Несчастье на полставки. Анна Кувайкова

Оглавление

• АННОТАЦИЯ
• ПРОЛОГ
• ГЛАВА 1
• ГЛАВА 2
• ГЛАВА 3
• ГЛАВА 4
• ГЛАВА 5
• ГЛАВА 6
• ГЛАВА 7
• ГЛАВА 8
• ГЛАВА 9
• ГЛАВА 10
• ГЛАВА 11
• ГЛАВА 12
• ГЛАВА 13
• ГЛАВА 14
• ГЛАВА 15
• ГЛАВА 16
• ЭПИЛОГ

АННОТАЦИЯ

Если я беру в руки технику - она ломается. Если иду по ровной дороге - обязательно запнусь. Если готовлю ужин - непременно обожгусь, а каблуки на ногах и вовсе превращают меня в мечту каждого травматолога! Лампочки взрываются, посуда бьется с завидной регулярностью, гаджеты тонут, цветы вянут, очки вечно перемотаны скотчем...

   Ведьма, скажете вы? Ходячая катастрофа, отвечу я!

   Интересно, а богатый самоуверенный красавчик, провозглашенный новым шефом, решивший помочь мне построить головокружительную карьеру во имя альтруизма и не только его, тоже сломается в процессе?

   Или все-таки нет?

ПРОЛОГ

Что может быть прекраснее природы летом?

   Палящее солнце, на котором ты незаметно превращаешься в вареного рака, сгорая быстрее и незаметнее, чем на пляже Турции. Или свежая жирная сметанка, которой потом мажешься, чувствуя себя толи борщом, толи драником.

   А может, высокая зеленая травка, сто лет не видавшая газонокосилки, в которой не сразу различишь жгучую крапивку, и сообразишь, на чем лежал, только когда зудеть начнет все…

   Ну, или комары-мутанты, жрущие тебя заживо даже на самом солнцепеке, да остальные букашки-крокозябры, явно произошедшие от плотоядных египетских жуков-скарабеев. А еще есть тяпка, от которой пальцы покрываются тройным слоем мозолей, занозы, которые невозможно вытащить, пока они не начнут подгнивать, облезающий нос, загар кусками…

   Слава и соболезнования тем бедолагам, которые, как и я, вынуждены проводить отпуск на огороде!

   Ну или на даче. Разницы особой нет, а последствия те же.

   - М-м-м? – нечленораздельно пробурчала я в трубку, надвигая поглубже на нос видавшую виды панамку – настоящий прабабушкин раритет. Сколько в нее за десятилетия ультрафиолета впиталось, жуть!

   - Соколовская, ты там спишь, что ли? – послышался из динамика гневный вопль, наполненный вселенской несправедливостью и отчаяньем. – Совсем обнаглела, да? Люди тут впахивают, а она? В три часа дня… тебе знакома совесть?!

   - Она вместе со мной в отпуске. Не завидуй, раб, и твоя офисная галера еще прибьется к мирному берегу…

   - Я скорее предпочту ассоциацию с Добби и носком, - на миг снизив возмущенные децибелы, фыркнула моя коллега. И, наконец, выдала то, зачем звонила. – Тем более, ты бы знала, кто их теперь раздает!

   - Неужто у нас наконец-то сменился барин, и вольные теперь выдают по случаю заслуженного отдыха, а не по причине смерти от старости? – я даже не проснулась, только ногой дернула, освобождая пальцы на ногах, попавшие в плен молодого вьюнка, решившего прорости на косогоре, аккурат в постоянном месте моего постоянного отдыха. Нахал какой!

   - Да-а-а! – и столько радости, восторга и обожании в голосе. Мне даже послышался звук слюней, капающих на трубку. – У нас все-таки сменился начальник! Сын самого главного! Он такой… такой! Ты когда с отпуска?

   - Да завтра уже, - подавив зевок, отозвалась я, раздумывая, перевернуться на спину для ровной прожарки или так сойдет. – А ты когда уходишь?

   - Смеешься? Там такой мальчик… я теперь в жизни в отпуск не попрошусь!

   - Ритка, ты сумасшедшая, - резюмировала я, срывая травинку и пихая ее кончик в рот. – Ни один мужик не стоит работы сверхурочно.

   - Много бы ты понимала в мужиках, - пробурчала моя коллега, перед тем как отключиться. – Увидимся завтра.

   - Ога, - отозвалась я, роняя телефон, и все-таки переворачиваясь на спину…

   И понимая, что за сегодня я сделала сразу несколько глупых вещей.

   Например, вышла полоть огород в купальнике, потом решила полчасика полежать на травке. Благополучно отключилась, проспала до самого солнцепека и, судя по боли в последний день собственного отпуска обгорела до состояния хорошо приготовленной курочки-гриль!

   Одно радует. Мой кабинет находится в самом дальнем и темном углу офиса, так что четь напугать нового начальника своей красной мордой мне точно не грозит.

   Но ё-мае… почему почетное и пожизненное звание самого везучего человека на планете досталось при рождении именно мне?

ГЛАВА 1

Шлё-ё-ё-ёп!

   - А-а-а-а!!

   - Не ори, - равнодушно усмехнулись сверху. Широкие мужские ладони продолжили скользить по моей голой спинке, в то время как немалый вес мускулистого тела беспощадно вжимал в диван мои тощие пятьдесят килограмм, не настроенные сейчас на игрища в стиле Кристиана Грея. – Расслабься и получай удовольствие!

   - Не хочу-у-у… Не буду!

   - А кто тебя спрашивает? – непритворно удивился мой мучитель. – Ты сама захотела? Захотела. Сама попросила? Сама. Так чего рыдаешь теперь, Соколовская?

   - Не было такого! Я вовсе не то имела ввиду! А-а-а, медленней! Мне же бо-о-ольно!

   - Завязывай базлать, Аська, иначе кляп найду, - немедленно пригрозил суровый мужской голос, и я закусила подушку, поскуливая жалобным щенком. - Тем более, я уже закончил. Всё, свободна!

   - Садист, - жалобно прохныкала я, вяло дрыгая обеими ногами сразу, но даже не пытаясь встать. Мои расплющенные внутренности медленно принимали первоначальную форму, а вот вдавленный в живот позвоночник реанимироваться пока как-то не собирался. – Я чувствую себя, как лягушка под фурой на загородной трассе!

   - Не, - без малейших угрызений совести усмехнулся полуголый красавчик, стоящий над моей душой и обнаженным телом. – Ты больше похожа на вареного рака перед употреблением под пивко - когда его уже расплющили… Фу, блин, почему эта гадость такая жирная?

   - Эй, это домашняя, деревенская сметана! – насупилась я, наконец-то вдыхая нормально. Еще бы, когда на твоей пояснице гордо восседают восемьдесят пять килограмм мышц, сухожилий и еще пару центнеров вредности, не то, что дышать, думать не можешь. – У соседки брала.

   - Соколовская, вот я тебе поражаюсь, - парень плюхнулся в угол дивана, развалившись, выставляя на обозрение идеальные кубики пресса и все остальные причиндалы идеального загорелого тела. – Сметанкой она запаслась заранее… а крем от загара купить не судьба?

   - А зачем? – честно удивилась я. – Я же всё равно сгорю даже с кремом!

   - Ну ты… - от моей прямоты дружочек прям поперхнулся. А потом, запустив пятерню в свои идеально-белые волосы, добродушно усмехнулся. – Я от тебя косею, подруга. А если б меня в городе не было? Кто бы тебе спину мазюкал? Налила бы на пол и плюхнулась сверху?

   - Учитывая мою везучесть, рискни я провернуть подобный трюк, я бы скорее поскользнулась и расквасила нос, - задумчиво откликнулась, снова начиная болтать ногами… и замерла. – Рома-а-а… а намажь мне еще ноги, а?

   - А фиг тебе, Птаха, - мстительно усмехнулся красавчик с моего дивана. – Сметанка-то тю-тю!

   Я застонала, роняя голову на мягкую обивку.

   - Жизнь – гадость…

   - Это не жизнь – гадость, это у кого-то дырявая голова, - вынес вердикт звезда плейбоя, устраиваясь еще удобнее. Легкие летние дырявые джинсы моментально обтянули мускулистые ноги, снова заставляя меня задаться злободневным вопросом: ну, почему у всех друзья как друзья, а мне досталось… вот это? – Соколовская, ну ё-маё! Как можно быть такой растяпой?

   - Ромашка, не ругайся, - привычно заныла я, улыбаясь как можно виноватее. – Я же не специально!

   - Еще б ты специально, - вздохнул мой цветочек, поднимаясь. Запустив свою лапищу в карман, он выудил оттуда плетеный красный шнурок с серебряной бусиной, как ни в чем не бывало прошлепал босыми пятками по деревянному, скрипнувшему полу и, плюхнувшись рядом, вцепился в мою руку. – Дай сюда свою лапу.

   - Ромашка, ты чего? – почти серьезно испугалась я, наблюдая, как дружище навязывает мне на запястье шнурок, что-то бормоча себе под нос. – Сдурел, что ли? Тебя это, религиозные фанатики покусали по дороге? Так я яд отсасывать не буду!

