Оглавление
АННОТАЦИЯ
Если ведьму сослали в Кикиморию, кого наказали больше — ведьму или её новую академию? Впрочем, до академии надо еще доехать, а потом уже разбираться-))
***
В книге есть:
- ведьма с вредным характером
- загадочный попутчик с претензиями к ведьме
- Зануда-отличник
- и пушистые сказочники.))
Эта повесть читается как самостоятельная история, но она также является продолжением книги "Магическая академия. Достать василиска"
ПРОЛОГ
За две недели до…
В кабинете ректора Магической Академии Разрушения и Созидания было почти темно и по-вечернему уютно. На столе пыхтел и выбрасывал из-под крышки порции мелких пузырьков медный самовар. В камине догорали прошения об увеличении жалованья и отобранный у первокурсников чесоточный порошок. В зачарованное от мелких вандалов окно ломился отчисленный утром огр — как приспичило, так сразу и принципы левитации освоил, и крылья из палок и паутины соорудил. Виртуоз! Три часа уже ими машет. Если до полуночи продержатся, можно и восстановить творца на курсе. Таланты академии нужны.
Кстати, о талантах! Самое время ими заняться!
— Учандр, зачитывай!
Дремавший в кресле кот приоткрыл один красный, как тлеющий уголёк, глаз, махнул тремя роскошными хвостами, с показной ленью потянулся, а потом уселся, по-человечески свесив лапы вниз, выудил из воздуха свиток, развернул его и начал зачитывать:
— Дорис Верескова. Разрушение. Третий курс.
— Та-а-ак… — протянул ректор, припоминая. — Эльфийка. Разгромила оранжерею, отлавливая жабу.
— Не отлавливая, а пытаясь поцеловать. И не жабу, а кикиморского слизня, — поправил кот. — Жаба у неё из похищенного принца не получилась.
— Мелочи! — отмахнулся от уточнений ректор. — Лучше напомни, мы за принца извинения принесли?
— А как же! И извинения принесли, и принца — в подарочной упаковке с бантиком. Еле всучили родителям наследничка, никак признавать не желали.
— Дальше читай!
— Ильжи Ерц. Разрушение. Четвёртый курс.
— Это тот, что лабораторию в западной башне подорвал?
— Он с-с-самый! Кр-р-рышу потом по всему лесу искали, — мечтательно прищурившись, промурлыкал кот.
— Дальше!
— Марушка Клыкула. Созидание. Второй курс.
— Что-то не припомню… А эту-то за что? Вроде, тихая девочка, даром, что вампир.
— За попытку утопить во рву с рыбрариями(или рыбариями) ценнейший экземпляр магической живности, — прошипел Учандр.
— Тебя, что ли? Год прошёл, а ты всё дуешься. Ну, поучаствовал в эксперименте по подсчёту кошачьих душ. Подумаешь! Ты же всё равно бессмертный.
— Тебя бы полдня в болото с саблезубыми рыбками окунали — ты бы тоже запомнил, — обиженно процедил кот и, отвернувшись, показательно разодрал когтями обивку на спинке кресла.
— Следующего давай!
Имена шли одно за другим — «талантов» в АРиС хватало, пока, наконец, не прозвучало нужное.
— Эллисандра Страхова. Разрушение. Третий курс.
— Стоп! — Ежи Вацлович даже в кресле подпрыгнул. Его жёлтые глаза загорелись, а губы растянулись в предвкушающей улыбке. — Она!
— Эльку-то за что? — забеспокоился Учандр. — Хорошая же ведьма! И вообще, ты сам виноват был — зачем в её зелье сомневался? Ещё и прямо на экзамене! Да к тому же на любовной магии!
Ректор только хмыкнул на это. За такую смачную подставу с внезапно влюбившейся в него гарпией он бы любую другую студентку отчислил сразу, просто чтобы другим неповадно было. Одно дело просто чудить, другое — издеваться над ректором. Над ним весь АРиС ржал, пока действовало проклятье… приворот то есть. Но то другие, а это же внучка Арины! Ещё и талантлива сверх меры. Такую отчислять никак нельзя!
