Оглавление
- АННОТАЦИЯ
- ГЛАВА 1
- ГЛАВА 2
- ГЛАВА 3
- ГЛАВА 4
- ГЛАВА 5
- ГЛАВА 6
- ГЛАВА 7
- ГЛАВА 8
- ГЛАВА 9
- ГЛАВА 10
- ГЛАВА 11
- ГЛАВА 12
- ГЛАВА 13
- ГЛАВА 14
- ГЛАВА 15
- ГЛАВА 16
- ГЛАВА 17
- ГЛАВА 18
- ГЛАВА 19
- ГЛАВА 20
- ЭПИЛОГ
АННОТАЦИЯ
Я собиралась встретить Новый год по привычному сценарию, под бой курантов, с салатиком "Оливье". Но по иронии судьбы, оказалась вдали от дома, в огромном коттедже, в дурацком костюме Снегурочки! Наедине со злобным олигархом и без малейшего шанса избежать общества отвратительного буржуя. Неожиданный снегопад завалил все дороги, так что Новый год нам предстоит встретить вместе. А еще постараться не убить друг друга или… не влюбиться!
ГЛАВА 1
31 декабря, полночь
За спиной лязгнул с отвратительным скрипом замок.
– Где мы? В каком помещении твоего чертова особняка нас заперли? И почему тут так холодно? – спросила я.
– В подвале, в одной из кладовок, – ответил хозяин, зажигая свечу.
Тусклый огонек осветил помещение. Я посмотрела на Кристиана. В холодных серых глазах не увидела страха. Только насмешку.
– Да, прохладно. Но ты ведь Снегурочка, значит, не замерзнешь и не растаешь.
Он еще и издевается! Я в костюме Снегурочки по вызову! Ткань тонкая, почти прозрачная. Я уже, наверное, синяя. Сколько сейчас времени? Возможно, уже грохочут куранты. Люди пьют шампусик, желают друг другу счастья. Наверно, внутренние часы у нас недобитым буржуем работали одинаково. Потому что он вдруг сказал:
– Кажется, Новый год наступает! С Новым счастьем, Снегурочка!
– С Новым счастьем, олигарх! – усмехаюсь я горько.
Меня уже буквально трясет от холода, поэтому мой голос дрожит.
– Замерзла? – участливо спрашивает Кристиан и вдруг резко притягивает меня к себе. Я рефлекторно прижимаюсь к широкой груди и замираю. Как же тепло и уютно в лапах буржуазии. Шепчу:
– Спасибо, уже намного теплее.
Олигарх… улыбается. Вот уж не подумала бы, что он на это способен. Потом нежно проводит пальцем по моей щеке, наклоняется к моему уху и шепчет:
– Анфиса, раз уж нам осталось жить не больше часа, предлагаю использовать это время с максимальной выгодой – заняться любовью.
Он это действительно сказал? Я не ослышалась? Мое молчание Кристиан принимает за согласие. Его руки уже на моих бедрах, настойчиво и уверенно движутся к самому сокровенному. Вот это устремленность! Сразу видно, деловой человек. А еще руки у буржуя на удивление нежные. Я думала, что у олигархов они в мозолях от бесконечного пересчета денег. Но деньги больше мне не нужны. А вот шикарный мужчина, что ласкает мою грудь, это именно то, что надо. Я издаю протяжный стон и запускаю руки в шелковые волосы Кристиана…
Несколькими часами ранее
"Маленькой елочке
Холодно зимой.
Из лесу елочку
Взяли мы домой"… – не успела я пропеть первые строчки, как дверь в комнату распахнулась.
– Эй, Фиска, ты че визжишь? Плохо тебе, шоль? – спросил дед Макар.
– Не визжу, а пою, Макар Ильич! – возмутилась я.
– Поёшь?! – дедок хмыкнул. – Да тебе, Фиска, медведь на ухо не только наступил, но еще и попрыгал! Давай, сделай тишину, девка!
– Вообще-то Новый год наступает, дед. Сегодня не просто можно шуметь, а даже полагается. А уж песни петь вообще святое.
– Так пусть Юлька тоды поет! У сестрицы твоей хоть голос есть! Ну и все остальное…
Я горько вздохнула. Но решила на деда Макара не обижаться. Он прав. Юлька не только голосистая, она еще молодая, меня на пятнадцать лет младше. А еще стройная и очень красивая. Блондиночка с васильковыми глазами и пшеничной косой. И да, еще стройная как фотомодель. А уж талантливая!
– Не куксись, Фиска! – дед Макар заметил, что я совсем упала духом и теперь старается утешить. – Будет и на твоей улице праздник. Только ты того, на диету сядь. Жри на полведра меньше!
– Еще чего! – возмутилась я. – Моя фигура итак идеальный… шар!
Про шар я, конечно, преувеличила, но скинуть кг 7-8 все бы не помешало, для воздушности.
– Вот за что люблю тебя, Фиска, так за то, что ты за словом в карман не полезешь! – дед Макар уже принял на грудь и добреет буквально на глазах. – Ладно, Фиска, петь и пить седни можно. Наливай и подпевай мне любимую новогоднюю песню. И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную даль… Три белых коня, эх три белых коня... шампанское, водка, вискарь…
– А давай, дед Макар, наливай! – махнула я рукой. – А то настроение такое новогоднее, хоть на гирлянде вешайся.
Макар Ильич резво метнулся в свою комнату, притащил графинчик и рюмки. Но не успела я сделать и глоток, как раздался возмущенный Юлькин крик:
– Анфиса! Не смей пить!! У тебя важная новогодняя миссия. И вообще я тебя просила песенку про елочку выучить, а не про вискарь!
Моя сестренка злится свысока. В прямом смысле слова. В комнату вошел Валерка, на руках он держал Юльку. Конечно, это святое – к будущему мужу почти на шею взгромоздиться, но Юлька не такая корыстная, просто сегодня она ногу подвернула, очень сильно. В травме перевязку сделали и велели соблюдать полный покой. Вот только сестренка в агентстве "Праздник" подрабатывает, и сейчас, под Новый год, Снегурочек дефицит. Юлька без передыху две недели пахала, остался последний заказ, самый выгодный, аж у олигарха, и тут такая беда. Но Юльке взбрело в голову, что я могу ее подменить! Блин, ну какая из меня Снегурочка! Но Юльку не переубедить. В руках у нее коса с огромным бантом на конце.
– Это мне, Юлечка?
– Тебе, Анфиса! Здорово получилось, да? Мы ее к шапочке пристегнем, и все круто будет.
– К какой шапочке, Юля? У меня нет костюма! А твой мне чуток не по размеру. У тебя 42, у меня 48! Не поеду я никуда, хоть режь!
– Если ты никуда не поедешь, то зарежут меня, Фиса! Сорву заказ – потеряю работу в Празднике, а нам с Валеркой так сейчас деньги нужны! Ну, пожалуйста.
– Юль, может, я в простынь обернусь и снежной бабой буду? – предложила я. – Нос из картонки сделаем!
– Анфиса! Там люди серьезные заказали СНЕ–ГУ–РОЧ–КУ!! А ты со своей бабой меня без бабок оставишь. Ну как так можно не помочь родному человечку!
В васильковых глазах заблестели слезы, а мое сердце пронзила жалость. Ну не могу я отказать сестре. Я ведь вырастила Юльку. Когда не стало родителей, ей было пять, а мне двадцать. И тогда еще стройная молодая Анфиса тоже строила планы. Выучиться, выйти замуж, родить деток, поездить по миру. Но институт пришлось бросить и устроиться на работу, чтобы оформить опеку над сестренкой. Потом понеслось – работа, вторая работа, школа, уроки. Не до личной жизни было. Мужчины подкатывали, да и сейчас вниманием не обделена. Работаю диспетчером в автопарке, там мужиков вагон и маленькая тележка. Но либо женатые, либо молодые совсем. Да и не воспринимают они меня как женщину, скорее как товарища. Работа нервная, могу и шеренгой построить, и на три буквы послать громко и с чувством. Зато сейчас, когда Юлька выросла и сама собралась замуж, у меня стасус – в активном поиске. Вот уже несколько месяцев хочу найти суженого на сайтах знакомств. Взяла ник – Жрица. Люблю пожрать по ночам, потому и жрица. Мужчинки еще как пишут. И предложениями заваливают, но не руки и сердца, а на 99 процентов непристойными. У меня уже столько приключений с этими знакомствами было, что пора мемуары писать. Да что там, последняя встреча была три часа назад. Познакомилась на сайте с итальянцем. А на встречу сегодня пришел не один, а… четверо. Итальянцы все такие: Армен, Сурэн, Карэн и Арчибальд. И говорят, блин, на чистом итальянском:
– Вай, какой у тэбя грудь! Мэчта! Кюшай шашлик-машлик, и паедэм Новый год праздновать!