   - Сказал бы я тебе… Молчи, чучундра. Это оберег на удачу, и завязать его должен тот, кто не желает тебе зла. А я уж точно не желаю, у меня от твоих неприятностей уже зубы сводит. С тобой не только в фанатики подашься, в святой дуршлаг уверуешь! Дошел, блин, до крайностей. Вот так. И не вздумай снимать! Может, хоть перестанешь биться обо всё подряд.

   - Ромка… - я расчувствовалась и хлюпнула носом.

   - Цыц, убогая, - шикнул на меня Ромашка. Отпустил руку, посмотрел на мю спину, собственноручно вымазанную сметаной, на обгоревшие ноги… и вздохнул печально-печально. – И зачем я с тобой связался, а?

   - Это кто еще с кем связался! – возмутилась я, как обычно. История не нова – этот вопрос у нас обсуждался почти при каждой нашей встрече. А учитывая мое почетное звание оси травматизма, происходили они довольно-таки часто! – Это я тебя спасла, а не наоборот!

   - Мерси боку, - насмешливо поклонился парень, от чего густые белые пряди челки скользнули на высокий лоб. – Твои очаровательные труселя в ромашку сняться мне по сей день!

   - Ты бы еще их в рамку повесил, паяц, - изловчившись, швырнула в засранца мелкой диванной подушкой. В суставе тут же что-то щелкнуло. – Ауч…

   - О, нет, - закатил глаза парень, рывком поднимаясь на ноги. Нащупав в кармане ключи с брелком «Порше», он тут же направился в сторону коридора. – На сегодня с меня хватит. Я, может, и люблю поиграть в доктора, но только не с тобой!

   - Эй, можно подумать, я в восторге!

   - Ты? От меня? В восторге? – в дверном проеме тут же появилась ухмыляющаяся голова. – Не-е-е… в восторге ты исключительно от своих грядок. А я так, всю жизнь на заднем плане… Не редиска, увы, не редиска. Всё, ушел!

   - Иди уже, иди, - проворчала, отсылая свою вечную скорую медицинскую помощь и представляя, какой он снова произвел фурор.

   Весь такой брутальный, раздетый, загоревший – прям секси-шмекси, на серебристом кабриолете… и на тихой, убогой, почти деревенской улице далеко за городом, которую блага цивилизации частично обошли стороной. Разрыв шаблона!

   У местных. Я-то к этой картине привыкла.

   Сначала это был тощий белобрысый сопляк на крутом по тем временам самокате, робко зыркающий по сторонам, но решительно топотавший у моей калитки. Потом нескладный мальчишка обзавелся крутым велосипедом, но заезжать не переставал, порой доставая своей настойчивостью и робкой, очаровательной улыбкой. Затем угловатый подросток где-то хватил чутка наглости и офигенный мопед… А после юношеские прыщи ушли в спортивный зал, подцепили там гормоны, и захудалый друг детства как-то незаметно превратился в холеного красавчика с таким телом, что даже дряхлая старушка-молочница при его виде бежала домой менять старую ветхую шаль на кружевную.

   Роман Андреев был воплощением наказания за мой давнейший альтруизм. На свою беду, будучи семилетней соплячкой, я не читала Экзюпери, а потому истина «мы в ответе за тех, кого приручили» обошла меня стороной. В мозгах, не в жизни!

   Ромка, сынок более чем обеспеченных родителей жил в громадном коттедже в богатом поселке по ту сторону речки, что разлилась за нашим огородом, ну и многими другими. Несмотря на ледяную воду и мелководье я, как и остальная чумазая местная ребятня, часто бегали сюда купаться. Но только не Ромашка. Бедный цветочек, изнеженный родительским вниманием, со сверстниками почти не общался – не любили будущие олигархи застенчивого паренька. Они только раз приняли его в свою компанию, да и то только хохмы ради. Взяли на слабо, заставили раздеться и сигануть с мостков в речку, да еще едва ли ни в единственном месте, где глубина семилетнему ребенку была почти по уши. Козлы малолетние!

   Андреев тогда чуть не потонул. Встать на цыпочки, чтобы моська торчала над водой, не получалось – острые камни на дне резали ноги незакаленного малыша почти до крови. Сопливые экзекуторы, увидев барахтающегося Ромку, испугались, наложили в штаны и дали деру, а сам он каким-то образом ухитрился подпрыгнуть и уцепиться за мостик. Так бы и полоскало его, пока силы не кончились (а течение там, как на зло, было жуть какое сильное), но тут явилась я. Я еще издалека увидела, как он прыгнул с мостика (или его все-таки скинули? А, не помню!), но пока добежала…

   Короче, стучащий зубами малец, бледный до синевы и перепугавшийся еще больше, был выдворен мною на сушу и обтерт моим стареньким полотенцем, выделенным щедрой прабабушкой для купания. Как сейчас помню, на мне был цветной полосатый сарафанчик и вырвиглазно-оражевый раздельный купальник, а в кулаке зажат пакет с теми самыми ромашковыми труселями… Их-то и пришлось цеплять на голого Андреева – его стильные трусишки течение-то сорвало и унесло! А недотепы, которые его чуть не угробили, убегая, зачем-то прихватили всю его одежду.

   Пускающий сопли нервным иканием, перепугавшийся до инфаркта Ромашка был безжалостно возвращен перепугавшимся родителям. Я получила россыпь благодарностей, дефицитную, по тем временам, коробку вкуснейших конфет, а в довесок стала обладательницей… блин, довеска, в виде заискивающе улыбающегося белобрысого парня с очаровательными ямочками на щеках!

   Годы шли, мы взрослели, речка мельчала, мостик разваливался, прабабушка, у которой я часто бывала, умерла, а наша дружба только крепла всем на зло. Местные, хоть и попривыкли, но все никак не могли понять, ну чего богатый отпрыск возиться с нескладной тощей девицей?

   Правда, кто там еще с кем возился, хороший на самом деле вопрос…

   К вечеру, когда жара спала, я все-таки выползла в огород. Знал бы Ромашка, свернул бы шею, причем из чистого желания добить! Ну и из сострадания, немножко. А что делать? Огурцы сами себя не польют. И клубника сама сорняки не выдернет, и усы себе не подрежет, и…

   Короче, домой я заползла ближе к полуночи, и то только когда стемнело, ведомая одной только разумной, но запоздалой мыслью - не верьте китайцам. Они, конечно, умельцы. Большие умельцы, и их много! Но точно говорю, хваленый браслет от комаров у них заказывать нельзя. То ли комары у них гуманнее, то ли мне как всегда не везет… но меня основательно подъели, а веселый голубенький браслет с красной прозрачной капсулой, похожий на барбариску, явно оставили на десерт. А ведь он пах, честное слово, прямо как спрей от насекомых!

   Да-да, тот самый спрей, которым я щедро побрызгалась прямо перед выходом на садово-полевые работы.

   В общем, ночка выдалась адская.

   В полусне, в полубреде, одной ногой на спинке, другой на полу, головой на подлокотнике и пятой точкой под одеялом, я промаялась до рассвета. И когда уже явилось солнышко, окрасив речку за огородами в золотисто-красный цвет, меня наконец-то сморило. Правда, не успела я запачкать слюной подушку, как на старинном дубовом комоде требовательно запрыгал такой же раритет в виде старого советского будильника. То самое адское приспособление из железа, которое звенело так, что поднимало не только меня, но и всех собак в округе! Кто хоть раз слышал его звон, тому, уверена, до конца жизни его не забыть.

   Он единственный, кто выдерживал все тяготы и невзгоды нашей совместной жизни, оставаясь верным мне, несмотря ни на что. Ох уж эти его современные хрупкие пластиковые собратья-предатели! То батарейка сядет, то механизму придет кирдык… А я на работу опаздывай!

   На этот раз, несмотря на длительный отпуск, я легко вошла в привычную колею, и собиралась без лишней спешки. Дом, к счастью, мне достался огромный, просторный и с высоченными потолками. Мебели не то, чтобы много, живу я одна, завтракать не люблю… Короче! Всего-то сорок минут ахов и охов, пять минут медленного шарканья кедами по разбитому асфальту, пытаясь на ходу распутать наушники, да два зевка на многолюдной остановке, и вот я уже жалобным пеньком с глазами стою в наполненной маршрутке, крепко обнимая рюкзак.

   Свободные места в пяти остановках от конечной? Не, не слышали!

   Задняя площадка, одна рука сжимает сумку с кошельком, вторая отчаянно цепляется за поручень наверху, тело мотыляется селедкой, а в голове грустным хороводом бродят мысли: «Я люблю свою яботу. Яботаешь — яботаешь… Ни заяботка… Одни выяботки!».

   Нет, про заработок ничего не могу сказать. Платили мне вовремя, исправно перечисляя и аванс, и основное. Конечно, хотелось большего, кому бы ни хотелось? Это же голубая мечта каждого человека! Но мечты мечтами, а в реальной жизни я работала скромным переводчиком на полставки в шикарном и респектабельном агентстве недвижимости. Оно специализировалось, в первую очередь, на аренде, покупке и продаже здесь, в России. И только недавно появилось скромное количество недвижимости за рубежом.