Всю неделю, которую привороженная скандалистка осаждала его башню, Ежи Вацлович мечтал наказать как-нибудь пооригинальней горе-зельеварку, а ещё, желательно, метлой наподдать, чтобы урок усвоила. Следующий месяц, когда гарпия вычисляла его по запаху под любой личиной и лезла с объятиями и поцелуями, представлял, как закапывает младшую Страхову под ядовитым дубом, а потом воскрешает с помощью некромантии и снова закапывает.
И вот, наконец, решение нашлось!
— Точно она! Она и поедет нести своё «доброе, светлое» в другую академию! А мы пока немного отдонём, — заявил он, предвкушающе улыбаясь. Кот только жалобно муркнул и затих, понимая, что спорить бесполезно. — А вот куда… — Ректор развернул лежавший перед ним свиток и пробежался взглядом по перечню. — К эльфам нельзя — войну объявят. К некромантам? Нет, споются!
— Сопьются? — уточнил не расслышавший его бормотание кот.
— И это тоже! — кивнул ректор. — Что тут у нас ещё есть? КАМИ?
— Только не в Кирасполь! — перепугано вклинился Учандр. — Элька там уже была. Делов наворотила, ты сам помнишь. Конфликт, конечно, уладили, но осадочек остался. Хоть в горы, хоть в болота её отправляй, только не туда!
— Хм… В болота, говоришь? — Ежи Вацлович задумчиво почесал свою лысую макушку, провёл пальцем с массивным перстнем по свитку и остановился на нижней строчке. — Как скажешь, друг мой!
ГЛАВА 1
— Страхова! — завопил влетевший в окно двуглавый дракон, напугав мою подругу, за что и получил воздушной плетью по носу, ибо беременных пугать чревато. Впрочем, урок незваный гость не усвоил. — Ты выиграла в лотерею! — сообщил он, принюхиваясь. — Чаёк малиновый? С пирожными? М-м-м…
— Мешок золота, надеюсь, выиграла? — хихикнула я.
Ну а что? Не всю же жизнь мне зелья на заказ варить, да привороты-отвороты штамповать.
— Не, не мешок. Год учёбы! — сообщила одна голова, а вторая авторитетно кивнула.
— Ещё один? — нервно дёрнула глазом я, опасаясь, что ректор от щедрот душевных (и из мести тоже) решил оставить меня на второй год.
— Да что ж это такое?! — воскликнула Кати, отбирая у дракона коробку с пирожными, содержимое которой стремительно исчезало. — Рик! Рок! — обратилась она к головам. — Вы с какого голодного острова свалились?
— Подожди, Кати, — остановил её чешуйчатый мутант, выставив вперёд когтистую лапу, в то время как другая незаметно спёрла прямо из-под носа блондинки очередную «розочку» с нежнейшим воздушным кремом. — Элька, это главная новость дня. Вся академия гудит. А вы тут сидите и… пироженки без нас трескаете. Ты только представь: в одной из лучших магических школ семи королевств скоро побываешь.
— Ёшкин ко-о-от! — взвыла я, запустив руку в свои каштановые кудри, из которых выудила пару листьев. Мгм… наверное, после посиделок в кустах осталось, где я выслеживала очередную гниду, по которой вселенская справедливость плачет.
— Почему сразу кот? — материализовался из воздуха Учандр Урчарович и, недовольно фыркнув, гордо проследовал на подоконник, где и улёгся, щуря красные глаза, выдававшие в нём мелкую нечисть.
А этого зачем нелёгкая принесла? Или тоже с новостями на хвостах явился?
— Я что… студенткой по обмену стану? — спросила с надеждой, что всё не так.
Краем уха слышала про эту модную авантюру, когда вернулась с каникул, но не придала сплетням особого значения. А тут — на тебе! Не было печали!
— Станешь, угу. Так что пакуй обратно вещички, ведьма, завтра в дорогу, — сказал дракон, стрельнув ещё одно пирожное. Большое такое, аппетитное… с клубничным конфитюром внутри.
