Отпусти. Часть 2. Александра Топазова

Оглавление

• АННОТАЦИЯ
• ПРОЛОГ
• ГЛАВА 1
• ГЛАВА 2
• ГЛАВА 3
• ГЛАВА 4
• ГЛАВА 5
• ГЛАВА 6
• ГЛАВА 7
• ГЛАВА 8
• ГЛАВА 9
• ГЛАВА 10
• ГЛАВА 11
• ГЛАВА 12
• ГЛАВА 13
• ГЛАВА 14
• ГЛАВА 15
• ГЛАВА 16
• ГЛАВА 17
• ГЛАВА 18
• ГЛАВА 20
• ЭПИЛОГ

АННОТАЦИЯ

Марьяна: проходит ровно десять лет с момента нашей последней встречи, где я оставила все, где столкнулась с этой болью и отчаянием. Столько пережить, столько граней, которых мне пришлось пройти, но сны по ночам дают мне силы, что я уже другая. Я взрослая, успешная, молодая женщина. Жена крупного бизнесмена. Только все рушится в один момент, когда вновь в моей жизни появляется он. Когда отделяется чертой «до» и «после», и я знаю, что моя жизнь уже никогда не будет прежней.

   Ник: все эти десять лет я вспоминал ее стоны, как переплетались наши пальцы. Вспоминал ее огромные глаза… Не стал ломать ей тогда жизнь, отпустил, но чертовски жалел. Задыхался и думал только о ней, упиваясь при этом мыслью, что я чудовище, и она нужна мне. Одна случайная переписка меняет все. Есть жизнь «до» и «после», но одно я знаю точно. Я никогда ее не отпущу от себя. Ни за что. Пусть даже делая ей больно, но я без нее не смогу.

   -Нет, я прошу! Помогите! Нет!

   Боль от анестезии въедалась под кожу, мне казалось, что я умру или по крайне мере умираю. Было очень больно. Кровь, повсюду кровь, слезы вперемешку с отчаянием. Я убийца, я только что убила своего ребенка не родившегося на свет.

ПРОЛОГ

-Ты очень красивый и мужественный! Года над тобой словно не властны!

   Высокий молодой мужчина с татуированным телом обернулся, на кровати и сидела и курила женщина лет сорока. Ухоженная, красивая, но было видно, что года берут свое, сколько бы ботоксов и подтяжек ты не сделал, все равно, глаза зеркало души не скрыть ничем, а у нее они были холодные и пустые. Впрочем, и у него они не отличались дружелюбием и мягкостью.

   -Ты мне льстишь Анна! -сухо произнес мужчина и затушил окурок.

   В комнате свиданий курить не разрешалось, но ему был закон не писан. Десять лет срока за плечами, статус, положение. Он хорошо знал, что ничего не случится и все будет, как он хочет.

   -Ник, а ты выйдешь, мы же будем вместе? -внезапно спросила она.

   Мужчина оперся о подоконник, внимательно посмотрел на нее и усмехнулся, он видел, как Анна менялась в лице. Конечно она все понимала, и он все понимал, он десять лет там не был. Десять лет, а она спрашивает его такие вещи, у нее свой бизнес, старше его на 11 лет, зачем он ей, а она ему…. Почти десять лет с начала его отсидки, она была с ним, но с каждым годом становилось все хуже, он понимал это не то. Это не та которая нужна ему, не та женщина которой он купить весь мир, бросит к ее ногам весь мир, не та. Банально, жестко, но это жизнь…. Та которой он хотел когда-то, будучи совсем юным пацаном отдать свою душу, свое сердце, жестко отморозила его. Словно температура, кидало то в жар, то в холод, адреналин разливался по венам и становилось труднее дышать. Вспоминал, как выл тогда, как раненый зверь, как к чертовой матери полетело все хладнокровие, как сломалась вся выдержка. Как было больно, первый раз испытал, что такое настоящая боль, что такое, когда ломают ребра изнутри, когда задыхаешься, смотря на ее фото с улыбающимся пуделем. Какого это…. А теперь этого нет, вновь хладнокровие и железная выдержка, только перед глазами вновь одна и та же бегущая строчка:

   «Ник больше не звони и не пиши, я за все расплатилась! Удачи тебе»

***

ГЛАВА 1

МАРЬЯНА

***

-Я не говорю, что ты себе больше ничего не купишь, просто настал трудный период!

   Я взяла в руки чашку с кофе и хмуро посмотрела на мужа, он так выставлял положение, как будто я что-то требовала. Я никогда не просила ничего, много работала сама, имея в управление несколько ресторанов, а еще зарабатывала больше Дениса. Только сейчас его строительная фирма пошатнулась, и он пытался донести до меня, что платья и парфюм в моей жизни лишнее на данный момент, их итак хватает. Мне, как управляющей и как молодой женщине было обидно, что так выходит, но он и раньше то особо на меня не тратился, а сейчас, как я понимала русло разговора шло чтобы я помогла ему и вообще забыла обо всем.

   Я любила Дениса, искренне любила. Хозяйственный, умный, с хорошим образованием, он любил счет деньгам, был очень экономным, лишней копейки не потратит просто так, но цветы, по его мнению, были бесполезной тратой денег, лучше кастрюлю мне подарить, хотя я терпеть не могла готовить, он делал это лучше, да и все свое свободное время я проводила на работе.

   Я закурила свою любимый «Парламент» и посмотрела в окно. Царствование лета закончилось и началась осень, холодная, промозглая, ее украшали лишь золотистые листья. Если бы не они все утонуло бы в грязи.

   -Ты меня слышишь малышка?

   Я подняла глаза на мужа, как всегда идеален. Белоснежная рубашка, брючки, ремень. У Дениса был хороший вкус, и он очень сильно любил себя, за эти года когда мы познакомились, он сильно изменился. Я помню его светловолосым добродушным мальчишкой, который так яростно добивался меня и вытаскивал из депрессии, после очередной измены Матвея. Тогда я приняла точное решение уйти к нему. Папе он понравился, а вот маме нет, она говорила, что нет потенциала и жилки, что слабохарактерный. Но я не слушала ее, отчаяние и боль от поступка от Матвея давили все сильнее, его прощение было ни о чем после поступка. После аборта…. Я никогда не забуду этот день в своей жизни, что испытала тогда. Как страдала и как смотрела на меня мама, как корила почему я не сказала ей. Прошло почти десять лет, а я ненавидела себя до сих пор.

   -Малышка иди закрывайся, я на работу опаздываю!

   Денис подошел ко мне и коснулся щеки, я улыбнулась и обвила его шею руками.

   -Люблю тебя солнышко!

   -Я тоже люблю тебя любимый!

   Проводив Дениса, я налила себе кофе и закурила вновь. Последнее время все почему-то шло наперекосяк, заболела мама и теперь она не могла заниматься ресторанами, частые боли в сердце пугали меня все сильнее, врачи говорили, что все в порядке, но я переживала, я очень любила ее. Бизнес Дениса пошатнулся, и он стал весь в нем, я забыла, когда мы куда-то последнее время ходили. Я и он постоянно в работе, быстрый секс и полнейшее разочарование. Денис холодно относился к сексу, а я была другой, очень темпераментной, не говорила, что нужно долбить, но мне хотелось большего, хотелось испытать многое, хотелось кончать от одного прикосновения, течь от одного взгляда, страстно стонать од любимым мужчиной. Когда-то так и было, чашка едва не выпала из моих рук. Еще десять лет назад я поклялась себе не вспоминать о нем выслушав все что думают обо мне мама и Матвей. Только последнее время он стал сниться мне и проснувшись, как-то ночью, я вспоминала, как в последний раз он прижимал меня к себе, как мы нарушали все правила, как так яростно, словно голодные звери упивались друг другом.

   С грохотом поставила чашку и подошла к зеркалу. Хватит…. Десять лет прошло…. Взъерошила волосы, нанесла крем на лицо и прошла в спальню, нас ждут великие дела, пора собираться на работу красотка….

***

НИК

   Я сидел на корточках в телефоне и курил. Привычка, плохая привычка сидеть на корточках за десятку то лет.

   -Может все -таки шлюх затянем? -мой сокамерник Костя обнажил ряд белоснежно золотых зубов.

   Я усмехнулся, кто-то из зеков, как нас называли, об этом и не мечтал, а что я что он выбирали.

   -Не охота! -пожал плечами я.

   -Конечно! -усмехнулся Костя. -Ты то на свиданку сходил! А мне обтекать!

   Я заржал в голос, с ним было не скучно. А что касаемо свиданки осталось двоякое чувство. Женщина, не шлюха, любимая женщина. Только в этот раз было все сложнее, все тяжелее, все больше и больше уйти, не просто уйти, а сбежать. Действительно встать и попросить вывести, Анна была в ударе, дикий жаркий секс, поцелуи, терпкий аромат ее тела и дорогого парфюма, был нарушен пришедшим ей в голову разговором о романтике. Слезы и целый час объяснения, что я ей нужен. Как ни странно, я ничего не обещал ей, дело было не в разнице в возрасте, Анна была очень хороша собой. Что-то взяло и перегорело, может жадность в ее глазах. Анна очень любила деньги, прекрасно зарабатывала, не хотела зависеть от меня, хотя я не мало помогал ей. Все тратила на себя, любила себя, и я искренне удивился, когда увидел ее слезы, увидел, как плачет. Понял, что не хотела потерять. Я не знал, меня не пугали гребаных десять лет, я не хотел прожить всю жизнь не с тем человеком, это страшно. Осознавать в конце, что ты все не так сделал, что рядом с тобой не та. Я вообще был не уверен, что с кем-то сойдусь, так это все было далеко от меня, Анна прекрасно меня устраивала, пока не начала двигать мне крышу своей сопливой романтикой, не ожидал, что она способна на это.

   Встал и подойдя к столу, отпил кофе. Давно остыл, плевать, налью еще. Всех выводили на прогулку, я гулял очень редко, не стремился вообще. На воле нагуляюсь. Мама с каждым днем все больше твердила мне, что боится то что сяду еще. Я обещал завязать с криминальным прошлым, но совсем плохо представлял себя в роли слесаря или сварщика. Это не мое, если найду только какой доход, пока мне всего хватало, но знал, что нужно что-то серьезнее. Закурил и налил себе кофе еще, странно, но понимал то что это второй раз, первый тоже обещал и клялся. От сумы до тюрьмы не зарекаются, для кого-то это целая жизнь, свой мир, особый мир со своими законами и жесткими понятиями. Все книги и фильмы никогда не передадут то чего ты испытываешь попадая сюда, осознание того что ты не скоро на волю, когда срок переваливает за пятерку, приходит не сразу. Мне говорили, что последние года самые тяжелые, но я не думал, что настолько. Мне хотелось бросить все и просто, стоять и смотреть на солнце, ночью на звезды, одному и знать, это воля, это свобода…. Пройтись и посмотреть на людей, на других людей, я далеко не был дикарем, мог позволить себе многое. Первый срок в 16, второй в 19 и второй стал роковым, гребаные десять лет. Сейчас мне 29, я часто вспоминал себя десять лет назад, был совсем другим, горячим импульсивным, я и сейчас такое, но теперь умею держать себя в руках. Полюбил себя сильно, понял, что женщины, это приятное времяпрепровождение. Жестко? Да это так, ни одну из них не звал насильно, приезжали все сами, сами знали где я, что я сижу. Никого не обманывал. Жесткая философия, но правдивая, женщины хорошо, знали, только, велись на красивые слова. Редко кому удавалось сорваться, за всю мою память была только одна и вот именно ее, я и запомнил. Запомнил, среди тысяч лиц и фальшивых масок, и осколков разбитой души, вырезал кровью ее имя- Марьяна.

***

МАРЬЯНА

   Я строила внутри себя невидимую стену и все больше в нее упиралась, все больше отгорождалась от той маленькой девочки, которая все больше и больше врывалась в мою жизнь. Хотела другого, хотела сходить с ума, танцевать босиком под дождем, а потом обхватив его ногами, стонать до утра. Чтобы капли дождя стекали по нашим телам, чтобы сходили с ума друг по другу и упивались, зная, что дорога каждая секунда, каждая минута. Только почему-то под этим дождем, под этой картиной, я видела Дениса все меньше и меньше. Сухой разговор, вечерние новости…. Это все было так грустно, словно мне было не 27, а ему не 30, словно тело было молодое, а в душе нам было давно 90. Не хватало чего-то, не хотелось слушать эти рамки, что юность далеко позади и мне скоро 30. Каждая женщина и в 50 может быть 20 летней девочкой и дело совсем не в современных косметических технологиях, а в любимом мужчине, том кто находится с тобой рядом, тот кто умеет зажечь огонь в глазах. С Денисом это давно прошло, семейный быт, рутина, Денис очень хотел детей, но все как-то не получалось, я отчаянно винила тот аборт, проверялась, все было хорошо и у меня, и у него, но беременность все никак не наступала. Порой я ловила себя на мысли, что может так и лучше. Вчерашний вечер, создание романтического ужина несмотря на хроническую усталость на работе, тяжелый день. Красивое платье, белье, чулки… Все это осталось незамеченным, за гранью, удивленный взгляд что не так. Конечно все так, Денис искренне считал, что главное уют и спокойствие в доме, а я хотела другого, чего-то нечто. Ломать, ногти, задыхаться, кричать, прижиматься к холодной стене ощущая жар горячего тела. Понимала, что это смешно, что страсть проходит со временем, но мое подсознание отказывалось это поднимать, я верила, что это не так. Что можно прожить много лет и сходить с ума задыхаясь от этого чувства, а можно уютно печь пирожки и прожить всю жизнь обнявшись и просто сидя рядом держась за руки. Но есть что-то большее, нечто большее, то что нужно испытать, то ради чего мы входим в эту жизнь, а если не испытываем, то значит зря живем.