   Собственно, моя бывшая начальница, директор всех этих богатств, любезнейшая Беатрис ЛаРу – француженка российского производства - в заграничный бизнес почему-то особо не верила. Почтенная вдова, родственница нашего самого главного, она уверенно вела корабль бизнеса сквозь штормовые воды конкурентов. Ловко сажала судно на риф платежеспособных клиентов, но, увы, избегала прибрежной полосы незнакомых иностранных островов. За это, наверное, и была изгнана с рыбного места задолго до наступления пенсионного возраста.

   Давно уже ходили слухи, что Тот-Кого-Нельзя-Называть… в смысле, страх и ужас всех работников, он же генеральный директор, хочет сместить не особо амбициозную даму, и посадить на ее место кого-то молодого и ретивого. Для смены власти, к счастью, прибегать к бунту матросов на судне не пришлось. Всё провернули тихо, мирно, без хождения по рее и даже без дополнительного сокращения/расширения штата. Но… надолго ли?

   Интересно, если новый насяльника доберется до заграничной недвижимости, меня уволят или наоборот, возьмут на полную ставку? Образование у меня есть, какой-никакой опыт тоже. Даже некоторый запас живого общения с носителями языка имеется! А вот с везением беда…

   Ведомая вот такими тяжкими думами, я выпала из маршрутки на нужной остановке, радуясь, что доехала живой и даже относительно целой. Оттоптанные кеды не в счет! Продолжая прижимать рюкзак к груди, осмотрелась по сторонам. И, о чудо! Мне горел зеленый. Удача наконец-то смилостивилась, я успешно перебежала дорогу, без причуд пробежалась по каменной брусчатке и оказалась перед ним – огромным стеклянным зданием почти в самом центре города.

   Фирма снимала здесь аж сразу несколько верхних этажей, явно не опасаясь клаустрофобии своих трудяг. Через парадный вход и турникет я обычно не ходила, не особо желая светиться отсутствием своей корпоративной одежды. Как работнику на полставки, мне разрешали некоторые послабления, но просили ими не злоупотреблять. Я, в общем-то, ничего не имела против, и на свое рабочее место всегда пробиралась окольными путями. Всего-то и нужно было, что нырнуть на подземную парковку, а потом воспользоваться маленьким служебным лифтом!

   Вот и сейчас, внутрь паркинга я попала без проблем. Приветливо кивнула знакомому охраннику, рысью прошлепала по бетону, шмыгнула между двумя высоченными навороченными джипами и…

   Ба-а-ам, блин!!!

   - О, Господи! Девушка, вы в порядке?

   Девушка в моем лице, получившая распахнувшейся дверью высоченного внедорожника по лбу, лежала на холодном бетоне, ловя яркие звездочки в крепко зажмуренных глазках. Прям как в мультике: на лбу набухает красная шишка размером с Эверест, а желтые фигурки с ресничками весело пляшут по кругу. Красота-а-а…

   - Вы живы?

   - Относительно, - тихо и философски вздохнула я, продолжая лежать и всерьез побаиваясь открыть глаза, из которых потихоньку стекали слезы. Меньше всего мне хотелось реветь перед первым встречным, но носику-то было больно! – Все в этом мире относительно…

   - Шутите, значит, живы, - с явным облегчением вздохнул надо мной мягкий мужской голос и, кажется, меня решили привести в горизонтальное положение. – Вот так, потихоньку, садимся.

   - А, может, не надо? – жалобно попросила, но все-таки села, до последнего побаиваясь открывать глаза. А когда все-таки открыла…

   Матушка моя родная… Я все-таки померла, и на тот свет меня будет сопровождать самый настоящий ангел?

   - Вы уже сели, - обаятельно улыбнулся молодой мужчина, стоящий передо мной (обалдеть!!) на одном колене, уверенной, сильной рукой поддерживая за затылок мою пристукнутую голову. Хорошо, что держал – от вида такого шикарного образчика мужественности и сексуальности, я готова была свалиться в восхищенный обморок! – У вас кровь. Извините, похоже, я разбил вам нос.

   - Все претензии к вашему джипу, - гнусаво пробормотала, осторожно зажимая саднящую носопырку заботливо поданным платком. – Он должен быть не таким высоким и прозрачным!

   - Я ему передам, - то ли шутя, то ли серьезно пообещал владелец моего обидчика, проявив неплохое чувство юмора. И даже вполне приличное воспитание. – И все-таки, от имени моего железного друга я должен принести вам извинения. И от своего тоже. Мне очень жаль, что так вышло.

   А вот мне, глядя на эти полные раскаянья небесно-голубые глаза под черными, как смоль ресницами, становилось даже радостно. Немножко! Если б я не получила по тыкве, как бы я еще умудрилась безнаказанно попялиться на такой шикарный экземпляр мужского полу? Да еще всласть его потрогать?

   Мужчина, точнее парень лет двадцати семи был высок и мог похвастаться отличной фигурой настоящего спортсмена. Крепкие плечи, сильные руки, могучая шея… Костюмчик тоже очень даже ничего. Ох, а этот голубенький галстук! А короткая стильная щетина, м-м-м….

   - Бывает, - почти влюблено выдохнула я, на миг забыв о разбитом носе. Взгляд, жадно осматривающий богатого красотея с головы до ног, машинально зацепился за шикарные часы на его запястье. – Ой. Кажется, я на работу опаздываю!

   - Может, я лучше отвезу вас в больницу? – невольно нахмурился парень, запуская руку в густые русые волосы на макушке, резко контрастирующие с модно выбритыми висками. Когда он улыбался, хотелось плакать от счастья, а когда он оказался недоволен…

   Блин, а это нормально, что я до дрожи в пальцах хочу поцеловать первого встречного?

   Соколовская, соберись, что с тобой происходит?!

   Как там говорил Ромашка? Если мужик одуряющее красив, неприлично богат и странно вежлив, руки в ноги и беги от него подальше! А друг плохого не посоветует, да. Он в котле таких индивидов с детства варится. Стоит только вспомнить обидчиков с мостика: они-то к этому времени тоже выросли. И если толк из них вышел, то бестолочь явно осталась!

   - Не, - решительно мотнула головой. Кровь вроде перестала идти, и я собиралась вернуть платок, но в последний момент передумала и сунула его в карман. – Голова не кружится, в глазах не двоится. Я в порядке, правда. Можете идти спокойно, в суд подавать не буду!

   - Вот о последнем я задумывался меньше всего, - парень посмотрел на меня с такой укоризной, что у меня невольно подпрыгнули брови. Обе разом!

   У нас в мире джентльмены не вымерли?

   - Ну, в отличие от моих мозгов, которые вы чуть не увидели, в вашу голову я влезть не могу, - фыркнула, осторожно наклоняясь и подбирая несчастный рюкзак. – А жизнь, знаете ли, штука непредсказуемая, и люди в ней корыстные. Спасибо, что не оставили в беде. Я пойду, ладно? Всего хорошего.

   - Давайте я вас хоть провожу, - я даже двух шагов не сделала, как мужчина оказался рядом, решительно коснувшись моей руки. – Ну, мало ли?

   Вот и чего привязался, спрашивается?

   Да пройди он на улице мимо меня, вряд ли бы даже заметил!

   - Я настаиваю.

   Мое неопределенное пожатие плечами в ответ вряд ли можно было трактовать, как согласие. Но красавец, видимо, воспринял мои кривляния в свою пользу, и уверенно зашагал рядом. Позади коротко пиликнул его огромный, высоченный джип. «Инфинити» или как его там? А, неважно. Я была и остаюсь фанатом Ромкиного «Порше»! Его дверьми я хотя бы пальцы не прищемила ни разу.

   - Так вы здесь работаете? – похоже, отставать от меня молодой человек не собирался. – На каком этаже?

   - Работаю, - вынуждена была согласиться, сердито жмакая кнопку служебного лифта. Молчать было глупо, но и вести вежливую, бессмысленную беседу тоже не хотелось. Чего ему от меня надо? – А вы?

   Ответа, увы, я не добилась. Сначала неподалеку раздался характерный «дзыньк» приехавшего лифта, затем шаги, а после очередной бархатный мужской голос громко возвестил:

   - Вот, ты где! Я думал, ты уже заблудился.

   - Всего лишь немного задержался, - добродушно усмехнулся мой новый знакомец, пожимая руку подошедшего к нам мужчины. На него я смотрела исподлобья, продолжая прижимать к груди рюкзак и испытывая резкое чувство дежавю… Где я его уже видела?

   О, точно! Да простят меня фанаты «Дневников вампира», но это же отечественная версия Деймона Сальваторе!

   Ну, точно. Аппетитная фигура в черной рубашке с закатанными рукавами и двумя небрежно расстегнутыми двумя пуговицами. Выделяющиеся, скульптурно вылепленные скулы, широкий подбородок и та же сексуальная ухмылочка. Даже черные волосы и широкие, саркастично изломленные брови и то один в один! Правда, стрижка достаточно короткая, да и глаза темные. Не плагиат, конечно… но как рерайт человеческой особи очень даже ничего!

   - Я думал, постарею, пока тебя дождусь, - усмехнулся второй красавец на мою голову за сегодняшнее утро. И, естественно, обратил свое внимание на меня. – О. А это что за светофор?