"Вай! Вай! Чертов вайфай!" – почему-то пришло мне тогда в голову. Не было бы его, не влипла бы я конкретно с четырьмя "итальянцами" в такой же "итальянской" забегаловке, где хозяин Рустам, конечно же, чистокровный итальянец. Но где наша не пропадала. Улыбнулась во все 32 зуба, стрельнула глазками так, что псевдоитальяшки мысленно в кровати упали. Заявила:
– Какое заманчивое предложение. Ребята, а вы не будете против, если я парочку подруг возьму? Они тоже вай-вай!
– Канечна!
– А они такой жэ красывый?
– Очень красивые! Я сейчас в дамскую комнату и сразу же позвоню.
Пока итальянцы с гор не расчухали обман, рванула в туалет в надежде вызвать наряд полиции. Но заметила небольшое окно и передумала задействовать стражей порядка. Просто вылезла в него, правда, мое место для приключений немного пострадало. Но пара царапин ничто по сравнению с тем, что могло быть. Добежала до стоянки такси, а там все свои люди, таксисты. Залезла в машину к Леньке, сунула ему номерок и велела:
– Лень, забери мой пуховичек из "Итальянской кухни".
Коллега вылупился на меня:
– А чего так странно, Фис? Че не сама?
– У женщин свои закидоны, Лень. Топай и делай, что говорю, а я тебе заказики лучшие..
– Понял!
Ленька выполнил, что просила, и еще до подъезда подбросил. Дома, согреваясь чашкой чая, я читала сообщение от взбешенных итальянцев, которые обещали… укротить меня на голову. Я решила, что на сегодня экстрима в моей жизни предостаточно. Уже предвкушала замечательную семейную встречу любимого праздника в очень узком и почти семейном кругу. Но тут Юлька со своей ногой и безумным требованием, чтобы я вместо нее нарядилась Снегуркой и отправилась к какому-то олигарху…
ГЛАВА 2
В очень узком кругу, потому что дома оставались только я и дед Макар, Валерка и Юлька изначально планировали праздник у друзей. А почти в семейном, потому Макар Ильич нам с Юлькой вовсе и не дед. Много лет назад я сняла у него комнату в квартире, потому что наш дом сгорел дотла. На свое жилье заработать не получилось. Макар Ильич вредный, конечно, но зато добрый. Прописал нас с сестрой на свой страх и риск, денег за жилье никогда не брал. С нас только коммуналка, порядок и готовка. У деда Макара дочь в другом городе, давно его к себе зовет, но добрый старичок, подозреваю, не соглашается из-за нас Юлькой.
Из бездны раздумий меня вырвала Юлька:
– Фиса! Я, кажется, придумала, где тебе взять костюм.
– Где? В твоей фирме?
Нет, у нас уже все расхватали, что было. Кому не хватило, в "Сказке" брали напрокат. Сейчас туда позвоню.
– Так вечер уже, они, неверное, закрыты!
– 31-го то? Когда самый навар? Не, операторша Танька плакалась, что хозяйка до 23.30 сидеть заставляет. Все, звоню!
Я даже не заметила, когда Валерка посадил Юльку в кресло, укутал ей ноги пледом. Заботливый у сестренки жених. Так ему и сказала:
– Молодец, Валерка, хороший из тебя муж выйдет!
– А то! – расцвел парнишка. – Я очень рад, что Юля приняла мое предложение. Хотели с друзьями это отпраздновать. Жаль, что так с ногой получилось. Придется теперь нам здесь Новый год отмечать, среди немолодых людей.
Немолодых людей?! Вот ведь молодо-зелено, идиото-дебилито!!! Ну зачем так обобщать-то! Ладно, дед Макар, но Валерка и меня записал в старперши. Да еще и озвучивает это без стеснения. И постоянно на Вы называет такую… девушка, как я. Я же не называю Валерку тряпкой, хотя его Юлька уже давно под свой каблук запилила. Сестру взбесил очередной перл любимого:
– Валера! Ты че несешь-то, а?! Займись лучше чем-нибудь, если скучно
Внезапно Валерка улыбнулся во весь рот:
– Анфиса, у Вас елочка есть?
– Есть, Валерка, лезь на антресоли, там коробка с искусственной елью и игрушками.
– Отлично! Сейчас я ее наряжать буду!
– Нормальный мужик женщину наряжает, а не елку, – пробухтел дед Макар. Тоже, видно, обиделся, что его в общество престарелых записали.
Валерка густо покраснел, наряжать Юльку он не может, сам студент. Но ему даже румянец к лицу. Юлькин жених пусть не слишком умный и тактичный, но заботливый и симпатичный. Высокий, спортивный шатен с черными глазами с поволокой. Валерка ровесник сестры, ему едва стукнула двадцать. Они с Юлькой чудесно дополняли друг друга. Такие молодые и красивые! Даже завидую. Белой завистью. Я так-то тоже ничего. Мне бы отдохнуть, в салоны походить, фитнесс-центры. Лишний вес скинуть! Ну вот почему нельзя быть донором жира? Пришла, сдала лишние килограмчики и ушла домой счастливая. Или стать гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица! Я вздохнула:
– Ты прав, Валерка, елочка нужна. Доставай, наряжай, салатов я еще вчера настрогала, курица замаринована, картошка почищена, засунешь все в духовку.
– Как скажете, Анфиса! Я, кстати, маски новогодние купил. Для Юлечки блестящие очки, а я буду в маске спайдермена. Макар Ильич, а кем бы вы хотели быть?
– А я буду аналитиком! – выдал дед. – Буду смотреть, а налито ли у всех!
Боже, куда я попала. Детский сад вперемешку с алкоголизмом! Эх, сбежать бы отсюда, провести новогоднюю ночь с красавцем-мужчиной!
– Фиса! – вновь окликнула меня Юлька. – Ты сегодня сама не своя. Устала, бедненькая? Я до "Сказки" дозвонилась!
Конечно, устала. И от работы, и от предновогодних хлопот, и от такой беспросветной жизни. Это я подумала про себя, а вслух спросила:
– Ну что, костюмы Снегурок у них есть?
В душе надеялась, что нет. Но…
– Есть, Фисочка! Как раз один остался, потому что большого размера, ой, извини... Сейчас Валерка за ним сгоняет.
– Юля, а как же елочка? – разочаровано протянул будущий молодожен.
– Успеем мы елку нарядить и на стол накрыть. Давай, беги. Чем скорее Анфиса заказ выполнит, тем раньше дома будет. Я очень надеюсь, что она к полуночи вернуться успеет.
– Что значит "успеет к полуночи", Юлька? Где заказ-то?
– Ну… за городом, – Юлька отвела глаза. – В элитном коттеджном поселке.
– Ты, что, меня к черту на Кулички отправить хочешь? Одну?
– Почему одну, Фис? С Дедом Морозом. Ну, у меня же напарник есть! Вместе поедете.
– А не мог бы твой напарник без Снегурки отдедморозить?
– Нет! Славик и так меня сегодня выручил, когда я ногу подвернула, на все заказы один катался. Но в доме господина Воронцова обязательно Снегурочку требуют. Фиса, ты обещала! Валера, ты еще здесь? А ну мчись в "Сказку!!
– Мчись, Валерка, – расхохоталась я. – Тебя хоть в сказку послали, а других знаешь, куда шлют.
Юлькин спортсмен умчался. Сестрица снова присела на телефон.
– Кому теперь звонишь, Юль?
