Оглавление
АННОТАЦИЯ
"Готова продать душу дьяволу за шанс всё изменить" - Подумала я и... попала. В параллельную вселенную, где этот шанс появился, но со всем привычным миром соседствует магия, а я сама оказалась непонятно чем. И ладно бы как обычные попаданки сразу во всём разобралась, или появился бы кто-нибудь, умирающий от желания мне всё объяснить. Попаданкам везёт? Нормальным - может быть, а мне повезло проснуться в логове вендиго - чудовища-людоеда. И ни помощью от суперсил, ни принцами на белом коне поблизости даже не попахивало...
ГЛАВА 1
Жизнь - одна большая случайность. В ней чаще всего происходит то, чего мы меньше всего ожидаем.
Зимняя ночь мир укрыла
Одеялом из звёздного снега.
Всё вокруг, казалось б, застыло…
Переулок наполнила нега…
Покрыл окна морозный туман.
За ним пляшут огни и тени,
Как зрения странный обман
Сквозь объятья радушной лени.
Снежинки упорно стучатся,
По окну растекаясь слезами,
Незримо секунды мчатся,
Как будто в насмешку над нами…
Они в тёплом пледе утонут,
В неясных и сладких мечтаньях,
В невольной улыбке сонной,
В вечных пустых ожиданьях…
Зимняя ночь… точнее, вечер, но в январе особо разница не ощущается. Пожалуй, в других обстоятельствах я бы сказала, что это самое время прогуляться, любуясь звёздным небом и снегом, красиво мерцающим под лунным светом. Но здесь, в этом осточертевшем городе, ночное небо было угнетающим, непроглядно чёрным, как дыра, снег – серым и грязным, а луну затмевал искусственный свет фонарей. Из всех прелестей зимней ночи оставался лишь дикий холод, пробирающий до костей, и лёд вперемежку со снежинками, бьющими по лицу и забирающимися за ворот.
Было примерно часов восемь, может, больше, а я всё ещё добиралась до общаги, щурясь от беспрерывно валящего снега и со стороны, наверное, очень напоминая снеговика. Однако этот день был явно одним из самых хреновых в моей жизни вовсе не потому, что я замёрзла или устала.
Вика, моя соседка и, как ни странно, лучшая подруга, сидела на своей кровати, облокотившись на спинку, и сосредоточенно что-то писала в своей бесконечной толстенной тетрадке.
- Привет, – Услышав, как я вошла, кивнула мне Вика, тут же снова возвращаясь взглядом к своей писанине.
- Привет, - устало ответила я, небрежно скидывая мокрый пуховик и смешные пушистые зимние сапоги, все плюсы которых начинались и заканчивались на удобстве. А что? Я, конечно, верю, что красота требует жертв, но далеко не всегда готова их приносить. По настроению.
В нашей комнате как всегда царил лёгкий творческий беспорядок, но нам обеим редко когда это мешало. Да и вообще, всё, что мне нужно было в этот момент – кровать, жратва и ноутбук. Всё это было в наличии, так что возможность зарыться в свою норку и заняться самоедством ещё оставалась при мне. Однако и с этим меня обломали.
- Что-то случилось? – Дежурно поинтересовалась подруга, окинув меня сканирующим взглядом, от которого ничто и никогда не могло скрыться.
- Телефон спёрли в автобусе, - угрюмо буркнула я, развалившись на своей кровати, - с Сашей расстались.
- Как расстались?! – Встрепенулась та, мгновенно оказываясь на моей кровати.
- Первая часть моей реплики тебя, похоже, не заинтересовала, - с безучастностью выжатого лимона протянула я, - А между прочим этот телефон у меня был самым долговечным. Почти отметил пятилетний юбилей. Пусть и простенький андроид за три с половиной тыщи, но жалко.
- Жалко, конечно, - кивнула та, - Но по-моему странно, что это тебя волнует больше, чем расставание с парнем, с которым ты встречалась почти полтора года.