— Учандр Урчарович? — уставилась я на кота. Уж он-то точно шутки со мной шутить не станет. Не станет же?
Кот оживился, махнул тремя хвостами и подтвердил информацию. А потом принюхался, как давеча дракон, и смущённо попросил:
— Девушки, милые. Не угостите пирожным вашего преданного слугу? Буду очень признателен! Котелок перед началом учебного года что-то совсем не варит, а сладенькое от этого — лучшее лекарство.
Кати тут же поставила коробку с оставшимися угощениями перед котиком, ещё и чай ему налила. Вот она — волшебная сила вежливости!
— Глянь последние новости через волшебное зеркальце, — предложила она мне.
И как я сама не догадалась? Тоже, по-видимому, голова соображать перестала от наплыва гостей и… новостей.
Следующие пять минут мы с подругой сидели, практически соприкасаясь головами, и в полнейшем офигении взирали на сатира, радостно оглашавшего итоги международной студенческой лотереи, которую решили каждый год проводить ректоры нескольких магических ВУЗов, собравшись однажды на тайную сходку.
Внимание, вопрос: что они там пили, раз до такого додумались?!
— Эллис, смотри! — Кати взглянула на меня круглыми глазами. — Там, правда, твоё имя!
Будто я сама не вижу!
— А мы что говорили? — возмущённо засопели обе головы дракона. — Повезло тебе, Страхова!
— Мур-мур, — добавил кот, наслаждаясь пирожным.
— Повезло? — опешила я. — Да меня нагло подставили!
— Исключено, — замотал головами дракон. — Мы своими глазами всё видели. Розыгрыш был честный. Твоё имя выпало из огромного перечня имён с факультета разрушений, — заявили они хором, завистливо поглядывая на меня. Было бы чему завидовать! — От созидателей тоже парень какой-то едет. Отличник вроде. Тоже третьекурсник.
— Вот именно! Отличниками обычно академии и обмениваются. Я-то чем такое «счастье» заслужила?
— А кто перед каникулами сдал на отлично экзамен по любовной магии, приворожив гарпию к ректору? — ехидно напомнил Рик.
— Нечего было Ежи Вацловичу сомневаться в стойкости моего экспериментального зелья, — буркнула я. — А гарпия… ну… сама виновата.
— А Кати после очередного твоего «стимулятора страсти»…
— Я не в обиде! — перебила дракона подруга, поглаживая округлившийся животик. — Мы с мужем детей после завершения моей учебы, конечно, планировали, но раз уж так вышло… — Она улыбнулась, слегка покраснев. — Сигурд счастлив, и я тоже.
А ведь парни правы, я и тут поспособствовала. Случайно, правда. Теперь все ждём скорого появления на свет маленького уникума. Малыш магически силён и чертовски хитёр — пол заранее определить не получилось даже у профессора с кафедры ясновидения.
— Можем ещё куратора нашего вспомнить…
— Вот куратора вспоминать точно не надо! — воскликнула я, не желая говорить о сильфе, который никак не хотел понять, что не нужны мне романтические отношения. Особенно с ним.
— Так, ладно, а выяснить, куда именно меня отправляют, уже можно? — сменила тему я, схватив зеркало. В тот же миг волшебная вещица показала мне момент, где довольный, как слон, сатир радостно раскручивает два барабана, над которыми парит крошечная феечка и обильно посыпает их волшебной пыльцой, бормоча какие-то заклинания. Веселятся гады, а мне что-то совсем не до смеха стало. — Университет мёртвых душ… — пробормотала я, предчувствуя очередное приближение нервного тика: на оба глаза сразу. — Фух, мимо, — выдохнула чуть погодя. — Златоглавая Малирэль! — прочитала название эльфийской академии, мелькнувшее на табло, и с разочарованием добавила: — И эта в пролёте. — Когда же барабаны перестали вращаться, и рядом с моим именем зажглось чёткое название учебного заведения, я, нервно икнув, выдавила: — Ки… Ки… Ки… — кажется, меня заклинило.