– Кому-кому, деду Морозу! Что-то Славка трубку не берет. Ох, нельзя его одного оставлять было.
Взгляд у сестренки стал какой-то подозрительно задумчивый и печальный.
– Да ладно, у тебя же уважительная причина! Снегурка на костылях не комильфо! – решила я поддержать сестру. – Может, он занят еще, деткам песенки поет и подарки раздает.
– Может, и так, – согласилась Юлька и перезвонила снова. – Блин, ну не берет. Знаешь, что, Фис, сходи-ка ты за ним!
– Я за – ним?!! Вот это наглость уже, Юлька!
– Не наглость, а необходимость. Иначе придется тебе одной на заказ ехать.
– Одна не поеду! – решительно воспротивилась я.
– Тогда иди, Фиса, ну я же не могу, сама понимаешь. Славка дедморозит через дом. Это предпоследний заказ, мы еще радовались, что сможем к нам забежать, в туалет сходить, чайку хапнуть перед дорогой.
Я совсем пала духом. Валерка в сказочном путешествии, делать нечего, пойду сама на поиски деда Мороза. Да у меня таких новогодних приключений даже в детстве не было. Вышла в прихожку, накинула пуховик.
– Юлька, диктуй точный адрес!
– Демьянова, 3, кв. 10.
Это, в самом деле, рядом с нашим домом. Через пять минут я уже стояла возле нужного подъезда. Но звонить не спешила. Радовалась чудесному зимнему вечеру, теплой погоде, любовалась начавшимся снегопадом, состоявшим из крупных снежинок с затейливым рисунком. Раздумывала, что сказать добрым людям из 10-й квартиры. Здравствуйте, мы потеряли деда Мороза! Он случайно не у вас? Но говорить мне ничего не пришлось. Потому что в этот момент подъездная дверь распахнулась, и на улицу вылетел Дед Мороз. Именно вылетел. Но тут не было никакого волшебства и ногоднего чуда. Отправил в полет Славку огромный бородатый мужик. В том, что движение по воздуху совершил именно коллега сестры, у меня не было никаких сомнений. Эти нагло-зеленые глаза и курносый нос я видела на Юлькиных фотках. Бородач продолжал зверствовать. Еще раз схватил деда Мороза за грудки и швырнул в сугроб. Славка сделал попытку оттуда выбраться. Но она не удалась. Потому что Вячеслав был пьян. Вдрыбадан. Не намного трезвее казался и морозокидатель.
– Вы зачем так с дедушкой Морозом?! – накинулась я на бородача.
– Отморозок потому что твой дед Мороз! – рявкнул тот. – Я его по-человечески к столу пригласил, накормил, напоил. А этот гад за моей Лизкой приударил!! Уууу, сволочь!
Мужик кинулся было снова к Славику, но я встала на защиту:
– Э, руки убрал от дедушки Мороза! А то быстро ментов вызову. Будешь им "С новым счастьем!" кричать и с бомжами хоровод в кутузке водить.
Видимо, нарисованная мной перспектива провести новогоднюю ночь в узком кругу с представителями законам показалась ревнивцу пугающей. Он махнул рукой, пнул ничем неповинного снеговика возле детской песочницы, пригрозил ему выдернуть морковку, если тот к его Лизке подкатывать начнет, и скрылся в подъезде. Я подошла к Славику. Приложив немало усилий, извлекла его из сугроба. Но что делать дальше, не знала. Потрясла парня за плечо. Дед Мороз-ловелас с трудом приоткрыл один глаз и завопил:
Я – веселый Дед. Мороз. Гость ваш новогодний
От меня не прячьте нос, добрый я сегодня.
– Сволочь ты! – повторила я за бородачом. – Причем, пьяная. Где живешь, гад?
– В Лап… лап.. ландии! – выдал Славик и снова отключился.
– В Лапландии Санта живет! А дед Мороз прописан в Великом Устюге! Какая некомпетентность!
Я запрезирала Славика еще больше и набрала Юльку.
– Фиска! Где ты потерялась? – взволнованно произнесла та. – Славика нашла?
– Нашла.
– Ну?
– Что ну? Он…
– Кажется, я все поняла! – прорычала сестрица. – Дай ему трубку, Фиса.
Я снова потрясла пьяницу, сунула ему телефон.
– Славик!!! Ты что, напился? – заорала Юлька.
– Ммм. Да! – выдал Славик и ушел назад в небытие.
– И что мне делать, Юля? – задала я резонный вопрос сестре. – Его бы домой надо. Хоть и дед Мороз, а все же отморозит себе все.
– Да, Славке лучше домой. Заказ крутой, пьяный дед Мороз – антиреклама фирмы! У него там тачка должна быть. Садись и вези его к нам.
Вот тут мне совсем поплохело.
– Юлька! Ты ногу повредила или голову? Почему я этого пьяницу в красном к нам должна тащить?
– Потому что он на другом конце города живет. Ты туда не доедешь.
– Так я и по нашему двору не проеду. Юль, я хоть и в таксопарке работаю, но прав у меня нет и машину я в жизни не водила. А сам автовладелец просто не в состоянии.
– Так, Фиса, не трынди, дай подумать! О, уже придумала. Достань у Славки из кармана ключи, открой тачку. Забери оставшиеся подарки. А еще в багажнике есть детские санки. Не знаю, нафиг они там нужны, ни детей, ни жены у моего напарника нет, но сейчас вот пригодились.
– Юль, ты хочешь, чтобы я эту пьянь на саночках покатала?
– Нет, только до дома довезла. Фиса, не кипятись. Валерка скоро мимо вас пробегать будет. Поможет. И да, костюм он все же урвал, радуйся.
Ага, я так рада, просто мечта, а не предновогодний вечер! Я бы точно лопнула от злости, но в этот момент показался Валерка:
– Анфиса, Юля велела мне сюда забежать и помочь. Что от меня требуется?
Понятно, белокурый генерал в юбке ничего не объяснил своему солдату, просто отдал приказ. Как бы помягче сказать Валерке о предстоящей миссии?
– Короче, Валер, оленем будешь!
– Что?!! Анфиса, Вы… шутите?
– Отнюдь! Дед Мороза или Санту олени в санях возят, так?
– Ну, так…
– Вот сани, вот Дед Мороз. Его повезешь. Так Юля велела!
– Если Юля… То я сейчас, я мигом!
Валерка приподнял Славку, усадил на санки, закинул на плечо свою вечную сумку, взял веревку в руку. Я пристроилась сзади деда Мороза, нагнулась, ухватила его за плечи. А что делать, если эта зараза бухая сваливается с саней! Мы двинулись в путь, короткий, но непростой. На ум мне почему-то пришла старая песня:
Вернись, Лесной Олень,
По моему хотенью!
Умчи меня, Олень,
В свою страну оленью…
Валерка тянул санки, а я пела про оленя и поддерживала Славку, а если он пытался делать лишние телодвижения, рявкала:
– Сидеть! Не двигаться! А то получишь по шапке!
Один раз даже выполнила свою угрозу. Когда Славка вдруг с какого-то перепугу решил соскочить с санок и завопил:
Ох, и весело у нас,
Хочется пуститься в пляс!
Вы на месте не сидите
И плясать мне помогите!
Тогда я ему и двинула по шапке. Сразу угомонился, затих. Так что до дома мы доехали без приключений. Втащили отмороженного Мороза в квартиру. Дед Макар сразу почуял в Славке родственную душу, подозреваю, по запаху. Обрадовался:
– О, гости у нас. За это надо выпить. Студент, давай, наливай!
– Я же не пью, Макар Ильич! – запротестовал Валерка. – Я же спортсмен!
– Так и я про то! – захихикал дедок. – В новогоднее время популярны такие виды спорта как литробол, фигурное шатание и синхронный сушняк. Ладно, не хочешь сам пить, принеси мне на кухню деда Мороза.
Славик с надеждой уставился на Валерку.
– Не сметь! – рявкнула Юлька. – Пусть сам ползет! А ты костюм доставай. Время – деньги. Нам Анфису наряжать надо.
