Купить

Шушпанчик. Светлана Ермакова

Все книги автора


 

Оглавление

 

 

АННОТАЦИЯ

Трилогия о приключениях молодой женщины по имени Тася и по прозвищу Шушпанчик, умной, весёлой и сильной личности, победителю по своей природе.

   

ЧАСТЬ 1. ШУШПАНЧИК. АКЦИИ! БОНУСЫ! СКИДКИ!

Рейтинг в Интернете -

   Это просто, дети!

   Весь секрет - в работе

   Поисковых ботов.

   

ГЛАВА 1

Здравствуйте. Я - Тася. А вы? Хоть вы сейчас и промолчали, будем считать, что мы познакомились. Потому что совсем незнакомому существу не рассказывают такое. А вот такое! Удивительное, но абсолютно правдивое.

   Началось всё с монетки. Она лежала прямо на тротуаре, и вовсе не отсвечивала на ярком солнце, хотя могла бы. Просто день был пасмурный, да и по монетке, очевидно, неоднократно прошлись грязными ногами. Но Кореш её заметил. Он сразу так и сказал мне:

   - Эт, слышь, Шушпанчик, тут деньги лежат.

   Конечно, у Кореша на самом деле есть не особенно примечательное имя - Алексей, да и я, как говорила в самом начале, Тася, а никакой не шушпанчик, но так уж исторически сложилось, что эти прозвища отражают наши с ним отношения. Он мне не друг, не любовник и не приятель, если учитывать связь этого слова со словом "приятен". Просто иногда он вдруг возникает возле меня, перезнакомится с моим окружением, расскажет всем кучу дурацких анекдотов, если будет возможность - споёт под гитару не менее дурацкие песни собственного сочинения, и снова пропадёт надолго. С чьей-то лёгкой руки его сначала стали называть "Таськин кореш", мне понравилось, и он стал просто Корешем. Меня же он называет прозвищем, образованным от моей девичьей фамилии Шушпанова, подчёркивая, таким образом, невыразимую древность нашего знакомства. Потому что ту фамилию я давно сменила. Два раза. После первого развода зачем-то вернула себе девичью фамилию, опять переделала все документы, и в аккурат к получению последней бюрократической цидульки получила и предложение нового замужества... Поэтому после второго развода я дальновидно девичью фамилию возвращать не стала. И так заморачиваться с документами придётся, как опять замуж выйду. В то время, о котором я рассказываю, я как раз находилась в поисках нового мужчины, который бы поделился со мной своей фамилией и бюджетом.

   На слова "тут деньги лежат" я среагировала, остановившись как вкопанная и проследив за взглядом Кореша. Не знаю, на что я тогда надеялась, но была сильно разочарована - этой монетки не хватило бы даже на проезд в автобусе. А Кореш уже нагибался, чтобы поднять её, бормоча:

   - Не пропадать же добру. Десять рублей на дороге не валяются!

   Я даже не успела возразить, что они, в данном случае, как раз, на дороге и валяются. Потому что Кореш громко охнул и застыл, нагнувшись, не доставая до монетки вытянутой рукой каких-нибудь десять сантиметров.

   - Шушпанчик, беда! - сдавленно просипел Кореш, - Мне в спину вступило.

   Я огляделась. Мимо шли люди, и некоторые с любопытством смотрели на Кореша, который стоял, нагнувшись, и вытянутой рукой показывал всем на лежащую монету. Одна сердобольная старушка хотела помочь, поднять денежку, но Кореш шикнул на неё, чтобы охочие до чужого добра хитромордые старушенции шли себе, куда шли.

   - Ты выпрямиться можешь? - спросила я Кореша.

   Он дёрнулся, скривился и отрицательно покачал головой.

   - А идти?

   - Могу вроде бы. Подними мою монетку только.

   Шёпотом неприлично ругнувшись, я присела и подняла монету, которую тут же бросила в карман своего плащика. И мы пошли с Корешем дальше, причём я старательно делала вид, что иду сама по себе, а вовсе не с этим вот чудилой, который семенит рядом на полусогнутых, словно готовится протаранить головой какого-нибудь зазевавшегося встречного.

   А потом я увидела в витрине обувного магазина ярко-жёлтый круг из натянутой плёнки, в середине которого алели буквы и цифры:

   "-50% на всё!!!"

