г. Райнбург, 15 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Многоуважаемый господин бургомистр!
Десять дней назад мною был приобретен особняк по адресу: улица Последняя, 28. При регистрации сделки в мэрии было отдельно отмечено, что особняк будет использован в качестве экспериментальной базы для написания докторской диссертации «Влияние некроэманаций на животные объекты в условиях магического постстресса». Именно ради своего научного исследования я покинул столичный университет, чтобы найти спокойное место для опытов.
В результате долгих поисков и многофакторной оценки недвижимости я остановил свой выбор на вашем городке. Особняк по адресу: улица Последняя, 28, получил по комплексной оценке наивысший балл (78 из 100): небольшой городок, наличие необходимых коммуникаций, окраина города, близость к лесу и кладбищу.
Я уже оборудовал лабораторию и приступил к экспериментальной фазе, когда внезапно обнаружил у забора золотое дерево! Да-да, настоящее золотое дерево, которое известно своей способностью к искажению магических воздействий широкого спектра и несовместимостью с некромагией! Оно разрастается с каждым часом, и я вынужден рассматривать его как саботаж и сговор с моими научными оппонентами. Если бы я хотел, чтобы на территории моего особняка развесило ветки золотое дерево, я купил бы особняк с золотым деревом! Требую немедленно уничтожить объект, который препятствует достоверности и валидности результатов исследования!
С уважением,
Рихард фон Диттмар, профессор кафедры некромантии столичного университета.
P.S. Эта девица, которая живёт в соседнем доме, – та ещё штучка! Как вы только терпите её выходки?
г. Райнбург, 18 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Доброго дня, дорогой господин Уве!
Как самочувствие вашей драгоценной супруги? Передайте ей, будьте добры, что омолаживающее зелье, которое она просила, будет готово аккурат после полнолуния. Пусть подходит, я отложу для неё скляночку.
Теперь по поводу моего нового соседа.
Мне очень жаль, что господину Диттмару не понравилось моё дерево. Я, между прочим, потратила на его взращивание почти месячный запас маны! Золотые деревья – донесите, пожалуйста, этот факт до господина Диттмара, относят к числу редких и особо ценных пород магической флоры. Так что я с глубоким прискорбием вынуждена отказать своему уважаемому соседу в его просьбе. Соболезную его неутрате. Горюю по-соседски, через забор…
В свою очередь, уважаемый господин Уве, должна довести до вашего сведения, что господин Диттмар привёз с собой огромного пса. Это животное, которое без поводка и намордника разгуливает у него по участку, безусловно, представляет опасность для окружающих. Оно такое огромное, что с легкостью может откусить мне руку!
Возможно, и голову тоже.
Я боюсь подходить к забору со стороны особняка господина Диттмара. Так ему и передайте.
А как я могу избавить его от золотого дерева, если я боюсь к нему подходить? Никак! Ничего не могу поделать с этим бесценным экземпляром! А если уважаемого соседа интересует, почему оно растёт там не по дням, а по часам, так всё дело в том, что когда я нервничаю, мана из меня бьёт фонтаном.
Надеюсь, дорогой господин Уве, что мой дорогой сосед примет меры безопасности и посадит на цепь неуправляемое животное.
С искренними пожеланиями самого наилучшего,
Гретта Бергман, ведьма высшей категории, почётный член Окружного ковена, попечительница городской ведьмовской школы для девочек.
P.S. А уважаемый профессор пусть свернёт свой столичный снобизм в трубочку и засунет себе в… колбочку! Борода не наросла у уважаемого профессора указывать мне, где и что я должна выращивать! И перед кем отчитываться!
P.P.S. Терпеть он не может мои выходки… Ну надо же! Я ещё даже не начинала выходить!
P.P.Р.S. Сухарь кладбищенский!
г. Райнбург, 20 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Многоуважаемый господин бургомистр!
Возмущению моему нет предела!