Валерка вытащил из своей огромной спортивной сумки что-то красивое, блестящее, голубенькое. Протянул мне. Я развернула костюм и испытала сильнейший шок. Это был наряд для Снегурочки… по вызову!!!
ГЛАВА 3
– Ты где ЭТО взял? – накинулась Юлька на суженого. – Зачем сюда притащил?
– Так я это… как лучше хотел! – стал оправдываться Валерка. – Я быстро бежал, как ты и сказала, Юлечка. Но в "Сказке" последний костюм забрали.
– И?
– Я уже не знал, что делать, как увидел еще один магазинчик. Ну.. тот самый, куда мы с тобой заходили.
– Секс-шоп, что ли? – догадалась Юлька.
– Ага…
Щеки Валерки заполыхали огнем. Я так понимаю, что во всех начинаниях в этой паре Юлька ведущая. Если у них что-то уже и было, то в этом целиком заслуга сестренки
– Значит, там ты это и отыскал?
– Ага! Но там тоже немного оставалось. Я запомнил, какой размер у Анфисы, и купил. На последние деньги. Я правильно поступил, Юлечка?
Я старалась не зарыдать. То ли от смеха, то ли от перспективы надеть этот костюмчик и отправиться в нем к серьезным людям. Наконец справилась с эмоциями и выдохнула:
– Валерка, беги назад, верни покупку. Забери деньги, купи себе шоколадку с человеком-пауком…
– Э нет! – рявкнула Юлька. – Никто никуда ничего возвращать не станет. Фиса, ты пойдешь в нем! В том чудесном костюмчике!
– Юля!!!
– Анфиса! Я не повредила мозг при падении. Костюм Снегурочки? Снегурочки! Новогодний? Новогодний!
– Юль, а ниче, что платьице чуть попу прикрывает и почти прозрачное. Декольте, что все сиськи наружу. А чулочки ажурные с поясом – это же верх разврата!
– Все так, Фиска. Но! – Юлька даже подняла указательный палец вверх для убедительности. – У нас есть еще пальтишко!
– Пальтишко?! Да это больше на халат походит. Материал тонюсенький! Костюм для жарких утех, а не для морозной прогулки.
– Ерунда! Главное, что длина нормальная у полушубка, да будем называть его так! И рукава есть. Этим все остальное прикрыть можно! Косу пришпандорим. А сапожки мои наденешь.
Несмотря на разницу в возрасте и весе у нас с младшей сестрой одинаковый размер ноги!
– Я не надену ЭТО, Юлька.
– Фис, ну давай примерим, хотя бы а? Посмотрим, насколько аморально и развратно ты будешь выглядеть, и потом уже все решим.
– Ладно! – вздохнула я, взяла костюм и потопала в нашу комнату.
Примерила и ахнула. Такой красивой и сексуальной я себя никогда не чувствовала и не видела. Ох, в таком бы наряде да к любимому мужчине! Вот это бы в самый раз! А вот в места обитания олигархов как-то неправильно.
– Анфиса! Какая же ты красивая! – оценила Юлька, ввалившись в комнату. – Не, серьезно!
– Вам очень идет! – поддакнул Валерка, который, естественно, был тут как тут. – Вы такая.. такая… Ну как…
– Лучше не продолжай, Валерка, я все поняла!
Чтобы полностью себя лицезреть в новом обличье, я потопала в прихожую к большому зеркалу. Через кухню. Там хорошо сидели новоявленные друзья-алконавты. Дед Макар просил у дедушки Мороза подарок – новую печень. Потрясенные увиденным выпивохи встали и направились вслед за мной.
– Не смотри в зеркало, Фиска, а то оно треснет! От стыда! – заявил дед Макар.
– Опа, наконец-то плохая девочка! Надеюсь, ты плохо вела себя в уходящем году? – выдал сразу протрезвевший Славик и… ущипнул меня за попу.
За что тут же получил. Прямиком по кумполу, потому что шапки на нем не было. Валерка повесил костюм деда Мороза на плечики. Аккуратист хренов! Но Славку так просто было не остановить. Он нагло потянул ручонки к моей груди. И выдал, дыша перегаром, на его взгляд весьма заманчивое предложение:
– Ну что, крошка, где у вас елочка? Секс под елкой это тебе не хухры-мухры, это еще и иглотерапия.
Но я предложения не оценила. Иглотерапевт снова получил от меня. И еще от Юльки. И от деда Макара. Он нас почти внучками считает, вдарил Славке клюкой и пригрозил:
– Эй, Славка, хоть ты и мой лучший друг, и Дед Мороз, и печень мне обещал, но еще раз лапы к моим девкам протянешь, я твоими шарами в гольф сыграю. Или в бильярд. Над этим я подумаю 10 января, когда протрезвею. Усек?
– Ну почему меня все бьют? – слезно обиделся Славик и налил себе еще рюмку.
Юлька даже злиться не стала. Махнула рукой:
– Пусть жрет. Все равно его на заказ нельзя. Славка, пока трезвый, кроткий и безобидный. А как выпьет, женщинам проходу не дает. Нельзя его в дом к богатому уважаемому человеку пускать.
– Так вроде ты говорила, что заказчик-олигарх неженатый, – напомнила я сестре.
– Но женщины в большом доме все равно имеются! – ответила Юлька. – А так да, господин Кристиан холост…
– Что? – взвыла я. – Его зовут Кристиан?! Как того самого, ну…
– Ну да, тезка Кристиана Грея из "50 оттенков серого". Просто тезка, – пожала плечами Юлька. – Фамилия-то у него другая. Воронцов!
– Просто тезка – это когда Ваньками зовут. А тут Кристиан, к тому же миллионер! Надеюсь, у него в особняке только новогодние игрушки!
– Фиса! Каждый думает в меру своей испорченности! – расхохоталась сестрица и прищурилась. – Только новогодние, и не надейся на другие.
Веселье сестры прервал звонок в ее мобильнике.
– Да, Клавдия Степановна, слушаю.
Юлькина начальница орала так, что я ее тоже отлично слышала.
– Меня слушать не надо, Юлия! Меня слушаться надо! Надеюсь, вы с Вячеславом отработали предыдущие заказы и сейчас направляетесь к господину Воронцову. Он уже звонил, я успокоила, заверила, что скоро лучшие в мире дед Мороз и Снегурочка переступят порог его дома.
– Да, Клавдия, Степановна, все так и будет.
– И не вздумайте опоздать, если хотите работать в моей фирме!
Злобная баба бросила трубку, а два василька уставились на меня с надеждой.
И мое сердце не выдержало.
– Я поеду, Юлька.
– Ура!!!
Сестра кинулась мне на шею. Я с трудом ее отцепила. И прогнала прочь последние сомнения. Буду воспринимать свою миссию как экскурсию – посмотрю на обитание миллионеров в естественных условиях. Ну не съедят же меня там. Я сам кого хочешь сожру, если обидят! Вот только есть одна небольшая проблемка.
– Юлька, чеши свою репу, где тыкву взять.
– Ты о чем сейчас, Анфиса?
– Я о том, что до поселка мне на чем-то добраться надо…
ГЛАВА 4
– Тебе ли о "тыкве" беспокоиться! – тут же нашлась Юлька. – Фис, ты в такси работаешь. Сама себе фея в этом плане.
– Я, Юлька, сама себе фея в любом плане. Могу и нафеячить, и отфеячить. Если кто в мою фирму вздумает звонить. Мне в "Ягуаре" еще работать.
– Тогда давай в другие!
– Юль, ты хоть представляешь, сколько стоит такси в новогодний вечер срочно за город? Да и то большая будет проблема найти свободную машину.
– Я заплачу, Фиса! А насчет свободной машины, давай Валерку заставим обзвон делать. Он везунчик по жизни.
– Да? С чего это?
– Он меня же нашел. Этого мало, да, Фис?
Я даже не нашла что возразить, аргумент, конечно, железный. Махнула рукой:
– Делайте, что хотите, только "Ягуара" не вызывайте. А я пока хоть бутербродом перекушу перед дорогой.
Я вошла на кухню. Дед Макар сразу задал вопрос, согласно этикету:
– Фиска, пить будешь?
– Нет, дед Макар. Я есть буду. Сам пей. Раз такой любитель этого дела.