   Во мне забурлил знакомый азарт.

   - Всё, Кореш, мне - туда! - объявила я.

   - Ладно. Гони монету.

   В первую секунду я даже не поняла, о чём речь - мысленно уже бродила среди полок с выставленным товаром. Но потом вспомнила причину Корешевой скрюченности, достала из кармана монету и отдала ему.

   - Шушпанчик, стой! - крикнул Кореш, когда я уже взяла низкий старт, - Ты что мне подсунула, а? Это не деньги, а жетон какой-то. Ты мне десять рублей отдай, да и иди тогда.

   Я уже говорила, что Кореш мне - не приятель?

   - Я тебе отдала то, что подняла с дороги! У меня в кармане больше и нет ничего!

   С этими словами я полезла в карман и зачерпнула оттуда своё "ничего", а потом достала, чтобы показать Корешу. На ладони у меня лежали: салфетка в упаковке сетевого бистро, бумажка от мозольного пластыря, сушёная красная икринка (это-то откуда?!), билет на автобус, кассовый чек (замусоленный и нечитаемый), две монетки по пять рублей и какие-то ниточки. Я лишь понадеялась, что эти ниточки - не от шва, на котором держался карман, и мне не грозит осыпание деталей одежды и её содержимого прямо на ходу, как, наверное, случилось с бывшим обладателем найденной нами монетки.

   Кореш начал канючить, что его монетку я, наверное, сунула в другой карман или в сумку, и раз так тороплюсь, то могу отдать ему эти две монеты по пять рублей, а свой жетон забрать назад.

   Я отдала ему собственные денежки и собрала всю волю в кулак, чтобы удержаться и не задать ему на прощанье пенделя в ту часть тела, которая была мне видна из-под бордовой курточки в результате его согнутости. Да пожалела болезного. Добрая я.

   В магазине тоже порадоваться было нечему - товар перед пятидесятипроцентной скидкой был явно предварительно подвергнут пятидесятипроцентной наценке. Обычное дело, увы. Я с укоризной посмотрела в глаза продавщице, надеясь на появление в них отражения хотя бы половины процента стыда, не дождалась и вышла из магазина. Уж в ценах-то на одежду и обувь я разбираюсь.

   Дома я приготовила чай, разогрела в микроволновке большой круассан с шоколадной начинкой и заела огорчение.

   Теперь внимание, сейчас буду говорить ясно, понятно и доходчиво, как стать счастливым и не быть несчастным. Об этом уже многие догадались, но говорят либо слишком длинно, а потому непонятно, либо слишком коротко, а потому неубедительно. Либо помалкивают, из вредности или из опасения чёрной зависти.

   Несчастный человек всегда несчастен оттого, что у него чего-то нет. И особенно он несчастен, когда это что-то у него было, а потом не стало. Но правда в том, что у каждого человека всегда чего-нибудь нет. И если он фиксирует своё самоощущение на этом факте - всё, одним несчастным человеком на земле больше. И наоборот, если осознать, что у тебя есть то, отсутствие чего делает несчастным твоего ближнего - ты вполне можешь быть счастлив. Если захочешь, конечно. Потому что многим людям на самом деле нравится быть несчастными, так они причисляют себя к большой общности других несчастных и это их странным образом подбадривает. Ведь счастливый человек, не скрывающий своего счастья, зачастую в понимании такого несчастного большинства - сволочь, отщепенец и зазнайка. Примеры приведёте сами, если я начну, получится слишком длинно и тогда - смотри предыдущий абзац.

   Так вот, я- счастливый человек. У меня есть: относительная молодость, относительная красота, относительное здоровье и относительно есть квартира. Молодость относительная - потому что двадцать восемь лет, красота относительная - потому что у меня нет официального звания "Мисс чего-бы-то-ни-было", здоровье относительное - потому что... хм... не скажу, квартира есть относительно - потому, что она значится в долевой собственности с моим вторым мужем, и он периодически меня достаёт, чтобы я дала ему денег на оплату коммунальных услуг за то жильё, которое он снимает, чтобы не жить в однушке со мной и не отравлять мне жизнь. Хотя какое тут "не отравлять", если он уже наградил меня фамилией Зуева, и покажите мне человека, который бы, набирая букву "з" на клавиатуре, ни разу не ошибся и не кликнул по соседней букве... Поскорей бы с ней расстаться, с этой фамилией.