- А по-моему ничуть, - я устало перетекла пониже, на подушку, как желе, и устроилась в позе морской звезды.
Вика непонимающе хлопнула накрашенными ресницами.
- Так почему расстались-то? – Снова попыталась выяснить подруга, - Неужели изменил?! Всегда знала, что он гадёныш. Оторвать бы ему причинное место.
- А я всегда знала, что ты маньяк, - не без подозрительности скосилась на собеседницу, - Лишь бы кому-нибудь что-нибудь оторвать.
- Да что ж ты такая подозрительно спокойная? – не унималась та, - Впала бы в депрессию, прорыдалась бы у меня на плече…
- Зачем? – я определённо не улавливала логики.
- Ну, как бы, обычно девушки так себя ведут, когда их бросают, - поджала губы подруга.
Мой классический жест «рука-лицо» был проигнорирован.
- Во-первых, кто тебе сказал, что это он мне изменил или бросил? – Поняв, что так просто меня в покое не оставят, вздохнула я.
- Ну… - Прикусив губу, задумчиво протянула та, - А как?..
- Никак. Просто надоело, - ответила я, повернувшись на другой бок, спиной к подруге.
- В смысле?.. – Намёк снова был проигнорирован.
Честно говоря, я сама не знаю. Законченный романтик по натуре, я раньше не верила, что влюблённые могут друг от друга просто устать, но именно так и случилось. Фиг его знает, что тому причиной: то, что я была вся в учёбе, а он ещё и в работе, и мы всё реже находили друг для друга время, или то, что неземной любви как в романах между нами никогда не было. Так, взаимная симпатия. Не думаю, что есть смысл проводить время с человеком, когда нет желания этого делать. Заставлять себя, кому это надо? Ни ему, ни мне. Так что описать всё это можно лишь одним словом: надоело. Однако Вику такой односложный ответ вряд ли устроит. Вот почему у меня практически никогда не было подруг: им всё нужно объяснять, всем делиться, и не важно, насколько тебе это нужно.
- Можно я просто промолчу? – Сдув чёлку со лба, умоляюще вопросила я, - И знаешь что, Вик?.. Мне кажется, тебе самой пора найти парня. Может, тогда прекратишь меня допрашивать.
- У нас с Дином всё серьёзно, - дурашливо отмахнулась она. - Хотя, с Элайджей и Деймоном тоже... Ещё Мерлин, Артур и Эдвард на очереди, так что остальные пусть побудут на скамейке запасных.
А на меня эти слова давно уже действовали как красная тряпка на быка.
- О Боже-е, - зарылась лицом в подушку, так как она оказалась ближе, чем стенка, об которую хотелось побиться головой.
О эти грёбаные сериалы… Нет, вообще сериалы-то были некоторые даже неплохие, но Вика умудрилась превратить их в мои личные кошмар.
Всё дело в том, что она – сериаломанка. Так, кажется, называют ей подобных странных личностей. Все признаки налицо: немеряно восторгов по поводу всякой фэнтезятины, над её кроватью несколько плакатов с главными героями сериалов, на заставке в телефоне и компе – то же самое, по утрам её поднимает какой-нибудь дико орущий саундтрек (и меня прицепом). Ах, да, ещё до жути мечтает приобрести целую домашнюю библиотеку, состоящую из книг современного фэнтези, аргументируя это тем, что "Это самый офигенный жанр! А ну, молчать, скучным приземлённым личностям слова не давали. Что?! Ещё раз назовёшь мои книжечки чтивом, и я накуплю их хотя бы для того, чтобы побить ими тебя". Плюсом ко всему она давно переименовала меня из Кати в заграничный аналог - Кэт. Скоро сама себя так называть буду. Вобщем, дурдом родимый. Вика, кстати, раньше вполне неплохие рассказики писала, а как стала смотреть все эти сериалы – только чушь полнейшую строчит. Это, кажется, называется фанфики.