   Если бы я и так не была красная от вчерашнего загара и от размазанной по моське крови, я бы покраснела еще больше. Один дотошный джентльмен, второй – быдлянтино из рублевской подворотни… Судьба, ну не сволочь ли ты, а?

   - Сами вы… стоп-сигнал!

   - Макс, - укоризненно посмотрел на своего друга мой первый знакомый, не давая ему ничего сказать в ответ. - Угомонись. Я случайно ударил девушку на парковке. Не вовремя открыл дверь.

   - Случайно, говоришь, - сощурившись, брюнет окинул меня оценивающим взглядом с ног головы. – Дверью, говоришь… А может, всё было наоборот? И она специально тебя дожидалась?

   Эй! А вот ухмыляться так погано не надо!

   - Да... да… да не пошли бы вы, а?

   - И куда же, интересно, - сунув руки в карманы идеально отглаженных брюк, издевательски поинтересовался вампир постсоветского производства. И добил, вскинув брови. – А, помидорка?

   Ну, я и сказанула. Подробно объяснила дорогу, конечный пункт назначения, и что и куда из своих дурных помыслов он может по дороге засунуть. Речь получилась не слишком длинная, эмоциональная и впечатляющая… Правда, на испанском.

   Упаси боже, так обхамить человека на родном русском я бы не смогла даже глотнув элексир борзости! Да и, в конце концов, переводчик я или где?

   - Madre de Dios, - в конце моей пламенной речи, заткнувшей за пояс все навигаторы мира, присвистнул брюнет, переглянувшись с шатеном. У него что, гугл-переводчик в голове встроенный? – Меня только что обматерил побитый огородный овощ!

   Ах так, да?!

   - Сам козел! – не выдержав, я замахнулась и от души треснула ногой по самому уязвимому месту. Нет, не по тому самому. А всего лишь по голени, в то место, где мясо на кости почти не нарастает.

   И нет, в обширный список моих привычек не входит пинать первых встречных. Но этот фрукт своими детскими дразнилками за пару секунд вывел меня из себя!

   - Ах, ты, паршивка мелкая, - запрыгал на одной ноге брюнет, пока его товарищ старательно прятал улыбку. Что, не ожидал такой отдачи от метра с кепкой в прыжке? – Я же тебе все руки повыдергиваю!

   - Догони сначала, одноногий, - усмехнулась я, невозмутимо обходя его и шлепая ладонью по кнопке вызова другого лифта. Он, к моему счастью, наверх еще уехать не успел и открылся почти сразу. – Кретин припадочный!

   А когда двери съехались с радостным «дзынь», прислонилась головой к стенке и легонько об нее стукнулась. А потом еще разок, чтобы наверняка!

   Нет, многое я видела в жизни, сама вроде как давно уже взрослая… но это какой-то детский сад! Помидорки, светофоры... Разве это нормальный разговор двух взрослых, цивилизованных людей?

   К счастью, наш нескромный офис, как я уже говорила, располагался на верхних этажах. И, пока новейшая техника послушно и почти бесшумно мчала меня наверх, я успела достать влажные салфетки и привести свою насупленную мордашку в порядок. Впрочем, как и мысли. Ну, подумаешь, кожа нежного лилового оттенка в алых разводах, что сразу обзываться-то? Да я такой ахинеи в свой адрес с младшей группы садика не слышала!

   Угораздило же нарваться сначала на одного, а потом и на второго. Благо хоть лица незнакомые, явно не из нашей конторы. Конечно, с моей везучестью стоило ожидать в кресле нового начальника ту мерзкую упыриную морду… Но их двое, а смена руководства почкованием не размножалась, насколько я знаю!

   Уже чуть позже, когда лифт превратился в тушу кита, полностью набитого офисным планктоном, я подняла, как могла, руку и тихо стукнула ногтем по бусине на запястье. Где же Ромка ее откопал? С него станется к Шаолиньским монахам сгонять, ну или кто такими вещами занимается. Может, знакомых напряг, может, интернет-магазин отоварил… Но сам факт. Эта штука определенно кого-то притягивает. Не совсем удачу, конечно, но определенное количество шикарных мужиков за одно утро она приманила. Может, там вовнутрь залили феромоны?

   Прилюдно принюхиваться к бусине я, конечно, не стала, хотя очень хотелось. Зато достать мобильник и настрочить гневное сообщение Ромашке мне не помешала даже потная подмышка Юрика с соседней фирмы, угрожающе виднеющаяся над моею головой. Андреев, конечно, мой вечный спаситель, но подобный талисман наудачу явно выходит за рамки обычной гуманитарной миссии!

   Сердито пыхтя, я вывалилась на нужном мне этаже вместе с остальными коллегами. Наше риэлтерское агентство занимало целых три – невиданный размах по меркам малого бизнеса. Но мы относились даже не к среднему, а потому на одном этаже у нас обосновались сами риэлторы с их базами и клиентами. На втором поселили бухгалтерию, IT-шников, отдел кадров, пиарщиков, юристов и прочих личностей средней значимости. Ну, а на третьем обитал директор, его секретарь, заместитель директора, переговорная, архив, зал для совещаний и я – местный Гарри Поттер в чулане под лестницей.

   Преувеличиваю, конечно. Под лестницу мое рабочее место никто не сунул, но крохотный кабинет без окон в дальнем углу коридора можно было вполне принять за карцер для неугодных. Темновато, тесновато, зато тишь, да гладь, и тишина-а-а.

   Правда, сегодня до своего кабинета я не добралась. Наш второй этаж почему-то напоминал потревоженный муравейник. Народу скопилась жуть, все бегали, кричали, суетились и зачем-то пинали двери соседнего лифта. А, зачем они его пинали? А потому, что, судя по ответным матам и пинкам немножко снизу, там кто-то совсем не вовремя застрял…

   Любопытство, как говорится, не порок, так что я высыпалась наружу вместе с остальными. Интересоваться, чего же тут на самом деле приключилось, не понадобилось, диагноз стал ясен и без лишних вопросов.

   - Вот, говорила же, нельзя зажимать кнопку, - проворчала грузная Любовь Ивановна из бухгалтерии. Все вокруг уважительно на нее покосились, но попыток вызвать техников не оставляли. Как и пробовать вызволить несчастных своими силами. Конечно, спуститься в кафетерий за утренними бутербродами хотелось если не всем, то многим! – Но нет же, самые умные хотят проехать, да чтобы на всех этажах не останавливаться. Ну, что, сэкономили время? Докатались, молодчики?

   Молодчики в ответ на это заголосили отборным русским матом. В котором, к своему удивлению, я опознала своего недавнего обидчика номер два! И, ухмыляясь от уха до уха, направилась в сторону лестницы, чтобы добраться, наконец, до своего рабочего места.

   Вот так-то, кровосос, знай теперь, что неудача может быть заразной!

ГЛАВА 2

Рабочее место встретило меня тишиной, разве что в другом конце коридора слышалось негромкое ворчание нашей уборщицы. Страшная женщина, надо сказать! У такой не забалуешь: и ноги начнешь вытирать, и мокрый пол за километр обходить, и попробуй только бумажкой мимо мусорки промазать. Грязной тряпкой, конечно, по спине не огреет, но в шредер засунет за милый мой! И речь вовсе не о мусоре.

   К счастью, тропа моя пролегала совсем в другую сторону. Тихо мурлыкая мартовской кошкой, я проскользнула в свою коморку… И остановилась, задумчиво почесав нос, уставившись на зажженную настольную лампу. Что-то здесь не по фен-шую…

   - А-а-а-ська… - приведением провыли из темного угла. Не сдержав короткого визга, я тут же шуганулась в сторону, удачно вписавшись бедром в угол рабочего стола.

   - Ритка, что б тебя! – узрев на диванчике почти кукольного размера подругу, ту, которая секретарь главного, я выдохнула, потирая ушибленную ногу. – Я чуть креститься не начала и в Аллаха не уверовала! Сдурела, так пугать?

   - Мусульмане не крестятся, они читают намаз! – отбрила меня ходячая энциклопедия в деловой блузке… и зарыдала снова. – Аська-а-а…

   Угу. Если кто не понял, Аська – это я.

   - Тьфу ты, - сердито сплюнув, я отточенным жестом пульнула рюкзак на офисное кресло и привычно шлепнула ладонью по кофеварке. Благо, кабинет крохотный, и стоя посередине, можно достать почти до любого угла. – Да прекрати ты рыдать, как блаженная, и объясни толком, что случилось!

   Ну, Ритка и разродилась.

   Не, первый раз она разродилась лет семь назад, второй – пять. Два ее киндера, пяти и семи лет соответственно, до сих пор продолжали успешно мотать на кулак материнские нервы. Они-то и послужили основной причиной трагичных рыданий. Муж, гад, алиментами не помогает, за съемную квартиру платить надо, одного в сад собирать, второго в колонию строго режима… Ну, в ту, которая первый раз в первый класс. Пацан многолетней кабале «рад» нереально, Ритка – еще больше. Особенно на фоне потенциального лишения постоянного хлебного рабочего места!

   - Значит, говоришь, новый шеф назначил тебе испытательный срок, - задумчиво пожевала я губу, обхватив ладонями кружку с веселой черепушкой, грея ладошки о горячий кофе. – Жестко. У тебя стаж уже сколько? Лет пять?