— Кик-Сок? — ахнули братья, имея в виду академию боевой магии, где народ, говорят, так муштруют, что на эксперименты и проказы никаких сил не остаётся.
Я отрицательно замотала головой.
— Неужели «Кихронские мхи» в орочьих землях?! — ужаснулась подруга, которая отошла, чтобы налить водички… разумеется, мне.
И вовремя!
— Кикимория! — выдохнула я, судорожно вспоминая всё, что знаю о печально знаменитой КикиМА — Кикиморской Магической Академии, расположенной на болотах. Верховодили там кикиморы, водяные и, внезапно, некроманты — юмористы и пакостники всех мастей. — Результаты стопудово подтасованы. Кто-то решил: да ну её в болото, меня туда и послали. Я вам, как ведьма, говорю! — выпалила, осушив сразу весь стакан.
— Ну… — пожала плечами Кати. — Зато к оркам не поедешь. Всяко ведь плюс!
— К эльфам тоже, — вздохнул дракон разочарованно.
— Мур-ням-мур, — непонятно что хотел сказать кот, возможно, он просто похвалил пирожное.
Какое всё-таки странное чувство юмора у судьбы. Приехав пару дней назад в академию, я поджидала подругу и рассчитывала на ещё один незабываемый год нашего совместного обучения в АРиС. А вон как всё повернулось: она беременна и скорей всего возьмёт академический отпуск после рождения первенца, а я уезжаю на целый год по обмену в Кикиморию.
Или, правильней сказать, НА обмен? Интересно, на что такое ценное меня выменяли? Или променяли? А может, просто сплавить решили, чтобы статистику не портила и преподов до любовного бреда не доводила. Ежу понятно: дело тут нечисто.
На следующий день…
Как довести эталонного мага-созидателя до жажды разрушения?
Элементарно! Надо просто посадить его в один экипаж со мной и моим багажом, говорящая часть которого радостно распивала всю дорогу кактусовку и орала в два горла частушки, порой неприличные.
Первый парень на деревне (тьфу ты — первый в рейтинге АРиСовских зануд) разумеется, не оценил наш развесёлый репертуар. Потому, наверное, и денег не одолжил на дополнительные билеты, когда мы попытались тем же составом загрузиться в купе.
С «зайцами» проводница меня в вагон, увы, не пустила. Тощая грымза с зеленовато-серой кожей и поганкой на левой брови, слащаво улыбаясь, попыталась получить доплату за провоз животных без ветеринарного паспорта, билета и намордника (!), и ей было глубоко до лампочки, что разноцветные зверьки, вообще-то, разумные, говорящие и магически-одарённые.
Чёрт! да я бы даже доплатила, чтобы не выслушивать этот бред, но пару дней назад спустила все деньги на чешую левиафана — редчайший ингредиент для магических снадобий. Кто ж знал, что меня из АРиС так не вовремя выпишут?
Купе нам с товарищем по годовому переезду на болота, который носил звучную фамилию Урагановов, оплатила академия, но, кроме этого, скупердяй-ректор не расщедрился даже на пару медяшек. Вот уж не ожидала от Ежи Вацловича такой подлянки. Хороший же мужик… был. В прошлом году нам с Кати столько всего спускал. И не сдал меня градоправителю Кирасполя, хотя мог. Что теперь-то изменилось? Неужели его история с гарпией так возмутила? Так он ведь сам напросился! Или дело в их недавней ссоре с моей бабушкой? Хотя, скорее, два в одном.
Так или иначе, но сейчас я тут, в поезде: без денег, без живности, без какого-либо понимания, что нас ждёт в Кикимории, и с билетом в один конец.
Впрочем, насчет живности ещё не всё потеряно.
ГЛАВА 2
— Ну ты и клуша, Страхова! — шипел долговязый рыжий маг, пытаясь втиснуться между перевязанным верёвкой пухлым тюком и пузатым котелком, которые не влезли в пространственный карман моей дорожной сумки. Несмотря на субтильность, удалось это парню с трудом. — Ай! — по-девчачьи тоненько пискнул он, получив заслуженный подзатыльник за хамство. Даже не от меня — буду ещё об всяких придурков руки марать! — от Шуши.