Когда я у неё спросила, что это такое, и почему в графе «персонажи» между именами вроде бы не связанных друг с другом персонажей (нередко одного пола) стоит чёрточка, она коварно поиграла бровями, усмехнулась и сказала, что я пойму в процессе чтения. Ну, я и попробовала почитать. Ключевое слово «попробовала». Ибо ближе к середине мне хотелось то ли блевать, то ли тихо умереть, моё идеалистическое представление о мире скончалось в муках, и я, вольно или невольно продолжая впоследствии смотреть с подругой эти сериалы, ещё месяц не могла без содроганий и задних мыслей видеть тех или иных героев рядом друг с другом.
Но, в общем-то, всё это лирика (хотя и довольно жестокая). Главная свинья заключается в том, что смотреть и обсуждать сериалы с подругой приходилось всегда только мне. Раньше она, особа не в меру влюбчивая, парней меняла, как перчатки. На свидания чуть ли не каждый день бегала. А теперь… видите ли, все недостаточно похожи на её любимых героев. Примерно так она мне это объясняла.
Когда однажды я ей сказала, что она просто вылитая Бекки - чокнутая фанатка из сериала "Сверхъестественное", разве что с другими предпочтениями, та, отпираясь, в качестве коронного аргумента заявила: «Да ну, не, я не такая дура. Я бы не стала Дина любовными зельями отпаивать. Вдруг отравится? Мне от него ещё детей рожать».
Вот такой весёленькой жизнью я живу. Почему мы всё ещё подруги? Фиг его знает. Остаётся лишь надеяться, что бредятинка – это не заразно.
- Пойдём, посмотрим пару серий? – Взглянув на меня глазами кота из «Шрека», прервала тишину Вика.
- Что тебе мешает? – В подушку глухо прозевала я.
- Так мой ноут же сломался. – Пожала плечами та, - А с телефона не так удобно. Да и с тобой веселее. И потом, что может помочь недавно пережившей расставание девушке лучше, чем поглазеть на симпатичных мужиков?
- Такое чувство, будто ты меня в стриптиз-бар заманиваешь, - нехотя поднимая свою слегка сонную тушку, фыркнула я, - Ладно, пошли. Но с тебя конфетки. И не ври, что их у тебя нет. Я видела.
- Вымогательница, - картинно надула губы Вика.
- Я же «девушка, которая недавно пережила расставание», - усмехнулась, - мне положена лечебная порция эндорфинов.
…- Блин, как же завидно, - вздохнула подруга, наблюдая за тем, как я включаю следующую серию на ноутбуке, - Представь, как это здорово: расследовать дела, творить магию, жить в таком опасном, но интересном мире... И никакой осточертевшей рутины.
Я же, представив себя в такой роли, вздрогнула и скептически посмотрела на собеседницу. Надеюсь, она это не всерьёз. Как будто в реальной жизни проблем на пятую точку не хватает.
- Ну нафиг такой геморрой, - веско возразила я.
И, черт возьми, ещё не представляла, насколько тогда оказалась права…
...
Иная боль не проходит никогда. Всё, что мы можем - попытаться привыкнуть к ней. Попытаться...
Мне б туда, где светлые мечты
Не съедает чёртова реальность,
Где не придётся вечно ждать беды
И проблемы принимать как данность.
Мне б взлететь, добраться до звезды
Вдаль от опостылевшей Земли
Остаться там, где истины просты,
Где счастье обрести бы все смогли...
Чуда не бывает на Земле.
Разве что в выси недостижимой
И вся жизнь как будто бы во сне
Сером, чуждом и непостижимом.
Ночь была долгой и спокойной.
Незаметно сожрав весь запас конфеток, я уснула как раз под саундтрек, с которого начиналась ещё одна серия уже фиг знает какого по счёту сезона уже фиг знает какого по счёту сериала. Просто вырубилась, как сломанный компьютер, однако на душе было наконец-то более-менее спокойно, пусть и ненадолго.
