Оглавление
- АННОТАЦИЯ
- ГЛАВА ПЕРВАЯ. С чего все началось
- ГЛАВА ВТОРАЯ. Запах моего мужчины
- ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Поверь мне
- ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. Первые шаги
- ГЛАВА ПЯТАЯ. Мальтийские объятья
- ГЛАВА ШЕСТАЯ. Больно
- ГЛАВА СЕДЬМАЯ. Do my best
- ГЛАВА ВОСЬМАЯ. А может не надо?
- ГЛАВА ДЕВЯТАЯ. Брак и последствия
- ЭПИЛОГ
АННОТАЦИЯ
История основана на реальных событиях из личного опыта автора. Мне все еще не верится во все происходящее. Но это моя сказка, ради которой я изменила весь свой мир, перевернула привычную жизнь и рискнула всем, желая на одно мгновение приблизиться к своей мечте и своему обыкновенному чуду. (Из личного опыта описываю какие варианты для замужества или проживания в странах ЕС, необходимые документы, возможные трудности).
ГЛАВА ПЕРВАЯ. С чего все началось.
Я понятия не имею, когда это все началось… боюсь представлять что могло бы произойти, не сверни я с привычного пути…
В детстве каждая девочка мечтает о сказочном принце, который прискачет на белом коне и заберет ее из серого убожества этой реальности в свою счастливую сказку. Я не была исключением. Моя детская фантазия с замиранием сердца рисовала детали этого идеального мира и не переставала верить в его силу. Никогда. Чтобы не говорили окружающие, не смотря ни на что моя вера в чудовищную силу любви была неискоренима и непоколебима.
Немного повзрослев, в возрасте тринадцати-четырнадцати лет наступил новый период все еще «детских грез». С приходом осознания важности мужчин и живым интересом к противоположному полу, все мечты и грезы стали желаннее, но все так же недостижимыми. Первые взрослые фильмы и зарубежные сериалы внесли коррекцию в представление идеального принца и добавили в образы новые краски.
Год за годом фантазия удерживала мое сознание в своем плену, рисовала новые истории, новые судьбоносные развития сюжета, но никак не могла совпасть с реальностью. Вымышленные герои совершенно отличались от реальных личностей. Они были далеки как от сказки, так и от сериальных женихов. Но вера оставалась все так же сильной и «слепой».
Спустя какое-то время в мою жизнь стремительно ворвались книги, сменив разочарование от экранных героев на неугасимый интерес к чужим фантазиям изложенным на бумаге. Я открывала новые миры и восхищалась новыми персонажами, которые так же продолжали вырисовывать идеальность и невообразимость мира грез. (Эталоном мужской харизмы по сей день для меня лично является… никто иной как граф Дракула и его бессмертная любовь на грани безумия и слепого желания.)
Увлечение книгами продолжалось много лет. В прочем и сегодня книги играют в моей жизни немало важную роль. С приходом стабильного интернет соединения в современность мир грез обрел новые грани и опции. Доступ к красивым картинкам, профессиональным фотографиям, разнообразным иллюстрациям. Столько возможностей и интересов, но каждый раз возвращаясь в реальность я понимала, что чудес не бывает. Не здесь. Не сейчас. Не со мной.
К сожалению или счастью я никогда не была реалисткой. Моя фантазия и душевные порывы не давали спокойно существовать. И с лозунгом: «Сказки со мною по всюду. Их никогда не забуду» я продолжала жить в реальности, которая порой была слишком жестока ко мне. Но я не жалуюсь. Моя жизнь по чьим-то меркам покажется сахаром, а кому-то и вовсе цветником. Возможно найдется кто-то кто оценит все и постарается понять мои чувства, признав во мне самого себя или достаточно огромную схожесть.