– Я не любитель! – обиделся Макар Ильич. – Я – Мастер!
– Тогда поделись опытом, дед Макар, что будет, если выпить очень много водки?
– Будет послезавтра, Фиска! – хитро прищурился дед Макар. – Хочешь проверить?
– Хочу, дед Макар. Да только Юлька мне этого не простит.
– Все, такси у дома! – радостно сообщил Валерка, буквально влетев в кухню.
– Спасибо, Валерка. Как фирма называется? Надеюсь, ты не "Ягуар" вызвал?
– "Ягуар"!!
– Туды ж растуды!!! Где моя волшебная палочка? Ниче, ее заменит скалочка!
Валерка быстро спрятался за спину Славика, извинялся уже оттуда:
– Анфиса, простите. Но это единственная организация пассажирского транспорта, в которой имелись в наличии свободные машины…
– Заткнись, Валерка, и сгинь с глаз моих.
– Анфиса, ну больше реально нигде машин нет, Валерка сделал, что мог, – встала на защиту любимого Юлька. – Ты же не… откажешься ехать?
– Нет, раз обещала.
Я попрощалась со всеми, взяла протянутый Юлькой подарок. Ничего так мешочек, солидненький. Надела пуховик. Сейчас застегну его и спрячу развратный костюм Снегурочки. Потянула за молнию, и… О нет!! Конечно, она разошлась! Да, такая я уж везучая, что скоро черные кошки от меня шарахаться будут!
Юлька сочувственно посмотрела на меня и постаралась поддержать:
– Фиса, это закон подлости. Для него даже Новый год – не закон! Но тебя же это не остановит?
– Нет, – ответила я, схватила подарок, мысленно выразилась парочкой неподобающих для леди слов и вышла из квартиры.
За рулем был Пашка. Неплохой в целом мужик, но, зараза, пуще бабы болтливый. Я брякнулась на заднее сиденье. Сначала Пашка просто ехал и не въезжал, что за пассажир у него. Но развратный костюм привлекал внимание. И через несколько минут тачка вдруг резко затормозила, едва не врезавшись в цветочный киоск.
– Фиска?!!! Ты?!!! – завопил Пашка, не сводя с меня взгляда.
– Я…
Ну а что я еще могла сказать? Соврать не получится.
– Обалдеть! Ты… такая, такая… красивая. Не знал, что девочкой по вызову подрабатываешь.
Ну, вот оно, началось. Прощай, репутация!
– Ты, Пашка, преждевременно выводы не делай. Может, я так для любимого нарядилась.
– О!!! Тогда это круто! Кто этот счастливчик?
– Много будешь знать, плохо будешь спать. На дорогу смотри!
–Так я смотрю. Но давай сразу, Анфиса, никаких скидок! Платишь по полному тарифу, как полагается.
– Хорошо. Только ты никому ни слова о том, что видел.
В переднем зеркальце я отчетливо видела, как Пашкины глазенки забегали. Мысленно это трепло уже представило себя в окружении наших мужик с отвисшими челюстями. Решила перевести разговор на другую тему.
– Паш, сколько до этого поселка ехать?
– До Сладких грез?
Сладких грез?! Ну и придумали же олигархи название!
– До них. Ты там был хоть раз?
– Минут через тридцать доберемся. Бывал, Анфиса, летом. У меня свояк там шабашил, забирал его по-родству. Постой, а ты к кому едешь-то?
– А тебе что за интерес?
– Просто там еще строительство идет. Жилых особняков раз-два и обчелся, да и то пока владельцы не переселилась, так, на шашлыки приезжают. А постоянно живет только один. Воронцов Кристиан, ха-ха… Прикинь, его так же зовут, как в одном кино, что-то там про серый цвет.
– "50 оттенков серого"? Ты смотришь такие фильмы, Паш?
– Не! Валька моя смотрела. Я просто рядом сидел. Куды деваться, если мы в однушке живем? Потом подружайке своей давай по мобиле трещать: "Этой Кристиан такой мужчина, мечта". Меня, Фиска, такое зло взяло. Какой-то извращенец для нее мечта, а моих достоинств зараза мелированная не замечает. Решил я тогда этого самого Грея переплюнуть, тоже над своей благоверной поизгаляться. Нашел шланг от старой машинки. Валька как раз блины печет. Подхожу и как врежу ей по попе!!
Я представила эту картину и не смогла сдержать смех. Валька – женщина крупная, и попа у нее более чем внушительная. И кулаки.
– Ну и что дальше было, Пашка?
– А она как повернется, как заорет: "Ты че, Пашка? Сосем охренел, что ли?" Отвечаю: "Не охренел, я в садиста играю!"
– А Валька?
– А она как заорет: "Да я сейчас в стилиста сыграю!" И как двинет мне кулаком между глаз. И, правда, потом фигналы сразу под обоими зеньками, словно тени, две недели не сходили.
Это даже хорошо, что Пашка болтун. Дорога с ним отвлекала от ненужных мыслей, и время пролетело незаметно. Вскоре мы остановились возле огромных ворот.
– Приехали! – заявил Пашка и протянул лапу за наличностью.
Я рассчиталась и попросила:
– Паш, ты меня дождись. Думаю, я недолго…
Хотя насчет "недолго" имелись сомнения. Судя по рассказам Юльки, каждый заказ вовсе не был минутным делом. Чаще всего дедов Морозов и Снегурок заказывали на час. Но Пашка произнес:
– Неа, и пяти минут не подожду. Ты глянь, как снег валит. Да через полчаса занесет так, что пути назад не будет. Я не хочу Новый год на заснеженной трассе встречать, да и Валька мне тогда "Модный приговор" устроит, все тело разукрасит.
– Ну, пожалуйста, Паша!!!
– Слушай, Анфиса, ты же к любимому приехала! Разве не на всю ночь?
Мда, загнала сама себя в ловушку враньем. Да и ладно, все равно Пашка свою Валечку как огня боится, уедет сто процентов.
Молча вышла, хлопнула дверью. Пашкина тачка громко бибикнула, оповещая хозяев, что прибыли гости, и рванула прочь. Но встречать Снегурку никто не спешил. Я подошла к воротам, увидела кнопку, напоминающую домофонную. Нажала, раздался писк. Ворота отворились. Я вошла внутрь и увидела, что от дома ко мне направляется высокий молодой человек, судя по всему, охранник. Парень приветливо улыбнулся, с удивлением посмотрел на меня, но произнес дежурную фразу:
– Здравствуй. Вы из фирмы "Праздник"? Следуйте за мной.
ГЛАВА 5
Мы вошли в большой холл, где парень помог мне снять пуховик, оттуда проследовали в огромную комнату. Наверное, это была гостиная, или гостиная номер два, или 32! Кто знает, сколько этих гостиных в таком домище! Огляделась. Огромная елка, украшенная на европейский манер, накрытый стол, прочая атрибутика Нового года. В комнате были люди. Симпатичная стройная шатенка и красивый, как Аполлон, светловолосый мужчина расположились на диване. В большом кресле сидел брюнет, а на его коленках маленькая белокурая девочка. При виде меня она соскочила:
– Уля! Папа! Папа! Смотли, Снегулочка плиехала! Ко мне?
– К тебе, Варенька! – ответил брюнет с серыми глазами.
– Здравствуй, милая! – улыбнулась я.
У меня нет ни опыта общения с маленькими детьми, ни опыта работы Снегурочкой. Но я же не идиотка. И миссия у меня не сверхсложная. Что там говорят Снегурки детям? Улыбнулась девчушке и пропела, почти нефальшиво:
– К Варе Снегурочка пришла и подарок принесла! Держи!
Я протянула мешок, что дала Юлька.
Девочка хотела было его открыть, и вдруг…
– Варя! Не смей ничего брать из рук…этой женщины! – заорала шатенка и повернулась с перекошенным от гнева лицом к сероглазому в кресле, – Воронцов, я что-то не поняла, ты кому Снегурку вызвал?! Варе или себе для утех?
– Светлана, не злись! – господин Воронцов был явно растерян. – Я нормальную Снегурочку вызвал. На сайте фирмы выбрал молоденькую приличную на вид девушку, в паре с дедом Морозом.