***

НИК

   Костя ушел на прогулку и договариваться по поводу шлюх, а я ползал по телефону в приложении и параллельно решал дела. Скоро выходить, хотелось тачку, наверное, дико звучит, но можно везде хорошо жить, у меня так и получалось. За эти десять лет приобрел большой авторитет, меня слушались и уважали, даже те, кто был старше, менты слова не говорили, знали, что могу ответить, знали, что меня ничем не испугаешь, ни карцерем ни шизо, ничем. Даже в одиночке просидев долго, научился жить, есть такие люди, мне не нужно было общество, постоянно говорить, я был сам по себе и гордился этим.

   Переписывался с одной девчонкой и непроизвольно улыбался. Она заканчивала школу, играла прекрасно на скрипке, вообщем очень хорошая девочка, точно не мой формат. Что-то мне это напоминало, но я гнал эти мысли. Не стоило даже думать об этом, как приближалась воля, я все больше и больше вспоминал ее. Я не хотел думать о ней, вспоминал ее все чаще, вспоминал, что чувствовал, когда мы были вдвоем, но сейчас все было по-другому, сейчас была ненависть. Боялся найти ее, увидеть улыбающуюся с детьми. Что у нее все сложилось, и она счастлива с этим пуделем. Руки сами собой начали набирать ее имя, помнил ее фамилию. Сам не знал зачем это делаю, но пальцы действовали быстрее.

   Таких, как она была одна, одна. Рядом был совсем не Матвей, другой, нежно обнимал ее за талию в белом платье, в белоснежном платье и фате. Вспышка, яркая вспышка ослепила меня. Вспышка злости. Ярости…. Они были такими счастливыми, особенно она, улыбалась, сияла…. Разошлась со своим пуделем и нашла нового. Чертова сука…. Швырнул телефон на пол и обхватил ладонями лицо, тут же закурил. Зачем я это сделал, я не понимал. Зачем посмотрел на нее, только знал одно, я хочу, безумно хочу ее услышать, увидеть, но не так нежно коснуться, как раньше, а грубо взять за волосы, оттянуть их назад, сжать подбородок. Прогнуть под себя, разорвать на ней платье и вдалбливаться в нее, одним толчком, резко до упора. Она также стонет под ним? Ударил кулаком по столу. Сука, гребаная сука…. Затянулся дымом, хотелось также затянуться ей, зарыться в ее волосы. Плевать что будет, привет тебе из прошлого девочка. Добавить в друзья. Решительно нажал, привет тебе из прошлого девочка, игра начинается, жестокая игра по моим правилам.

***

МАРЬЯНА

   День никак не хотел налаживаться, намечался крупный банкет и заказчики капризная блондинка и ее муж, годящийся ей в отцы, выжали из меня все соки. Девушка не терялась, заставляла мужа оплачивать все, свое 25 летие, все по высшему разряду, за свои ночи, за, то что, пользовался ее молодым телом. Муж же наоборот не спорил и готов был купить и оплатить все что угодно, лишь бы поскорее закончилось это безумие. С трудом договорившись на завтрашний день, я раздала указания официантам и попросив бармену сделать мне кофе и отнести в кабинет. Сама, взяв сигареты вышла на улицу. Накрапывал дождик, я зябко поежилась. В такую погоду плед да кофе, хотелось включить любимый фильм, и чтобы никто не трогал. Поговорив с мамой и убедившись, что у нее все хорошо, я решила покурить еще одну и пойти работать. Затянувшись, посмотрела на небо, дождь начинался все сильнее, лил, как из ведра. Устало вдохнув, собиралась заходить, как меня привлекло сообщение в соц сети, ко мне кто-то стучался в друзья. Нажав чтобы посмотреть кто, выронила матерясь сигарету, интернет тупил из-за дождя все больше и больше, уже собираясь плюнуть на неизвестного, зная, что нужно работать, я внезапно замерла, как вкопанная. Почему-то внезапно прекратился дождь, точнее он лил, но я его уже не слышала, не слышала шум машин, голоса людей. Не слышала ничего, даже то что мне говорил вышедший из ресторана бармен. Я просто стояла и сжимала телефон, во рту пересохло, мне словно вырвали из груди сердце. Дул ветер, на улице становилось все холоднее, а я ощущала дикий жар разлившейся, по, венам. Мне казалось, что я сейчас упаду. В друзья ко мне стучался тот, кого, больше всех на свете хотела забыть, кого закопала в дальние уголки своего сердца десять лет назад. Ник…. Мой привет, мое проклятье из прошлого….

ГЛАВА 2

НИК

***

Время близилось к вечеру, зона, как обычно жила своей жизнью, дела, игры, телефон. Последнее время я старался пребывать в телефоне, потихоньку отходил от многих дел, все больше обещая матери завязать, да и десять лет была череда карцеров да шизо. Отпив кофе, я заглянул в сообщения, писала Анна. Писала много, так, что я искренне удивлялся. С понтами, уверенная в себе, знающая себе цену, она вдруг превратилась в робкую домашнюю собачку со слезами на глазах. Ей это не шло, да и не верил я, теоретически она могла влюбиться, потерять голову, в сексе судорожно хваталась за мои плечи, царапала спину и выгибалась навстречу. Но в жизни все начиналось по- другому, надменная царица, привыкшая видеть во всех холопов, сейчас таяла на глазах. Уходил возраст, с годами становилось сложнее, зная какое подрастает молодое поколение. Мне хотелось верить во что угодно, только не в ее нелепую любовь. Любовь и Анна несопоставимые вещи, страсть, желание, да…. Но любовь нет….

   Не стал ничего писать, даже не открыл чтобы не видела, что прочитал. Скользнул взглядом по другим сообщениям и внезапно замер. В горле заклокотало, рука непроизвольно сжалась в кулак. Она была в сети. Она….

   Еще миг и я увидел, что она добавилась ко мне в друзья. В глазах потемнело, теперь она у меня в друзьях. Стараясь унять дрожь, стараясь успокоится отхлебнул еще кофе. Сука, какого хрена прошло столько лет, а я так на тебя реагирую….

****

Весь вечер я рассматривал ее фото, с этим пуделем не было ни одной, словно и не было его в ее жизни. Смотрел так жадно, жадно вглядывался в ее лицо. Судя по всему, ее муж был средне типичным бизнесменом, в моем понимании ни о чем. Смотреть на их свадебные фото было невыносимо. Меня охватывала злость видя, как этот счастливый олень обнимает ее, как сияет его довольное лицо, зная, что теперь ее трахает только он. Внутри все сжималось, десять лет, прошло гребаных десять лет, а я до сих пор помнил нашу встречу. Ко мне приезжала не одна, менялись лица, фигуры, но ее я запомнил, запомнил каждую черточку лица, каждый изгиб тела, каждый стон. Только ее, девочку с необычайным именем Марьяна….

***

МАРЬЯНА

   Я не могла думать ни о чем, ни об одном банкете, только о нем. Его горячие властные руки вновь и вновь рисовались в моем воображении. Вспоминала каждую деталь, не помогали литры кофе и забив на все налила себе белого полусладкого вина. На работе раньше себе такого не позволяла, но воспоминания из прошлого взяли свое. Пересматривала все его фото, видела он был с девушкой, приезжала, думаю и не одна. Конечно ее сложно было назвать девушкой, это была женщина определенно его старше. Закусила губу. Зачем, зачем он постучался. Как нашел… Что ему вообще нужно. Устало откинулась на кресле. Почему-то внутри все зажглось, что за хрень…. Встала и взяв сигареты, распахнула окно и закурила. Мы больше всего хотим забыть то чего боимся так помнить, лучшие воспоминания из жизни, которые к сожалению никогда не повторятся, потому что есть такое тяжелое слово не судьба. Закрыла глаза и затянулась дымом, он был в сети, но не торопился писать, как ни странно. Может добавил просто так для коллекции. Решительно тряхнула головой. Хватит, Марьяна хватит. Ты замужем. Внезапный сигнал телефона заставил вздрогнуть, судорожно сжала сигарету в руках понимая, что она сейчас сломается. Только не это….

****

«Привет, как дела?»

   Так банально звучит, но почему-то замирает сердце и от этого внутри все переворачивается. Судорожно отпиваю вино и смотрю на сообщение. Это игра судьбы? Пинок? Или что? Внутри все сжимается, ни за что не отвечу, зачем…. Но с другой стороны я же его сама добавила. Делаю пару больших глотков и печатаю.

   «Привет, все отлично, как сам?»

   Как будто мы просто старые знакомые, ни к чему не обязывающая переписка и не более того. Сердце судорожно сжимается, нужно просто успокоится, это все так глупо. У меня семья, муж, состоявшийся быт, это было десять лет назад, это нужно забыть. Все забыть, я продолжаю смотреть в телефон. Вспоминаю все, как вспышку, так резко и больно. Вспоминаю абсолютно все, каждый свой стон, каждый его толчок, каждое слово. Ставлю бокал на стол и понимаю, что хочу еще выпить. Воспоминания настолько живы, я как дура поверила, что все пройдет, прошло действительно десять лет, но все вернулось вновь, вновь и вновь…. Я закрываю глаза и перед глазами возникают картинки, как из, слайд шоу, время вновь уносит меня на десять лет назад….

***

10 ЛЕТ НАЗАД

   -Я все матери твоей расскажу! -голос Матвея возвышается надо мной.

   Я молча сижу на стуле и курю. Матери он расскажет…. Смешно. Что интересно, что подложил меня под Ника, для того чтобы я расплатилась с его долгами?

   -Марьян! -присаживается на корточки и берет мою руку в свою.

   Смотрит мне в глаза, у него еще хватает смелости.

   -Пожалуйста прости меня! Давай все забудем девочка!

   Я молчу. Я никогда не смогу этого забыть, и он прекрасно это знает, мне хочется помнить об этом, он и это знает прекрасно. Больно сжимает мою руку.

   -Он всем рассказал, как трахал тебя! Ты понимаешь? Кому ты поверила? Рецидивисту со второй ходкой? Да он всю жизнь сидеть будет, а ты как дура повела себя!

   -А ты как дурак проиграл ему деньги, и я за тебя отдавала чтобы тебя не прирезали! -огрызнулась я и вырвала руку.

   В глазах Матвея зажегся огонь, я видела, как он злится, но мне было плевать, я не могла поверить, что он просто взял удалил меня, внес черный список. Вспоминала все что было, нашу последнюю ночь, его слова….

   -Ты думаешь о десяти лет или о том, что ты уйдешь?

   -Больше о втором! -вздохнула я.

   -А о десяти годах? Твои родители будут против, если хочешь я могу поговорить!

   Я покачала головой, вот сейчас это точно не надо, мама меня не поймет, она Матвея то ненавидит, а здесь мне точно не прости знакомство в интернете. Ник целует, меня, прижимает к себе все крепче, я совсем не хочу чтобы это все заканчивалось, странная я….

   -Будем как Бонни и Клайд! -шучу я в перерывах между его жаркими поцелуями.

   Он отрывается от меня и легонько щелкает по носу.

   -Мы всегда будем вместе, в любом случае, я тебе это обещаю!!!! Моя маленькая!

   Это так отчетливо, так живо в моих воспоминаниях. Я не могу поверить, что этого больше нет, что он обманул меня. Он не был похож на того, человека, который, не сдерживает свое слово. Отвернулась и тут же оказалась в объятьях Матвея, для него было словно норма жизни, что меня недавно трахал другой. Он не думал ни о моих переживаниях, ни о моих чувствах, просто наплевать и все. Я высвободилась и закурила вновь. Я не хотела думать что меня просто использовали, но понимала что это так, я вновь обожглась поверив и сейчас находясь рядом с Матвеем просто хотела только одного, чтобы он ушел. Вроде это мой парень, вроде любила, но теперь нет ничего, только пустота, сияющая пустота которую уже ничем не заполнить.

***

НИК

   Я представлял словно мазохист, испытывая от этого кайф, их свадьбу, как им кричали горько. Ее счастливую невесту, их первую ночь. Но только вместо кайфа ощущал злость, ненависть к нему, хотя я знал, что с пуделем она не будет, знал, что в ее жизни появится другой человек, только не знал, что это принесет мне такую боль. Представляя ее вновь и вновь в платье, с фатой на голове, вспоминал нашу последнюю ночь, все ее слова. Именно ее я так не сумел забыть. Не помнил, что говорил мне другие, даже не помнил, что говорил я, хотя они клялись мне в любви и я вроде, как тоже. В тюрьме это нормально. Только вот все ее стоны, ее слова, все свои ощущения, я помнил наизусть, словно школьник у доски, школьник отличник который выучил стихотворение и уверенно вышел отвечать, также было и у меня. Я помнил каждую деталь, связанную с ней. Помнил, как нам было хорошо, как упивался ее красотой, ее телом, как хотел большего, хотел получить ее душу и сердце. Все так и было, мне казалось она моя и я несмотря на юный возраст, повидал многое, испытал многое, доверился, как мальчишка, открыл перед ней себя. А она отморозила. Я не винил, она любила своего оленя, я винил себя. Винил, что доверился, и эта боль крепчала с каждым годом в ненависть, медленно разъедал яд превращая первые чувства в жгучую ненависть и сейчас смотря на ее счастливые фотки, понимал, что хочу сделать ей больно. Хочу, чтобы вновь зависела от меня, как одержимый хочу ее, хочу всю полностью и без остатка. Закурил и прижался к стене, она счастлива, это видно, у нее все хорошо, с одной стороны я радуюсь, с другой мне хочется сломать ее, хочется, чтобы поняла, что она моя и все эти десять лет была моя. Что я дам ей больше…. Что не отпустил до сих пор, просто не хотел ломать жизнь, хотел дать пожить для себя, а потом зная, что скоро выйду, сделать все чтобы была моя. Жгучая ревность обжигает, она же замужем. Почему только детей нет не знаю. В ее возрасте по двое и по трое бывает, а у них нет. С другой стороны, мне это на руку, тяжело когда ребенок растет без родного отца. На секунду едва не выронил сигарету, сам ужасаясь своим мыслям, я уже все решил, она не будет с ним, она будет со мной. Больше я ее не отпущу никогда….