Эта, с позволения сказать, ведьма, переходит всякие границы! Она позволяет себе кормить моего пса. Дэмон – добрейшей души доверчивое животное. Его так легко обмануть! Особенно сырым мясом! Господин Шульц, хочу вас предупредить: если в результате безответственных и даже враждебных действий с ним что-нибудь случится, я этого так не оставлю! Дэмон – главный экспериментальный образец в моём исследовании и имеет огромную ценность для отечественной некромантии.
Между тем, многоуважаемый бургомистр, госпожа Бергман оказалась крайне склочной особой. Впрочем, это вообще характерно для ведьм. Данный факт широко известен. Требование уничтожить золотое дерево она упорно игнорирует. Прошу принять меры для немедленного урегулирования конфликта, в противном случае я буду вынужден спилить ветви, расположенные над моей территорией. Которая, между прочим, является частной собственностью!
…А на корни дерева, знаете ли, могут внезапно напасть личинки кладбищенского гуля. У нас, у некромантов, иногда такое случатся. От неконтролируемого выброса маны на фоне раздражения. И если они нечаянно повредят ещё какие-нибудь насаждения госпожи Бергман, то, боюсь, я ничего не смогу с этим поделать, поскольку эманации золотого дерева провоцируют рост всего, до чего дотягиваются. Включая личинок нежити. Но, полагаю, ведьме высшей категории ничего, ничего не стоит с ними справиться!
С уважением,
отныне добропорядочный гражданин города Райнбурга, взывающий к справедливости, Рихард фон Диттмар.
P.S. Но если вдруг госпожа дорогая соседка не справится, то пусть имеет в виду, что за забором у неё проживает профессор некромантии.
P.P.S. Если это – член окружного ковена, то не мудрено, что местные ведьмы на людей бросаются!
P.P.Р.S. Передайте, пожалуйста, госпоже Бергман, что если у неё есть фонтан, пусть она его заткнёт. Так она будет выглядеть умнее!
г. Райнбург, 23 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Доброго дня, дорогой господин Уве, если день, прожитый по соседству с господином Диттмаром можно назвать добрым!
Это ужасный человек (хотя язык мой не поворачивается, чтобы назвать это чудовище человеком!) издевается над своим псом! Несчастное животное начинает скулить с самого утра, взывая о помощи, в том числе – гастрономической. Его жалобный взгляд умоляет о еде в любое время суток. Настаиваю, дорогой господин Уве, чтобы мой сосед незамедлительно принял меры и перестал издеваться над собачкой, иначе я обращусь в Королевское общество защиты животных!
Так же прошу обратить ваше драгоценное внимание на то, что господин Диттмар представляет собой угрозу для жителей города и даже его окрестностей, в чём собственноручно признается. Я считаю, что его следует незамедлительно выдворить за пределы Райнбурга и запретить селиться рядом с нормальными людьми!
Прошу вас, господин Уве, выступить свидетелем нападок в адрес местного сообщества, а именно – уважаемого жителями окружного ковена, и грязных намёков в его адрес. Неудивительно, что мысли одинокого половозрелого мужчины сводятся к низменным потребностям. Райнбург – добропорядочный город, а не распущенная столица. Здесь господину столичному снобу бороться с ними придётся самому. Собственноручно.
И знайте: я не позволю ему совершить самосуд над золотым деревом, символом здоровья и психического благополучия! Пусть каждое утро господин Диттмар смотрит на него и думает о своём поведении!
С горячим приветом супруге,
Гретта Бергман, городская ведьма, владелица лавки с редкими зельями, которые являются важным источником пополнения городской казны.
P.S. Передайте, пожалуйста, моему соседу, что я не вижу смысла обращаться за помощью к якобы профессору, который не в состоянии взять под контроль собственных гулей в личиночной стадии!
P.P.S. Будьте добры, также уведомите господина Диттмара, чтобы он не совал свои грязные руки к моему чистому фонтану. Ему здесь не рады!
P.P.Р.S. И фиолетовый цвет господину соседу не к лицу. В нём он похож на умертвие!
г. Райнбург, 26 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Многоуважаемый господин Шульц!