Верная метёлка «живностью», к счастью, не считалась, а потому могла беспрепятственно следовать за хозяйкой. Ну и тумаки обидчикам раздавать. Чего б нет?
— Помолчал бы ты, Бризов! — буркнула я, пытаясь решить, куда приткнуть сундучок с ядами, который в сумку прятать не стала, боясь за его сохранность. К тому же он мне взгляд радовал и настроение повышал. Как и частички левиафана, спрятанные под вторым дном.
— Курица склеротичная! — обласкал меня спутник. Вот ничему этих созидателей жизнь не учит. А ещё отличник! Краса и гордость факультета. Ничего! Жизнь не учит — научит ведьма. У нас всё просто — необучаемые не выживают! — Ураганов я! У-ра-га-нов, а не Бризов! — продолжал возмущаться товарищ по ссылке. Даже интересно стало, а его-то за что турнули? Не за занудство, надеюсь? Хотя точно из-за него!
Бледная веснушчатая физиономия парня от злости так побагровела, что почти слилась по цвету с шевелюрой. Какой чувствительный… скряга! Я ему зажатые серебрушки надолго запомню. На собственной шкуре убедится, что долги отдаю. Как финансовые, так и нет.
— Ты себя в зеркале видел, дохляк? — заталкивая под полку тюк, поинтересовалась я. — Ты даже до Ветрова не дотягиваешь. А будешь орать, в Сквознякова превратишься!
— Ты… Да ты… — парень никак не мог подобрать слов. Пришлось помочь.
— Фамилия, Бризов, вещь важная. Многое о своём носителе говорит! Хочешь быть Урагановым, так соответствуй! Не истери, как длинноухий менестрель, в которого огрызком кинули. Научись хотя бы осанку держать и лицо невозмутимое делать. Вот хоть как у нашего ректора, когда в его супе очередной эксперимент некромантов плавает.
— Говорит, значит? — внезапно успокоился созидатель и даже попытался фирменную ректорскую улыбочку изобразить. Ту, после которой все обычно расползаются, разлетаются или проваливаются сквозь землю в зависимости от смекалки и магических способностей. Получилась жалкая пародия, но попытку я оценила. — Это что же… ты такая страшная, Страхова? А под личиной смазливой девчонки зачем ходишь?
— Конечно же, страшная, Сквозняков, — кокетливо поправив локон, ухмыльнулась я. — Вас разве на курсе базовой ботаники не учили, что самые яркие цветы ядовиты? Они вот окрасом об опасности предупреждают, я — фамилией. Только не до всех доходит!
Хотела ещё и яды начать распаковывать для усиления устрашающего эффекта, но тут вагон слегка качнуло, из стены над дверью купе вырос мухомор и сообщил приятным женским голосом:
— Дорогие наши пассажиры, вас приветствует команда Кикиморского спорного экспресса. Наш поезд проследует до станции Центральный Топиградский вокзал без остановок. Время в пути с пяти дней сокращено до двадцати семи стандартных часов. Это стало возможным благодаря уникальной технологии, разработанной лучшими магами Кикимории. С описанием технологии вы можете ознакомиться в брошюре, приобрести которую следует у вашего проводника. Также в ассортименте имеются биографии магов, значки и настенные свитки с их портретами. Если в вашем вагоне сувенирная продукция закончится, не переживайте, вы сможете приобщиться к достижениям Кикиморской науки в вагоне-ресторане, который расположен в середине поезда. Там же вас ожидает лучший в королевствах болотный суп и целый перечень бруснично-мховых десертов, не имеющих аналогов в мире. За дополнительную плату в нашем экспрессе…
— Как её заткнуть? — взвыл Ураганов. — У меня голова от всего этого раскалывается!
