяся дверь заглушила все звуки из кабинета. На этом сегодняшний день осмотра подошел к концу. А печать женской консультации пришлось срочно подделывать. Но хвала Небу — Фотошоп, немного фантазии и вуаля: «Жалоб нет. Диагноз здорова» с жирной синей печатью готовы на листе. А если не приглядываться — то почти и не заметно, что это подделка.
На следующий день мне предстояло сдать анализы с самого утра. На голодный желудок. Желудок был возмущен данным фактом до глубины кишки, поэтому громко и нецензурно начал выказывать свое недовольство утробным «Уууууур....рррр..ур.....» еще на подходе к кабинету. Когда я вошла в кабинет — сразу предупредила медсестру, что от вида своей крови могу запросто упасть в обморок. Но очевидно малахольных девиц она видела каждый день, поэтому мне оперативно сунули в одну руку ватку с нашатырным спиртом, а другую велели протянуть для изъятия крови.
- Больно не будет - пообещала медработник и, взяв меня за нужный палец, занесла иголку для прокола оного.
Глаза, впечатлившись расстоянием разгона колющего инструмента до пальца, тут же послали нервный импульс руке. Мышцы послушно сократились, и вместо пальца врач вонзила иглу в свой стол. Я извинившись протянула обратно руку. Все повторилось ее раз. И еще раз.
После четвертой попытки медсестра пригрозила привязать меня к стулу. После пятой — она это сделала. Шестая попытка несколько растянулась во времени, потому что я стала вырываться. Однако, со сноровкой, выработанной за все года практики , женщина перехватила мою руку и все же кольнула палец. Я подпрыгнула на стуле, метясь к выходу. Но предательский стул видно был заодно с медработником, поэтому не внял моим мольбам и остался стоять на том же месте.
Неохотно расставшись с десятью миллилитрами крови, я взлохмаченная, контуженная и помятая вышла из кабинета под ошарашенные взгляды стоящих в очереди туда людей, которые очевидно слышали и звуки борьбы, и мои вопли.
С зубным врачом дела пошли еще хуже. Сказалась детская психологическая травма, когда в сопливом дошкольном возрасте мне вырвали нерв из зуба, не удостоверившись в том, что замораживающее заклинание на меня подействует. Видно я была каким-то неправильным ребенком, но обезболивание тогда меня не взяло. А разум запомнил все то, что почувствовал каждая клетка в моем мозге. Поэтому, когда при осмотре дантист надавил мне пальцем на лезущий вот уже несколько дней зуб мудрости в нижней челюсти, то я, почувствовав тупую боль. Мгновенно решив избавиться от источника ее возникновения, я захлопнула рот, а дяденька врач так и не успел вытащить свой палец из него. Надо сказать, врач стоически терпел все тяготы своей профессии, а именно — силы в несколько десятков ньютонов, сжимающие часть его тела. Поэтому , поняв, что сам при всем своем желании пальцы вытащить не сможет, переключил свое внимание на меня. Я молча слушала его ободряющую речь, в которой тонкими намеками проскальзывала просьба открыть рот. И даже покивала головой в знак согласия. Тонкие намеки в его речи перешли в более твердый приказ — открыть свою пасть и дать ему возможность вытащить палец из зубного капкана. Теперь уже я испугалась, что если я все же сделаю это, то возмездие с его стороны не заставит себя долго ждать. Подошла пожилая медсестра, заметившая неладное. Положила мне руку на голову и добрым-добрым голосом попросила: «Солнышко, заинька, открой ротик.