Итак, для прояснения всей ситуации, пройдемся по всем аспектам реальности и сопоставим ее с моими усилиями не сломаться и жить как все, не переставая при этом грезить и верить в чудеса всем сердцем. К слову о последнем… я все еще верю в чудовищ, в фей и русалок, в силу слов и магию. Это совсем не глупо! Моя вера помогала и помогает мне и только благодаря ей я обрела бесценный жизненный опыт и не сошла с ума. Хотя, порой мне кажется, что до сумасшествия остался один шаг.
Я родилась в среднестатистической семье, которая в моем детском сознании была идеальна не смотря ни на что. Но потом… потом мир идеальности треснул по швам и развалился как карточный дом. И понеслось: алкоголизм матери, уход отца из семьи, в десять лет я приняла одно из судьбоносных решений и ушла жить с отцом к его родителям. Жизнь с бабушкой воспитанной советским временем не была для меня сказочной, но и жаловаться особо не на что. Думаю, многие меня поймут, если я скажу, что в моей жизни было столько запретов и табу, что я даже не берусь их перечислять. Но невыносимей к осознанию был факт того, что моя бабушка ненавидела мою мать всем сердцем и старалась внушить мне такую же ненависть и отвращение к женщине, выносившей меня и подарившей мне жизнь, и к девочке, которая была моей старшей сестрой.
Я сама не знаю каким образом мое сердце не подчинилось воле моей бабушки, которая вкладывала в меня всю свою душу. Правда, я осознала это не сразу… но спасибо ей за все, что она для меня делала. Порой мне кажется, что главная заслуга моей «коммунистической бабули» это то, что я отказалась от алкоголя и не подверглась зависимости. Назло ей я отказалась от никотина, алкоголя и наркотиков. И это только потому, что при малейшей ссоре моя бабушка в порыве гнева говорила, что я стану пропащей…
Не будем останавливаться, а продолжим приближаться к моей нереальной сказке. В тринадцать лет я была записана на первый прием к психологу и обучаясь в закрытой школе, продолжала общение с ней. Как ни странно, я на себе прочувствовала то что говорят о пьющих и курящих женщинах, вынашивающих ребенка. Последствия… у меня проявились заболевания жизненно-важных органов и систем. Мне пришлось набрать лишний вес чтобы избежать операции на почках, сидеть на диетах, чтобы поддержать желудок и не дать ему скатиться до «язвы», ходить в корсетах для коррекции спины и при этом улыбаться.
Как бы не было больно и плохо – я улыбалась. Позволять себе слабину было невыносимо сложно, потому что в мире не существует идентичных людей, все основано на доверии. А доверие – это бесценная и порой нереальная цена. По нашим человечьим меркам в реальности практически не существует людей с чистым сердцем. Как бы мы не старались уговаривать себя, все мы злорадствуем чужому горю. Разница в степени, кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то пытается быть безразличным.
Спасибо, что в моей реальности была и есть настоящая крестная, которая всегда поддерживала меня, помогала и разрешала выплакаться. В любое время дня и ночи. Она всегда отличала правду и с пониманием относилась к моим «обидам». Моя крестная всегда находила слова чтобы утешить и привести меня в чувства, отрезвляя легким сарказмом.
-Живи на зло всем! Улыбайся!
И я улыбалась…
Еще один немаловажный человек – это Папа. Он поддерживал меня и внес огромную лепту в формирование меня как личности, он был и есть моим героем и неидеальным идеалом мужчины. Никогда не поднимал на меня своих рук от слова «никогда». Он мог довести меня до истерики, не применяя силу и не повышая голоса. Он всегда мог объяснить необъяснимое и дать свою оценку той или иной ситуации. Кстати, благодаря моему отцу я смогла не сломаться, когда передо мной возник вопрос: «Как я могу оставаться белой вороной?». Мои (на то время) новые друзья курили и употребляли если не наркотики, то алкоголь и как вы понимаете, они осуждали меня. После очередной истерики о том, что я не хочу быть как все, но и оставаться в стороне от них не могу, мой папа провел со мной короткую, но очень насыщенную беседу.