Впервые я была с ним полностью солидарна. Очень хотелось припечатать говорливый мухомор каблуком, но оплачивать ущерб мне было нечем. Разве что всё-таки раскрутить рыжика на денежную компенсацию за мой подвиг. Но тогда его сначала пришлось бы приворожить, а этого мне точно не надо. Пришлось пожертвовать шляпой, раз больше жертвовать нечем. Всё равно она уже не невидимка — бабушкины чары развеялись, магия пера горгульи иссякла, и теперь оно просто служило украшением. Ну и напоминанием о былых приключениях!
Стащив остроконечный колпак с головы, нахлобучила его на гриб как на вешалку. Нескончаемый поток рекламы тут же превратился в невнятный бубнёж — тоже раздражало, но значительно меньше. Вагон снова качнуло, и на этот раз куда ощутимей: по стенам пробежали искры, а вид за окном сменился с унылого перрона на ещё более унылое бесконечное болото с чёрными остовами редких деревьев и поросшими поганками кочками.
Однозначно, иллюзия! Чтобы пассажиры заранее готовились к Кикиморским ландшафтам, а самые впечатлительные спрыгивали с поезда на ходу. Снаружи, подозреваю, вагоны поросли мухоморами и мхом. Уж лучше б меня в Кирасполь сослали — там хотя бы поезда в цветах, а не в плесени!
В стекло внезапно стукнули, после чего требовательно забарабанили. Ну наконец-то!
— А-а-а! Дохлая ворона! — заголосил сосед. Как он, вообще, в АРиС выжил с такой склонностью к истерикам? Жаль, его шляпой не заткнёшь. Да и нет у меня ещё одной. — А-а-а! Она выклюет нам глаза-а-а!!!
Показала парню кулак, чтобы заткнулся. А то сейчас прибегут неравнодушные соседи во главе с поганкой-проводницей и сорвут нам весь план. Добившись тишины от рыжего паникёра, я зарылась в сундучок в поисках нужного пузырька.
Не то, не то… Ага! Вот оно!
Обмакнула в вязкую субстанцию кисточку и нарисовала на стекле круг: небольшой, чуть-чуть крупнее долбящейся в окно вороны. С тихим шипением круг задымился и… Вывалился на улицу. Созидатель захлебнулся собственной паникой, а в образовавшуюся дыру вместо уродливой и местами лысой дохлой птички протиснулась пушистая синяя голова с очаровательными ушками и маленькими рожками.
— Приветик, — в широкой улыбке показались острые зубки.
Едва один пушистик запрыгнул в вагон, как появился второй.
— Соскучились? — спросил он, ловко перепрыгивая из окна на стол, а со стола на полку, где уже обосновался его собрат. — А мы — да!
Все всё поняли правильно и действовали по обстоятельствам! Ну… кроме идиота, которого мне определил в спутники «заботливый» ректор. Не прошло и минуты, как безбилетная живность с комфортом устроилась на моём месте и таращилась оттуда на офигевшего от нашей предприимчивости (и наглости) созидателя, а я тем временем пыталась заделать лаз для безбилетников.
— Стукнешь проводнице — прокляну, — пообещала соседу как бы между прочим. — Или приворожу… к дохлой вороне, например.
— Страхова, ты…
— Гениальная?
— Ты просто ходячая катастрофа. Из-за тебя и твоих кошко-лисов… — Он обвиняюще ткнул пальцем в притаившихся на полке орсизов: синего и зелёного. Магические зверьки — сочинители сказок, которые переселились ко мне после отъезда прежнего хозяина, на этот раз не буянили и, вообще, вели себя тише воды, ниже травы. Вот и чем этот дурак не доволен? — Нас могут ссадить с поезда! А за порчу имущ-щ-щества… — зашипел Ураганов так зловеще, что я невольно поверила в правильность его фамилии. Эдакое затишье перед бурей. Даже не затишье уже, а ураган почти. — Запрут в тюремную камеру! — выдал до противного законопослушный зануда.
— Уже заперли, — фыркнула я. — Меня тут с тобой. И за что, спрашивается?
— Это я с тобой, как с ядовитым скорпионом в банке! — Он снова покосился на полку, вероятно, подразумевая, что кошко-лисы ещё и с жалом у меня.