Глава пятая. Ознакомительная

Я стояла перед проходными завода. В руках заветная бумажка о прохождении медосмотра. Прилетела я заранее — на полчаса раньше положенного времени. Первый поток рабочих завода уже прошел. Потом бодрой шеренгой промаршировали гномы. С шумом и веселыми смешками завалилась целая толпа ведьмочек. Наконец пришли и те, кто работал в отделе кадров. Я отдала туда ценную бумажку, получила в ответ пропуск и напутственное слово.
А потом пошла на свое рабочее место. Первое пятиминутное совещание прошло как в тумане. Меня представили коллективу, мне коллектив. В службе оказалось не так много людей, как привиделось мне вначале — всего лишь три специалиста по сборке, электрике и мехобработке. Одним из которых была очаровательная ведьма, а оставшиеся были людьми. Специалист по оборудованию и ремонту — на первый взгляд очень строгая и серьезная женщина в годах. Начальник измерительной лаборатории — кучерявая фея, дежурная медсестра — ведьма, начальник входного контроля — миловидная оборотень, начальница учебного центра — фея и начальник отдела кадров, с которым я уже была знакома. Ежедневная планерка началась... за пять минут до нее мне был вручен секретарем директора по качеству краткий первый отчет. Который я должна была зачитать. Но планерка затягивалась — на нее опаздывал один из главных специалистов. После пятиминутного ожидания Ирина Юрьевна дала знак отчитываться. Начал один из главных специалистов по сборке:
- По факту было пять предъявлений узлов, принят - один, четыре отправлены на доработку напильником и кувалдой. Цех отстает от графика на шесть позиций. Обещают закрыть, как только починят кабель сварочного аппарата, на который вчера наступил в темноте охранник. Сорок восемь единиц оборудования в технически исправном состоянии. Записей о браке нет....
И тут произошло явление народу второго специалиста. Он робко помялся в дверях, потом бочком проскользнул на рабочее место.
- Святополк Анатольевич! Вы почему опаздываете на планерку?! - грозно спросила директор по качеству, - Вы же знаете, что она у нас ровно в восемь тридцать!
Мужчина мельком взглянул на часы и удостоверившись, что на них вот уже на десять минут больше данного срока, попытался вывернуться:
- Да я вот шел по цеху, смотрю — генеральный директор идет...прямо ко мне. Ну, я поздоровался. И пока здоровался, так быстро время пробежало, я даже и оглянуться не успел...
- Святополк Анатольевич, это первый и последний раз! Следующий раз будите писать объяснительную по поводу вашего отсутствия на имя этого самого генерального директора! Впредь выбирайте дороги для проверки задания в цехе таки образом, чтобы они не пересекались с дорогами генерального! Ясно? Если да — прошу ваш отчет за вчера.
- Стойки покрасили первым слоем. Видимо краска плохая — все просвечивает и толком даже не закрашено. Сегодня будут наносить второй слой, если не получиться опять — то краску вернем поставщику. На выдачу заданий проверил заготовительный участок, бригаду Кошелкина. Задание есть. На восемь нормачасов, заготовкой не обеспечено — коммерческий отдел не привез четыре листа металла, а те, что лежат на складе, не пригодны для производства — их погрызли мыши....
Слева и справа сдавленно хихикнули две ведьмы, видно представив себе чернобыльских мышей с нехваткой стали в организме...
- Виктор Сергеевич!
- Электромонтажные работы проводятся по графику, но график найти никто не может. Последний раз его видели на совещании у директора по производству, а после он таинственным образом исчез. Поисками занимается отдел ПДО. Собирали электрошкафы. С первого раза собрать не удалось никому — закоротило всю бригаду.
- Светлана!
- Принято двадцать восемь наименований после мехобработки. Пять наименований не приняты, по той причине, что рабочие оставили там сломанные сверла. Подозревают, что поставщик стали перепутал товар и прислал чугунное литье. Сегодня разберемся — если это так, обменяем заготовку. На выдачу заданий проверила восьмой цех. Снова на одиннадцать токарей выдано четыре штанген-циркуля и две рулетки. За измерительный инструмент снова будет Курская дуга...а токарю Тимовееву опять подобьют глаз.
- Варвара!
Я прочитала по бумажке:
- За прошедший день несчастных случаев не было. Аварий на опасных объектах не было. Проведены проверки соблюдения требований охраны труда и пожарной безопасности в участке семь и девять. Замечаний нет.
Дальше настал черед измерительной лаборатории:
- Проверены семь рулеток и двенадцать шаблонов. Одна рулетка пришла в негодность. Отдана в ремонт — на метре пропали деления пятидесяти сантиметров , после отметки сорока сразу следовало шестьдесят. Сейчас устанавливается виновник выпадения десяти сантиметров . По заявке пятого цеха проверены два калибра — годные. По печам — в пятом и третьем цеху печи работали, но диаграммы не подписаны...Проведены замеры освещения у сварщиков по их письменному заявлению — освещения хватает.
Оборотниха кокетливо поправила прическу и, не дожидаясь приказа начальства, отчиталась за прошлые сутки:
- За вчерашний день приходило восемь наименований металла, взамен тому, что изгрызли мыши, два комплекта спецодежды для первого цеха, резиновые коврики для кабины и четыре вентилятора. Сопроводительная документация в порядке, металл на химанализ отправили.
- Игорь Александрович!
Начальник отдела кадров бодро рапортовал:
- Увольнения не было. Принята — одна ведьма на должность начальника охраны труда. По заболеваемости — четыре человека на больничном. Вновь заболевших нет. У продолжающего болеть четвертую неделю Моделкина подозрение на воспаление хитрости — сегодня дадим направление на независимую медэкспертизу в железнодорожной поликлинике. Сегодня на собеседование должны прийти токарь-карусельщик и сварщик.
- Здравпункт! - директор повернулась к милой и улыбчивой блондинке, сидящей последней.
- За вчерашний день одно обращение — пришлось самой себе мерить давление и выписывать цитрамон, после ремонта в процедурной сильно пахнет краской, поэтому заболела голова. Производственных микротравм не было. Четыре водителя электрокары допущены до работы. Привезли вакцину против гриппа, а желающих оздоровиться так и не нашлось. Отправлять вакцину обратно?
- Нет, раз сказали вакцинация — значить вакцинация! - директор строго поджала губы, на секунду сузив глаза, - Убъем разом двух зайцев — проведем вакцинацию и повысим трудовую дисциплину! С завтрашнего дня становитесь вместе с вакциной на проходные. Каждому опоздавшему — прививку вне зависимости от его желания. Думаю, в течении трех-четырех дней половина завода будет защищена от коварного недуга, ровно как и от хронического опоздания на работу! Если вопросов ко мне нет — совещание закончено. Текущие вопросы решим по мере их поступления. Варя, собирайся! Пока есть время - пробежимся по заводу - я тебе пока где тут что и как. А то - будешь одна тут блудить. Заодно покажу, как проводить проверки по охране труда.
Я послушно сцапала со стола блокнот и пошла вслед за начальницей.
Сборочный цех меня поверг в легкое состояние ужаса - везде искрило, пахло краской, дымом.. кажется еще дымом от сигареты - но утверждать не берусь - слишком много всего и сразу. Перед моей начальницей все вытягивались по стойке «смирно». К нам подошел мастер цеха.
- Добрый день? Вам помочь?
Нас представили друг другу. Во взгляде мастера я уловила нотки сочувствия. Интересно - почему?
Ирина Юрьевна резонно ответила:
- Какие нарушения по технике безопасности у вас есть? Лучше скажите сейчас…
И тут понеслось…оказывается все нарушения делают совсем не рабочие его цеха. Это все подлые рабочие соседних участков! То лампочку открутят, то окурки посредине цеха раскидают! Разбрасывают стропы, с обрывами прядей и в обеденный перерыв разливают по полу цеха масляные пятна….
Моя начальница поморщилась и, махнув рукой, сказала заклинание. В тот же момент с десяток зажженных сигарет поднялись в воздух и медленно подлетели к нам.
- Опять курят в неположенном месте?!
Мастер потупился и замолк.
- Так, значит, курильщикам эти сигареты повесить за веревочку на шею! И пусть так походят денька два. Увижу еще раз их с сигаретой - лишу премии на месяц!
Ирина Юрьевна повелительно взмахнула рукой и в этот раз как по команде открылись ящики для ветоши. Воздух наполнился тряпками для протирки станков и инструментов. Правда, один из ящиков как то странно загрохотал, и на свет явил из себя далеко не чистую и грязную ветошь, а два сапога. Они медленно подплыли к нам и зависли в воздухе над уровнем глаз мастера. Сапоги оказались добротными, почти не ношенными, правда, почему то разного размера и оба на левую ногу.
- Ну и что это такое? - усмехнулась директор, силой мысли повертев сапоги влево, потом вправо, а потом , услышав в одном из них приглушенное бряцанье, и вовсе перевернула их голенищами вниз.
Из одного сапог серебристой рыбкой выпрыгнул разводной ключ. Мастер тут же оживился:
- Ой! А я его со вчера ищу! Никак не мог понять - куда же он запропастился!
- Вопрос остался тем же, Андрей!
- Ирина Юрьевна! Я не знаю чьи это сапоги! - сунув ключ в карман мастер стал оправдывать факт пребывания неожиданно найденной обувки в месте, совершенно не предназначенном для их хранения, - Может кто из соседнего цеха оставил....
Ага...снял и пошел как йог - босиком по стружкам...
- И что? Нам теперь эту рабочую Золушку с двумя одинаковыми левыми , но разными по размеру ногами по всему заводу искать? - не дождавшись никакого ответа от мастера, моя начальница повернулась ко мне, - Вот тебе первое задание - найти того, кто положил свои сапоги в ящик для ветоши и наказать его!
- Как?! - я судорожно прочистила горло и подняла на нее глаза.
- Что "как"? Как найти или как наказать?
Я чуть было не ляпнула "и то и другое", но вовремя спохватилась и уточнила:
- Как наказывать? Ведь не за ухо же его в угол вести?
- Нет, конечно, хотя идея неплоха... - хмыкнула директор, на секунду представив себе картину и так кровожадно усмехнувшись, что даже мастер вздрогнул, - На первый раз просто сделай выговор, и предупреди, что еще одна подобная провинность - и будет уже приказ о лишении премии по охране труда. Принимай вещественные доказательства!
От неожиданности я не успела подхватить сапоги телекинезом и они с грохотом упали на лист железа. Не решаясь пока что воевать с прикладной магией, я подхватила обувь в руки (заодно, убедившись, что за сапогами был организован качественный уход щеткой и гуталином). Пока мы шли дальше, вглубь цеха, я связала сапоги заклинанием и подвесила их в воздухе, за спиной. Правда, как всегда, что-то напутала с векторами силы. И сапоги время от времени срывались с места и, отвесив кому-нибудь пинка, приплывали обратно, гордо зависнув в положенном им месте. До тех пор, пока мы не дошли до пожарного щита, претензий у моей начальницы не было. Но пройдя мимо него, она приостановилась и вернулась на пару шагов назад:
- Варвара, ничего странного не видишь?
Я пожала плечами - щит как щит. Вроде комплектация полная: огнетушитель, ведра, лопата, багор, топорик....внизу ящик с песком... Но что то в лопате заставило меня присмотреться к ней повнимательнее. На первой взгляд она казалась образцово-идеальной - гладкая, свежепокрашенная, ни пылинки .... так! Стоп! На лопате не пылинки, зато на всем остальном инвентаре приличный слой копоти и пыли, в ведрах вон даже железная стружка как-то оказалась! Тут два варианта - либо кому-то крайне полюбилась эта лопата, что он ежеминутно прибегает сюда, снимает ее со щита, тряпочкой стирает налет сажи, вешает обратно и убегает...но мы тут уже минут десять и никого с ветошью в руках поблизости я еще не наблюдала. Либо это....
- Эта лопата! - я смело подошла к щиту и попыталась схватиться за злополучный инвентарь рукой, но к моему удивлению рука прошла насквозь копательного инструменты и наткнулась на шероховатую поверхность щита.
Иллюзия с негромким хлопком растворилась в воздухе. Слабенькая такая иллюзия, мы такие еще в средней школе делали на уроках ведьмовского труда. Уже в институте, мои знания по созданию подобных вещей обогатились настолько, что я могла создавать устойчивую обманку настолько виртуозно, что ее можно было не только пощупать, но и понюхать, послушать и сверх того - мои иллюзии обладали свойствами самих предметов.
Помню, как раз в институте на кафедре мы решили группой подшутить над нашими преподавателями на первое апреля и, замаскировав настоящую дверь на кафедре, создали рядом иллюзорную. Которая, естественно, не открывалась, а пытающиеся ее открыть преподаватели слышали голоса своих коллег, просящие вызволить их из помещения. Собрав возле иллюзии добрую половину студенческого состава института, под их слаженный хохот (ведь иллюзорная дверь была избирательно видима только для преподавателей, а все остальные ее не имели чести лицезреть, а видели только как взрослые и опытные маги лезут на стенку, стучат по ней кулаками с криками "Без паники! Сейчас мы вас спасем!") мы уже было хотели рассеять плоды наших трудов и сообщить всполошившимся не на шутку магам о шутке, но не успели. Сердобольные очевидцы вызвали аж сразу две бригады - бригаду МЧС, и бригаду скорой помощи.
Молодые ребята из первой посмотрели на наше творение, поржали и отправились обратно, развеяв иллюзию. Со второй бригадой дела пошли хуже - злобная и недовольная тетка пригрозила за ложный вызов написать жалобу в ректорат и туда же послать штраф.