   Быть счастливым тем, что есть - вовсе не значит не стремиться к тому, чтобы получить то, чего пока у тебя нет. Вот и я стремлюсь. Я стремлюсь найти такого мужчину, который возьмёт меня замуж и не испугается тому, что он - попаданец. То есть попадёт на деньги. У меня, как вы, может быть, уже догадались, есть хобби. Я люблю покупать разный товар по акциям, со скидкой и бонусами. Что? Вы думали, я - простая шопоголичка? Ну и зря. Я совсем не радуюсь, покупая товар по обычным ценам. Поэтому у меня дома в большой шкатулке лежат сокровища - дисконтные карты, накопительные талоны и прочее. Вот сейчас этим "прочим" являются вырезки из картонных упаковок чая, за каждые десять штук которых потом фирмой-изготовителем будут разыгрываться призы по принципу лотереи. Нет, заявленный главный приз - поездку на Бали - я выиграть не надеюсь, но меня вполне устроят и другие плюшки, которые будут разыграны. Так что я теперь пью чай исключительно этой марки.

   В народной барахолке через Интернет я продаю то, чему уже нарадовалась вдоволь. Так что у меня там полно страниц с продажей разного товара, и покупатели часто звонят на один из моих телефонов, который, кстати, я получила тоже по такой вот акции с розыгрышами призов.

   Ну да, у меня дома есть куча ненужных вещей, которые засоряют жизненное пространство, как однажды выразился уже упомянутый Зуев. Но - скажете, что у коллекционеров фигурок слоников или сувенирных чайников это не так? Ладно, я с вами потом ещё поспорю, а теперь продолжу свой рассказ.

   Попивая чай, я вспомнила, что нужно вытряхнуть содержимое кармана плаща и проверить, не отрывается ли он. Поэтому, когда стол на кухне освободился от следов моего чаепития, я принесла туда плащ и осмотрела его. Все швы плаща были в порядке, мусор из карманов выброшен, монетка выложена на стол и протёрта салфеткой. Почему Кореш обозвал её жетоном? Вот же большая цифра "десять", всё как и должно быть... Я перевернула монету. Действительно, на аверсе вместо герба какие-то значки и точки-крючочки. Я пригляделась к ним и не знаю как, но поняла, что там написано - "десять космокредитов". Чего? Это что, какая-нибудь "Стальная крыса" из будущего, посещая нашу планету "то ли Земля, то ли Грязь" карман вовремя не зашила?

   Я потёрла эту монетку пальцами и вздохнула:

   - И где же я смогу ею расплатиться и за что?

   Приятный женский голос раздался где-то в районе кухонной вытяжки:

   - В любом месте обитаемой Вселенной. За любой товар в пределах указанной стоимости.

   Вот и всё. Отцвела в саду черешня. Здравствуй, шизочка.

   - Кто здесь? - испуганно огляделась я, но, конечно, никого не увидела.

   - Вы и я.

   - А "я" - это кто?

   - Таисия Зуева, урожденная Шушпанова.

   - Тогда вы - кто? - спросила я, начиная злиться от непонятливости собственной шизы.

   - Я - голосовой ассистент инфополя с ограниченным, в данном случае, доступом.

   - Доступом к чему? - спросила я, разглядывая вытяжку над плитой.

   - К информационному полю обитаемой Вселенной.

   - И что именно мне доступно в этом поле?

   Надо посмотреть, нет ли новой акции на кухонные вытяжки. Пора менять, а то эта какая-то странная. Разговаривает тут женским голосом.

   - Вам доступна некоторая информация, связанная с имеющейся у вас монетой номиналом в десять космокредитов, а также перечень товаров, который можно на неё купить.

   Неужели этот гад Зуев был прав, когда говорил, что я скоро рехнусь со своим покупательским хобби?

   - И какой же перечень этих товаров?

   - Оглашение всего перечня займёт... - голос на секунду замялся, - приблизительно триста девяносто земных лет.

   - А нет ли сейчас, - я отчётливо понимала, что погружаюсь в бездну безумия, но это было сильнее меня, - акций на какие-то товары, бонусов при продаже или существенных скидок?

   - Есть. Оглашение всего перечня займёт... приблизительно сто одиннадцать земных лет.