   - Почти четыре, - прекратив, наконец, заливать линолеум слезами, подруга вытерла нос и храбро сделала глоток из второй кружки с розовой поняшкой на боку. И впервые не проехалась по моей привычке пить горячие напитки из тары, размером минимум с ведро. Вот что с человеком угроза увольнения делает! - Как Вовке полтора стукнуло, так я с декретного и сбежала, слава яслям. Что ж делать-то теперь, Аська? А если меня уволят? Как я буду, куда пойду?

   - Ты у кого сейчас спросила? У переводчика на полставки?

   - Ой, точно, прости, - девушка, особо не церемонясь, звучно шлепнула себя ладонью по лбу. – У тебя ж задница еще хуже моей.

   - Нормальная задница…

   - Да я не о твоих нижних минус девяносто, бестолочь, - шмякнув кружку на край стола, она решительно поднялась, выдернула откуда-то из юбки пачку салфеток и принялась приводить себя в порядок, глядя в зеркало, висевшее над диванчиком. Они оба, между прочим, достались мне из старой приемной, сразу после ремонта! Ну, а Ритка это сравнительно недавнее приобретение.

   Да, мне двадцать шесть, и пять годочков из общей цифры я изображаю Папу Карло в каморке под лестницей. Буратино все еще не выстругала, официально оформлена на полставки, по факту же… ну, как придется. И я… ну да, вроде как лошарик.

   Давить на больную мозоль не надо!

   - Так что, новая метла по-новому метет, говоришь?

   - Ой, да тут капец, - небрежно скомкав салфетку, секретарша босса выудила помаду и принялась подкрашивать и без того сочные губки. Я с недоумением покосилась на строгую длинную юбку-карандаш, облепившую стройную фигуру подруги, словно вторая кожа. Там карман с расширением, что ли? – Кадровые перестановки ужасают размахом. Каждый ходит и трясется, кто же следующий получит увольнение и испытательный срок. А! Что я сказать-то хотела. Тебя шеф ждет к дести. Не опоздай! Ох, и не завидую я тебе, Соколовская…

   Поправила аккуратный пучок рыжих волос с ажурными вплетениями локонов, и удалилась походкой от бедра, громко цокая шпильками по натертому паркету.

   - И чего она вообще заходила? – недоуменно поинтересовалась я у черепушки.

   Фарфор с ближайшего супермаркета предательски молчал, сверкая пустыми глазницами. Неопределенно пожав плечами, я выселила рюкзак со своего законного места, вытащила из ящика и поставила на стол ноутбук, открыла его, уселась и…

   - Переводчика ко мне, живо!!

   Ой. А что так орать-то? Чтобы услышал не только тот самый переводчик, но и все три этажа агентства разом? Кстати, что-то уж слишком знакомые нотки в этом голосе… Чую, ничем хорошим для меня это не пахнет!

   Слышите, слышите? Это отвратительно-сладостная, гадостная вонь разложения… Тьфу. Увольнения!

   Недопитый кофе пришлось оставить. Наказав черепушке бдить за порядком, я по привычке захлопнула крышку ноутбука и, поразмыслив, прихватила с собой снятую ранее толстовку. Да, лето, да, жара. Но! Во-первых, ранним утром все-таки прохладно. А во-вторых, работающие на полную катушку кондиционеры еще никто не отменял, как и закон подлости.

   А болеть я не любила, да и не могла - ходить в аптеку дорогое удовольствие, знаете ли.

   Коридор меня встретил пустотой, а Ритка жестом «идущие на смерть приветствуют тебя» - подруга всегда знала, как меня приободрить. Помявшись немного перед шефской дверью, временно осиротевшей на именную табличку, я глубоко вздохнула, постучала и вошла, едва дождавшись приглашения от…

   Да кто бы сомневался!

   - Так-так-так. Значит, Анастасия Константиновна Соколовская, - поганенько ухмыляясь, выдал вердикт Капитан Очевидность, отбитый на ногу на подземной стоянке. Мой недавний недоубиеенец вольготно развалился в комфортабельном кресле, лениво, без особо интереса листая мое личное дело. – Переводчик на полставки в моей же собственной фирме. Какое занятное совпадение. Не находишь, светофорчик?

   А я… а я разглядывала кеды. Точнее, их носки. Поднимала то один, то второй. То оба сразу. Левый – правый, правый – левый. Хм, а если быстро-быстро поднять их по очереди? Тынь-тынь! О, получилось!

   - Ну, и что мне прикажешь с тобой делать, Соколовская? – отшвырнув бумажки на край стола, шеф подался вперед и пристроил подбородок на сцепленных пальцах. – Уволить или так сойдет?

   Делай, что угодно, только не бросай в терновый ку-у-у-уст!..

   На самом же деле я промолчала. Выразительно! Ну, а что я ему еще могла сказать? «Простите, извините за то, что вам было мало?». Не, сказать-то я скажу, а потом куда бежать буду? Прямиком на рынок труда? Так там скучно. А еще грустно, и некому морду набить!

   Как я могу оставить такой фронт работ? Тут бить еще и бить…

   - Кажется, я знаю, что нам делать, - вдруг озарило мое новое начальство. – Начнем, пожалуй, с извинений. Как ты на это смотришь, а, Соколовская?

   - Хорошо смотрю, - радостно закивала я, воодушевленная поступившим предложением. – Извиняйтесь!

   - Соколовская, не борзей, - душевно попросило меня начальство, малость обалдев. Второй раз меня просить не надо - я понятливо заткнулась. - Сюда иди. Да подойди, подойди, не бойся. Я не кусаюсь.

   Да кто ж вас знает, вампиров родом из далекой снежной России? Медведи, ушанка, самогон, конечно, не вариант. Но вот дохлый гризли, стальной шлем времен Цепеша и бокал с кровью девственницы – очень даже!

   - Давай, Соколовская, это несложно, - нагло пользуясь моей неуверенностью, заявил этот нахал, откидываясь на спинку и закидывая руки за голову. Пока я стояла по другую сторону стола, еще можно было дышать. А теперь, стоя сбоку, буквально в метре от мужчины, у меня словно наяву трясся под толстовкой мой куцый заячий хвостик! – Повторяй за мной: извините меня, Максим Сергеевич. Я повела себя глупо и необдуманно. Я раскаиваюсь и впредь обещаю соблюдать корпоративную этику… Ну?

   Угу. «Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство...».

   - Соколовская, я жду!

   Ну, жди. Чем я еще могу тебе помочь?

   - Или тебя лучше уволить сразу, без разговоров? Давай, повторяй за мной: извините меня, Максим Сергеевич…

   - Извините меня, Максим Сергеевич, - послушно протянула я… и, подавившись в последний момент, возмущенно пискнула. – Но я эту лабуду повторять не буду!

   - Чего?!

   - Того! – откровенно насупилась я, складывая руки на груди. – Вы меня оболгали, вы меня унизили, вы меня оскорбили. А теперь еще завуалировано шантажируете. Да за это вообще на вас подать в суд надо!

   - Уволена, - расплывшись в улыбке кота, тут же сообщил мне довольный брюнетик.

   Ха. Как будто я сразу не догадалась, что он меня специально доводил!

   - А не имеете права, - ласково улыбнулась я, сунув ладошки в карманы толстовки, едва сдерживаясь от желания показать язык. – Пока не закончится срок действия трудового договора. Досрочное расторжение без веского обоснования по нему не представляется возможным. Нарушение должностных инструкций и корпоративной этики причиной не является!

   - Соколовская, не доводи до греха, - нехорошо прищурился мой новый шеф. Схватив личное дело, он быстро его пролистал и улыбнулся еще гаже, отыскав лазейку в сложившейся ситуации. – У тебя остался всего месяц!

   Как говорят личности, совсем не образованные, вечно на кортонах сидящие… И чё?

   Думаешь, я за этот месяц жизнь тебе не испорчу?

   - Я помню, - согласно покивала, выражая всем своим видом смирение и покорность. – Только вы помните, что все это время именно вам придется со мной работать!

   - Это угроза?

   - Ну, как бы вам сказать, чтобы вы не обиделись…

   - Скажи, - этот молодчик поднялся с места и навис надо мной ухмыляющейся мускулистой глыбой. – Я, может, и не обижусь. Оштрафую, конечно. Но не обижусь!

   А вот так приближаться ко мне не стоило. Нет, он, конечно, клёвый: сексуальный, загорелый, красивый. И одеколон очень даже ничего. Но вынужденно нюхать мужчину с такого близкого расстояния я морально не готова!

   И потому, чтобы отвоевать свое личное пространство, сделала первое, что в голову пришло – от души топнула ногой по кончикам дорогих лаковых туфель.

   Вопль стоял… А, не. Почудилось!

   Мудак Сергеевич… А нет, стоп. Мужик Сергеевич… тьфу, опять не то!

   Короче, новоявленный шеф скорчился и зашипел, изо всех сил пытаясь сохранить мужество и не уронить честь в тандеме с самомнением. Я же, с равнодушием Великого Инквизитора наблюдала за его прыжками и ужимками, сделав в сторону один единственный шажок. Ну, чтобы ударной волной не зацепило.

   Трусливо делать ноги из кабинета я не собиралась от слова «вообще». Ха, да такое представление надо наблюдать исключительно с первого ряда!