-Ты боишься высоты? – спросил отец, не отрывая глаз от работы. Он мастер по дереву и в свободное от основной работы время постоянно что-то мастерил.
-Конечно. И все об этом знают. – чтобы подойти к краю балкона или моста или обрыва, мне нужно держатся за что-то или кого-то в чем или в ком я уверена. Если нет- я и близко не подойду к окраине чего-либо. Для меня вылезти на стол или стремянку – это борьба с самой собой и приложение немалых усилий.
-Ну так в чем проблема? Хочешь быть как все – будь. Только ответь честно на вопрос: если твои так сказать друзья пойдут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь?
-Нет. – я опустила голову и на мгновение представила эту картину. Конечно нет! Мой страх сильнее меня. И уже следующий вопрос доказал и опроверг все сомнения.
-Тебе главное что о тебе подумают люди? Или тебе главнее, что тебя любят и воспринимают нормально твои родные и близкие? Да, нас не так много. Да у тебя нет настоящих друзей, но они появятся. И эти друзья никогда не скажут тебе делать что-то против твоей воли. Потому что близкие люди любят не твои привычки, а твою душу.
Вот и все. Вопрос исчерпан. Что и следовало доказать. Ровно с тех пор я совершенно не переживаю о том, что обо мне подумают люди. Те кто был и остается со мной рядом знают какая я «сумасшедшая» и воспринимают это адекватно и с любовью. А пока разбираемся в моей дороге к Мальте…
В шестнадцать лет у меня была первая и я надеюсь, последняя судимость. (хотя от тюрьмы зарекаться нельзя). Наркотики. Я была «контейнером» для родной сестры моего отца, которая во время моей психологической нестабильности стала заменителем матери. Я готова была звезды с неба достать, лишь бы она улыбалась и общалась со мной на равных. Именно с этой, не единожды «отсидевшей в местах лишения свободы», женщиной, я открыла для себя мир «настоящих» мужчин во всей их красе. И при этом я оставалась девственницей.
Я уже упоминала об немаловажном факте в моей биографии, но повторюсь, я не употребляю спиртное, наркотики и никотин. Все что я успела попробовать до шестнадцати лет, осталось в той жизни. Почему? Странный вопрос и для кого-то странное состояние. Мой ответ: моя жизнь-мое тело- мое желание. Я не приверженец идеально-здорового образа жизни, но для себя выбрала такое состояние. Я ощущаю все и радость, и грусть, не прячась за пеленой веществ усиливающих их.
Чем больше я общалась с представителями противоположного пола, тем сильнее я искала в них идеальные черты из моих грез. Порой образы и герои книг и фильмов сливались воедино, но были не найдены ни в одном из встречающихся мне мужчин. И с каждым годом я все больше понимала, что совпадение в принципе нереально. Мой отец и троюродные братья не идеальны, но они моя семья и мы всегда понимали друг друга, порой не были согласны со всем, но… семья-это семья…
ГЛАВА ВТОРАЯ. Запах моего мужчины.
Запах моего мужчины…
Я всегда с замиранием сердца представляла как буду наслаждаться этим ароматом. Ароматом парфюма и феромонов. Не знаю как сказать точнее. Запах первого моего самого близкого и родного мужчины был и есть связан с ароматом табака. Я обожала укутываться в шарф своего отца, когда он возвращался домой после работы. Этот аромат был и есть настолько головокружительным, что от одного воспоминания по моей коже пробегает мороз.
Но в нашей жизни столько запахов, что порой мы не придаем им значения. А оказывается для женщин запах мужчин очень важен. Если вы нашли аромат «истинно вашего мужчины» то, вы необычайно счастливы! Но как нам отличить его от сотен тысяч других и не поддаться на соблазн мимолетных влечений? Я не знаю. Потому что сама не один раз ошибочно принимала желаемое за действительность, не прислушиваясь к внутреннему чувству.