Провалившись в мягкую гостеприимную пустоту, я очнулась лишь когда уже светало. Хотела было повернуться на другой бок, но неожиданно наткнулась на препятствие в виде скрюченной, сопящей мне под ухо Вики. Видимо, она уснула так же незаметно для себя, как и я, ибо ноутбук всё ещё продолжал мотать серии (что меня, если честно, приводило в ужас: после многих лет пользования модемом с дурацкой опцией, мгновенно проглатывающей деньги, привыкать к нормальному безлимитному интернету не так-то просто).
Поставив выключенный ноут на прикроватную тумбочку, окинула быстрым сонным взглядом подругу. Она спала полусидя, балансируя где-то на краю кровати (да, мне места мало и во сне я дерусь), при этом одной рукой мёртвой хваткой вцепилась в меня, как в последнюю соломинку. Устав, я обычно дико раздражаюсь по любому поводу, мешающему мне спокойно отдохнуть, но в горле вдруг застрял противный царапающий ком, а тело застыло без намёка на движение, словно под действием мышечного релаксанта.
Просто вдруг не к месту вспомнилось, как Лика, моя младшая сестра, прибегала ко мне поздно ночью, с головой закутанная в одеялко, и испуганным голоском твердила, что в её шкафу живёт монстр, и только я смогу её защитить. Мне, сонной и противной, не слишком-то хотелось делиться с кем-то своей односпальной нагретой кроваткой, но в итоге я так или иначе сдавалась. Прижимая к себе это мелкое безобразие, я чувствовала себя курочкой-наседкой, высиживающей одно-единственное драгоценное яйцо. И всё же засыпать, уткнувшись носом в белокурую головку, пахнущую ванильным детским шампунем, и чувствуя, как меня обнимают, словно большого плюшевого мишку, маленькие ручки сестры, всегда было в радость, как бы я не ворчала.
Мама с папой развелись, когда мне было девять, а Анжелике – всего два с половиной года. Нас, конечно, оставили с мамой, но она с тех пор стала просто фанатичным трудоголиком, а у папы была другая семья. В общем-то они, конечно, оба старались по возможности уделять нам время, но всё равно оставалось чувство собственной ненужности, и я старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы у Лики этого чувства никогда не возникало.
Я любила её больше всех на свете. Больше, чем маму и папу, больше, чем кого-либо и когда-либо. Вряд ли это можно описать словами. Я тоже стала фанатиком, чей мир, чья жизнь и мечты практически полностью сосредоточены на одном человеке. В этом было счастье – пусть и не такое, какое могло бы быть, если бы родители любили нас чуточку больше, но всё же.
Поэтому от меня не осталось совершенно ничего, когда мне, оторвав от уроков, сообщили, что мою третьеклассницу-сестрёнку неподалёку от школы сбила машина. Насмерть.
От меня не осталось ничего. Это как бомба, мгновенно разрывающая на атомы, только при этом принося немыслимую, невыносимую боль. Я ненавидела всё и всех: мир, в котором такое возможно, проклятую мразь, которая убила мою сестру и смылась, как ни в чём не бывало, Бога, которому наплевать, но больше всего – себя. Потому что не уберегла.
Три чёртовых года - как три месяца. Того ублюдка всё же нашли, но это не принесло ожидаемого облегчения и смиренности со случившимся. Я больше не знаю, зачем живу. Смысла не нахожу ни в ком и ни в чём, и каждый день – худший, потому что бессмысленный и прожитый зря. Поначалу даже жалела, что не отношусь к тем людям, которые считают, что самоубийство – это спасение.
Если и есть Ад, то мой нашёл меня сам.