ГЛАВА 3

   МАРЬЯНА

***

Он не писал больше ничего, я, как дура, другое сравнение мне мало подходило, проверяла телефон каждую секунду. Но он не писал, а мне писать мешала гордость и страх. Страх больше, я столько хотела написать, но боялась, боялась, что не поймет, боялась того что напишу и все это будет неправильно. Матвей обманул меня, это он с моей страницы десять лет назад написал ему, как я выяснила позже, но уже было ничего не изменить. Я выходила замуж, состоявшийся быт, семья. Зачем все это было нужно, я не знала. Знала одно, прошлое не просто стучалось, оно выбивало мне дверь. Отставила в сторону вино и пошла в зал, нужно было договариваться о банкете, меня уже ждали люди, а управляющая в это время думала о заключенном и вспоминала каждую деталь наших отношений, все что было.

   Общалась с людьми, как в тумане, что-то записывала, кусала ручку и вздрагивала от каждого сообщения. Когда договорившись о банкете, дежурно улыбнулась, провожая гостей и захлопывая ежедневник присела, мысли вновь начали давить на меня. Какого хрена? Что ему нужно? Зачем? Почему он не пишет? Хватит Марьяна….. Нужно позвонить мужу, почему он вообще мне не звонит? Решительно собираюсь набирать его номер, как вижу сообщение. Я даже открывать боюсь, страх настолько сковал меня, что я понимаю он ожидаемый. Я давно не испытывала такого адреналина, привычная рутинная жизнь, а тут мой телефон словно ожил, живет отдельной жизнью, отказывается набирать любимого мужа и сам открывает сообщение.

   «Все ровно девочка. Поздравляю, замуж вышла! Дети есть?»

   Внутри все сжимается. Девочка. Когда-то я сходила с ума от этого слова, он в него вкладывал особый смысл. Жесткость, грубую мужскую силу и дикую непередаваемую нежность. Можно много размышлять о заключенных, как говорится кто тронет девушку арестанта, тот станет самой страшной загадкой для хирурга. Да, жестокие властные люди, но в тоже время их любовь была не похожа ни на чьих других. От них веяло опасностью, страхом и желанием принадлежать, отдаваться, слушаться. В 21 веке в мире где не мужчины, а тряпки, таких было единицы. Таких хотелось, к таким стремились, но такие выбирали не каждую, были не с кем попало, а тоже с единицами, только с теми, которые могли их зацепить, растопить….

   «Да вышла!» Спасибо Ник!

   Быстро отправляю и прошу бармена сделать себе кофе, я даже не спросила, когда он выходит, как у него с личной жизнью. Боюсь зайти на его страницу, хотя по главному фото вижу, как он изменился, стал еще лучше, возмужал. Интересна ли мне его жизнь? Да черт возьми. Даже больше чем интересна. Закрываю глаза. Блин….

   Я вся дрожала в его умелых руках, когда покрывал поцелуями мои плечи, мою шею, мурашки бежали по всей коже до не искончаемой дрожи, до дикого желания. Я больше не могла, ноги действительно стали разъезжаться, я охнула и когда он почти положил меня животом на стол, едва не застонала в голос, ощутив его вновь в себе. Хотелось кричать, я знала что мужчинам нравится когда их женщины кричат, Инна мне это часто рассказывала, мои стоны действительно становились громче, я не могла сдерживаться, а его это заводило лишь сильнее.

   -Громче малышка! Давай солнышко, давай!

   Оттянув мои волосы назад, он вцепился в них пальцами, приподнимая на себя и тем самым полностью прогиная, меня. Мои ладони скользили по гладкой поверхности стола, мне казалось, что я сейчас умру, готова была сломать все ногти, сама выть, только бы это не заканчивалось, я не могла и подумать, что испытаю это когда-нибудь…. Ник и не собирался останавливаться, трахал меня все яростнее, его руки легли мне под грудь и до боли сжали ее. От таких грубых прикосновений и осознания его теплого члена внутри себя, я едва не поплыла…. Мне хотелось кричать еще громче, прижиматься к нему еще сильнее. Я забыла обо всем, забыла сколько мне лет, что я нахожусь в тюрьме, кто он мне, что у меня есть свой парень, плевать на все…. Есть только я и он и больше никого….

   Я помнила каждый момент с ним до сих пор, в моей жизни было трое мужчин. Он, Матвей и муж, но ни один из них кроме него не смог завести меня, как сделал это он. Словно меня кинули в ледяной бассейн, это было непередаваемо, те трое суток заставили меня поверить, что есть такое слово безумие. Что можно кончить, от одного прикосновения, что есть такие мужчины, которые могут свести с ума, полностью подчинить своей власти. Он не был качком, он был обычным, но что я испытала тогда, я до сих пор не могла забыть. С мужем было все хорошо, все ровно, как у всех. Нет такой дикой страсти, как в романах, нет того что так жарко описывают писатели и их преданные читатели с жадностью ловят каждый интимный момент.

   «Очень рад за тебя»!

   Его сообщение окончательно ввело меня в ступор, я совсем не знала, что отвечать и от этого было только хуже. Это какая то игра или что? Что?

***

НИК

   Она нервничала, я чувствовал, смешно, но я чувствовал за сотни километров, как дрожат ее тонкие пальцы, когда она набирает текст. Меня волновал лишь один ее палец, на котором сияло обручальное колечко. Я знал, что так и выйдет, но не догадывался о боли которой испытаю. Она же счастлива, любит его, вон как улыбается. Счастливая…. Мне вновь не нравится ее выбор. Я совсем его не знаю и может это банальная ревность, но он точно не тот, кто ей нужен. Может если бы я увидел с достойным конкурентом, с тем, с кем она была бы, как за каменной стеной, я бы не трогал ее, но что пудель, что ее муж не вызывали у меня никаких преград. Возможно мой напор станет лишь сильнее. Набираю ей сообщение…. Вспоминаю ее сладкие губы и провожу языком по своим губам. Они такие сладкие на вкус.

   «- Ник! Почему ты молчишь? Мы расстаемся?»

   Черт возьми, Анна…. Встаю и иду курить. Анна. Я сам не знал встречались ли мы, она приезжала, я трахал ее, трахал других. Она ревновала, сходила с ума, но была гордая сучка. Не показывала мне это, а сейчас словно сорвалась. Я столько лет ждал, что она сорвется, что расцарапает мне лицо, психанет, но нет же, она успешно играла роль снежной королевы, высокомерно смотрела на всех девчонок с моего окружения. Ждала чего-то, что я сам приползу к ней и пойму наконец, таки, что она та без которой не смогу. Что та которая предназначена мне судьбой. Но этого не стало, во-первых я не привык ни за кем бегать, во-вторых я сам не знал есть ли на свете та которая предназначена мне судьбой. Покосился на телефон, с дисплея на меня смотрели большие глаза Марьяны. Как же она хороша, стала настоящей соблазнительной молодой женщиной. Уверен ни одно мужское сердце разбила. Смелая, красивая…. Только глаза, как и раньше. Сияющие, наивные чистые. В них можно утонуть, они даже никак омут, а, как океан. Затянулся дымом и улыбнулся, сам не знаю, чему. Просто сердце так бешено билось, конечно не так, как раньше. Как раньше не будет никогда, я еще не решил, что сделаю с ней, но заставлю ее помучиться, подниму ей невроз. Сделаю ей больно. Я не был садистом, не был палачом, а она не жертва. Просто своеобразная игра, просто, та боль которую испытал, когда понял впереди десять лет без нее. Что подарив надежду, подарив луч солнца, там, где дохли даже птицы, она закрыла его навсегда, закрыла темной черной ночью. Я не был слабаком, я держался и знал, срок не вечен, я выйду. Она никогда не узнает мои мысли, никогда не узнает, что думал, как представлял ее руки на своей спине, как часто видел ночами один и тот же сон. Ее, как она стоя у стены, прижимается ко мне, и я страстно яростно целую ее. Так страстно потому что чувствую, что сейчас она растворится, что это последний раз. Больше я не прижму ее, не обниму, она фантом, ее нет, теоретически она есть, но далеко, не со мной, лишь в моем больном воображении. Отшвыриваю сигарету и закуриваю опять. Телефон оживает в руках. Это звонит Анна….

***

8 ЛЕТ НАЗАД

   Желание и страсть-это дикая смесь. Я ощущал ее губы, ее податливое упругое тело, длинные черные волосы грубо оттягивал назад, трахая ее все жестче. Как ни крути любой женщине нравится пожестче, погрубее, время сопливых романтиков давно прошло и каждой хочется ощутить силу. Крики Анны становились все сильнее, она полностью отдавалась мне. Я брал ее куда хотел, как хотел и где хотел. Ей нравилась сила и она получала ее сполна.

   Уставшая и изнеможенная, лежала на моей груди. Я гладил ее по иссиня черным волосам и курил. Взрослая уверенная в себе женщина. Старше меня на 11 лет, а стонет, как девчонка, прижимается все крепче и умоляеет меня трахнуть себя еще и еще.

   -Меня раздражают все твои шлюхи! -сквозь зубы произносит она.

   Я усмехаюсь… В этом вся Анна, она пафосная и как ни крути постель это несколько часов, а в жизни ей сосем не хочется быть слабой девочкой, все еще пытается сломать меня. Смешно…. Такая хрупкая с виду и такой танк внутри.

   -Ань хватит! Мы уже это обсуждали!

   Тушу сигарету и смотрю на ее кукольно -нарощенные ресницы.

   -Ты только мой! -пальцы с длинными ногтями, покрытыми ярко красным агрессивным лаком, скользят по груди.

   -Конечно1 -ухмыляюсь я.

   Анна злится, вижу ярость в ее глазах. Хочет, чтобы было все по ее и знает, я не только ее, я вообще не ее. А она моя. Как ни крути моя.

***

НАШЕ ВРЕМЯ

   -Ты даже не позвонил и не узнал, как я добралась!

   Голос Анны звучит так, что у меня внутри все сжимается. Впервые испытываю жалость к ней, потратила время на зека, Столько лет и все впустую, ей уже 41 год. Бизнес, квартира, деньги, но нет самого главного -женского счастья.

   -Я тебе написал! -спокойно отвечаю я.

   Вспоминаю, как когда-то стонала мне в трубку, как заходилась в крике, яростно растирала себя между ног. Какие слова ей говорил, я даже сам верил в то что говорил. Подонок одним словом, но и она не слишком умная, должна была понять все давно, да и я думал она все понимает.

   -Ник я люблю тебя!

   Я вздрогнул, я говорил ей раньше это в перерывах между страстным сексом и здесь и по телефону, и она говорила мне это. Но сейчас эта фраза звучала по-особенному. Она звучала искренне.

   -Аня! -устало произношу я. -Я монстр, чудовище! Ты же меня знаешь! Зачем ты все портишь!

   Слышу всхлип, твою мать она плачет. Вообще не переношу женских слез. Анна конечно плакала при мне и не раз, когда меня уводили, но эти слезы выглядели так пафосно и напыщенно, что больше хотелось смеяться. Переживая за свои ресницы или за, то что, тушь потечет. А сейчас так надрывно, никак звезда из театра, а по- настоящему. Наверное, я вправду монстр, но не чувствую ничего. Даже успокаивать ее не хочется. Сломалась, я же знал. Только вместо триумфальной победы понимаю, что не чувствую ничего. Это жизнь, банальная психология. Все винят того, кто бросает, кто уходит, жалеют жертву, не понимая нет крайностей. У каждого своя философия, кому-то мы нужны, а кому-то нет. Кто-то смиряется, а кто-то режет вены, ну, а третий самый сильный вариант добивается, ломает и в итоге остается в выигрыше.

   -Аня хватит, я прошу тебя! -морщусь я.

   Анна же плачет по-настоящему, на данный момент ее совсем не волнует тушь, ей плевать на ресницы. Она плачет. Плачет даже не по мне, а по своим ушедшим годам и страху остаться одной.

   -Ник, любимый! Я не смогу без тебя!

   -Аня! -повышаю голос я. -Приди в себя! Все ты сможешь! Ты красивая успешная женщина!

   -Не смогу! -рыдает она еще сильнее. -Ник пожалуйста, почему?

   Я прижимаюсь к стене, конечно каждый может подумать, воля не за горами и гуляй лавка с товаром, но это не так. Она знала и о других, она знала на что шла. Люди делятся на две категории, жестокие и очень жестокие. Все нормы морали и сказки о доброте-миф. Добрые лишь для себя, для своих, добрых вообще мало, это третий, особый тип людей. Комбинированная оценка того что ты коврик и будь готов, что об тебя все будут вытирать ноги. Я не был ни добрым, ни жестоким, я был очень жестоким. Психом. Я это не скрывал, и она это знала, не верил я в эту любовь, все эти клятвы, прогулки под луной. Смешно…. Тебя предадут в любой момент, дадут ножом в спину. Человек сам этого не поймет, он не властен над своими чувствами, взвешивая все за и против все равно пытается найти себе оправдание. Чувства сильнее нас и тогда десять лет назад, ее чувства к нему победили. Глядя мне в глаза и шепча жарко, что готова ждать, даже не пожалела. Отморозила и уже спустя маленькое время стонала под другим, обнималась с ним на фотографии. Сжал руку в кулак. Хватит Ник. Анна конечно не святая, но она здесь ни при чем.

   -Аня прости! Можешь высказаться, я выслушаю тебя! Я не люблю тебя и лучше сейчас чем потом!