   - Ты! – наконец, справившись с болью в отбитых брутальных пальчиках, разъяренно прошипел Биг Босс. Вот, у человека инстинкт самосохранения отсутствует – снова навис сверху!

   Правда, на этот раз я на всякий случай вжала голову в плечи. Ну, кто этих припадочных знает? Стукнуть не стукнет, но вдруг уши отгрызет? А они мне дороги, мне ими еще работать! Ну, и я зыком тоже. Правда, надеюсь, так далеко этот упырюга не зайдет…

   К счастью, меня спасла дверь, отворившаяся без стука. И мужской, знакомый (снова!!) голос, с такой нескрываемой иронией поинтересовался:

   - Я вам не помешаю?

   Да кто бы сомневался. Дважды!

   Надо будет Ромашке еще одно мерси за подаренный браслетик выписать. По лбу! Он что, мёдом намазан? Почему к нему притягиваются все умопомрачительные мужики в округе? Я же теперь буду бояться на улицу выйти, и вполне обоснованно, хочу заметить!

   - Здрасьте, - невнятно кашлянула я, невольно покосившись на шефа, стоящего ко мне непозволительно близко. А потом перевела взгляд на его ноги. Тот намек оценил. Ругнулся сквозь зубы, плюнул, и без сил бухнулся в офисное кресло, явно проклиная тот день, в который на свет явилась я.

   Подсказать ему, что ли, что первое апреля нужно в календарике обвести?

   - Неожиданная встреча, - очаровательно улыбнулся знакомец с парковки, проходя внутрь и плотно прикрывая за собой двери. Та-а-ак, они что, вдвоем меня теперь препарировать тут будут? – Значит, вы у нас работаете?

   - У нас?

   - У нас, - подтвердил красавец, небрежно бросая папку с документами на кофейный столик. – Макс, тебе мое кресло как, не жмет?

   Кажется, я едва не застонала вслух. Вот же угораздило!

   Кому еще генеральный мог передать свою фирму вместо строгой и умной мадам ЛаРу? Конечно же, двум богатеньким раздолбаям, у которых под носом усы еще не выросли! Только эго распухло до размеров Пятачка в состоянии анафилактического шока.

   - Уже освобождаю, Павел Валентинович, - насмешливо-почтительно склонил голову шеф, который совсем не шеф. Вот же засранец! Поднявшись, он обошел меня кругом, но в последний момент задержался, чтобы шепнуть почти на ухо. – Наш разговор не закончен, светофорчик.

   - Берегите ноги, - ухмыльнулась я в ответ.

   И тут же, натянув на лицо масочку равнодушия, шагнула следом – нужно было освободить настоящему руководству его стол. Носок кеда мгновенно зацепился за что-то вроде провода, равновесие я не удержала… и естественно, рухнула вперед, прямо на спину не успевшего далеко отойти Максима Сергеевича! А следом мне на поясницу звучно грохнулся стоящий на столе «яблочный» моноблок…

   Накаркала про ноги!

   - А-а-а, слезь с меня, бешеная! – орал и матюгался лже-Дмитрий. Ну, который лже-начальник. Мужчина приподнялся на локтях, но бесцеремонно скидывать меня на пол не собирался. – Скажи честно, ты решила меня убить? Да слазь ты уже!

   - Не могу, - грустно произнесла, уткнувшись носом в крепкую мужскую поясницу. Ну почему, почему прилетела не по ней, а по мне? Да у него же каждый позвонок с мой кулак размером! – На меня что-то упало.

   - Второй раз за утро моя техника пытается вас угробить, - раздался сочувственный смешок Павла Валентиновича. – Не двигайтесь, я уберу.

   - А, по-моему, она второй раз пытается угробить меня, - ругнулся Максим Сергеевич, все-таки сбрасывая меня со своего тела. – Хороший тебе достался переводчик!

   - Да нужны вы мне, - обиделась я, пыхтя и усаживаясь прямо на темный, идеально вычищенный ковролин. На таком и поваляться не грех! Моя спина вон, согласная. – Это случайность!

   - Я даже где-то верю, - саркастично отозвался брюнет, сидящий рядом. Вставать он почему-то не спешил, даже вон, небрежно руку на согнутое колено пристроил. Ага, что из них успел повредить, неудачно брякнувшись?

   Не в жизнь не поверю, что он тут сидит из чистой солидарности и из желания побыть ближе к народу!

   - Думаю, вы сработаетесь, - посмотрев на меня и на него, выдал вердикт Павел, заканчивая устанавливать моноблок на место. Поднял провод, сунул его на место, ткнул кнопку… и ура, все заработало! Ну, хоть в этом мое счастье.

   Для полноты картины мне еще вычета с зарплаты не хватало.

   - Да-а? – злобно зыркнула я на ухмыляющегося гада. – Кажется, Максим Сергеевич совсем другого мнения обо мне, как о специалисте.

   - Максим Сергеевич, конечно, как заместитель директора имеет право увольнять сотрудников, - невозмутимо заметил Павел, протягивая мне руку и помогая подняться. Ладонь его оказалась внезапно твердой, сухой и очень горячей. – Но не думаю, что вас это коснется.

   - Да ну? – не сдержавшись, зыркнула я, поглядывая на поднимающегося Сергеевича. Герой! Ему даже дружественная ладошка не понадобилась.

   - Ну да, - согласился истинный шеф, усаживаясь на свое кресло. Как говорится, король умер – да здравствует король. Ура! – Испытательный срок, конечно, я вам назначу. В связи с расширением фирмы и будущей продуктивной работы с недвижимостью за рубежом, мне нужен будет квалифицированный переводчик, и не один. Но для начала я должен лично проверить ваши знания и умения.

   Я выразительно покосилась на брюнета, сунувшего руки в карманы брюк и небрежно подпирающего плечом стенку. Судя по его лицу, терзаниями совести он особо не мучился, а ухмылочку на сексуальных губах можно было принять за обещание скорой веселой жизни. Моей. Правда, его фантазии на тему «ух, что я с тобой сделаю за этот месяц» меня теперь не особо заботили. И всё благодаря новому руководству, давшему мне надежду.

   Скушал, да, заместитель? Черта с два ты меня уволишь!

   Уж я-то сделаю всё, чтобы новый начальник меня оставил. Я, может, и катастрофа ходячая, но в необязательности, лени и необразованности меня еще никто не обвинял!

   Я поездку во Францию у мало знакомой тогда мадам Беатрис, можно сказать, зубами вырвала, на коленях вымолила! И все для чего? Чтобы этот клыкастый гад мне теперь всю трудовую книжку и честно заработанный стаж нечестно прохерил? Вместе с намечающимися перспективами карьерного роста.

   Нет. Не-а!

   Не дождется! Специально для него в церковь на обряд Крещения схожу! И крестик прикуплю. Килограмма так на два!

   Однако, как оказалось позже, такого, как он, и три тоны не возьмут. Даже если вся эта масса будет в виде святой воды, и вылита сверху!

   Зам.директора не трогал меня час. Ровно час тихой, спокойной и размеренной рабочей жизни, в течение которой я успела допить остывший кофе, и подготовить все отчеты. Ну, что шеф попросил, то я и сделала. Копии договоров сделок, в которых я участвовала, как переводчик, все письма по электронке, которые я переводила. Ну и то, над чем я работала сейчас. За все пять лет, конечно, от меня не требовали, запросили за последний год. Казалось бы, там просто пшик!

   Ан нет. На краю моего стола медленно и неуловимо росла бумажная горка…

   - А, вот ты где, Соколовская, - дверь распахнулась без стука, а потом закрылась наглухо, и по губам Максима Сергеевича пробежала предвкушающая, многозначительная ухмылочка. Не удивил! – Какая у тебя занятная коморка.

   Тоже не удивил…

   - Хотите выделить кабинет побольше? – похлопав ресницами, невинно поинтересовалась я, на всякий случай засовывая последний лист в папку и захлопывая ее. От греха. Ибо, как выяснилось, в одном пространстве мы с брюнетом страшнее атомной войны! Ну, по части разрушений.

   Максим Сергеевич в ответ на такое предложение скривиться изволил-с. А потом с размаха шлепнул на столешницу пачку бумаги, угодив по кончикам моих пальцев. Я медленно, медленно подняла на него многообещающий взгляд, полный «любви» и «обожания».

   Мстить удумал, да, противный?

   - Что это?

   - Всего лишь тест, Соколовская, - опираясь ладонями на край стола, усмехнулся начальник. – По английскому, французскому и испанскому. Хочу проверить уровень твоих знаний.

   То есть, когда я обматерила его на испанском, ему не хватило? Так я повторю!

   - То есть моего диплома вам мало? – стараясь не лезть в бутылку, уточнила я, глядя на Монблан из бумаги, отпечатанный несчастным принтером. Вот и не жалко руководству на меня столько краски переводить? – И рекомендаций предыдущего директора?

   - Я верю не словам, фактам, Анастасия Константиновна, - скучающим тоном заметил шеф, направляясь в сторону двери. Ну, то есть делая два шага. – Чтобы к концу рабочего дня всё было готово.