Слёзы всё-таки потекли сквозь полуприкрытые, отяжелевшие со сна веки. Я знаю, что это никогда не пройдёт, не оставит, не забудется. Может, разве что притупится со временем… когда-нибудь. Мне больно – значит, я хотя бы ещё жива, хотя всё чаще кажется, что это самообман. Просто смехотворная попытка убедить себя в том, что всё ещё может быть так хорошо, как раньше.
Вытерев слёзы, вдруг осознала, что уже минут двадцать молча пялюсь на старый осыпающийся потолок, кусая губы, практически без единой связной мысли в голове, кроме как о том, что продала бы душу , да хоть всю Вселенную дьяволу за шанс повернуть время вспять и обхитрить сволочную Судьбу. Неважно как и какой ценой. Но это мечта, потому что так не бывает. Не бывает чудес.
Затуманенный взгляд скользнул по одному из огроменных Викиных плакатов, а по губам пробежала почти жестокая усмешка. Это так по-женски – влюбиться в героев сериала. И уж куда нормальнее, чем считать себя недозомби, давно уже мёртвым внутри, когда тебе всего девятнадцать – и то ещё не исполнилось. Вся эта Викина нескончаемая трескотня всё равно, конечно, та ещё дичь, но было бы, наверное, очень здорово, если бы мои несбыточные мечты были такими же простыми, ванильными и безболезненными, как у неё.
…
Уже почти три года мне снятся только кошмары. Мрачные, терзающие, разрывающие в клочья. В них только кровь и невыносимая, нечеловеческая боль, от которой хочется кричать так, чтобы лопнули лёгкие. А ещё эти глаза. Большие, карие, солнечные, любимые. Остекленевшие, мёртвые. Они смотрят с укором.
«Ты не спасла меня. Не уберегла меня»
И каждый раз, проснувшись, я думаю, что больше просто не смогу.
Но сегодня мне снилось другое. Танец. Я танцевала… восточные танцы, которыми занималась с детства и не бросала даже после той аварии. В них, в том немногом, что я любила делать, была отдушина, словно боль можно было выплеснуть таким образом. Пожалуй, помимо рисования – это мой единственный талант, единственное, что я действительно умела.
В этом танце боли не было. Была лишь всеобъемлющая страсть, абсолютная эйфория, огонь, завладевший каждой клеточкой души и тела. Огонь плясал и вокруг меня, будто в такт неведомой мелодии, будто вторя мне, вокруг звучал звонкий, знакомый детский смех, и мерно падали разноцветные пожухлые листья. Вокруг меня безудержным вихрем вилась яркая длинная юбка, змеями извивались руки, тело, волосы, свободно струящиеся по спине. Я была огнём, была солнцем, ветром, играющим с листвой. Счастлива и свободна в этом совершенно незнакомом ночном лесу, в котором каждая травинка и веточка вдруг стала продолжением меня самой.
А потом начался дождь. Противный, холодный, крупный. Погас огонь, затихла мелодия и смех, а лес вновь поглотила тьма.
И я проснулась…
Первое, что я осознала: дождь был не порождением моего воспалённого сознания, а самым что ни на есть всамделишным. И листья, и лес, кстати, тоже. Потому что, проснувшись и попытавшись встать, я почувствовала твёрдую землю, мокрые опавшие листья под рукой и скользящими в грязи босыми ногами, а так же насквозь, до нитки промокшую одежду на себе.
Сказать, что я офигела – значит ничего не сказать.
Со сна даже не сразу поняла, где я. Мало ли, насколько реалистичными бывают сны. Но когда глаза привыкли к темноте и осмотрелась, поняла что настолько – точно нет. Ибо даже моя богатая фантазия не могла продумать всё столь детально, вплоть до капелек на маленьких листьях кустов. Да и дождь, и ветер были слишком пробирающими, чтобы даже предположить, что на самом деле я лежу под одеялком и всё это мне просто снится.
Понятия не имею, сколько я так сидела, парализованная, тупо осматриваясь ошалевшими глазами и не понимая ничего от слова совсем, пока вдруг не раздался шум и треск ломающихся веток где-то позади меня, слышный даже сквозь бушующий дождь и ветер.