   Короткие гудки летят мне в трубку, я все понимаю, она ничего с собой не сделает, она слишком любит себя. Просто…. Просто я не испытываю ничего, я даже не переживаю, может для кого-то моральный урод, я сказал правду, не стал ждать. Не стал имитировать. Телефон оживает, я смотрю на него и прищуриваюсь, я подписался на обновления девочки с красивым именем Марьяна и сейчас смотрю на ее новое выставленное фото с мужем. Усмехаюсь, а у самого все горит внутри. Чертова сука. Вспоминаю, как трахал ее, да и она думаю не забыла. Тянусь за сигаретой, девочка, девочка…. Ты еще не знаешь, как ты будешь умолять меня, как твои огромные сияющие глаза будут наполняться слезами, а я буду слизывать каждую из них и знать, тебя до слез могу доводить я, больше никто. Ведь любая твоя пророненная слезинка из- за кого то другого и я не задумываясь покалечу, сломаю. В глубине души ты знаешь, ты была, есть и будешь моя. Девочка с необыкновенным именем. Только моя девочка, жесткая сука, но в то же время, нежная, как ребенок. Стоп кадр…. Мы начинаем наш роман длиною в жизнь….

ГЛАВА 4

МАРЬЯНА

***

Мне не хотелось ничего, первый раз за все время я сорвалась на Денисе, конечно у нас и раньше были разногласия, но не до такой степени, я высказала ему абсолютно все, что не встречает, то что секс сошел на нет и вообще я устала так работать. Муж во все глаза смотрел на меня, держа в руках чашку кофе. Его невозмутимый взгляд меня добивал, Денис словно ничего не замечал.

   -Не понимаю, что тебя не устраивает! Столько лет вместе, ты все что-то исполняет!

   -Кто исполняет? -взвилась я, хотя всегда отличалась спокойствием. -Денис, ты совсем перестал приносить денег, все хватаешься за разные креативные идеи! Мне одной тяжело тащить всю семью!

   -Слушай, у меня кризис, ты знала, что выходишь замуж не за мультимиллионера! У всех бывает тяжелый период! Хватит Марьяна, мне завтра вставать!

   Я нажала на кнопку кофе машинки.

   -Хорошо, а почему ты меня не встречаешь?

   Денис на меня так посмотрел, будто я его сейчас отправила в Антарктиду поймать мне пингвина.

   -Ты время видишь во сколько ты возвращаешься, я уже сплю!

   Капучино, едва не выпало из моих рук.

   -Ты в своем вообще уме? Ты же мужчина! Как ты можешь спать, когда твоей женщины нет дома!

   Муж устало вздохнул.

   -У тебя что тяжелый день был? Хватит Марьяна, я правда устал и спать! Давай и ты не засиживайся!

   Не дав мне даже опомниться, он подошел, коснулся губами моих губ и развернувшись пошел в спальню. Я как дура осталась стоять с этой чашкой в руках. Не соображала ничего, мне казалось меня окунули в ледяную воду. Сплошное равнодушие, словно мы в браке прожили лет пятьдесят. Я не знала, как у других, но точно не хотела, чтобы так было у меня. Мне всего было 27, 27, а не пятьдесят, хотя и в пятьдесят тоже можно было чувствовать себя девочкой, если рядом был тот мужчина, который умел зажечь огонь в глазах. Боже, о чем я…. Денис очень хороший, заботливый, я просто сорвалась. Я устало провела руками по лицу, просто выдался тяжелый день, вот и все, на нем нельзя срываться. Внезапная смс заставила меня вздрогнуть, я дрожащими руками взяла телефон. Какие-то комментарии в обсуждениях у Ника, под его фотографией. Я уставилась на него, он не был суперменом и не был даже качком, но что-то такое магнетическое исходило от его взгляда, от его мужественного красивого лица. Его внешность была весьма необычной, такие люди нравятся раз и навсегда. Сильно западают в душу и их оттуда уже не вытащить, никак, ни за что, никогда. Я просто молча сжимала телефон в руках и смотрела на дебаты его телок, значок синим горел онлайн, но он, как ни странно не вмешивался, ему по- моему было все равно. Отодвинула в сторону кофе, и сама не понимая зачем встала и подошла к бару, достала любимое белое вино и принялась его открывать. Докатилась ты Марьяна, пьешь уже одна…. Я просто устала, очень устала от вечного за последнее время поиска работы Дениса, от того что мама не говорила мне, но я знала, что у нее все ухудшается с сердцем, от работы…. Мне было невыносимо, сама не знала, что происходит, может полнейшее отсутствие секса, раз в неделю и то по обещанию. Не то чтобы я была нимфоманкой, но мне не хватало, хотелось почувствовать сильные руки, быть нужной, ласковые слова…. Обхватила себя руками, пустыми глазами смотрю на вино. Отличное решение топить горе в бутылке, нет я сильная, я справлюсь, я всегда была сильной такой и останусь. Внезапный сигнал телефона, я смотрю на него. Твою же мать, дикий взрыв по венам….

   «-Привет, как у тебя дела?»

   Я не понимаю почему так реагирую, может это все алкоголь? Начинаю набирать текст, как это мне все напоминает, как и десять лет назад.

   «-Привет еще раз, все нормально, ты как?»

   Отправляю и закуриваю. Нормально, а у меня все нормально? Конечно, я же сильная, ему точно ничего не скажу, ему не нужно знать всех моих проблем, не стоит.

   Ник, как ни странно замолкает, а я лазаю по его странице, он изменился, но стал еще лучше, сильно возмужал. Еще бы, ведь десять лет прошло, ровно десять лет. Уже собираюсь положить телефон, как он что-то печатает, вспоминаю наше свидание, первое, единственное в нашей жизни. Вспоминаю его сильные руки, все это так ярко и живо в моей памяти. Вспоминала ли я его? Да черт возьми и не раз, просто давила в себе это все, понимала очень большой срок и у нас разные жизни, на пол жизни сейчас повзрослев и оглядываясь назад, понимала, что все что тогда говорила ему, было чистой правдой.

   «-У меня тоже все нормально, в июне выхожу!»

   Я смотрю на его сообщение, сейчас сентябрь, июнь меньше чем через год. Совсем скоро и долгожданная свобода. Десять лет прошло. Отпиваю вино и знаю надо что-то написать, да вообще много чего хочется написать, узнать, как у него дела, что нового, но умом понимаю не стоит. Нужно включить здравый смысл, просто пожелать спокойной ночи и лечь спать, только я не могу. Руки сами непроизвольно начинают печатать ответ, словно и не было этих десяти лет, словно только познакомились.

   «- Это, очень хорошо! Долгожданная свобода!»

   Жду его ответа и закуриваю вновь, что ты творишь Марьяна. Да все в порядке, мы же просто общаемся. Старый знакомый. Прекрасно, я уже начинаю сама с собой разговаривать, только до этого не хватало докатиться. Выпиваю бокал залпом и смотрю на нашу переписку, внутри что-то греет, как будто солнечные лучи, обжигающие лучи. Я его не забывала, думала о нем и тогда так сильно рыдала, не могла поверить, что получила билет в сказку и опоздала на рейс, уносящий в нее. Что больше не услышу и не увижу его, как ни крути даже сейчас через десять лет, уже повзрослевшая, я все равно понимала все его поступки тогда были поступками настоящего мужчины. Как ни крути былое не вернуть, но так хочется попробовать, вздрагиваю от своих мыслей, я замужем, я жена.

   Я помню, как во сне я стояла прижатая к стене, как и тогда испуганная маленькая испуганная девочка, едва дотягивающая ему до плеча, а он такой высокий и сильный, пристально смотрел на меня. Как взяв в ладони бережно мое лицо, склонился ко мне и обвел языком по контуру губ, а потом его язык так нахально и дерзко, ворвался в мой рот, как еще сильнее вжал меня в стену. Этот поцелуй был настолько живым и ярким, что я не хотела просыпаться, я понимала даже во сне, что это сон, мы вряд ли когда-то увидимся, я не его и он не мой, у нас разная жизнь, нам не судьба быть вдвоем, но…. Этот сон стал для меня многим, в том числе и толчком к новой жизни, к новому пути, может на котором я стою давно, именно стою, а надо бы идти….

   «-Знаешь мне тут недавно сон приснился, что мы целовались долго, я аж проснулся, решил найти тебя, узнать все ли в порядке, но, как вижу у тебя все хорошо!»

   Я настолько крепко сжимаю в руках телефон, что руке становится больно. Нет, это невозможно, таких совпадений просто не бывает. Это опять сон, может какая-то шутка судьбы, но это настолько дико, что просто не может быть явью. Кладу телефон на стол и смотрю в окно, на город давно опустилась ночь, я понимаю, что лучше сейчас это все закончить, потом может все очень плохо закончиться, но пальцы словно жили отдельной жизнью и мозг отключился тоже, я словно бабочка неслась на огонь и знала же, что палю крылья, но в этот момент не думала об этом, просто не могла….

***

НИК

   Такое чувство, что мир вокруг остановился, ни переживания Анны, ни тюремные стены, ничего меня не трогало. Я жадно вглядывался в ее лицо на фотографии, от желания напрочь сносило крышу. Какая она стала…. Еще краше, не та юная девочка с испуганным наивным взглядом, а другая…. Роскошная молодая женщина с шикарными формами, только глаза… Глаза, как и раньше, сияющие, полные огня и блеска. Блеска, который дарила мне. Не думал, что так отреагирую на нее, знал прошло десять лет и я как обещал вновь появился в ее жизни. Желание мстить за ее поступок, обжигающий гнев, яростные стоны до хрипоты, до боли в душе. По-прежнему хочу ее, сейчас хочу еще больше ее руки на своей спине, ее криков… Плевать на все, она моя, больше она не уйдет, не сможет, я сломаю ее, один раз и навсегда. Игра начинается, только уже по моим правилам, жестким, не знающим границ и жалости правилам….

   Сам первый написал ей, если честно знал, что ответит, мне казалось она совсем не изменилась, она ответила почти сразу. Писала непринужденно и легко, ни о чем, как и я. А я продолжал рассматривать ее свадебные фотографии, я почему-то знал, что она не будет со своим пуделем, знал, что в ее жизни будет кто-то другой, но и предположить не мог, что это так сильно зацепит меня. В моей жизни за десять лет было не мало женщин, была и Анна, но она…. Эта девочка с необычным именем, была особенная, она запомнилась мне навсегда, словно раскаленным железом сделали отпечаток, тату на всю жизнь. Закурил и закрыл глаза. После свидания с Анной, точнее в нашу последнюю ночь, я долго не мог уснуть и уснул словно впал в какое-то забытие, словно наяву увидел тонкие знакомые, такие родные черты лица. Большие в пол-лица глаза, ее улыбку, знал, что сплю, но также понимал, что это совсем не сон, какое-то необычное видение. Вот она сидит на краешке кровати, я резко подрываюсь и хватаю ее за руку, тяну на себя, она не уходит. Смотрю на нее и понимаю это она. Так смотрит на меня, я обнимаю ее за хрупкие плечи и после зарываюсь в ее волосы.

   -Я скучал куколка! -хрипло шепчу я и жадно, как обезумевший впиваюсь в ее губы.

   Такие нежные, такие сладкие, а она обвивает мою шею руками и с не меньшей страстью отвечает на поцелуи. Этот поцелуй напоминает поцелуй дикого зверя, голодного, лишенного всего. Забываю ее поступок, забываю какого мне было понимать, что она выбрала его, как веяло холодом от ее последнего сообщения. Ни думаю ни о чем, просто она здесь, она сейчас со мной, она моя. Знаю если открою глаза, то все закончится, я вновь ее потеряю, вновь ее не будет рядом и мне останется воспоминанием нежный словно колокольчик голос и ее глаза. В этих глазах можно было утонуть, до романтика мне с моим образом жизни было далеко, но они притягивали, как магнит, растворяли в себе. Полные искренности и душевного тепла. Тогда десять лет назад я влюбился и сейчас я понимал это, влюбился в нее, даже не касаясь ее тела, не видя ее, просто потерял голову и готов был разорвать ее пассажира за нее. Она давала силы идти вперед, дала мне надежду, что еще остались такие, как она….

   -Любимый все хорошо?

   Резко распахиваю глаза и смотрю на абсолютно чужое лицо. Анна…. Конечно она мне не чужая, не раз приезжала, не раз со мной, но она не та….

   Сон растворился, видение ушло, ее больше нет, она вновь не со мной.

   -Спи, все хорошо! -слегка разочарованно произношу я и закрываю глаза.

   Прошло десять лет, а я так и не сумел забыть ту, по сути с которой и не было ничего, был дикий секс, были поцелуи, череда звонков, но все это длилось недолго. Такой, как я должен забыть, а я не могу, кого угодно, но не ее, только не ее….

ГЛАВА 5

МАРЬЯНА

***

Я напилась, сильно написалась, уже под конец не соображала, что писала, он отвечал на каждое сообщение. Как ни странно, я рассказала ему все и лишь под конец уже едва стоя на ногах видя, что его нет в сети, пошла спать….

   -Любимая ты встаешь?

   Я с трудом распахнула глаза. Денис сидел рядом с ароматным кофе и хмуро смотрел на меня, голова, как ни странно не болела, но воспоминания гложили. Что я вчера натворила…. Зачем все это устроила….

   -Ты ничего не хочешь мне рассказать?

   Первая мысль была, что муж увидел переписку, Денис был ревнив, хотя не всегда показывал свою ревность, но все же.

   -Что?

   Он тяжело вздохнул.

   -Ты вчера напилась, я не замечал, чтобы ты раньше бухала одна! Пришла с работы, налетела на меня! У тебя что пмс?

   Я перекатилась на другой бок и закрыла глаза. Походу переписку он не видел. Шикарно пмс, конечно, что еще можно подумать, а что я устала работать, хочу детей, секса и побольше его внимания, в голову ему точно не придет.