На сайте выбрал?! Ну, Юлька, ну подставщица, хоть бы предупредила, что существует отбор Снегурок.
– Тогда что это за чмо?
Что?!! Я не ослышалась?! Я – чмо?! И что, а не кто? Ошибаетесь, дамочка, я не чмо, и не что, а кто, предмет одушевленный, а сейчас злобно-одушевленной. Чем эта вульгарная хабалистая Света лучше меня? Надувными сиськами, золотой кредиткой?
– Мама, Снегулочка класивая, даже класивее чем ты! – вдруг выдал чудо-ребенок по имени Варя.
– Я тебя кто вообще спрашивает? – рявкнула на крошечку мать. – А ну пошла к отцу!
Девочка побежала в сторону Воронцова.
– Варя! К другому папе пошла!! Идиотка мелкая!
Девочка остановилась, как-то поникла и направилась к Аполлону. Только тут я заметила что девчушка – копия блондина. Почему она тогда Воронцова называет папой? У них тут, что, шведская геометрия?
– И подарок брось, Варька. Заразишься! Красивую она нашла. Фу, мерзость!
Противная баба продолжала меня оскорблять, обижать замечательную малышку. Ну, Света, ты сама нарвалась.
– Уважаемая госпожа олигаторша, – начала я…
– Как? Как ты меня назвала? Воронцов, твоя баба по вызову меня, что, крокодилицей обзывает?!
– Ничуть не хотела вас обидеть, – пояснила я. – Жена миллионера – миллионерша. Жена олигарха – олигаторша, разве не так?
Я посмотрела на Кристиана. В его глазах было… злорадство. Смотрел он на Светлану, а говорил, обращаясь ко мне:
– Насчет крокдилицы, вы не ошиблись, Снегурочка. А вот насчет олигаторши… Никогда ей Светлане не стать.
– Ну все! Больше я этого терпеть не собираюсь. Мы уезжаем! – взвыла Света. – Сергей нас отвезет. Серегей!!!!!
В помещение влетел молодой человек, что меня встречал.
– Сергей, отвези Вареньку, Светлану и Евгения в город! – распорядился Воронцов.
– Я могу не возвращаться, Кристиан Львович? Вы обещали на Новый год отпустить.
–Да, не возвращайся. Только захватите с собой Снегурку, мне она без надобности.
– Что?! – снова заголосила крокодилица. – Воронцов, ты совсем ку-ку?! Хочешь, чтобы мы твою девку по вызову катали? Рядом с нашим ребенком?
С нашим ребенком? Да что за семейный узы в этом семействе? Чья дочь Варенька?
– Ладно, езжайте без Снегурки, у меня от тебя голова разболелась. Вареньку на Рождество привезешь? – Кристиан подошел к малышке, обнял ее на прощание.
– Посмотрим! – фыркнула Света, схватила девочку за руку и потащила к выходу.
Послышался звук отъезжающей машины. Ну и что дальше? Моя миссия, получается, выполнена. Не заставлять же мне олигарха стишки рассказывать. Я смотрела на Воронцова в упор. Он пялился на меня.
– Ну? – не выдержала я первой.
– Что ну? Если вы насчет гонорара, я уже перевел деньги фирме. Или вы еще чего-то хотите?
– Хочу! Домой вообще-то.
– Ну, так я вас не задерживаю.
Он что, олигарх-дурак, два в одном?
– И на чем я поеду? Ваш водитель покинул нас безвозвратно.
– Вызовите такси! А… у вас нет денег оплатить! Без проблем. Я оплачу. Хоть тройной тариф, лишь бы вы быстрее уехали.
Обидно такое слышать любой девушке. А уж красивой девушке в сексуальном костюме еще обидней! Ладно, хрен с тобой, буржуй недобитый, мы люди бедные, но гордые. Плюхнулась в кресло, приглашения от этого грубияна все равно не дождешься, достала мобильник и принялась за поиски такси. Но скоро стало ясно: мои старания напрасны. В Грезы не ехал никто, ни за какие деньги, даже моя сменщица Танька из "Ягуара" помочь не смогла:
– Анфис, никто не едет. Трасу замело, водители застрять боятся, ничем помочь не могу.
Я почувствовала, что мое сердце сжимает ледяная лапа страха. Я что, не попаду домой? А там так здорово! Салатики, елочка, даже бухой дед Мороз в наличии.
– К сожалению, машину вызвать не получилось! – озвучила я последние новости олигарху.
– Но это не моя проблема, – ответил тот.
– И, что мне уйти, вот так, в темноту и пургу?!
– Приятного пути, Снегурочка.
Вот сволочь!! Редкостная! Но унижаться не собираюсь. Направилась к выходу, отыскала в огромном шкафу свой пуховичок, оделась, вышла на улицу. И испытала шок. За тот час, что находилась в доме, снегу намело по самые ворота. И как же я по этим сугробам домой пойду? Я немного подумала, что выбрать: замерзнуть в чистом поле или возле дома буржуя? Выбрала второе. Может, его хоть какие-то угрызения замучают! Присела на одну из кованых скамеек, натянула на снегуркину шапочку капюшон от пуховика и приготовилась замерзать! Дверь дома отворилась ровно через 7 минут. Олигарх вышел на крыльцо и окликнул меня:
– Эй, Снегурочка! Ладно, заходите!
– "Ладно" не прокатит! Неужели нельзя обратиться к женщине по-хорошему?
– Хорошего ваш пол не заслуживает! Но если вы не можете без капризов, то проходите, пожалуйста! Мне тут замерзшие статуи не нужны.
Да Кристиан Воронцов женоненавистник. Интересно, он всех дам под одну гребенку или бывают счастливые исключения. Истеричная Светлана точно в черном списке. Походу, и я теперь там. Ну ладно, он же сказал, "пожалуйста". То, каким это было сказано тоном, пропустим. Я встала с лавочки и, стараясь не припустить бегом, заставила идти себя так, словно я не замерзший кролик, а королева. Вошла, вернула свой пуховик обратно. Олигарх сидел в гостиной, пялился в телевизор и ел. Вкусно ел. Стол, видно, накрыли заботливые руки прислуги, и он просто ломился от изобилия. Я вылупилась на еду как удав на кролика. Кристиан упорно делал вид, что не замечает моих "глазастых" намеков. Пришлось пару раз вздохнуть. Наконец его олигаршье величество оторвало взгляд от экрана.
– Снегурочка, если вы голодны, угощайтесь, так сказать, чем бог послал…
Бог прислал нехилую посылку. Столько всего! Во мне всегда сочетались два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость. В процентном соотношении последней было больше процентов так на 99. Поэтому я тут же оказалась за столом. Прекрасно понимая, что сегодняшний кавалер навряд ли станет за мной галантно ухаживать, наложила себе всего щедро, от души, с любовью. Олигарх это заметил, но ничего не сказал. Только поднял одну бровь вверх, что, по всей вероятности, означало сильное удивление. Да плевать. Во всем надо соблюдать меру, даже в скромности. Есть у меня подруга, такая скромная… Так она на одном свидании всю все время с печальными глазами просидела и перекошенным лицом, потому что стеснялась сказать, что она на гвоздь села. Воронцов еще раз открыл рот и сказал:
– Приятного аппетита, Снегурочка.
Отвернулся и сделал вид, что я ему неинтересна. Конечно, я и не заметила, как он взглядом на моем декольте задержался.
– Благодарю, – ответила я. – А не пожелаете ли вы, господин олигарх, разбавить наш предпраздничный ужин приятной беседой?
Воронцов нехотя повернулся:
– Хорошо. Скажите, как вас зовут.
– Анфиса.
– Анфиса? Какое забавное имя. Сразу вспомнил один мультик из детства.
Он что, на мульт про Веру и Анфису намекает?!! Анфиса там обезьянка. Ну каков гад. Но и я не из тех, кто в долгу остается:
– Уж чья бы корова мычала про имя-то! Ты когда говоришь Кристиан, самому не стыдно?