Запахи мужчин моего мира… Мужчины порой были омерзительны своим невежеством и грубостью, а порой открывались и впускали меня за кулисы их черноты, где скрывались огоньки доброты и простой человечности. Они все имели свой индивидуальный неповторимый запах. Кто-то пах ужасно плохо, кто-то ванильно -сладко, а кто-то вдохновлял свой свежестью.
Мое первое восхождение на олимп «секса» было категорически отрицательным и неподдельно-болезненным, как для тела, так и для души. Мой первый мужчина взял меня силой, не спросив моего согласия. И пах он приторно -горько, удушающе – сладко и ко всему его аромат был пропитан моим страхом, что сменялся чувством любви. Стокгольмский синдром? Не думаю. Моя вера в чистоту и что-то большее помогла мне в этом. Я сама поверила, что нуждаюсь в этом мужчине, что категорически не хотел отпускать меня.
Но и после этого опыта я все еще верила в любовь и нежность «сказочного принца», который совсем скоро придет и спасет меня. А он все не шел и явно не собирался этого делать. Учеба, бедность, подработки. Желание выжить любой ценой было огромным. И спасибо, что на моем пути попадались «светлые человечки», которые если не подавали руки помощи, то давали «священного пендаля», заставляя меня жить и идти дальше.
Если признаться честно самой себе, то в моей жизни были мужчины с характерными чертами «принца», но они были и остались в прошлом. Чем старше я становилась и чем больше погружалась в реалии, тем сильнее я хотела простого женского счастья и спокойной семейной жизни. У меня был один человек, за которого я готова была выйти замуж и забросить учебу, отказаться от своей детской мечты… он имел особенный аромат, сравнимый с запахом после дождя. Он подарил мне первый «настоящий чувственный» поцелуй. Но после этот человек сорвал с моих глаз розовые очки и показал, что такое «измена» во всей ее красе. Да и признался об этом по телефону, когда я была за сотни километров от него. Документы подготовленные к Загсу, благополучно вернулись в мои руки и я продолжила новый поиск моего идеального мужчины.
Моя история все ближе к своему финалу. Последняя остановка на прошлом.
Спустя каких-то шесть лет, уже учась в университете в мою жизнь ворвался очередной «принц», с которым мне было невероятно сложно расстаться. Харизматичный. Прямолинейный. Он был пропитан ароматом свободы и безграничных возможностей. Мое сердце сходило с ума от его голоса и замирало, когда он смотрел на меня. Он разнообразил мою жизнь своим присутствием и в какой-то момент стал спасительной соломинкой, за которую я не задумываясь схватилась.
Странно, но «криминальный принц» нашел меня благодаря одной незатейливой шутке моих университетских подруг. Как-то вечером мы сидели и ничего не делали, и кому-то в голову пришла гениальная идея. В интернете на сайте объявлений мы выставили сообщение: «Отдамся в надежные мужские руки.» и номер моего мобильного телефона. Спустя несколько дней я отвечаю на очередной звонок и слышу невероятно пьянящий голос.
Разговор должен был оборваться как и все предыдущие, но что-то пошло не так. Мы проговорили два с половиной часа. Шутили. Разобрали несколько тем, о политике, вере, профессии, планах на будущее и приняли решение- встретиться. Этот мужчина оказался таким каким я и представляла «не совсем плохой, но и не очень хороший криминал».
Он приезжал ко мне из другого города, чтобы провести со мной несколько часов. И первые несколько встреч были абсолютно без интима и намеков на них. Мы пили чай, разговаривали о жизни и делились прошлым и настоящим. Когда мы ехали покушать в один из приватных ресторанов, я всегда стеснялась заказать что-то большее чем салат, даже тогда когда была нереально голодной. Но этот мужчина словно улавливал мой страх и шутил, мол, я не мальчик и у меня есть деньги, поэтому не отказывай себе в удовольствии.