   - И что же делать, как мне отоварить эти космокредиты? - спросила я, с тоской думая, что монетку придётся оставить в шкатулке нереализованной.

   - Вы можете сообщить, что вам нужно, а я скажу, возможно ли это приобрести.

   - Что мне нужно? Замуж я хочу. И новую кухонную вытяжку. Бонусом, ага.

   - Какой именно муж вам нужен? - не смутившись, спросил голос.

   Если бы я всё ещё пила чай, я бы поперхнулась. А так просто замерла. "А что - есть?" - вспомнилось из какой-то древней юморески про секретный склад.

   - Нормальный мужчина приятной наружности, подходящего мне возраста и с благозвучной фамилией. Но главное, чтобы он был попаданцем, - хихикнув, добавила я. Скоро ведь так и буду ходить, сама с собой разговаривать и хихикать, так почему бы сейчас не начать?

   - К сожалению, должна сообщить, что бонусы в виде кухонной вытяжки к таким мужчинам в перечне товаров отсутствуют.

   - Но мужья-то хоть продаются по акциям? - продолжала веселиться я.

   - Да, можно приобрести одного мужа за десять космокредитов, и тогда второго вы получите бесплатно!

   - Что?! - всё-таки поперхнулась я воздухом и закашляла, - Не-не, второго мне не нать! Я не собираюсь семейку-многочлен образовывать!

   Ассистент помолчала, а потом радостно сообщила:

   - Фирма "Мужья и жёны - почти что даром" согласилась продать вам одного мужа по цене шесть с половиной космокредитов и поменять остальные три с половиной на ваши деньги.

   - Я без скидки товар не покупаю! - упёрлась я.

   - Скидка в половину космокредита уже предусмотрена в этом предложении. Бонусом к покупке идут оформленные документы, а также ускоренное обучение мужа вашему языку, законам и обычаям.

   Вот ей-богу, если б у этого ассистента был не только голос, но и лицо, она бы сейчас оскорблённо поджала губы.

   - И сколько эти три с половиной космокредита составляют в наших деньгах? - поинтересовалась я как бы небрежно.

   Тут ассистент назвала мне сумму, за которую я смогу купить... ААААА! Я же смогу не только шикарный дом купить, но и вытяжку, и ещё много чего! Поэтому я быстренько, пока меня от шизы не вылечили, сказала:

   - Я согласна на такую сделку, согласна!

   

ГЛАВА 2

Монетка, лежавшая передо мной на столе, исчезла. Вот она была - и вот её нет. Сердце кольнуло острой жалостью - только я к ней привыкать начала, и вот уже отвыкать пора. Но долго предаваться душевным терзаниям мне не дали. Сначала передо мной появился муж.

   - А где деньги? - задала я ему сакраментальный вопрос.

   Он удивлённо посмотрел на меня и спросил в ответ, говоря как-то неуверенно:

   - Какие деньги? У меня только четвертак, но я его не отдам. Он нужен мне для связи с Васей.

   Вообще-то я не ревнивая. Просто всегда совершенно объективно и непредвзято сравниваю себя с соперницами, и это сравнение всегда выходит у меня в мою пользу. Так что если мой бывший мужчина заводит себе другую женщину, я либо радуюсь - ага, вот теперь он посмотрит на неё и оценит меня по-настоящему, или жалею его - как же он теперь, без меня-то будет?

   К однополой любви у меня отношение особое, не как у всех. Я смотрю на это дело в планетарном масштабе. Вам попадалась где-нибудь информация о том, что для оптимального человеческого управления нашей планетой и её процветания нужен всего лишь один миллиард людей? Его ещё иногда называют "золотым миллиардом". Я уверена, что тайное мировое правительство поставило это дело своей целью - сокращение народонаселения планеты. Поэтому те страны, которые находятся под прямым управлением этой закулисной власти, являются странами победившей толерантности, не только повсеместно умиляются гомосексуалистам, но и разрешают регистрацию браков однополых пар и ударяются в прочие извраты, навроде отмены слов "мама" и "папа" с заменой их на "родитель один" и "родитель два". Зато народы там живут и сокращаются мирно и полюбовно. Для тех же стран, которые не управляются этой силой непосредственно и сопротивляются насаждению гомосексуализма, методы сокращения населения гораздо печальнее. Но не будем сейчас об этом.