   -Нет! Не пмс!

   -А в чем дело?

   Я распахнула глаза и с трудом сев, утопая в подушках, отобрала у него чашку.

   -В твоем невнимании, в отсутствии нормальной жизни! Ты меня даже не встречаешь!

   Денис поморщился.

   -Марьян, что опять начинается! Мы все выяснили?

   -Что? Что я экономлю на такси, должна ходить пешком, а ты меня не можешь встретить?

   -Хватит, а! Ну что с тобой случится малыш, тебе не 17!

   Я подавилась кофе. Вот это комплимент.

   -Какая разница? И в 27 может что угодно случится, я девушка!

   Муж принялся застегивать рубашку.

   -Я устаю на новой работе, плюс еще за тебя готовлю и посуду мою! Ничего?

   Я резко отставила кофе в сторону.

   -А я нас содержу больше тебя зарабатывая, ничего?

   Денис выругался и вышел в прихожую, я уронила голову на подушку, походу утро начинается весело. Вставать не хотелось вообще, но я знала нужно. Рука непроизвольно потянулась к телефону. Боже, я боялась смотреть на переписку, зачем я все это натворила…. Бегло пробежала глазами по последним строчкам и едва не застонала в голос.

   «Спокойной ночи мой хороший!»

   Марьяна, что же ты творишь, ты замужем, какая же ты дура…. Не смотря дальше, просто нажала удалить. Нет, все, я больше не пью. Это ужасно, представляю, что подумал обо мне Ник, да и самой как. Сажусь, отпиваю кофе, Денис одевается в коридоре, даже подходить не собирается. Докатились, я если честно тоже не хочу идти. Устал он, а я не устала… Хлопает входная дверь, видно его гордость сильнее, чем подойти и поцеловать жену. Встаю и понимаю, нужно идти в душ. Нужно приходить в себя, как-то что-то решать. Работать, дальше и оставить все, как есть или же опять затеять разговор, плавно перетекающий в скандал. Я уже не знаю. Внезапно телефон оживает, я вздрагиваю, будто меня окатили ледяной водой. Дрожащими руками беру его и открываю сообщение. Ник….

   «Доброе утро! Хорошего дня!»

   Я сажусь на кровать, тупо смотрю в сообщение, просто смотрю и даже моргать не могу, мне почему-то становится страшно, я вся дрожу. Зачем я напилась, что я ему писала…. Я ничего не помню, но его сообщение, почему-то так хочется ответить. Просто до безумия, до дрожи, пытаюсь себя остановить, но все без толку. Пальцы уже сами набирают ответ.

   «Доброе утро! Нормально, ты как?»

   Откладываю телефон и решительно иду в душ, хватит Марьяна, хватит….

***

Стоя под теплыми струями воды, я судорожно пытаюсь вспомнить вчерашнюю переписку и вообще понимаю, что если я пошла спать в районе утра, то мы не плохо пообщались. Мне не стыдно, мне больше страшно от того, что я могла рассказать всю правду, а походу я это и сделала. Знала, как влияет на меня алкоголь и все равно продолжила переписываться. Прижимаюсь к стене и закрываю глаза, время непроизвольно уносит меня на десять лет назад….

***

ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД

   Я сидела в коридоре женской консультации и нервно сжимала справку, через пару дней мне уже восемнадцать. Совсем взрослая. Матвей нервно ходил по коридору туда- сюда, очень раздражая присутствующих тут дам. Странно, но я смотрела на него и почему-то вспоминала Ника. Он был совсем другим, да я его практически не знала, да большой срок, но почему-то мне казалось, что, узнав он о моей беременности, отреагировал бы точно не так. Матвей же когда узнал перепугался ни на шутку, весь вечер пробубнил про то что это сломает нам жизнь и у нас все впереди. Я сама пребывала в растерянности, смотрела на тест с двумя полосками и до конца не могла осознать то что во мне зарождается маленькая жизнь.

   Мне не с кем было даже посоветоваться, подруги все не то, на Инну была сильная обида за ее поступок, а мама категорически не хотела со мной общаться. Мама Матвея так и не стала мне близким человеком, утопала в бутылке, что делать я совсем не знала, знала, только то что через два дня мне 18 лет.

   -Нам этот ребенок не нужен, у нас еще будет много детей детка! Ты веришь мне?

   Матвей присаживается на корточки и берет мое лицо в свои ладони. Я молчу, я ведь так его любила, что происходит со мной, почему любовь куда-то девается с каждой секундой. Я в подсознании сравниваю его с Ником. Становится не по себе, с Ником можно было ни о чем не говорить, и без слов все было понятно, в его глазах, в его молчании. Он сильный, он мужественный, он волевой. Да вообще другой, так почему же все так…. Подходит моя очередь, а я даже свои эмоции передать не могу. Первый аборт, жуткий страх, а что, если все. У меня больше никогда не будет детей. Захожу в кабинет, становится стыдно, главное, чтобы она не знала мою маму, в этом районе ее знают все. Доктор сухая и неприветливая, изначально встречает с негативом, я ее прекрасно понимаю, в ее глазах я еще совсем малая, а уже познала двух мужчина. Только второй…. Решительно трясу головой, отправляюсь на кресло.

   Врач говорит, что у меня две недели, я, как в бреду, все подтвердилось. Это знакомая мама Матвея, она уже в курсе про аборт, хмуро говорит, что первый аборт очень опасен, да я и сама все знаю, прекрасно знаю и непроизвольно кладу руку на живот. Во мне зарождается маленькая, но жизнь….

***

НИК

   Этой ночью я так и не сумел уснуть, никогда не был сопливым романтиком, но после того, как вынесло из-за этой гребаной связи, просто лежал и смотрел в потолок. Слушал музыку и думал о ней, все пытался переварить, то что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Она была пьяна, столько рассказала мне, и я понял одно: она несчастна. Не стал оскорблять ее мужа из-за уважения к ней, но понимал, он тоже самое, что и Матвей. Что-то яростное и дикое поднималось внутри, в подсознании я считал ее своей, хотя по факту это было не так. Каждую ночь она спала с другим, тонула в его объятьях, он мог поцеловать ее в любой момент, она была его жена. Я его ненавидел, ненавидел за, то что, обижал ее, за, то что трогал, трахал мою женщину. Мою…. Именно мою. Встал и отправился курить. Ее безвинная фраза в алкогольном опьянении, что я скучала, заставила мое сердце вздрогнуть. Совсем скоро воля, очень скоро, зачем мне все это надо. Для чего вообще нашел ее, зачем вновь начали общаться и ее огромные глаза то и дело перед моими глазами. Как дурак зависаю на ее странице, рассматриваю ее фото, зло перелистываю где она с мужем, хочется ударить кулаком в стену. Десять лет прошло, гребаных десять лет, а аромат ее тонких ненавязчивых духов до сих пор во мне, помню, как впервые услышал ее детский сказочный голос. Именно сказочный, она сама вся как из сказки, девочка с диковинным именем Марьяна. Моя Марьяна….

***

Я ждал, когда она проснется, курил одну за одной и, наверное, выпил литр кофе. Когда увидел ее в сети усмехнулся. Я должен ее ненавидеть, десять лет назад еще возненавидел. Просто обязан ненавидеть, но услышав вновь вчера ее голосовое сообщение почувствовал, как сердце бешено забилось в груди, как захотелось перегрызть решетки зубами, оказаться рядом с ней, укутать ее, укрыть собой и уберечь от своих проблем. Просто стряхнуть с нее все ее отчаяние, как пепел. Не думал, что она будет так работать, так уставать и вообще у нее так сложится жизнь. Шумно выдыхаю, до июня осталось совсем немного, нужно взять себя в руки, поверить тому, кто однажды тебя предал, просто так нельзя, но до безумия хочется. Ну нет девочка, пока мы просто поиграем, я помучаю тебя, а потом я все равно заберу тебя, ты уже моя, но уже меньше чем через год ты будешь полностью принадлежать мне, пока ты об этом не знаешь, но это будет так. Ты будешь мучиться и страдать, влюбишься настолько же сильно, как когда-то и я, знаю это жестоко, но ты ощутишь всю ту боль, которую ощутил я, когда ты оставила меня. Отшвыриваю сигарет и смотрю на дисплей телефона. Так хочется заново поверить, но знаю, что нельзя, время еще не пришло, хотя наверху уже давно все решено, она только моя, а я ее и этого у нас не отнять, но ей пока об этом рано знать, очень рано….

ГЛАВА 6

МАРЬЯНА

***

   Иногда хочется взять и переписать всю свою жизнь, как книгу или хотя бы, как главу, но ты знаешь это невозможно. Уверена если бы хоть кого-то спросили хочешь ли ты увидеть свое будущее или смерть, то даже самый отчаянный бы отказался. Так и я, очень боялась перемен. А сейчас сама себе удивлялась, я не выпускала телефон из рук ни на секунду, мы безостановочно переписывались, я даже опоздала на работу. Удивленный персонал провожал меня взглядом, а я шла и напевала веселую песенку себе под нос. Давно я такой не была, последнее время много уставала на работе и часто срывалась на сотрудниках. А сейчас…. Сейчас довольная и счастливая крутилась в кресле и писала ему. Это все по- дружески, просто по дружескиЯ старалась не заглядывать вперед и не думать ни о чем. Тему десять лет назад мы не трогали, как и Матвея, он не спрашивал, и я не писала. Рассказывал мне про какую-то Анну, про свою бывшую девушку старше его намного, но преданно влюбленную, про свою маму, просто прикалывались. Я даже не заметила, как пролетело пол дня, отхлебнула кофе и вспомнила, что я на работе. Нужно составить отчеты, а еще я вообще ни разу не позвонила Денису, да и он как-то не стремился мне звонить. С ужасом поняла, что вообще про него забыла, словно потерялась во времени.

   Ник: «-Можно вопрос?»

   Я:»-Да конечно!»

   Почему-то в этот момент сердце сжалось, я поняла, что сейчас спросит что-то личное, какая-то непонятная дрожь пошла по телу.

   Ник:»-Ты вчера столько писала про ваши отношения! Надеюсь он руку на тебя не поднимает?»

   Вот я дура…. Мне точно нельзя пить.

   Я:»-«Конечно нет! Блин, прости, я так вчера напилась!»

   Ник, что-то печатает, а я закусываю кончик ручки. Нет Денис не поднимает на меня руку, он просто забивает на меня, а это еще хуже. Думает лишь о себе, вроде старается для семьи, не жадный, но он как бы со мной и в то же время, как бы нет.

   Ник:»- Ты всегда мне можешь все рассказать девочка, я пойму и поддержу! Знаешь, я бы никогда не тронул, на крайняк бы стол разнес, но тебя никогда!»

   У меня перехватывает дыхание, к чему он это…. Боже Марьяна, так надо успокоиться, я закрываю глаза. Непроизвольно вспоминаю его прикосновения, мужественные черты лица и вообще все что между нами было. Прошло десять лет, тогда я была малолеткой, глупой дурой, а что, сейчас… Сейчас то что со мной, взрослая девушка, мне почти третий десяток, да если отбросить лишнее кокетство не почти, а через три года тридцать лет. Так что же черт возьми происходит?

   Ник:»- Мне очень жаль, что тебе пришлось пережить аборт девочка! Не переживай, у тебя обязательно будут дети!

   Глаза становятся по пять копеек, какая же я дура, я точно больше никогда ничего не выпью, я ему и про аборт рассказала. Выдыхаю и начинаю набирать текст, почему-то в этот момент ловлю себя на мысли, что так хочу его руки, чтобы прижал к себе, так Марьяна хватит, все приди в себя. Отвечаю ему и смотрю в окно. Аборт…. Прошло десять лет, а воспоминания до сих пор живы….

***

ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД

   -Марьяна! Не будь глупым капризным ребенком! Нам этот ребенок не нужен! Тебе едва 18! Мне бл…дь 19, какой нахрен ребенок!

   Я молчала. Какой, какой, обычный. Я не представляла, как можно убить живое существо, пусть еще и не большой срок, но это был маленький беззащитный ребенок. Матвей курил одну за одной и мне было до слез обидно, что он так реагирует.

   -Моя мать не обрадуется, твоя тебя вообще не видеть ни слышать не хочет! После твоего поступка!

   -Может после твоего? Я за кого деньги отдавала? -огрызнулась я.

   Матвей сделал вид, что ничего не услышал и выпустил серебристо серый дым.

   -Хватит, надо решать вопрос! Ты идешь завтра!

   -А где деньги возьмем?

   -У меня есть!

   Я округлила глаза.

   -Вот, как! На свиданку найти не мог, а на аборт живо нашел!

   Матвей отшвырнул сигарету и грубо схватил меня за плечо, у него были такие глаза.

   -Короче, я с тобой лясы точить не собираюсь, хватит Марьяна! Мне этот ребенок не нужен! Я все сказал! Жду тебя дома!

   Разворачивается и идет к дому. Я присаживаюсь на скамейку, вроде лето, а на душе мороз. Пустота и осознание того, что я сделала не тот выбор. Мысли вновь и вновь возвращаются к Нику, вспоминаю его глаза, вроде такие жесткие, но в то же время такие родные. Хочется реветь, но я держусь, сама так поступила, сама виновата. Поднимаю голову на голубое небо, оно такое безмятежное, столько перевидело людей, их тайн на своем веку. Оно спокойное, тихое, а внутри меня целый вулкан. Буду ли я с Матвеем? Нет, теперь никогда….