Глава шестая. Засадная

Подождав, пока основная масса рабочих протиснется через проходные после окончания рабочего дня, я подхватила сумочку и поехала домой.
Дома меня встретили тишина и кавардак во всех комнатах. Муж отсутствовал. Резонно предположив, что виновник бардака именно он, я принялась наводить глянец на квартиру. Где шваброй, где магическим словом, а где и матюком на зачарованный веник. Более-менее убравшись, я вооружилась свежесделанным бутербродом и присела за стол, попутно пробегая глазами по страницам взятой с работы книги-справочника по технике безопасности.
Ближе к наступлению темноты я вновь собралась на работу. Закрыла дверь, и, спускаясь с четвертого этажа, нос к носу столкнулась с Семеном. Муж вначале мышкой хотел просочиться между мной и перилами, но когда ему это сделать не удалось по причине своих габаритов и моего перегораживания свободного места рукой, он решил что лучшая защита - это нападение и грозно спросил:
-Ты куда?
- А ты откуда? – в ответ спросила я, - Я вот на работу иду. А вот где тебя носило весь день и что ты делал в комнатах, что там как Мамай с татаро-монгольским игом прошелся – это еще вопрос!
- Я был на бирже труда! Между прочим, смотрел вакансии!
-Только смотрел? Ты же должен был сегодня отнести туда все необходимые документы и официально встать на биржу труда!
- Да тут такое дело…. – замялся он сразу, - В общем…мне мама позвонила, сказала что мне нет смысла туда официально вставать, ведь работу я и так могу найти сам. А там будут предлагать грузчиком или водителем….
- Ну и как, смог найти работу сегодня? – от колкости я не удержалась, как ни старалась.
- Неа….сегодня там требовались только продавцы и разнорабочие…а я не для этого институт заканчивал и десять лет военным проработал, чтобы мешки грузить и пылью дышать!
- Семен, нам завтра за квартиру платить…а денег у нас нет. Вообще. И я не знаю где их взять.
-Ну, у тебя же скоро зарплата!
-Да, через месяц будет. Это для тебя достаточно «скоро»?
Несколько секунд я смотрела на разочарованное лицо мужа и решила завершить разговор, ни к чему не приводящий уже около года.
- Так, я уже опаздываю! Ночью увидимся, и продолжим беседу.
- С каких это пор на заводе ты стала работать в ночную смену после дневной?!
- С тех самых пор, когда я перестала видеть в доме мужика! У меня дело осталось незаконченным одна – сегодня мне надо поймать лопатокрада!
Судя по еще более недоуменному лицу Семен вообще перестал меня понимать и поспешил ретироваться домой, обронив однако на ходу:
- А поесть у нас что-нибудь осталось?!
Я задохнулась от возмущения! Можно подумать я одна способно умять за пару часов последнюю палку колбасы, целиковый батон и понадкусывать всю пачку замороженных пельменей – просто так из вредности, чтобы ему не досталось, так как после батона и палки колбасы в меня уже ничего не залезет!
- Можешь холодильник погрызть! – прошипела я в ответ и вышла из подъезда.