   - Чего?! – искренне подпрыгнула я, возмущенная всеми фибрами дрожащей от негодования души. Да там же заданий, как в инязе на сессию! Как я смогу сделать за шесть-семь часов то, на что нужна неделя?

   - Того! – нахально передразнил меня насяльника. И, будто бы спохватившись, вернулся обратно. – Это я изымаю.

   - Эй, это мой ноутбук!

   - Я знаю, - зажимая мой ноут подмышкой, серьезно покивал Максим, матушку его, Сергеевич! – Телефон, кстати, давай.

   Телефон, говоришь, мой понадобился… А может, сразу ключи от квартиры, где деньки лежат, банковский счет и лифчик на проверку?

   - Лады. Записывайте. Восемь, девятьсот…

   - Соколовская, - моментально перебил меня шеф. – Мобильник свой давай! Давай, давай, чтоб не списывала!

   - Как в девятом классе, ей-богу, - уныло пробурчала я, доставая телефон из кармана. Караул! Честно нажитого имущества лишают! – А вы мне его потом вернете?

   - Нет, себе оставлю, - ядовито откликнулся начальник, вертя в руках мой неприметный гаджет. – Открою музей раритета. Всё, работай! В конце рабочего дня жду на своем столе.

   М-м-м... Меня или бумаги?

   - Максим Сергеевич, - позвала я змея-искусителя в рубашке. Он послушно притормозил, видимо удивленный моим тоненьким ласковым голоском и даже обернулся. Э, нет, уточнять про стол не буду! – На телефоне пароль.

   - Подумаешь, - возвел тот глаза к потолку, но от меня не укрылось, как едва уловимо изменилось его выражение лица. Ага, таракан, попался. Свет уже включен, и тапком ты получишь! – Как будто он мне нужен.

   - И блокировка отпечатком пальца, - невозмутимо закончила я.

   - В таком случае, свою прекрасную ручку не одолжишь? – как ни в чем не бывало, повернулся ко мне начальник. Вот же ж! И поимка с поличным на его грязных мыслишках не смутила!

   Ладно, мы тоже не пальцем деланные…

   - Вам какую? – деловито осведомилась я, выставляя на центр стола пластиковый стакан с целым набором канцелярии.

   Можно подумать, его это остановило!

   - Пальчик, Соколовская. Мне всего лишь нужен твой пальчик, а не письменное барахло, - шеф одарил меня очаровательной, в его понимании, улыбкой. Угу. Голодные крокодила Африки удавились от зависти!

   Ла-а-адно. Раз делового разговора у нас все равно не получается, да и он на серьезные отношения явно не настроен… Гулять, как говорится, так гулять.

   - Да запросто! – радостно заявила я, водружая на край стола ногу. – Вам который?

ГЛАВА 3

Домой я уползала последняя.

   Нет, не из всего здания – в нашем стеклянном офисном муравейнике то тут, то там все равно горел свет. Трудоголики всех этажей разом задерживались, дабы замолить грехи свои перед божественным начальством… К несчастью, я оказалась в их числе. И ладно, если работа была бы срочная и важная!

   Так нет, я всего лишь удовлетворяла коварные желания нашего самодура. В смысле, доделывала дурацкий тест по языкам. Нет, я и раньше задерживалась, и тесты подобные делала… Для дочери мадам ЛаРу, которая училась в институте. Но это было по-дружески, и мне платили компенсацию за переработку! Не говоря уже о всяких там приятных плюшках. Подарочки, вкусняшки, вещички, которые мне самой не купить…

   Это было двусторонне общение, приятная работа и уютная атмосфера.

   А сейчас? Аукнулись мои же слова о рабстве на офисной галере! Вот, недаром говорила мне прабабушка: «Молчание, Асенька, золото»! Но… мне было тогда двенадцать, и кто бы ее слушал? Меня больше интриговала ее вставная челюсть, лежащая в стакане на окошке.

   Тогда меня интересовал вопрос: «А как?..».

   Теперь же терзал совсем другой: «За что-о-о-о?».

   Ответа на оба вопроса не было. Я до сих пор не знала, как крепятся вставные зубы к челюсти. Ну, и понятия не имела, за что мне послали такое вот разлюбезное начальство.

   Перевести отдельные куски тексов из текста – тю, да раз плюнуть! Это на уровне рефлексов. А вот детские задачки на грамматику и прочее… Ну откуда ж я помню, а? Я предложения в уме составляю машинально, даже не задумываясь, что там, да как! Перевожу и всё.

   Правда, с этим у меня и в универе были проблемы. Вот, как сейчас помню: «Соколовская, вот как ты это делаешь? Ка-а-ак? Перевести текст на две страницы тебе раз плюнуть, составить собственный тоже. А вот объяснить, почему вот в этом предложении именно этот артикль – ты не можешь!».

   Да, не могу. Потому что бабушка – педагог со стопкой красных дипломов, кандидат наук и заведующая кафедрой иностранных языков и бла-бла-бла – учила не меня. Я только подслушивала и тырила у сестры конспекты!

   У меня была эта… собственная система обучения, во! Нелогичная, незаконная, непонятная. Но действенная. Еще никто не жаловался.

   Ага. А потом пришел злой насяльника, озадачил по самое не могу! Поставил невыполнимые условия, а я ему вари тут кашу из топора.

   Тоже мне, сказочник… Хорошо хоть фасоль от гороха отбирать не заставил. А то бы я это все высыпала, и шефа на этот горох – в угол, в угол, да на коленки!

   Хм… а это ведь идея!

   Едва тест был закончен, в кабинет неубиенного шефа я неслась с улыбкой оголодавшей пираньи, трепетно прижимая к себе папку с листами и упаковку скотча. На мое счастье, офис пустовал полностью, так что уличить меня в будущей пакости не мог никто. Ну, разве что охранник у лифта, но он-то точно проверять, чем я таким там занимаюсь, не полезет. Привык уже, бедолага. И только ленивым взглядом смотрел, как я пробегаю мимо него то со стремянкой… то с манекеном, одолженным у знакомой из бутика с первого этажа.

   На свершение вендетты у меня ушло чуть больше времени, чем я рассчитывала. За окном уже начинало темнеть, когда я, улыбаясь страшнее маски Гая Фокса, выскользнула на улицу. Я мстя, я ужас, летящий на крыльях ночи-и-и...

   А-а-а, мой автобус чуть не ушел!!

   Вскочив на ступеньку в самый последний момент, я оглянулась на офисное здание, бликующее отражением заката. Красным. Значит, завтра будет жара. Надеюсь, во всех смыслах этого слова!

   Глупо хихикать я не переставала всё время, пока вечерняя маршрутка лениво ползла по городу, собирая редких, припозднившихся пассажиров. Это мне еще повезло – она последняя ползла в мои далекие края. Пропустила ее, и пришлось бы ехать с пересадками. А, во-первых, это дорого, во-вторых, энергозатратно, в-третьих, долго… Ну, и в-четвертых, на второй половине пути я ухитрилась задремать, измученная за день.

   Да еще и заснула так крепко, что умудрилась проспать нужную остановку!

   Пришлось пешком шуршать обратно, не зная, то ли ругаться, то ли пытаться продрать закрывающиеся глаза. Шлепать нужно было пару километров, и это даже если сократить дорогу обходными путями. Конечно, мягкая трава и журчащая прохладная речка – это не тоже, что пыльная дорога, раскаленная за день. И всё равно, это… ну, такое! Ноги я переставляла на чистом упрямстве, повторяя заученную мантру: «Кушать, душ, кроватка… Кушать, душ… КРОВАТКА!».

   Визуализация желаний, ёпт!

   Бухтя себе под нос, до дому я все-таки доковыляла. На последнем издыхании ввалилась в ворота, надеясь только на одно: больше сюрпризов сегодня не будет! Я их не переживу, серьезно. Я устала, хочу кушать, хочу в душ, хочу баиньки…

   - Привет, мой хороший, - растеряно потрепала по голове встретившего меня дворового пса, сидящего на цепи. Единственный охранник моего имущества, верный и красивый. – Голодный? Сейчас покормлю.

   Как хорошо, что я ему вчера кашу сварила. Не спрашивайте, из чего она - неделю на еду смотреть не сможете. Секретный рецепт прабабушки, она всегда своих собак так кормила. Куриные лапы, мелкая картошка, немного молотого ячменя… ну еще там, по мелочи. Недорого, сытно, а главное – полезно! Выглядит, правда… Буэ!

   Но песику нравится. Правда, хранить это варево приходится отдельно, в старом советском холодильнике. Но это уже мелочи.

   Прихватив миску, я отперла дверь, занесла ее в дом, поставила в коридоре на специальном стульчике… и замерла в процессе стягивания кед. А это что за пятна? Я же позавчера все полы отмыла! Да и вязанные дорожки, оставшиеся в наследство, Ромашка не так давно на автомойку отвозил…

   С ужином собачке пришлось повременить. Ведомая дурным предчувствием, я прошлась по дому… Ну, так и есть!

   Диван разложен, на столе – пакет дешевого винища и два грязных стакана. Потемневшие огрызки яблок укоризненно смотрели на меня сморщенными кожурками, а на полу – странное белое пятнышко…

   Да что б тебя!