   Я ведь для чего вам всё это рассказываю - вовсе не для того, чтобы вы прониклись этой теорией и мгновенно с ней согласились, а чтобы вы поняли, почему я сказала мужу то, что сказала:

   - А что, в обитаемой Вселенной тоже тесно?

   Муж смотрел на меня в каком-то остолбенении. У него, наверное, никак не складывалась логическая цепочка из первоначального звена с его словами и тем вопросом, который задала я. Это вы понимаете, что мой вопрос был логичен, а у него в голове наверняка сейчас крутились мысли о непостижимости женской логики. Ну а пока он раздумывал, я имела возможность разглядеть его.

   Мой заказ на мужа с приятной наружностью и подходящего для меня возраста был выполнен, придраться не к чему. Внешность такая... вот с кем бы сравнить, чтобы вам понятнее было... О! На Дэвида Духовны смахивает, того времени, когда он в "Секретных материалах" истину искал, пока не нашёл. Хотя не копия, конечно. Но мне так даже больше понравился. Одет он был странно - что-то вроде свободного комбинезона из незнакомой пористой ткани цвета мокрого асфальта, всего в кнопочках на самых разных местах.

   Так... что там ещё в мои условия покупки входило? Вспомнила - благозвучная фамилия.

   - Как твоя фамилия? - деловито поинтересовалась я.

   Муж посмотрел в мои серьёзные глаза и к нему начало приходить понимание. Это понимание было каким-то неправильным и совсем не лестным для меня.

   - А имя моё не интересует?

   - Не в первую очередь. Благозвучие фамилии входило в условие моей покупки мужа, - пояснила я, только чтобы стереть написанное у него на лбу короткое мнение обо мне, состоящее из одного слова из четырёх букв, начинающегося на "д" и кончающегося на "а". Не в буквальном смысле написанное, конечно.

   - О, с благозвучием моей фамилии всё в порядке, ай-нэ-нэ-най, - улыбнулся он.

   Придурок какой-то. Радуется чему-то, припевает, того гляди, и в пляс пустится.

   - И всё же, уважаемый муж мой, хотелось бы и мне разделить с тобой радость обретения семьи и узнать, под какой фамилией меня теперь будут знать все наши общие знакомые?

   - Я же сказал только что, - повысил голос он, - Айнэнэнай - это моя фамилия!

   - Ай.. нэ... нэ... най?! - взвизгнула я на последнем слоге.

   Вот вам смешно, а мне стало так обидно! Я тут Зуевой хожу, терплю, в надежде, что когда-нибудь обзаведусь приличной фамилией, а мне тут какого-то Айнэнэная подсовывают! А ведь таким приличным с виду парнем казался...

   Я вскочила и обратилась возмущённым взором к кухонной вытяжке:

   - Сделка отменяется! - заявила я, - Продавец нарушил её условия!

   Голос Вселенского инфополя молчал. Айнэнэнай с любопытством стал разглядывать вытяжку. Я подошла к ней и постучала костяшками пальцев.

   - Алё, - сказала я, - слышите меня?

   - Разве это средство связи? - аккуратно спросил мой несостоявшийся муж, явно боясь интонацией взвинтить мне нервы ещё больше и увидеть, какими бывают буйнопомешанные.

   - В прошлый раз голос был отсюда, - объяснила я.

   - Голос... - с пониманием покивал парень, - А что этот голос от вас требовал сделать?

   - Ты! - гневно развернулась я к мужчине, - Думаешь, я какая-нибудь шизофреничка? Я говорю про тот голос, который работает на инфополе Вселенной и который у меня стянул монету в десять космокредитов, чтобы втюхать мне тебя вместе с твоей фамилией!

   - Вася, что ли? - удивился мужчина, - так сказали бы мне, я бы и сам с ним связался, я ж говорил, у меня четвертак есть.

   - Помню, ты мне его ещё отдавать отказался.

   Мужчина поморщился и, нажав на одну из кнопочек своего костюма, достал какую-то светлую кругляшку, которую повертел в руке.

   - Войс ассистант, у нас появились вопросы по купле-продаже.

   - Слушаю вас, - сказал тот же приятный женский голос, только теперь звучал он от стены, на которой висели часы в виде избушки.






Чтобы прочитать продолжение, купите книгу

150,00 руб Купить