***

Когда я подъехала на Азарном к заводу темнота окутала весь город. Ее немного разгоняли фонари на столбах и витрины магазинов.
На заводских проходных охрана сильно удивилась моему «Здравствуйте, я на работу», но вертушка послушно прокрутилась, пропуская меня внутрь вверенной ей территории, лишь только я в кармане нащупала жетон пропуска. Вертушка вообще была существом практически разумным – хорошо постарались технологи, когда ее чертили, собирали и устанавливали сюда. Она, как настоящая женщина, безошибочно узнавала «своих» заводских жителей. Метров за пять чуяла любое спиртное, которое пытались как пронести через проходные завода на его территорию, так и вынести с него. То, что высокоградусная жидкость находилась непосредственно внутри нарушителя трудовой дисциплины, ровно как и его заверения типа «Да не пьяный я!!!Давай – дыхну…» и «Это было двадцать грамм для согреву…» вертушку не смущало ни капли. Все злоупотребившие спиртными напитками рабочие и инженеры ни под каким оправданием не пропускались ею в ту или другую сторону. Им, терпеливой кучкой, приходилось ожидать прихода директора по режиму с целью прослушивания лекции о вреде алкоголя и ознакомления с приказом о депремировании нарушителей трудовой дисциплины.
Опаздывавшим на работу вертушка могла прогнуться и дать пинка для придания необходимого ускорения, чтоб с полученным ускорением рабочий как можно быстрее занял свое место у станка.
Пролезть через нее, при отсутствии пропуска-жетона, было вообще не реально – она моментально блокировала все возможные лазейки, а особо настырных и упрямых могла и током ударить.
Охранник проводил меня долгим взглядом, а потом вновь вернулся к тому же занятию, каким занимался до моего прихода – включил маленький черно-белый телевизор и стал смотреть футбол.
Я направилась ко входу в первый цех. Прежде чем открыть массивную железную дверь – я прислушалась – но пока было тихо. При попытке эту дверь открыть – я оказалась приятно удивлена тем, что она оказалась заперта. Я решила открыть ее при помощи формулы зачарованного ключа, но тут меня поджидала неудача - дверь оказалась зачарованной теми же инженерами, что и вертушка в проходных. Железо отозвалось на мое волшебство голубоватым свечением. Я предъявила мерзавке свой жетон пропуск, но это не подействовало. Тогда я проговорила вслух уже другое слово, вернее словосочетание на русском матерном и уже подняла ногу чтобы ее пнуть, но дверь тут же поняла намек и гостеприимно, даже без скрипа, распахнулась, словно виновато оправдываясь «Мол, прости, начальница, сразу не признала…!»
Я переступила порог и оказалась в полной темноте и пустоте.

***

Мы стояли чуть поодаль от рабочих стройки. Они большой плотной кучей забились в один из углов огороженного участка и изо всех сил пытались увеличить расстояние между ними и длинноногой блондинкой, исполняющий стриптиз-танец под мелодичную музыку своей мобилы.
Ее, по моей настоятельной просьбе, вызвал бригадир, позвонив в ближайший стриптиз-бар. Можно конечно было бы и моими силами обойтись. Не в смысле конечно танца в моем исполнении, а в плане того, чтобы я могла создать иллюзию танцующей девушки, но… В подобных танцах я вообще ничего не смыслила, а видела их вообще всего один раз одним глазом по телевизору, когда была занята готовкой на кухне. Тогда взбивая в блендере сливки, я заглянула в зал, дабы приобщить мужа к процессу готовки, где и застукала его в горизонтальной позе , подбирающего слюни ,на диване, и смотрящего этот самый стриптиз по какому-то из каналов.
- Я еще раз спрашиваю: кто прочитал заклинание на вызов зомби и приказал мертвецу воровать лопаты с завода?! - в который раз грозно и громко спросила я притихших таджиков, отвлекая их внимание от длинноногой красотки, на которой из одежды осталось лишь нижнее белье и сапоги на шнуровке.
- Мы по-русски не понимать вас! – в который раз донеслось до меня.
- Леночка! Снимай дальше! – кивнула я девушке, а та протянула руку к бретельке бюстгальтера.
Рабочих массово затрясло.