Не знаю, откуда здесь вывелась так называемая ведьма, но я требую сжечь это гнездо! И настоятельно рассмотреть в мэрии вопрос о введении налога на старых дев, чтобы выдавать им молоко за вредность.
И валерьянку.
Впрочем, бешенство валерьянкой не лечится.
Эта, с позволения сказать, госпожа Бергман, завела кота! Наверное, специально обошла все подворотни и провела отбор на самого отпетого бандита. Возможно, господин бургомистр, именно он заразил бешенством мою соседку.
Или она его.
Животное следует осмотреть на предмет укусов. И упокоить, как следует поступать со всеми бешеными животными.
Труп можете передать мне.
Для опытов.
Так вот, кот этой вашей якобы уважаемой ведьмы теперь забирается на её золотое дерево, которое нарушает своими ветвями границы моей частной собственности, и демонстративно вылизывает там свои причиндалы, тем самым нервируя моего пса и искажая условия эксперимента. Напомню, что целью исследования является поведение животных в магическом постстрессе. Из-за кота госпожи Бергман несчастный Дэмон находится в стрессе постоянно! Это очень плохо для его нервной системы. У зомби, многоуважаемый господин Шульц, очень уязвимая нервная система!
Требую незамедлительно принять меры! Нарушая ход моих исследований, госпожа Бергман наносит непоправимый ущерб военному ведомству, в интересах которого оно проводится. Не исключено, что моя соседка работает на соседнее королевство. Рекомендую проверить эту версию.
С надеждой на скорое решение проблемы,
некромант с мировым именем, Рихард фон Диттмар.
P.S. Передайте госпоже Бергман, что каждый мыслит в меру своей испорченности. И если в моих словах ей видятся неприличные намёки, ей следует найти подходящего мужчину.
P.P.S. И ещё для госпожи Бергман: жёлтый цвет в этом сезоне совершенно неактуален. Только в глубокой провинции могут носить платье из позапрошлогодней коллекции модного дома госпожи Хафнер, да ещё с таким апломбом!
P.P.Р.S. Его высочество наследный принц Зигфрид, попечитель Королевского общества защиты животных – мой однокурсник и близкий друг. Пусть жалуется, сколько влезет!
г. Райнбург, 31 цветюля 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Дорогой господин Уве!
Как, как бессердечный господин Диттмар мог так ужасно отозваться о несчастном котике, которого я приютила из жалости? Бедное животное лишилось уха и, судя по шраму, едва не осталось без глаза! И разве обозвать несчастного котика «бандитом», только за то, что он потерял часть хвоста? Тяжелая судьба – не повод для шуток. И тем более – для издевательств.
И то, что котик вылизывает свои «причиндалы», так ему есть что вылизывать. Он настоящий кошачий мужчина. Он не смотрит на наряд. Его интересует то, что под ним. Я имею в виду глубокий внутренний мир, доброе сердце и чистые помыслы.
А как назвать того, кто в курсе, к какой коллекции относится какое женское платье, я даже не знаю. Вот вы, господин бургомистр, уверена, даже не в курсе, что такой модный дом вообще существует! И тем более, не знаете, что какие цвета нынче в моде. Потому что вы Настоящий Мужчина. А не некромант, с позволения сказать.
Котика ему моего на опыты!
Ишь, чего захотел, грязный извращенец! Не знаю, что у него за близкая дружба с его высочеством, но я была о принце Зигфриде лучшего мнения.
…Пёс моего соседа – зомби?! Я лежу с холодным компрессом на голове после успокоительной настойки. А я понять не могла, чем этот страшный, огромный зверь мне сразу так не понравился? Скажите, господин Уве, вам бы понравилось, если бы через забор от вас бегал и лаял мёртвый пёс? Я-то, сердобольная, его подкармливала пёсика. Ведь он смотрел на меня голодными глазами. Но, как выяснилось, он не выпрашивал у меня еду.
Он рассматривал как еду меня.
Это, господин Уве, несколько нервирует.