***

НИК

   Смотрю на то что пишет мне, сам не знаю зачем напомнил ей про аборт, хотел задеть, причинить боль, но в то же время уберечь от всего. Злость на нее все еще была и вряд-ли она вообще так быстро пройдет, но аборт, это слишком. Постарался резко переменить тему. Общались так непринужденно, словно мы лучшие друзья, словно десять лет назад она так страстно не стонала подо мной, словно не обещала, что хочет быть со мной, а я не видел в ее огромных глазах свою жизнь. Я не знал, что у нее в голове, не мог прочитать ее мысли, но уже наполовину читал, как раскрытую книгу. Жадно, не просто перелистывая страницы, а вчитываясь в каждое слово, в каждую строчку, безумно хотел не пропустить, ни один знак. Отмечал, что она, как была, так и осталась ребенком, только ее вчерашнее «Я скучала», не давало мне покоя. Я тоже скучал сука, безумно скучал, еще как. Если бы она знала…. Хладнокровие и железная выдержка, я все тот же. Я никогда не покажу ей, никогда не расскажу, поступки говорят больше чем действия, буду грубым, могу обидеть, но не покажу, как она нужна мне. Да нужна и я это понял, среди кучи баб которые были у меня в друзьях, она такая одна. Сказочная, словно Алиса в стране чудес. Необычная, креативная, но моя…. Только моя. Переписываемя на нейтральные темы и я пишу ей, что так давно не видел моря.

   Марьяна: «-Только не смейся, я совсем не умею плавать!»

   Я действительно усмехаюсь, она точно ребенок, большой ребенок.

   Я:»-Странно, но поправимо, я тебя научу, только мне нужно стопроцентное доверие! В воде твое тело меняется!

   Она молчит, а я смотрю на ее фотографию, где она с мужем, словно не вижу его, мне вообще наплевать на него. В моем воображении уже рисуется картина, как я прижимаю ее к себе, вода стекает с ее мокрых волос, с ее нежного тела, тонкие, девичьи руки овивают мою шею. Наши взгляды встречаются и какое к черту плавать, это мы оставим на потом. Представляю, как она обхватывает меня ногами и наши губы сливаются в длительном страстном поцелуе. В том поцелуе, что так ждал столько лет и в подсознании, как ни крути знал, что и она ждала. Мои руки лишь крепче прижимают ее к себе, свою маленькую глупую девочку, мою Марьяну, только мою…. Девочку, которая взорвала мне мозг, девочку которая что-то затронула, больше чем сердце, больше чем душа, которая живет в моей голове и теперь в ее голове буду жить я. Навсегда, я стану ее первой мыслью, с которой она будет просыпаться и последней, с которой засыпать. Она моя и на это раз навсегда….

ГЛАВА 7

МАРЬЯНА

***

Весь день мы общались с Ником, словно, на земле кроме нас не было вообще никого. Я забила вообще на отчеты, сквозь зубы поговорила с Денисом, который реагировал на все очень недовольно. Злился, что ничего не делаю по дому, а я в ответ просто молча повесила трубку. Я безумно уставала на работе, приходить ночью и что-то делать по дому мне точно не хотелось, и я физически не могла. Работа выматывала, особенно постоянное общение с людьми, но сегодня все было по-другому. Я как будто заново родилась, жадно смотрела в телефон, ловила каждое его сообщение, а он все писал, также писала и я. В итоге на город уже опустился вечер, точнее почти ночь, до конца рабочего дня оставалось несколько часов. С Ником была разница в пару часов, я понимала, что ему уже скоро пора встретить тебя.

   Ник: «-Он встретит тебя?»

   Я вздохнула, не хотелось конечно говорить правду, но я понимала, что нужно, смысл врать….

   Я:»-Нет! Он очень сильно устал на работе!

   Ник начал что-то печатать, а я посмотрела в окно, он не то что не встретит, он еще и спокойно уснет совсем не волнуясь, как я доберусь до дома, из-за этого было и обидно, столько прожили, а Денис вел себя так, словно ему было наплевать. Я была не жена, а левая телка, с которой он несколько месяцев.

   Ник: «-Блин, да неправильно это, устал и что с того? Ты жена или кто? Пусть встречает! Где ты нашла такого идиота извини конечно!»

   Я отодвигаю телефон. В принципе обижаться не на что, это реакция любого нормального мужчины, тем более такого, как Ник.

   Ник: «-Я бы тебя встречал каждый день, начнем с того что ты бы со мной так не работала!»

   Я вздыхаю, женщины любят ушами, а у Ника это очень хорошо получается заинтересовать женщину. Еще бы, столько лет в тюрьме, они очень хорошие психологи, только почему-то мне кажется он говорит искренне.

   Я:»-Все хорошо Ник, не волнуйся!»

   А он волнуется? Боже, да почему меня вообще это так волнует. Выпиваю залпом стакан с водой и продолжаю смотреть на телефон. Да волнует, очень волнует, С ним я словно расцвела и как ни крути воспоминания никуда не деть, он, как был, так и остался мне дорог. Хотелось общаться, писать, но я понимала я замужем и привязываться не стоит, это все закончится и может закончится плохо, но в таком направлении думали мозги, а то что внутри, я даже не знала, как это назвать, думало по-другому. Тянулось, хотелось сидеть и общаться, исключить весь мир, только я и он. Ну все хватит Марьяна. Ты замужем, ты любишь мужа, а это ни к чему не обязывающее общение и не более того. Хватит.

   Ник:»-Вызови обязательно такси, раз твой замечательный муж не в состоянии тебя встретить! У тебя есть деньги? Могу дать! Кстати ты кушала?

   Я едва не упала, так крепко сжала телефон в руках. Да что это такое происходит, что вообще твориться…. Все нужно успокоиться. Точно бабы любят ушами, этого нельзя допускать. Меня почему-то еще сильнее потянуло к нему, последнее время Денис вообще не интересовался, кушала ли я, спала ли я и вообще моей жизнью.

   Я:»-Спасибо, не надо! У меня все есть! Тебе, наверное, спать пора! Ты ложись, я доеду, все хорошо будет!

   В этот момент мне пришла смс от Дениса.

   «-Дорогая, я приготовил твои любимые блинчики! Вызови такси, ладно?»

   Вот же черт! Я устало вздохнула, в голове творилась самая настоящая каша, мы столько лет прожили с Денисом, помню, как он вытаскивал меня из депрессии из-за Матвея, так что же теперь….

   Ник:»-Нет, малышка, я не усну! Вот приедешь, я убеждусь, что ты добралась до дома и тогда усну! Поняла?

   От его поняла , внутри что-то сжимается, я отвечаю, что да и смотрю в окно. Тупая философия…. Почему так устроена жизнь…. А может это глупая затмившая разум страсть? Может мне просто не хватает романтики и вдохновения? Я не знаю, правда не знаю, только знаю одно, я не хочу чтобы он вновь уходил из моей жизни, не хочу…..

***

Такси приехало на удивление быстро, водитель молодой парень окинул меня оценивающим взглядом, я с высокомерием посмотрела на него и села в машину. Телефон не выпускала ни на минуту из рук, Ник рассказывал истории из тюремной жизни, рассказывал, как у них там разводят девчонок. Я в принципе уже ничему не удивлялась, вспоминая себя с Матвеем, но было очень жаль, что столько девчонок попадались на их удочку. Уже почти у самого дома, я расплатилась с водителем и несмотря на дождик, решила пройти один дом пешком. Если честно просто не хотела отрываться от переписки, он все писал, я отвечала и с каждой секундой понимала, что управляющая ресторана куда-то уходит на задний план. Она превращается в юную ту семнадцатилетнюю девчонку, ее несет, как и тогда. Хочется какой-то непонятной романтики, а точнее понятной, может только мне одной, а может нам двоим. Останавливаюсь у подъезда и закуриваю.

   Я:»-У вас уже пятый час утра! Ложись! Я у дома!

   Ник:»-Но не дома же! Будешь дома тогда пойду! Знаешь, я вот тут думал, скоро выйду и моя цель действительно научить тебя плавать! Буду учить! Да моя?

   Моя…. Как, это звучит. Стою прямо у подъезда и закуриваю, плевать, что дождь. Просто беру и закуриваю. Моя, понимаю, что далеко не юная девчонка, но это так звучит, так приятно.

   Ник: «-Ты же моя?»

   Я прислоняюсь к холодной бетонной стене, в это время пишет Денис, странно, раньше ему было все равно, как доберусь до дома, а сейчас пишет. Почему все так….

   Руки действуют быстрее мозга, нужно все расставить на свои места, так просто нельзя жить в каких-то иллюзиях.

   Я:»-Ник, ты прости, но у меня муж есть!»

   Отправляю и сама не знаю почему ощущаю, как в глазах появляются слезы, именно не капли дождя, а самые настоящие слезы. Почему я плачу? Зачем? Ведь я правда замужем, ну подумаешь нахлынули воспоминания, с кем не бывает то…. Но это прошлое, а сейчас у меня настоящее и нельзя так себя вести.

   Ник: «-Извини, подзабылся! Конечно! Ты дома? Доброй ночи хороших снов!»

   Я даже не успеваю ничего ответить, его уже нет в сети. Черт, вот же черт…. Зачем я это вообще написала?

***

НИК

   Я всегда был очень гордым, никогда не навязывался, не привык писать, звонить первым, но сейчас внутри меня все взорвалось. Нахрена я вообще это все ей написал? Ты же моя…. Конечно не моя, она замужем, у нее есть свой муж, муж который не достоин ее, но она же живет с ним. Ломаю в руке сигарету и закуриваю другую. Так хочется сейчас взять ее за волосы и притянуть грубо к себе, смотреть в ее бездонные глаза и не отпускать от себя никуда, обвести языком контур ее губ и навсегда оставить рядом с собой. Но в голове бьется ее проклятое сообщение, что у нее есть муж. Тогда этот пудель, сейчас другой. Я барабаню пальцами по стене, я не отпущу ее, ни за что. Наиграюсь, помучаю, сломаю, перевоспитаю, но не отпущу. Плевать вообще на ее мужа, но как ни крути сейчас она придет и ляжет с ним, он обнимет ее, прижмет к себе, будет целовать…. Сука…. Откидываю сигарету и смотрю в телефон, она что-то написала, но я не зайду, все меня нет в сети. Еще что-то написала, ее так легко угадать, как ребенок. Только этот ребенок жестоко свернул мне кровь, я итак вижу их фотографии, итак все понимаю. Просто не могу смириться что с ней кто-то другой, но не я. Я хочу быть рядом и как ни крути знаю и она хочет. Она загорелась, ожила…. Моя девочка. Вроде акая взрослая интересная молодая женщина, а еще совсем ребенок, в ней это и завораживает, такой баланс между ребенком, маленькой наивной девочкой и взрослой женщиной. Я хочу ее губы, я соскучился по ним, хочу их на вкус, ее руки хочу, чтобы сейчас они нежно касались моей кожи. Член моментально встает. Вот же сука, что ты со мной делаешь, что…. Как у нее это получается, хочется ненавидеть и причинить боль, а слушаешь по голосовому нежный тонкий голосок, смотришь в большие ангельские глаза и понимаешь, что не можешь. Но…. Она помучается, сильно помучается, пострадает, я не тиран и не психопат, просто я хочу полностью приручить ее, приучить к себе, мне не нравится, что она сильная. Рядом со мной она никогда не будет сильной, наоборот, слабой маленькой девочкой, сколько бы ей не было лет, а сильным буду я. Всегда, укрою ее от всего, потому что мне плевать, что она там написала про своего мужа. Она моя, только моя женщина и ничья больше, трахать, любить, обижать, защищать, ругать, ее могу только я, больше никто и никогда. Только я….

***

Я не спал, хотел зайти. Видел, что и она не спит, но знал нельзя, ее нужно помучить. Анна, как ни странно не писала, вроде все поняла. Умная взрослая женщина. Все чувства прошли с ее высокомерием, да может их и не было вообще. Мы все так странно устроены, думаем одно, делаем другое, а говорим третье. Мне очень много чего хотелось сказать Марьяне и я знал она поймет, но было не время, я понимал, что рано. Вместо этого буркнув Косте, что сплю, просто закрыл глаза и представил, как обнимаю ее, как прижимаю к себе. Внезапный приступ сильного кашля заставил меня сесть, вот же черт, так сильно кашлял уже не раз. Скорее бы выйти отсюда и выйти живым. Гребаная сырость давила все сильнее. С трудом откашлялся и лег обратно, мне не хватало женской ласки, не хватало женщины, но ни кого попало, а ее, она занимала почти все мои мысли. Хрупкая, нежная, желанная, она напоминала куклу. Хотелось прижать ее, яростно вонзиться в ее губы, терзать их до утра и в то же время с такой нежностью укутать, как ребенка, чтобы засыпала на моих руках. Девочка…..Посмотрел в потолок, тюремная штукатурка сыпалась, серость, сырость и пустота, но меня это не волновало, я везде жил хорошо, у меня всего было в достатке, коме одного. Ее…. Женщин было много, но ее я так и не забыл, вспоминал, думал, снилась и вот спустя десять лет все повторяется, она вновь со мной, уже со мной, это не просто общение, это не просто флирт, это нечто большое и это я не потеряю, зубами глотку любому перегрызу, а я ее не отпущу, хватит, настало время. Наше время, где есть только я и она, больше никого….