***

От чего так в России все трубы дымят?
I куплет
Отчего так в России все трубы дымят?
Сыпет снег техногенный, не белый как прежде....
Вновь экологи кучкой печально сидят,
И тома ПДВ листают с надеждой...

Припев:
А в отчетах опять то что и всегда -
ПДК соблюдается строго,
Не сливается в речки заводом вода,
Загрязнения нет теплового....

II куплет
Запретили заводам все шламы с резиной хранить,
Предъявили директорам нормы и госты...
Только дорого их на помойки уже вывозить,
И заводы решили тогда очень просто:

III куплет
Тихо где-то в подлеске лопаты скрипят,
Вот такого экологи точно не ждали,
А рабочие между собой говорят:
"Интересно, найдут ли, где все закопали?"

IV куплет
Приезжал на проверку и Ростехназдор,
Но в ответ слышал только дежурные строчки:
- Ах превысили?! Мы?!!Это форменный вздор!
Тут таких же заводов как минимум 6 между прочим!!!

Припев:
Отчего так в России все трубы дымят?
Концентраций все выше тяжелых металлов?
Вновь экологи кучкой печально и тихо сидят,
И гадают, кто серой накрыл 5 кварталлов....

Глава седьмая. Автомобильно-выходная

Первые выходные первой рабочей недели!
Прочь все мысли о недоделанной работе, пяти непрочитанных федеральных законах и прожженной телогрейке сварщика( кстати сам он и виноват в ликвидации своей верхней одежды, теперь точно уж не забудет поставить на нее огнеупорный заговор, который как всегда валяется где-то в шкафчике для переодевания, вместо того, чтобы вешаться на спецодежду!)
Надо сейчас, пока есть время позаботиться об Азарном. Большую часть времени сейчас он стоит во дворе дома, а образе автомобиля, марка и цвет которого напрямую зависит от его настроения и может меняться по нескольку раз на дню. Сейчас он вот встретил меня в образе ржавой «Оки». Впрочем, какое тут хорошее настроение, если на улице всю ночь лил проливной дождь. Хорошо, что хоть не пожелтел, а пока радовал глаза приятным красноватым оттенком. Пока есть время и деньги надо купить ему предметы первой необходимости, наличие которых (а вернее их отсутствие) вызывает нездоровый денежный интерес у местных сотрудников дорожной службы.
При виде меня Азарный встрепенулся, плавно перетек во внушительных размеров джип и приветливо распахнул дверцу. Как и в прошлый раз ремень безопасности, не спрашивая моего согласия, сдавил грудь, но при виде недовольного моего ерзанья на сиденье – ослабил хватку. Управление вновь взял на себя Азарный. Впрочем – по этому поводу я вообще как –то не расстроилась – ибо на права я сдавала целых шесть раз…а уж как прошли сами курсы осваивания мною столь сложных по конструкции и управлению агрегатов – это вообще отдельная история…
Началась она с того, что как то раз я повелась на слова моей сокурсницы, гласившие, что от нашего университета существует школа обучения вождению. Всем учащимся в стенах нашего учебного заведения там предоставляют очень большую скидку. Магическое слово для девушки «скидка» в сочетании со словом «большая» послужили ключом на низкий старт…ох, лучше б тот ключ сломался в замке зажигания или затерялся в бездонных недрах моей сумочки, где уже безвозвратно сгинули пара дубликатов его собратьев от квартиры, мобильный телефон, зажигалка мужа , его парадно-выходные носки, и ,кажется, гаечный ключ.
Это все враки, что туда берут всех без экзаменов! Первым испытательным тестом на профпригодность у меня был квест «Найди инструктора по вождению в гараже»! До сих пор считаю, что они там накладывают на себя заклинание либо для отвода глаз, либо «хамелеон», позволяющее им сливаться с окружающими предметами. Потому что возле старой белой «Волги» с открытым капотом я проходила не один раз, оплатив курсы в бухгалтерии этой самой автошколы, и только спустя минут тридцать я смогла обнаружить рядом с ним заднюю часть этого самого инструктора! Задняя часть эта, виднеющаяся из капота - в джинсах, обляпанная масляными пятнами в