Как я теперь буду спать? О ужас, этот страшный пёс угрожает моему маленькому чистоплотному котику! Нужно срочно найти ему приятеля. Вдвоём им будет проще противостоять этому жуткому исчадию зла.
Личность его хозяина вызывает у меня всё больше подозрений. Разве дипломированный некромант, тем более профессор, может быть настолько безграмотен в вопросах целительства? Не знать симптомов и путей распространения бешенства? Фу таким быть!
Впрочем, это вполне объяснимо. Если весь объем мозга господина профессора занят моделями женского платья всех коллекций всех модных домов… да хотя бы за три последних года… Понятно, что на всё остальное места уже не хватит. Я-то думала, он просто красивый и элегантный мужчина.
А оказалось, что не просто!
Так что можете не переживать за результаты его исследований, господин Уве. Если он и способен что-то открыть, то исключительно новую форму эполет для гренадеров. Думаю, военное ведомство без них прекрасно обойдётся, чем сэкономит казне немало золота.
С искренней заботой о благополучии королевства,
верноподданная Гретта Бергман.
P.S. Я бы на месте господина Диттмара постеснялась выходить в мир с такими сомнительными достижениями.
P.P.S. Если моего уважаемого соседа так возмущает наличие у меня кота с «причиндалами», боюсь представить, как он отреагирует на появление в моём доме аналогично укомплектованного мужчины. И как полноценный мужчина отреагирует на подобного соседа. Только забота о психическом состоянии мужского населения нашего городка удерживает меня от немедленного замужества.
г. Райнбург, 3 жаравгуста 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Здравствуйте, многоуважаемый господин Шульц!
Я хочу взглянуть на ту аттестационную комиссию, которая присвоила Гретте Бергман высшую ведьмовскую категорию. Как может образованный человек быть настолько невежественен в отношении некрожизни? Слухи об агрессивной природе зомби сильно преувеличены.
Дэмон совершенно безобиден.
Если его не злить.
А когда над тобой на ветке сидит кот и орёт, будто ему хвост прищемили, тут даже я теряю самообладание. Хотя я – человек, известный своим долготерпением. Признаюсь, господин бургомистр, я чудом не швырнул файербол в эту одноухую бестию. Кот, заметьте, отзывается на кличку Пират (это, конечно, совсем не то же самое, что «бандит», это другое!). У нас, некромантов, есть такая поговорка: как вы зомби назовёте, так потом и огребёте. Полагаю, с животными это правило тоже работает.
Единственное, что удержало меня от удара, – мысль о том, какую истерику закатит его хозяйка.
Поверьте, уважаемый господин бургомистр, лучше слушать вопли кота.
Что касается жалоб моей соседки, то лично я рекомендовал бы госпоже Гретте больше внимания уделять своему душевному здоровью, а не нарядам и чужим «причиндалам». Поскольку, судя по жалобе, весь глубокий внутренний мир госпожи Берген сводится к платьям и гендерным атрибутам. Разумеется, в коротких юбках она разгуливает по двору, исключительно чтобы я мог оценить чистоту помыслов, а её глубокие декольте – сугубо для демонстрации доброты сердца.
Будучи здоровым мужчиной, я получаю определённое удовольствие от созерцания её добродетелей. Но оно было бы глубже и полнее, если бы не вопли кота и стервозный характер соседки.
Иногда, господин бургомистр, ведьма – это не профессия. Это состояние души.
Что касается современных модных тенденций, уважаемый господин Шульц, то мне, безусловно, льстит внимание госпожи Шульц и её заинтересованность в более близком со мной знакомстве. Но вынужден разочаровать: модель платья я узнал, поскольку оплачивал такое же своей… доброй знакомой. С глубоким внутренним миром и чистыми помыслами. Его стоимость отложилась в памяти своей неожиданностью и масштабами.
Такое не забывается.
Однако специально для госпожи Шульц я заказал по своим каналам из столицы новейшие модные каталоги и лайковые перчатки: в подарок и знак искреннего расположения.