То, что происходило со мной дальше, не было продиктовано разумом, ибо оный ушёл в длительную перезагрузку. Я просто моментально подскочила, по-прежнему не ощущая своего тела, и понеслась вперёд, фиг знает куда, со скоростью света, хотя никогда не умела нормально бегать и не особо пыталась. Дикий, липкий, неконтролируемый животный ужас нёс меня по кромешной темноте, уверяя, что каждая секунда может стать последней, хотя больше не единый звук не подтверждал того, что где-то рядом что-то живое, огромное и движущееся. Инстинкт не дал и мгновения на раздумья, инстинкт заставлял бежать, бежать и бежать до потери пульса, игнорируя впивающиеся в босые ноги и лезущие в глаза острые ветви.
Так я не бегала ещё НИКОГДА, это точно.
Впереди была только темнота, абсолютная, поэтому совсем не странно то, что я на огромной скорости с размаху споткнулась об какое-то бревно, при падении неловко скосилась набекрень и со всей дури ударилась затылком об дерево ТАК, что едва не выбила его с корнем нафиг.
Последнее, что уловила, перед тем, как впервые в жизни так дебильно отрубиться – низкий утробный рык совсем рядом.
...
От Автора: Предупреждаю: в главе присутствуют малоприятные описания. Это ж всё-таки логово вендиго (чудовища-людоеда)
Людей меняет не столько время, сколько обстоятельства.
А мне б свободу забывать...
Прогнать из сердца вечный холод
Не знать ту боль, вовек не знать
И лучше стать... лишь дайте повод...
Боль. Это было первым, что я почувствовала, вроде как открыв глаза, но в то же время всё ещё вися где-то между горячечным бредом и явью. Боль наполнила каждую клеточку, оплела моё безвольное тело, словно превратившееся в одну сплошную рваную рану, неразрывными путами, иголками въелась под кожу… И не было ничего, кроме этой дикой, всепоглощающей, всеобъемлющей боли, да мутного красноватого тумана перед глазами, мешающего разглядеть хоть что-то.
Мне больно – значит, я жива… и этот факт меня нынче невероятно порадовал, а все ранее мелькавшие мысли о ненужности этой самой жизни вдруг показались несусветной глупостью. Такие уж мы, люди, непостоянные существа.
Здесь – где бы это «здесь» не было – пахло сыростью, кровью и нечеловеческим ужасом, ядом проникающим в кровь, изнутри вскрывающим вены... Вот уж не думала, что чувства могут иметь запах, ха… видимо, слишком уж сильно ударилась головой.
Для начала попыталась понять, что же конкретно у меня болит, а это оказалось не таким уж и простым делом, как могло бы показаться на первый взгляд, ибо чудилось, что болит буквально всё. Ну, естественно, затылок – после такого-то эпичного удара! А в голове царил неутихающий хаос, противный звон и бешеный пульсирующий стук моего собственного сердца, заглушающие все остальные звуки. Спина жутко ныла не только от какой-то странной неудобной позы, но и от ощущения, какое бывает, когда сильно порежешься, только вдвое больше. И по ней, помимо липкого пота, обильно стекало что-то густое, местами прилепившее одежду к телу словно клеем. То же самое с ногой. На голени словно дырку проделали. Всё саднило, будто… какой-то дикий зверь растерзал меня длиннющими когтями на ошмётки… И это всё не считая бесчисленных ушибов и царапин – создавалось впечатление, будто бессознательную меня небрежно волокли по земле.
Тут же, как по сигналу, в мозгу мелькнули обрывки воспоминаний о ночи. Так, значит, это всё не просто мой очередной, хоть и нетипичный, кошмар.
Чёёёрт… Кажется, кто-то в полной, просто преполнейшей из преполнейших заднице. Кто этот счастливчик?.. Не буду раскрывать интригу.