***

МАРЬЯНА

   Денис, как ни странно был таким заботливым, приготовил ужин, расспрашивал меня о делах, а я сидела рассеянная. Отвечала невпопад и больше смотрела в окно чем на мужа. Ему кто-то позвонил из друзей и Денис вышел, я тут же закурила. Написала Нику три сообщения, но его не было в сети. Кто вообще меня дернул за язык сказать, что я не его…. Но теоретически это ведь так, я не его, он не мой. По телу прошла дрожь. Да что же это такое, почему все так складывается, столько вопросов и ни одного ответа, лишь внутри что-то болит. Может мне просто не хватает адреналина? Глупо…. Я все время думаю о нем, как зашла домой еще ни минуты ни прошло чтобы не думала, что не понимала, что обидела его, задела. А может не задела? Просто ему все равно и он ушел спать…. Так стоп, так нельзя, в моей голове творится такая каша. Хочется во всем разобраться, но я почему-то не могу, в этот момент так жалею, что он далеко, просто хочу сесть и поговорить. Очень хочу, только понимаю все это разговором может не закончится. Несмотря на то что в квартире так тепло, меня трясет, плечи дрожат. Я тушу сигарету, смотрю, как падает пепел. Также падаю я, куда-то в какую-то бездну. Так мало общаемся, а то ли воспоминания, то ли новые нахлынувшие чувства проснулись…. Я не знаю, у меня нет ответов, но я безумно хочу, очень хочу коснуться его губ, чтобы его сильные руки прижали меня к себе, чтобы смотрел мне в глаза и просто молча обнимал. Чтобы целовал, к черту все слова, они не нужны, тут и без слов все понятно, если все так, как я думаю. Только я не знаю, прошло целых десять лет, такой же, как раньше, хуже, лучше…. Я всего этого не знаю, но знаю одно, он что-то задел во мне, как и тогда давно. Что-то такое затронул, придал сил, уверенности идти вперед, наш первый день общения, пока я не написала ему, что я не его и напомнила о муже, был просто прекрасным. Впервые за долго время я почувствовала себя слабой, слабой и женственной, зная, что сильный он, а я девчонка, просто обычная девчонка, которая хочет чтобы о ней заботились, которая хочет превратиться в маленькую девочку, раствориться в какой-то своей сказочной стране и дать ей это может не каждый мужчина, далеко не каждый. А он дал, дал буквально за один день. За окном начинается дождь и я прижимаюсь лбом к стеклу. Что же ты творишь Марьяна…. Приди в себя, разберись в себе, ты замужем. Стараюсь не смотреть на кольцо на пальце, замужем не значит, что счастлива. Это не гарантия какого-то успеха, обычный статус в обществе, с Денисом все было по-другому, все переросло в банальную бытовуху, я не верила, что чувства угасают, их надо поддерживать, чем больше дров подбросишь в костер, тем ярче будет гореть он, а наш с Денисом затухал каждый день все больше, во мне разгорался другой костер. Другая искра, яркая и сильная, та которая пробирала до дрожи, ядом забиралась под кожу, грела и в то же время сжигала. У этой искры было имя. Ник, человек которого я похоронила в своем прошлом на долгих десять лет, а он ворвался в мою жизнь и сейчас я горела в этом адском пламени, зная, что не жалею и чтобы не случилось, жалеть не буду никогда…..

ГЛАВА 8

МАРЬЯНА

***

С утра мы опять разругались с Денисом, он, как и прежде считал, что встречать меня не нужно.

   -Я вообще то твоя жена! -сухо произнесла я отпивая кофе.

   Денис поправил свитер и хмуро посмотрел на меня.

   -И что? Мне теперь до утра из-за тебя не спать?

   Я едва не опешила, все слова, что я зарабатываю и нахожусь не в ночных клубах, были не аргументом. Денис буркнув, что со мной ничего не случится и я превращаюсь в старую сварливую бабку, принялся одевать обувь.

   -Ты все сказал?

   Внутри меня кипела обида, он перестал делать мне комплименты, про цветы я вообще молчала. Денис поднял на меня глаза.

   -Да Марьяна, да! Ты меняешься далеко не в лучшую сторону!

   Подойдя, по дежурному чмокнул меня и вышел за дверь. Я едва не разрыдалась, где я все это упустила…. Почему разрешила так с собой обращаться? Прижалась к стене и попыталась взять себя в руки, хватит Марьяна, сегодня трудный день…. Отпила кофе и пошла на кухню, телефон тут же завибрировал. Я взяла его в руки.

   «-Доброе утро! Хорошего дня!»

   Я непроизвольно улыбнулась. Ник…. Вчера начала какую-то чушь писать, а он все равно написал.

   «-Доброе и тебе хорошего, как спалось?»

   Он что-то начал печатать, а я продолжала пить кофе и смотреть в окно. Где-то мы с Денисом что-то упустили, работа, дом…. Интересов общих стало ноль…..

   «-Хорошо спалось, а тебе малышка?»

   Я начинаю писать в ответ и смотрю на телефон, с его появлением что-то поменялось, я ждала его сообщений, безумно ждала и хотела, чтобы он писал. Прошло не так много времени, а я успела привыкнуть к нему, пока собиралась, пока ехала в такси, когда приехала на работу, все писала и писала. Как наркоман который ждет дозы….

   Так пролетело пол дня, мы продолжали общаться, я поняла, что совсем забиваю на работу, боюсь пропустить его одно сообщение. Внезапный телефонный звонок. Мама…. Мы последнее время все реже и реже стали общаться, маме не нравился Денис, она злилась, что я так много работаю.

   -Да мамуль! -как можно непринужденнее отозвалась я.

   Мама закашлялась и у меня почему-то тревожно сжалось сердце.

   -Мам все в порядке?

   -Да, просто решила узнать, как ты! Переживаю все -таки, ты вся в работе! Смотрю даже к матери не успеваешь заехать!

   Мне стало стыдно, мама права, у меня совсем не оставалось времени на них.

   -Мамуль я сегодня заеду, обещаю! Я тебя очень люблю!

   -И я тебя люблю доченька! -вздохнула мама. -Береги себя!

   Поговорив еще немного, мы решили, что я вечером заеду. На душе было горько, мама права…. Какой-то странный у нас получился разговор, ей вообще были не свойственны всякие нежности, а сейчас сказала, что любит меня. Нужно выяснить, что у нее со здоровьем. Повесила трубку, Ник уже несколько раз написал мне, последнее его сообщение было:

   «-Не теряй, я в душ малышка!»

   Я положила телефон на стол и уставилась в окно, как он тут же ожил, думая, что это мама что-то забыла, схватила и не глядя, произнесла:

   -Алло!

   -Привет, узнала?

   По телу прошелся холодок, я сжала телефон, конечно узнала, не узнать эту мразь было невозможно, меньше всего на свете, я хотела вновь его услышать….

***

НИК

   Стоя под теплыми струями воды, я представлял ее, ее роскошное тело, вспоминал каждый ее изгиб, ее формы и понимал, что безумно хочу коснуться ее. Прижать к этой стене и упиваться ей, доставлять ей удовольствие и сходить с ума самому. Я не знал, что это…. Любовь? Да хрен знает что-то не верил я в это чувство и кстати она постаралась, просто она занимала все мои мысли 24 часа в сутки. Только она….

   Вернувшись с душа, первым делом написал ей, ее не было в сети, зато зашла подруга, которую я знал очень давно, общались, как всегда непринужденно, весело…. С Маринкой было хорошо, простая, легкая….

   Марина:»-Ты странный какой-то!»

   Я:»-Не знаю, думаю….»

   Марина:»-О Свободе?»

   Я:»-Не только о ней!»

   Скидываю ссылку на страницы Марьяны, почему-то хочется, чтобы о ней узнал весь мир, хочу всем рассказать, что эта девочка моя, но я не могу, там же муж. Я не хочу разбивать ее семью, что-то портить ей, мешать, но каждый день давит в груди все сильнее, когда представляю, она с ним.

   Марина:»-Она замужем!»

   Я:»-Я знаю!»

   Марина:»-Ну и зачем тебе она? Баб свободных мало?»

   Я:»-Она особенная! Такой, как она нет!»

   Марина:»-Тебе виднее, но мне кажется не стоит это того! Может и вправду особенная! Красивая!

   Я улыбаюсь, красивая это мало сказано, она для меня много значит, я бы сказал лучшая…. Раньше ползал по страницам других девчонок, а сейчас даже не тянет, только она, только ее огромные глаза…. Дверь с лязгом открывается, я лениво откладываю телефон, в камеру заходит конвоир.

   -Вставай, тебя к куму, разговор есть! Доигрался ты Ник блин!

   Я усмехаюсь, аж к самому куму, ну значит дело действительно серьезное, только мне наплевать, как и много лет назад, так и сейчас, я никогда не изменюсь, каким был таким и останусь….

***

Кум под сто килограмм, встретил меня достаточно хмуро. Ему то было меня не знать, заядлый отрицал, борец за справедливость.

   -Не надоело?- он закурил, когда вышли его шакалы.

   Я пожал плечами.

   -Я не понимаю, о чем вы!

   Кум гневно посмотрел на меня.

   -До свободы не так много осталось, одно лишнее движение, можно еще уехать, дело у тебя очень пухлое, там много чего интересного!

   Я равнодушно смотрел на него, во всем хладнокровие….

   -Я закрываю глаза на телефоны, алкоголь, даже баб, но уж что-то мне подсказывает, что денег у тебя не уменьшается, а все прибавляется!

   Я рассмеялся, знал, что за это мне может светить карцер, но не удержался.

   -Я вас не понимаю, с вами поделиться?

   Его лицо побагровело, яростно затушив сигарету, он встал.

   -Хватит, не играй со мной, тут многое от меня зависит! Я вот слышал болеешь!

   Я усмехнулся.

   -Как болею, так и выздоровею!

   Он оперся руками похожими на сардельки, об стол.

   -Зарвался ты сынок, ты не на свободе! Делиться нужно, правильно подметил и не копейками!

   -То, что, для вас копейки, для кого-то хорошие деньги! -я откашлялся. -А делюсь стольким сколько считаю нужным, дальше плохо понимаю, что вы хотите! Вымогать деньги с заключенных нехорошо!

   Выругавшись так, что едва не треснуло стекло, он позвал своих шавок меня увести. То что я болею, я знал это и без него, сырость давила все сильнее, в любых условиях можно сделать себе королевство, но, как ни крути это все же была тюрьма. На секунду внутри меня что-то екнуло, а что, если я не увижу свободы, матери и ее…. Да именно ее, я понял, что приравниваю ее к маме, что она и мама самые дорогие люди у меня. Закашлялся еще раз, но сдержался, они не увидят, как мне может быть хреново.

   Когда вошел в камеру, первым делом взял телефон. Марьяна написала, что потеряла меня, а я просто стоял и смотрел на ее сообщение. Смотрел и понимал, я не отступлюсь, во чтобы то ни стало, она будет моя. Я не отдам ее и хочу быть только с ней, провожу пальцами по ее фотографии. Для меня она самая лучшая, а остальное все не важно.

***

МАРЬЯНА

   Разговор с мамой ни шел из головы, я позвонила папе, он не хотя признался, что она давно себя неважно чувствует и я в очередной раз почувствовала себя свиньей, даже приехать не могу. Решив уйти пораньше, делала отчеты и параллельно общалась с Ником.

   «-Тебе так платья идут!»

   Я улыбнулась, мне были очень приятны его слова, действительно, я обожала платья.

   «-Особенно мини, у тебя ноги очень красивые!»

   «-Спасибо Ник!»

   «-Повезло твоему мужу девочка!»

   Я вздрагиваю, Денис за весь день позвонил лишь один раз, сухо пробурчал, что много работы и на этом все. Было обидно, но я не закатывала ему никаких истерик, зачем…..

   «-Спасибо Ник!»

   Он что-то печатал, а я закинула ногу на ногу. Денис редко говорил комплименты, точнее вообще не говорил, со временем я стала к этому привыкать, хотя было очень обидно.

   «-Хотел бы снять с тебя платье, как тогда, помнишь?»

   В горле пересохло, я едва не выронила телефон. Помню ли я…. Да помню, отчетливо помню, еще как. Помню все до мельчайшей детали, до мельчайших подробностей, свожу ноги вместе и понимаю, что ни то что помню, я хочу повторить. Сама пугаюсь своим мыслям…. Нет так нельзя, я замужем, мы просто общаемся, границы мы не переходим.

   «-Прости пожалуйста, мне надо работать, позже напишу!»

   Кидаю телефон на стол и с ужасом понимаю, что не могу думать ни о чем, только о том, как я на столе под ним…. Закрываю рот рукой, судорожно выдыхаю, я не хочу это вспоминать, я не должна….

   «-Все эти десять лет я думал о тебе! О том, как нам было хорошо! Я хочу, чтобы ты была прижата к стене, хочу, чтобы вся дрожала в моих руках, ты все равно моя, хочешь ты этого или нет!»

   Я медленно положила телефон…. Ноги дрожали, как дрожали и руки, кажется моей спокойной жизни пришел конец, ему наплевать на все, он не из тех кто будет церемониться, он другой, прошло десять лет, а он до сих пор считал меня своей, своей…. Этим было все сказано…..

ГЛАВА 9

МАРЬЯНА

***

Прошла почти неделя, я как одержимая забывала обо всем, я даже перестала ругаться с Денисом. Стала воспринимать его поведение, как должное, хотя понимала это неправильно. Нельзя было так, но мне уже было все равно встретит он меня или нет. Я общалась с Ником, пытаясь уверить себя в том, что мы просто друзья, все больше и больше заходила в озеро наших отношений, вначале чуть чуть, потом по колено, а потом уже по самую грудь. Я убеждала себя, что выплыву, что не утону, в человеке вообще нельзя тонуть иначе захлебнешься и сдохнешь. Я уже прошла это с Матвеем, потом растворилась в Денисе и в итоге получала одни удары.

   -Тебя мучает совесть? -моя подруга Лена отпила мартини и посмотрела на меня.

   Мы сидели у меня на работе, Ленка поругалась с мужем и несмотря на день заявила, что хочет выпить.

   -Не знаю! -честно ответила я. -Правда не знаю!

   -Блин Марьян! -Ленка всплеснула руками. -Денис нормальный мужик, с руками, готовит! Зачем тебе вся эта романтическая уголовщина? Матвея мало было?

   Я хмыкнула. Романтическая уголовщина звучала очень интересно.

   -При чем тут готовит, с руками? – я отпила вино. -Не в этом дело!

   -В том, что зарабатывает мало? -уставилась на меня подруга.

   Я покачала головой.