Случайности не бывают случайны…
Чем больше я общалась с мужчиной пропитанным ароматом свободы, тем больше во мне было желание встретить простого парня и начать обычные земные совершенно не сказочные отношения. Небеса откликнулись на мои молитвы и послали мне желанный объект… мы вместе учились в университете. Он казался мне идеальным кандидатом в мужья для того самого «спокойного счастья». Наши интересы и планы на жизнь совпадали практически стопроцентно. Ради этого человека я разорвала связь с представителем «криминального мира», который умолял меня вернуться к нему, и преследовал еще год, стараясь удостовериться в правдивости моего настроя на семейную жизнь. (Я должна признаться, что расстаться с ароматом «свободы» было невероятно сложно и плачевно).
Последний шаг. Одно касание и Сказка…
Я была старше своего супруга на год. Спустя два месяца нашего общения он предложил мне пожениться и я согласилась. Согласилась, потому что побаивалась своего прошлого, которое не хотело отпускать меня. Но поженились мы через четыре года совместного проживания. И сказать, что я была счастлива от этого процесса – нет. Я была равнодушна и усилием воли сдерживала себя. Тот парень, с которым я познакомилась, оказался красивой маской, за которой скрывался «мамин сынок». Но я продолжала надеяться и верить…
Его запах не был для меня чем-то невероятным или запоминающимся. Порой он был нейтральным, а местами отдавал привкусом горечи. Я не брезгливая. Но один из ароматов парфюма, что нравился моему супругу, на дух не переносила. Он был горчащим и слишком ненастоящим. И чем больше я узнавала человека изнутри, тем сильнее мне был противен его запах. (и не только аромат парфюма, а в целом запах мужчины).
Мы делили все поровну, как мне казалось… одна работа, один дом, одни и те же знакомые и друзья… но все это было его… Чем больше я узнавала его, тем сильнее затягивала удавку на моей шее. Я становилась тенью его жизни и его желаний. Дошло до того, что он начал угнетать меня морально, запрещал и растаптывал мои интересы, высмеивая их. Я лишилась его поддержки во всем. Единственное, что удерживало меня с ним – это моя вера.
«Человек который умеет меня рассмешить, не может быть плохим!»
Но он даже не старался замечать, как гаснет огонек моей веры. Он не видел, как все реже и реже я улыбалась, опускаясь на дно гнетущего самобичевания и нежелания чувствовать и интересоваться чем-либо и кем-либо. Позже он признается мне, что считал мое поведение нормальным. Он считал нормальным мою апатию и потерю Муз. Нормально для человека верящего в фантазии и пишущего свои истории, просто забросить все и стать инертным существом?! Хотя когда мы с ним познакомились, я рассказала ему все, от начала и до конца, всю правду о семье, о вере, о Музах и творчестве, о мечтах и реалиях. Я говорила, что случиться если я разочаруюсь в нем, но наверное мой муж не знал разницы между «слышать» и «слушать».
Ну да ладно…
Вот настал самый неприятный момент… онко.
Онкология. Рак. Опухоль… это явление имеет столько имен, будто оно одушевленное существо. Оказалось, что я несколько лет жила с этим «живым объектом» и не знала о его существовании. Опухоль на правом яичнике размером с куриное яйцо. Врач, которому я доверила устранить эту проблему был удивлен тому, что я все еще жива. Ведь этот «монстр» как бомба – одно неудачное падение и взрыв. Пришлось сдавать кучу анализов (которые как известно стоят очень дорого), да к тому же не в одной лаборатории, а в трех (для подтверждения наличия проблемы).
Свыкнуться с мыслью, что после операции процент вероятности моего организма подарить мне чувство материнства, снизился ровно вполовину, было сложно. Даже мое нежелание сейчас иметь детей сдалось, когда я поняла, что это может не случиться совсем. От слова «категорически совсем. Никогда». Но меня все еще поддерживает крестная, которая обоснованно подходит к утешению. Она все время говорила, что в наше время уж лучше без ребенка, чем обрекать его на неизвестность и нестабильность реалий.