Видно, я попала в больное место. Воронцов даже поперхнулся, а потом сказал:
– Меня назвали Кристианом в честь друга дедушки, француза. Кто ж знал, что спустя годы какая-то идиотка опишет свои нелепые фантазии в бульварной книжонке!
Походу, автор "Оттенков", Эрика Джеймс, тоже в черном списке Кристиана, возможно, на первом месте. Олигарх, проигнорировав спиртное, стоявшее на столе, подошел к большому бару и достал бутылку водки. Реально так расстроился? Зато мы в ходе светской беседы плавно и незаметно перешли на "ты". Уже прогресс в отношениях. Я, было, открыла рот, чтобы продолжить диалог. Но Воронцов рявкнул:
– Попрошу соблюдать тишину в моем доме. Общаться с вами я больше не буду, потому что вы мне определенно не нравитесь!
– Ты мне не нравишься еще больше! – ответила я и обиделась на несколько секунд.
Но решила долго не обижаться. Новый год ведь как встретишь, так и проведешь. Я хочу весело, в мире и любви со всем человечеством. Встала из-за стола, подошла к бару. Достала еще три бутылки водки, бухнула их на стол и пояснила обалдевшему олигарху:
– Будем пить, пока друг другу не понравимся…
ГЛАВА 6
– Я столько не выпью! – ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.
Улыбается, гад, думает, сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.
– Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…
И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку. Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.
– Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в душу?
– Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?
На самом деле в моей голове созрел коварный план – узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов – чудесную Вареньку. Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, и личной жизни. Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.
– Ну, так что, Кристиан Львович, распечатаете алкогольный напиток, нальете даме водяры? Я привыкла, что все мои мужики за мной ухаживают, знаете ли..
– Все твои мужики? – удивленно произнес олигарх. – А их много?
– Около полусотни! – ответила я, подразумевая сейчас водил-такситов и корпоративы в "Ягуаре". – С таким количеством мужчин связана моя профессия.
Кристиан презрительно фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе, Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку Воронцов все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного. Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:
– До дна, Снегурочка! До дна!
Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя. Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.
– Кристиан, а можно вопрос?
– Личный?
– Да.
– Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….
– Окей, олигарх. Я не против стать твоим братом.
А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"
Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский. Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось. Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:
– Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались. Можно личный вопрос? Ты ненавидишь женщин?
Лик олигарха потемнел:
– Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!
Красноречивый взгляд на мое декольте намекнул, как именно он любит женщин периодически.
– Спасибо за ответ, Кристиан. Дальше можешь не продолжать, я поняла.
– Вот и славно! – обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь?
– Э, ты чего, олигарх?! – моему возмущению не было предела. – Вообще-то я – Снегурочка!
– Понимаю, Снегурочки дороже. Сколько?
Русская методика "Нажрись вхлам и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку" прошло менее часа.
– Я тебе уже нравлюсь, олигарх?
– Э… Частично, Снегурка!
– Это так?! – я очень боялась, что получу стандартный ответ про груди и попу. – Можно конкретизировать относительно частей?
– Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало какое-то! Змеиное!!!
Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас – жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.
– Ну так что? Насчет моего… предложения? За ценой не постою!
Я хотела ответить: "Денег не хватит!", но в данном случае эта фраза была совсем неуместной. Поэтому сказала:
– На меня, олигарх, безлимитный тариф и бессрочный. Один раз женился и всю жизнь пользуйся!
Вот такого Воронцов явно не ожидал.
– Снегурка, ты сейчас руку и сердце мне предлагаешь? Ну ты хитрая! – язык Воронцова уже немного заплетался. – Но и я не лыком шит. Не женюсь. Ни на ком никогда. Лучше съем свой паспорт.
Да елки-палки, спел же когда-то Укупник песенку, теперь эту чертову фразу мужики как отмазку используют. Хотя не всегда прокатывает. Один мой знакомый Колька так своей девушке Наташке ответил. А она ему паспорт сунула и говорит: "Ну давай, или жри! Или женись!" Пришлось Николаю в загс топать. Но я напрашиваться в жены не стану.
– Отличное решение, олигарх! Может, тебе бутерброд сделать, паспорт на хлебушек положить? Или отварить, запечь, поджарить? Нужно только от обложки очистить.
– Ты что такое несешь…
– Ну тогда и ты не кидайся словами. Слабо ведь схомячить паспорт.
Ох уж это слабо! Оно же как заклинание на мужиков действует. Они на него ведутся, независимо от возраста и статуса.
– Мне? Не слабо! Пошли за паспортом!
Воронцов схватил меня за руку и потащил на второй этаж. Моя самооценка брякнулась ниже плинтуса. Я что, настолько плоха, раз мужик готов главный документ на барбекю пустить, лишь бы избежать брака со мной. Вскоре мы оказались в спальне. Но олигарх почему-то посмотрел не на комод, а на кровать и сказал:
– Афниса, мне кажется, наш поцелуй на брудершафт какой-то неправильный был. Надо бы потренироваться. А большая удобная кровать лучшее место для… репетиций!
Меня что, развели как девчонку?! Олигарх не такой уж и пьяный, но какой хитрый! Заманил в спальню, а про паспорт по-любому отмажется, скажет "Аппетит пропал!" Ну что ж, Воронцов, кажется, пришло время избавить тебя от иллюзий. Наглючему олигарху не терпелось приступить к репетиции, он наклонился ко мне, потянулся губешками. Но я решительно взяла наглую морду в свои ладони, посмотрела в полные надежды бесстыжие серые глаза и сказала:
– Кристиан, крепись, я хочу открыть тебе правду! Но деда Мороза не существует. И я не Снегурочка по вызову!
Это было жестко. И даже жестоко! Воронцов брякнулся на кровать, наверно стоять не мог от шока.
– А кто ты тогда?
– Понимаешь, произошло недоразумение. Ну, ирония судьбы. "Праздник" – приличная фирма. И Снегурочку ты выбрал правильную. Это моя сестра Юля. Но она травмировалась, попросила меня ее заменить.
– А…это? – Воронцов направил указующий перст в мою почти обнаженную грудь.
– Костюмы во всем городе разобрали. Это все, что осталось. Но выбора у меня не было, заказ сорвать нельзя…
Кристиан молча смотрел в одну точку. Да, жизнь – боль, олигарх. Наконец произнес:
– А пятьдесят мужиков?
– Это мои коллеги, олигарх. Я работаю диспетчером в такси. К девушкам, продающим свою любовь, не имею никакого отношения.
– Замужем? – Воронцов посмотрел мне прямо в глаза.
– Нет, олигарх. Не сложилось.
– А что так? Мне кажется, у тебя много достоинств.
Взгляд серых глаз опять на моей груди. Ну да, размер у меня действительно достойный, на твердую пятерку.
– Мне сестру пришлось растить. Парень, за которого собиралась замуж, такую ношу не захотел, требовал, чтобы я Юльку в детский дом сдала. В итоге сам отправился в эротическое путешествие.
Воронцов поднялся с кровати, посмотрел мне в глаза:
– Анфиса, простите за недоразумение, если оскорбил, обидел! Теперь понимаю, как вам непросто было все это время. И я себя как последний дурак вел! Пойдемте, выпьем, что ли? Нам с вами из-за снегопада еще неизвестно сколько вместе находиться. Не возражаете?
– Согласна. Но давай на "ты", брудершафт все же был.
Я направилась к лестнице и чуть не упала. Юлькины снегуркины сапожки жутко скользили. Как только не навернулась, когда наверх шла. Ответ очевиден: была пьянее, значит, на ногах стояла крепче. Взяла Воронцова под руку, и мы стали спускаться вниз. Два лестничных пролета я предавалась милым девичьим мечтам. В которых я – не заложница обстоятельств, не пленница снежных заносов, а законная супруга Воронцова, хозяйка особняка. На мне длинное платье, мы так же спускаем под руку. Внизу полно гостей. Все смотрят на нас с восхищением, а моя сменщица Танька от зависти слюной залила весь первый этаж. Последняя картинка возникла в моем воображении неспроста. Мы с Танькой долгое время почти дружили. Потом она вышла замуж и дала мне от ворот поворот. Мол, какие интересны у нее могут быть с одиночкой! Эх, вот выйти бы реально замуж за Воронцова, утерь заклятой подружке нос! Но разве нужна ему с такими-то бабками тетка тридцати пяти лет. Захочет жениться – к нему очередь из восемнадцатилетних красоток выстроится. Я совсем было пала духом, но вдруг где-то на верхних этажах раздался громкий стук.