   -В деньгах конечно нет счастья, когда у тебя муж олигарх! Но….

   Лена рассмеялась, она была женой очень богатого человека и понимала кого я имею ввиду.

   -Лен, мы с ним, как чужие, я давно перестала чувствовать себя женщиной! Ни комплиментов, ничего. Я как мужик, работа, дом…. А я другого хотела….

   -Заняться там твоему, Нику в тюрьме нечем, вот дур и разводит, прости конечно, но вы с Денисом столько прожили!

   Я сердито посмотрела на подругу, но я ее не осуждала. Это вполне нормальная реакция любого нормального человека далекого от уголовного мира. У меня все это началось с юности, прошло десять лет и прошлое вновь нашло меня. Ленка что-то тараторила, рассказывала, как Антон злится из-за очередной шубы, что совсем не экономная, а я то и дело косилась на телефон. Он сказал, что зайдет сегодня позже, мы с ним все обменивались голосовыми или сообщениями, но так ни разу и не разговаривали по телефону, мне так было комфортнее, да и он особо не настаивал….

   Так пролетело несколько часов, изрядно опьяневшая Ленка вызвала такси, я допила остатки вина и решила закончить сегодня пораньше. Понимала, что нужен отпуск, что очень устала. Не хотела ничего, домой и ждать его сообщений. Мучала ли меня совесть? Я не считала, что делаю что-то такое, конечно понимала, что замужем, но тоже хотела почувствовать себя женщиной, а еще все больше обсуждала, что мы друзья, чо он мне брат, а я его сестра….

   Телефон зазвонил на столе, это была папа.

   -Да пап!

   -Марьян не отвлекаю?

   Его голос был очень встревоженным, сердце сжало от плохого предчувствия.

   -Нет, пап что случилось?

   -Я вчера приехал, мама себя неважно чувствовала, вызвали врача сделали кардиограмму, все не очень хорошо!

   -Что с ней? -я едва шевелила губами.

   -Походу что-то с сердцем, не очень серьезно, но….

   -Где она? – я пыталась унять дрожь.

   -Дома, Марьян ты успокойся!

   -Папа я еду! -заорала я.

   Бросила телефон, судорожно начала писать Максу своему директору. Не дождавшись его ответа, схватила куртку и сумку. На ходу бросила бармену, что ушла и выбежав на улицу поняла, что нужно вызвать такси. Пальцы не слушались, голос дрожал. Мне было так страшно, я понимала, что маме не двадцать, но то что она болеет или может болеть, я даже не хотела об этом думать. Страх липко заходил в душу, я достала пачку сигарет и прислонившись к перилам, закурила. Пыталась успокоиться, папа ведь сказал, что все в порядке более- менее, но я понимала, они меня жалеют и может не хотят пугать. Телефон вновь зазвонил в руке, это был Денис.

   -Да! -едва сдерживаясь чтобы не расплакаться произнесла я.

   -Привет ты как? Не звонишь целый день, решил позвонить….

   -Мама! -всхлипнула я. -Она заболела, что-то с сердцем!

   Денис секунду помолчал.

   -Мне звонил твой папа, Марьян все нормально, это возраст, такое бывает!

   -Что значит такое бывает? Денис бл…дь, почему ты так спокойно об этом говоришь? Это же моя мама! -заорала я.

   -Я понимаю, что ты орешь? Марьян она уже в возрасте, хоть и хорошо выглядит! Никто из нас не вечен! Держи себя в руках!

   У меня пропал дар речи, внутри все перевернулось, словно мне дали кулаком под дых. Я едва не скатилась по перилам.

   -Приедешь позвони, работы много! Не плачь!

   Он повесил трубку, а я, сжимая телефон, молча смотрела перед собой. Я ожидала чего угодно, но не такой черствости от него. Мне казалось, что небо рухнуло мне на голову. Это все мне говорит собственный муж, с которым я каждую ночь делю постель, ем за одним столом и с которым столько прожила…. Мне было в этот момент так больно, я не понимала, как можно быть таким чудовищем, такой скотиной….

***

НИК

   Эта гребаная проверка…. Кум сдержал свое слово. Сука, захотел, чтобы делился…. Нужно было просить по-человечески, но по- человечески он не умел. Шерстили целый день, мне по большему счету было на это наплевать, я больше думал о ней. Как там моя девочка. Я давно считал ее своей, тему мужа старался не трогать, откровенно не писал, но мы оба знали, и я думал, и она догадывалась, что она моя. Моя последняя откровенная смс, что я хотел, чтобы она была прижата к стене, к столу, была последней. Я старался держать себя в руках, но было все труднее. Марьяна выкладывала фото в соц сеть, одну круче другой. Декольте, короткие платья обнажавшие стройные ноги платья. Еле держал себя в руках, а недавно она ходила в гости с ним, и их совместная фотка заставляла сердце биться все сильнее. Хотелось взять ее за горло, прижать к стене и грубо намотав волосы на кулак, проорать, что она моя и что я не хочу видеть его рядом с ней, ни его, ни

    кого, бы еще. Не спал ждал, когда она придет домой, как одержимый романтик хватал ее каждое слово и понимал, как она мне нужна. Не просто, как спасительная соломинка, а именно та женщина, та хрупкая беспомощная девочка, но в другое время такая сука, что именно она нужна мне….

   Как только за проверкой закрывается дверь, достаю телефон и жду, когда он включится. Тут же захожу в сообщения и начинаю набирать ей. Так соскучился по ней, прошло не так много времени, но уже не мог, сам себе не хотел признавать, как стал одержим этой девчонкой. Хотел большего, но знал я это итак получу нужно просто подождать.

   «-Привет куколка моя! Как ты?»

   Отправляю сообщение и закуриваю, она что-то быстро печатает.

   «-Ник, я позже напишу, маме с сердцем плохо, я еду к ней!»

   Я вижу ее грустный смайл и тушу сигарету, все ее состояние передается мне, я понимаю какого ей.

   «-Куколка все будет хорошо, она дома или в больнице?»

   Марьяна начинает записывать голосовое сообщение, а я понимаю, что все больше начинаю нервничать. Какого черта я вообще не рядом, не с ней сейчас…. Проклятая решетка.

   «-Папа звонил, сказал, что ей плохо, сделали кардиограмму, больше ничего не знаю!»

   Ее голос предательски дрожит, и я понимаю, что она вот вот, сейчас разревется. Моя девочка.

   «-Солнышко мое, я с тобой, понимаю, что ты переживаешь, но тебе нужно успокоиться, она увидит тебя сейчас в таком состоянии и совсем не будет рада, что ты плачешь! Я с тобой, поняла? Все будет хорошо!

   Записываюсь и провожу руками по лицу. Я бы многое отдал чтобы сейчас быть рядом с ней, десять лет назад она предала, кинула меня. Я знал, что хочу вести какую-то жестокую игру не по ее правилам точно, хотел полностью подчинить себе, но сейчас все мысли вылетели из головы. Мне хотелось быть рядом с ней, чтобы не плакала, чтобы я был рядом, прижимал к себе, и она не плакала. Я не мог выносить ее слезы, когда заплакала Анна, мне по -человечески было ее жаль, но это было не то. Если бы я был на воле, я бы сорвался, даже с другого города прилетел бы. Сделал бы все, все что угодно, только бы быть рядом. Что это? Неужели любовь? Я ее боль чувствую острее чем свою, я хочу уберечь ее от этой боли.

   «-Я приехала Ник, я напишу, скажи правда же будет все хорошо? Правда?»

   Я смотрю на ее сообщение. Она, как ребенок. Большой такой нужный мне ребенок. Тут же начинаю записываться.

   «-Конечно моя девочка все будет хорошо! Я рядом, только не смей плакать, поняла меня? Все хорошо будет, пиши сразу я тут!»

   «-Спасибо, что ты есть!»- тут же приходит мне сообщение.

   Я начинаю набирать текст и понимаю, что не стоит, просто посылаю ей смайл большое сердце, боюсь написать сейчас лишнее. Боюсь наговорить лишнее, то что есть, но то что не хочу, чтобы знала. Я все держал в себе, я так привык, мне было так легче. Закуриваю и сам не понимаю, как она так заполнила все мои мысли, как смогла так быстро стать частью моей жизни. Держался десять лет, вспоминал, ненавидел, а тут сорвался, понимал, что мне мало, мало ее, мало общения с ней. Теперь главное, чтобы с ее мамой все было в порядке…. Тушу сигарету и смотрю на одно из сообщений, опять пишет Анна, пишет, что скучала. Понимаю, что она выпила, она гордая просто так не напишет. Не то чтобы мне пофиг, но честно признаться полнейшее равнодушие, я жду сообщение другой, жду и понимаю в этот раз будет все по-другому, в этот раз, как ни крути, а я не отпущу, уже точно не смогу….

***

Час держался и не выдержав написал. Марьяна ответила тут же. Маме было нехорошо с сердцем, в сердце некоторые изменения, сейчас она спит, а она попила с папой чай и собиралась домой.

   «-На такси езжай! У тебя деньги есть?»

   «-Есть Ник, не волнуйся за меня!»

   «-Я не могу не волноваться! Ты же моя!»

   Она печатает, я помню, как в прошлый раз она на то что моя промолчала, а в позапрошлый упомянула своего мужа. Интересно где он? Почему не с ней?

   «-Знаешь даже домой не хочется.»

   «-Что случилось? А где кстати Денис?»

   Сам не знаю зачем спросил про него, просто не понимал, она ему не сообщила или что.

   «-Поэтому и не хочется! Он сказал, что все мы не вечны итак и не позвонил!»

   Я усмехаюсь, понимаю, что здесь злорадствовать нечему, но…. Вот же сука, такая злость закипает в каждой клетке тела, она его жена, а он зарядил такое и ни то что не приехал, даже не позвонил. Пытаюсь успокоиться, понимаю, что мне десять лет нужно было сидеть, не хотел портить ей жизнь, но почему сука…. Почему…. Она дарила себя каким-то баранам пока я чалился, пока я, был тут, ее жизнь была не такой уж и сладкой. Когда я узнал про аборт у меня потемнело в глазах, я никогда в жизни не дал бы ей его сделать, ни в жизни и готов был убить эту мразь Матвея за то, что так низко поступил с ней.

   «-Я не буду оскорблять твоего мужа! Я лучше воздержусь, не слушай его, с мамой все будет хорошо, ты же веришь мне моя?»

   Она что-то печатала, а я еле сдерживался, я действительно не хотел его трогать из-за уважения к ней, но понимал еще немного, и я не сдержусь, просто не сдержусь.

   «-Спасибо, мне так страшно стало Ник!»

   Я непроизвольно провожу рукой по ее фото, говорят женщина отражение мужчины, но ни Матвей ни Денис точно не заслужили ее, я вообще не хотел думать о том что кто-то кроме меня был в ее постели, в ее жизни. Я хотел быть единственным, но нас разделили долгие десять лет, очень долгие за которые она успела выйти замуж.

   «-Знаешь, ты такой классный! Ты мне становишься ближе Дениса, я слышала по голосу, как ты сегодня волновался! Правда спасибо, что ты есть, с тобой не страшно, правда.»

   Я шумно выдыхаю, она даже не представляет, что сейчас сделала со мной этим признанием, какого мне сейчас это читать, я столько лет хотел этого, привык уже жить без нее, без той с которой по сути то и не было ничего, а сейчас все начинается по новой, только в этот раз она замужем…. Она чужая женщина, чужая жена, но мне так плевать, для меня она моя, только моя девочка, которую я буду оберегать и защищать и никогда не причиню ей боли, потому что сам в глубине души до сих пор не могу осознать, что люблю ее. Только ее….

ГЛАВА 10

    МАРЬЯНА

***

Мама выглядела неважно, была бледной, но все- таки спорила с папой, что ей нужно встать.

   -Мама!

   Она подняла голову, я бросилась к ней, едва не упав, опустилась подле и взяла за руку. Меня всю трясло. Мама недоуменно смотрела на меня.

   -Все хорошо, что ты так разволновалась!

   -Мамочка, ты, как себя чувствуешь?

   -Уже лучше! Марьян успокойся! Дим сделай ей кофе!

   Папа пошел на кухню, а мама слабо улыбнулась, у меня внутри все перевернулось. Мамочка, какая же я дура…. Столько всего ей причинила….

   -Все хорошо доченька, успокойся!

   Всегда моя сильная если не сказать жесткая мама, назвала меня доченькой, на глаза навернулись слезы.

   -Ну что ты разнылась! Все хорошо будет, мне еще внуков нянчить! Вы вообще собираетесь? Он хоть работает?

   -Мам все хорошо! Работает!

   -Только что-то денег не прибавляется от его работы! Вон, какая бледная, синяки под глазами! Может хватит уже батрачить, ночами работаешь, мужик работать должен! Бросай ты его к чертовой матери!

   -Мамочка тебе нервничать нельзя, все хорошо!

   -Как тут не нервничать, один дебил был, теперь этого нашла, еще хуже! Ни заработать, ничего не может! Я тебя ни для этого рожала, столько лет живете, детей нет, квартиру снимаете!

   -Мамуль! -я умоляюще смотрела на нее.

   В комнату вошел папа с чашкой кофе.

   -Викуль тебе что-нибудь принести?

   Мама покачала головой.

   -Я в аптеку, Марьяна побудет с тобой!

   Папа вышел из комнаты, а мама забрала у меня чашку из рук.

   -Мам тебе нельзя, у тебя сердце!

   -Хватит, а! -мама отпила глоток и вернула мне кофе. -Марьян! Ты свои синяки под глазами видела? Пошли ты его уже! Найти себе нормального мужика, ну сколько можно, скоро 28!

   Я молча поставила кофе на журнальный столик и взяла маму за руку.

   -Все будет хорошо!

   -Ничего не будет хорошего! Состаришься скоро от такой жизни! Сколько можно,