форме отпечатка ладоней и пальца опознанию в ней, аса по вождению и педагога для желающих заполучить вожделенные права, не поддавалась. Верхнюю же его часть я увидела после совершения еще одного круга по гаражу. Верхняя часть отличалась от нижней только тем, что была с лицом, руками и в клетчатой рубашке. Масляными пятнами живописили не только она, но и руки с лицом мужчины. Боевая раскраска на лице его , напоминающая раскраску племени индейцев на тропе войны, наводила на мысли о том, что в мотор он лазил не только руками, но пару раз занырнул туда с головой! И чудесную картину мужчины в машинном масле дополняла сигарета, торчащая за ухом.
Без особой радости он сообщил, что тут всем рады и чем же он может помочь такой очаровательной юной ведьмочке? Узнав, что очаровательная и юная жаждет приобщиться к таинствам вождения, он растерял последние крохи радости и, подведя меня к одной из машин, объявил, что терять время не за чем, начнем занятия мы прямо сейчас. Причем теорию пройдем в двух словах и начнем практику…
По мере того, как инструктор объяснял мне устройство и азы управления железным конем, мои глаза принимали форму равнобедренного квадрата, а мозг скручивался трапецией и искал место – куда бы сохранить целый ворох нужной информации! Мужчина же в свою очередь видимо думал – как бы побыстрее избавиться от досадной помехи в моем лице и с упоением вернуться к ремонту свой любимой «Волги»… Наверное, именно поэтому, не долго думая, он решил отправить меня в травмпункт нашей больницы с переломом конечности, а именно – цапнул меня за руку и потащил отрабатывать только что полученные теоретические навыки на практике! А в мыслях у него (я не телепат, но так громко думал, что даже я услышала!) была надежда, что я все же не разминусь с каким-нибудь забором или столбом….
… Там было много таких как я – которые с вытаращенными от ужаса глазами, путали педали, сбивали бело-красные стойки и, тихо подвывая от безысходности, старались увернуться от таких же , как они.
У меня вначале как-то сразу не получалось плавно нажимать и отпускать педаль сцепления. Да и пару раз я ее вообще перепутала с двумя другими… Инструктора это забавляло…до тех пор, пока в бок нашего автомобиля не врезалась другая ученица. Пока машины растаскивали, милая блондиночка успела узнать кучу важной информации о себе, а именно – откуда у нее растут руки, и где располагаются глаза, и в каком труднодоступном месте у нее находятся мозги, впрочем недалеко от рук и глаз.
Девушка в свою очередь совершенно не испугалась и не растерялась! Приняв позу « домохозяйка со скалкой встречает пьяного мужа в час ночи» с той лишь разницей, что место скалки у нее в руках занял оторванный руль, она с пеной у рта стала доказывать, что это не она, а я – виновница учебной аварии, ибо это я у нее была помехой справа!
Худо-бедно разобравшись с алгоритмом управления, на следующее занятие я была в некотором шоке – когда инструктор воспылал желанием съездить со мной, в качестве шофера, в город за сигаретами и семечками! Это испытания, с моей точки зрения, я выдержала на «отлично» - ибо ни разу ни в кого не врезалась и не украсила развороченной машиной бетонный заборчик по периметру дороги. Зато , судя по гневным и далеко не лестным отзывам своего инструктора, я вожу машину как беременная самка ленивца на сносях (потому что двигалась со скоростью, указанных на дорожных знаках). Так же я узнала что я - неповоротливая , аки слонопотам (когда проехала нужный ему ларек и , чтобы вернуться – начав разворачивается на следующем перекрестке – не успела уложиться в отведенное светофором время, раскорячилась посреди дороги, намертво заглохнув . Между прочим, это уже не по моей вине, а потому что мотор последний раз проходил техобслуживание когда меня еще в родительском проекте по увеличению численности в семье еще даже не было! А еще я похожа на сонную