– Кристиан, мы точно одни в доме?
– Точнее быть не может, Снегурка. И здесь, и в поселке. Дом огромный, постоянно какие-то звуки. Наверное, привидение, – пошутил Воронцов.
Но я в привидений не верила, а вот в свою интуицию очень даже. На сердце стало как-то тревожно и беспокойно…
ГЛАВА 7
Я еще раз прислушалась, но в доме было все тихо, никаких посторонних звуков. Только негромко работающий телевизор. Мы вернулись к столу. Кристиан снова наполнил бокалы.
– Ну что, чокнемся, Анфиса? Хочу пожелать, чтобы ты всегда оставалась Снегурочкой.
– Что ты имеешь ввиду, Кристиан?
– Такой же сказочно красивой и всегда с подарками!
О! Мы действительно умеем шутить. Это было мило. А еще олигарх накрыл своей ладонью мою. Я не убрала руки, это приятно и немного волнительно.
– И тебе, Кристиан, желаю всего лучшего, никогда не познать восьмичасовой рабочий день слесаря на заводе, чтобы всего хорошего только прибывало.
– Спасибо, Анфиса! – рассмеялся Воронцов. – Но пожелай мне лучше обычного человеческого счастья.
– Желаю тебе обычного человеческого счастья, и всего, что ты сам захочешь. Только не сиди букой в своем домище, а то тут и состаришься в одиночестве.
– Я кажусь тебе странным, Анфиса? – спросил Кристиан. – Многие из-за замкнутого образа жизни считают меня не совсем адекватным.
– Чокнутым олигархом? Давай уж называть все своими именами! – рассмеялась я. – Но странным нет, не считаю. Видела мужиков еще чудесатее.
– Это где же? Среди полусотни таксистов?
Мне кажется или я на самом деле слышу ревнивые нотки в голосе Воронцова?
– Нет, у таксистов свои тараканы в голове, сидят, статусы про водил придумывают!
– Какие еще статусы?
– "Стакан водки, и ты – Шумахер", "Закон такси для клиента – садись, пристегнись, заткнись!", "Обидеть таксиста – плохая примета", "Не царское это дело – сигналы поворота включать".
Рот Воронцова снова кривится. Он, что, совсем по-человечески улыбаться не умеет? И глаза у олигарха грустные. Но странным он мне не кажется. И мои таксисты вполне нормальные ребята. Неадекват на сайтах знакомств. Сразу вспомнились два случая. Познакомилась с одним парнем. Моложе меня на десять лет, но прицепился, не сотрешь. В целом нормальный парнишка. Зовут Дима. Мне аж в рот заглядывал, виртуально. Долго на реальную встречу уговаривал. Я долго уламывалась, но решила все же сходить на невинное свидание. Только сразу парнишку предупредила:
– Молод ты для меня. Давай в таком месте, чтобы ни одной живой души.
Он отвечает:
– Намек понял. Вечером за тобой заеду.
Заехал, машинка у него кредитная и не новая, но разве это имеет значение. Главное, чтобы человек был хороший. Села я в машину. Едем, едем. Долго едем, куда-то за город. Я подумала, может, пикник, на дворе лето было. А он у кладбища остановился. Спрашиваю:
– Дима, ты зачем меня сюда привез?
А он отвечает:
– Сама же сказала, чтобы ни одной живой души…
Нет, Димка не маньяк, нормальный парень. Но нельзя же воспринимать все так буквально! Но следующий кадр был еще интереснее, переписывались мы месяца два. И возраст подходящий, и с мозгами все в порядке, и с чувством юмора вроде как все хорошо. Обеспеченный вполне. Машина хорошая. Сходила на пару свиданий. Нежадный, в первый раз в дорогой ресторан пригласил, второй раз в театр, на премьеру, где цена на билеты запредельная. Высокий, спортивный, внешность приятная. Я всю голову изломала: где подвох, почему такой экземпляр до сих пор в свободном доступе. Может, в интимном плане что не так? Вдруг в штанах малявка или гигант или с диагнозом "вечно половина шестого". Вообще я всех извращенцев, что присылали мне фото своих "красавцев" и не хотели серьезных отношений, сразу посылала в баню и отправляла бан. Но Павел не был пошляком. Правда пару раз о своем "дружке" тоже обмолвился с любовью и сказал, что называет его Мистер Крутяк. Но я на это внимание не обратила. Все они кичатся своими достоинствами, и половина из них придумывает для них имена. Тем временем у нас с Пашей все шло к постели. Мой поклонник пообещал, что купит нам путевки на курорт, а после отдыха познакомит меня с мамой. Я восприняла как намек на будущее замужество. Когда однажды вечером Павлуша пригласил меня на чай, решила, что пора, не девочка. Павел, в самом деле, налил мне чаю и, хитро прищурившись, заявил:
– Анфисочка, пока ты пьешь чаек, мы с Крутяшей приготовимся. Пора вам познакомиться.
Хозяин умчался в ванну. Я вкушала хороший чай и предвкушала кое-что более интересное. Но когда через несколько минут Павлуша вернулся, я чуть не поперхнулась. Ладно, что Паша был голый. Но Крутяк!!! Нет, с размерами всё нормально, но на член надета крошечная шляпка, крошечные очки, под которыми нарисованные крошечные глаза. А еще крошечный галстук. Паша щерится во весь рот, снимает с члена шляпку, наклоняет головку и говорит писклявым голосом:
– Привет! Я мистер Крутяк! Давай знакомиться. Поцелуй меня.
– Что это за ужас. Павел?!!
– Фисочка, если не нравится, мы переоденемся. У нас есть костюмчик крутого босса, Наполеона, Фреди Крюгера…
Что есть еще в гардеробе Пашиной пиписьки, я не расслышала, потому что удирала с такой скоростью, что меня можно было занести в книгу рекордов Гиннеса вместо гепарда.
Так что Воронцов еще не самый странный. Я втихушку рассматриваю олигарха. Внешне он вполне ничего. Сейчас, когда снял пиджак, под тонкой рубашкой отчетливо видны нехилые бицепсы.
– Эй, Снегурка, ты, о чем задумалась? И на меня так странно смотришь, словно оцениваешь.
– А так и есть, Кристиан. Ты не кажется мне странным. И уже почти нравишься мне.
– Надеюсь, целиком?
– И не надейся, характер у тебя скверный.
– Ты сильно расстраиваешься из-за того, что придется провести в моем обществе новогоднюю ночь, и возможно, еще пару дней.
– Ничего, переживу, олигарх. Ой, мне срочно нужно сделать пару звонков.
– Тогда поторопись, Снегурка! По ночам здесь часто со связью проблемы, – предупредил олигарх и уткнулся в телик. Я только сейчас осознала, что почти сбылась моя мечта встретить Новый год в обществе классного мужчинки. А что касается пары лишних дней, то я только "за". Здесь столько места, тишина, покой, свежий воздух. Выспаться на неделю вперед можно. Но следует предупредить близких. Достала из сумочки мобильник, набрала Юльку. Сестренка не отвечала. У нее вечно телефон на беззучке, чтобы во время выступлений не отвлекал. Но ничего, у нас есть Макар Ильич, надеюсь, он еще способен связно говорить. Дед ответил сразу:
– Алле! Смольный у аппарата.
– До Юльки не могу дозвониться, дай ей трубку.
– Так не могу, мы со Славкой не дома.
– И где вас черти носят?
– Летящей походкой ползем мы за водкой! Ох, Фиска, ненавижу я людей, которые пьют без меры. Славка, алкаш проклятый, три раза меня уронил, пока дотащил до магазина.
– Макар Ильич, ты же вроде затарился водкой на новый год. Зачем тогда ползал в магазин. Или выпили уже все?
– Выпили, Фиска! И правильно сделали. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
– Дед, притормозили бы вы немного. Столько пить вредно!