Да и врач, руки которого извлекли из меня монстра, всегда подбадривал и заставлял улыбаться. Операция. Я все еще жива. Мое сознание категорически отвергает истерии и потуги «о вероятной бесплодности». Я боролась сама с собой (и по сегодняшнее мгновение). Я с улыбкой отвечала на вопросы и рассуждения других людей о «беременности». На все разговоры – один ответ: «Я не хочу! Я свыклась! Я переживу!». Но это неправда…
Правда в том, что я научилась быть сильной. Я держу себя в руках. Я запрещаю себе быть слабой. Как я могу быть слабой, если рядом со мной нет человека, который будет сильным за нас двоих?! У меня нет никого и ничего кроме самой себя. Очередная несправедливость или наказание за что-то? Судьба так неравнодушна ко мне, что не знает как еще унизить меня и сломать. Она забирает у меня все: сначала семья и родительский дом, затем здоровье, несбывшиеся мечты, все чего я добиваюсь стоит мне невероятных усилий и нервов, у меня никого кто может меня поддержать (сейчас речь о мужчине)…
Достало все! Но я не собираюсь падать на колени, я буду жить дальше…
Курсы болезненных процедур и инъекций позади. Но мой недуг не исчез, он притаился. Он не агрессивен сейчас, он в спящем режиме. Опухоль удалили, но специфические онко-маркеры не снижаются. Это «чудовище» затаилось и ждет. Неизвестно где и как, неизвестно когда, неизвестно ничего… все что мне остается – это ждать, надеяться и верить, что это «существо» останется «факультативным» - будет жить со мной, но не приносить вреда моему организму.
Не смотря на медицинское образование мой супруг и его семья неугомонно требовали ребенка. Доходило до того, что в мою сторону откровенным текстом говорилось: «нет ребенка – нет семьи!». Сколько я наревелась сама не знаю. Было больнее и обиднее не от того, что Судьба так решила, а от человеческого безразличия и жестокости непонимания. Им все равно о том, что организму нужен отдых после лечения, что моей нервной системе нужен отдых ото всех мыслей.
Постепенно мои чувства остыли настолько, что я с головой ушла в мир онлайн-игр…
Вот и непосредственное начало моей нереальной истории…
ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Поверь мне.
Чтобы уйти от реальности и преследующей меня апатии, я с головой погрузилась в мир онлайн-игр. Музы все еще не хотели возвращаться. Реальность была слишком серой и холодной. А по ту сторону экрана открывался новый красочный мир и множество новых знакомств, которые помогали на несколько часов забыть обо всем, что приносит тревогу.
Я играла в онлайн-игру со средневековыми замками, рыцарями и множественными атаками. Основные языки общения: русский и английский, китайский. Месяца через два моего игрового опыта, когда на мой маленький замок напали, мне и в голову не пришло, что это все окажется реальным. Мы все порой с завистью слушаем истории о тех, кто вышел замуж за иностранца и уехал в другую страну, где живет лучше нас и радуется жизни. И я не исключение. Речь не идет о черной зависти или прокленах, о чистоте помыслов мы тоже не будем говорить. Просто порой становится обидно и сложно осознавать, что в твоей жизни нет острова «забвения», нет кого-то близкого кто будет заботиться о тебе и любить тебя по-настоящему.
На шаг ближе, на шаг в сторону. Его зовут Стив и он младше меня на шесть лет. Он мальтиец. Но в его крови присутствует арабская смесь. Наше общение началось с маленькой ссоры, он напал на мой замок. Я написала ему стандартное письмо: мол, нехорошо нападать на маленьких, ай-ай-ай как не стыдно! На что он ответил с иронией: Ладно, прости. Если нужна будет помощь-обращайся.
Конечно же!
Я познакомилась с десятками хороших ребят из Америки, Германии, стран пост Советского Союза, Китая, Индонезии и многих других. Я общалась на «ломанном» английском языке с помощью программ-переводчиков. И в ходе живого общения с разными людьми, в основном с мужчинами, я ожила. У меня появился интерес к жизни.