И напоследок. Если мою соседку так беспокоит вопрос моей мужественности, то рекомендую ей встать пораньше, и в шесть утра понаблюдать за моей утренней фехтовальной разминкой. Раз она сумела заметить, что я красивый и элегантный мужчина, со зрением у неё всё нормально. Полагаю, всё остальное она тоже разглядит.
С горячим приветом госпоже Шульц,
ваш покорный слуга Рихард фон Диттмар
P.S. Рассуждения госпожи Бергман о моих научных достижениях умиляют своей наивностью. Впрочем, когда женщина имеет такую внешность и фигуру, некоторую бедность интеллекта ей можно простить.
P.P.S. Принц Зигфрид, безусловно, будет очень, очень расстроен, что не оправдал её надежд.
P.P.S. Как бы мы, мужское население, жили, если бы о нашем психическом состоянии не заботились такие, как госпожа Берген?
Впрочем, это слишком сложный и философский вопрос. Не стоит думать над ним слишком долго, это может отрицательно сказаться на пищеварении. Тем более что у вас, господин бургомистр, уже есть супруга. Вам этот вопрос более не актуален.
г. Райнбург, 6 жаравгуста 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Случилось страшное, господин Уве!
Ужасная псина господина Диттмара коварным образом устроила подкоп под забором! Что бы там ни говорил господин некромант, а зомби знают, где их место. Я ничего не имела бы против, если бы жуткая тварь с тем же энтузиазмом закопалась в землю с головой и осталась там на веки вечные, но отчего-то пёс предпочел прорыть траншею под моим забором и через него свершил бандитский налёт на мой дом! В результате налёта им была похищена дамская сумочка, в которой лежало – мне страшно об этом говорить! – омолаживающее зелье для вашей супруги, господин Уве. Плачу горючими слезами по последней склянке, оставленной специально для неё, и по дивному аметистовому клатчу из последней коллекции госпожи Ленц, который после слюнявой пасти зомби-пса придёт в полную негодность! Я буду вынуждена выставить господину Столичному Хлыщу счет на компенсацию понесённого мной ущерба, включая стоимость успокоительного зелья.
Кстати, передайте, господину Диттмару: у меня можно приобрести лучшие успокоительные зелья в округе. И они работают! Пусть посмотрит на меня! Я же держу себя в руках! Раздражимость – это не навсегда. Раздражимость лечится!
А нервные клетки не восстанавливаются, это научно доказано. Не стоит их тратить на какого-то кота, даже есть это такой чудный котик, как мой Пиратик.
И чтобы этот умник знал: кличка кота никак не связана с презренными морскими разбойниками. Она образована от древнего корня «пиро-», означающего «огонь», с помощью суффикса «-ат», что на слуху у любого, кто знаком с химией. Буквально «пират» означает «содержащий огонь». Господин так называемый профессор мог бы и догадаться по ярко-рыжей масти котика (зато строит-то из себя!).
Возможно, в целях борьбы со вспыльчивостью господину Диттимару не стоит пялиться на чужие ножки и совать нос в соседские декольте. Если мужчина в последний раз покупал наряд своей – будем придерживаться терминологии автора – знакомой три года назад, у него, надо полагать, скопилось немало… скажем так, энергии, которая требует выхода. И от просмотра ножек и декольте энергии этой становится всё больше и больше. Так что пусть господин Диттмар своими исследованиями занимается. Хорошо ещё, вечерами не подглядывает, как я перед сном переодеваюсь в спальне в десять часов вечера (к сожалению, её окна выходят как раз на особняк господина Диттмара).
С пожеланием мира и покоя нашему городку,
Гретта Бергман, обладательница золотой медали прошлогодней Королевской выставки зельеваров за седативное зелье «ПоФигин» с плодами фигового дерева.
P.S. Передайте моему соседу: я искренне надеюсь, что господин Диттмар убедит его высочество взяться за ум. И заодно, раз он имеет такое влияние на принца, пусть попросит снизить акциз с ведьмовских снадобий. Это же просто грабительство выходит для покупателей. Думаю, господин Уве, вы меня поддержите! (Хоть какая-то польза от этого ненормального соседа наметилась).