   Ругнувшись, я бегом бросилась на кухню, проверять убытки, нанесенные старшему белому брату. Ну, так и есть! Основной холодильник зиял пустотой и осиротевшими белыми стенками. Полупустая упаковка майонеза, две утонувших помидорки в банке - вот и всё, что осталось от недавнего продовольственного закупа.

   Где мой паштет? Молоко? Сырки и колбаска? Домашние яички от соседки… А мясо? Исчез даже набор суповых костей из морозилки!

   Дальше – больше. Я пробежалась по кухне злым ураганам, распахивая все дверцы подряд. Всё! Всё, что нажито непосильным трудом! Три портсигара отечественных, куртка замшевая… Тьфу. Все крупы, макароны, мука и даже растительное масло! Ну, его-то за что?! Я же себе даже драники теперь не сделаю!

   Гадство. Недаром говорят, что незваный гость хуже татарина. Но ё-моё, даже монголо-татарское иго во время набегов себя культурнее вели. А ведь хан Батый киевскому князю даже не родственник!

   Вот же… мама!

   Костеря непутевую родительницу, я выбежала в огород. Пёс, встретивший меня хвостом-пропеллером, заметно приуныл при виде моих пустых рук. Мне пока, увы, было не до него. Мои грядки! Мои грядочки! Мои любимые, мои хорошие! Что она с вами сделала?

   Огурцы оборваны, грядка с морковью разворошена, зелень прорежена с корнями… она даже ботву от картошки бросила прямо на проходе!

   Пыхтя от негодования, я набрала номер родительницы. Она отозвалась тут же, бодрым таким, бесстыдным голоском:

   - Да, ребёнок.

   Я тут же вспыхнула. Кто ребенок, я ребенок? По-моему, всё совсем наоборот!

   - Ма-ам. А ты мне ничего объяснить не хочешь?

   - Ой, ты о продуктах? Ну, прости, прости, прости! Так глупо получилось! Толечка мне деньги дал, за квартиру заплатить, а я их потеряла. Пришлось всю зарплату отдать, кошмар, ну и цены! А продукты же купить надо, вот я и одолжила у тебя. Ты же не против? Тебе все равно отпускные дадут. Ты же знаешь, какой твой отчим: вроде-то тихий, но за такое скандал закатит! Ты меня прям спасла!

   - Когда их еще дадут, - мрачно буркнула я, сердито отбрасывая завядшую морковку с прохода. – Мам, а ты сказать не могла? Предупредить, ну или хотя бы не всё забирать. Я с работы голодная!

   - Ой, ну подумаешь, - небрежно фыркнула родительница, явно не испытывая угрызений совести. – Найдешь, что поесть, девочка взрослая. Не мне же тебе готовить!

   А не мне тебя с любовником кормить и от отчима прятать. Но кого это волнует?

   - Угу. А больше ты мне ничего сказать не хочешь?

   - Ты о чем? – и голос такой невинный-невинный. Я так сразу и поверила, ха!

   - Мам, с кем ты была у меня дома? – в лоб спросила я. И в ответ, что думаете, получила?

   - У тебя дома? А ты ничего не путаешь, ребенок?

   - Ма-а-ам!

   - Этот дом баба Нюра оставила мне. Спасибо бы сказала, за то, что я разрешила тебе там жить, а не продала его. Еще и наезжает! Совесть есть вообще? Сама уже должна себе жилье обеспечить!

   А, ну здорово. Дом ее, но ремонтирую его я, плачу за него я, поддерживаю в рабочем состоянии я. Огород, которым вся семья пользуется, обхаживаю тоже я. А, еще и налог плачу. Прикольненько!

   - Мам… - я едва сдержалась. Уж очень хотелось высказать всё, что накипело. И ведь не первый раз такая фигня происходит! Вроде с отчимом живут нормально, дядя Толя – мужик мировой и классный. Но легкомыслия не терпит, это да.

   А эта мадам вечно закрутит романы на стороне. Влюбиться по уши, как кошка, и понеслась! Тайные встречи, пылкие свидания у меня дома, да еще и полное обеспечение нового хахаля. Маман, когда влюблена, вокруг ничего не видит. Последнее готова отдать, лишь бы ее пусечке хорошо и сытно!

   Тьфу. Я почему-то думала, что в отношениях всё должно быть наоборот.

   - Ничего не хочу слышать, - тут же отбрила маман. – Могла бы и пожелать маме счастья!

   - Я желаю, - серьезно закивала я. Ей-богу, это ее жизнь, пускай с кем хочет, с тем и канифолит! – Только не за мой счет!

   - На семью денег не жалеют! Фу такой быть! Не ожидала от тебя, Аська! – и отключилась, нагло бросив трубку.

   Я недоуменно посмотрела на погаснувший аппарат. Сама от себя не ожидала… Но когда это незнакомый мне мамин хахаль моей семьей заделался?

   Не, не думайте, маман у меня неплохая. Своеобразная, конечно. Шарниры в голове не помешало бы смазать, немного. Так-то она пьет только по праздникам, ну и на свиданиях своих. Воспитанием моим не то, чтобы занималась… Ну, типа участвовала. Не гнобила, не била, вроде как любила. Правда, я особых проявлений этого не видела. Короче!

   Бывают матери и хуже. Моя просто инфантильная.

   Иногда мне кажется, будто она совсем не знает, откуда берутся деньги, и сколько их уходит на нормальную жизнь…

   Печалька.

   Длительный горячий душ частично помог снять усталость. А спрятанная на черный день заначка – голод. И спустя час, ликвидировав все последствия маминой бурной личной жизни, я сидела в огороде на ступеньках, изображая ленивого японского аристократа. У меня был красивый закат, доширак… и палочки!

   Не так плохо, если подумать.

   А еще, меня неплохо грело ожидание будущей пакости. Хоть кому-то в этой жизни, но я страшно отомстю! Экскюзе муа, Максим Сергеевич. Но этим «кем-то» придется побыть вам! Вас-то точно не жалко.

   Ну, не сдавать же мне маман отчиму, ей-богу! Хотя и очень хочется.

   М-да.

   Задачка!

   Дверь калитки негромко скрипнула. Я не отреагировала, продолжая постигать дзен. Он не постигался. Собака тоже не лаяла, значит, свои. Он у меня вообще редко голос подает, только если чужие приближаются к дому. Причем как-то определяет же! Если чужие мимо идут, даже не тявкнет. А если чужие, но к дому, то всё, можно оглохнуть.

   С другой стороны, оно и хорошо – прохожие меньше писаться будут…

   - Асиенда, ты чего тут? – безмерно удивился плюхнувшийся рядом Ромка. Оценил мой шикарный ужин, достойный стола самого Императора страны Восходящего Солнца, прикинул взгляд, устремленный в астрал. Отметил выражение тоски на обгоревшей моське… И выдал вердикт. – А! Снова маман учудила?

   - Не спрашивай, - устало вздохнула я, грустненько ковыряя деревянными палочками в пластиковой коробочке.

   - Атас, - дружище привычно взлохматил «грибочек» белоснежных волос у себя на голове. Ну, это я так его стрижку называю. На самом деле там у шеи под машинку, а остальное – дико красивой модной шапочкой, все мягонькое и блестящие. Волосы у Ромашки – шик! Завидую. – Давай в магазин сгоняю.

   - Не надо, - отставив лоточек с распухшей лапшой, я с размаху шлепнулась Ромке носом в плечо. – Завтра после работы сама всё куплю. Если выживу. Ром… а кремация нынче дорого стоит?

   - А ты с какой целью интересуешься? - покосился на меня дружочек, но руку свою на откуп отдал. В нее-то я и вцепилась лапками, как в родную, крепко прижимаясь щекой. Мята… интересно, почему кожа Ромашки всегда пахнет мятой? – Аська, я тебя люблю, как данность. Но УК РФ люблю намного больше!

   - Скучный ты, - поморщилась, мотая в воздухе слишком длинными рукавами теплой фланелевой рубашки. – Душа, может, праздника просит!

   - Даже спрашивать не буду, кого ты там собралась принести в жертву на праздничный стол, - фыркнул парень, ткнув меня пальцем в висок. – Э, безобразие. Ты чего с мокрыми волосами сидишь? Заболеть захотела? Давай ка в дом, пока я добрый.

   - Ты добрый, - согласно вздохнула я. – И хороший. И…

   - С новым начальством не повезло?

   - … и такой понимающий. Прям жуть берет!

   Как он догадался, вездесущий? Кстати… может, правда, взять и пожаловаться? Ромашка хоть и добрый, но он этого гадкого шефа, если надо, на запчасти разберет. Без отвертки и болгарки. Лучший три-Д пазл будет нервно курить в сторонке!

   - Да ладно, разберусь как-нибудь, - вздохнула тихо-тихо, прислоняясь буйной головушкой к его крепкому плечу. Солнце уже почти село, огороды укутали сумерки… где-то над нами промелькнула бешеная летучая мышь и звучно шлепнулась в крапиву. – Ром, а чего пришел-то?

   - Да так, решил принести кое-что, - спохватился дружище. Полез в карман джинсов, попыхтел, но в итоге извлёк оттуда прозрачную коробочку с белой фарфоровой статуэткой. Я с подозрительностью уставилась на подарок - как вирусолог на новый микроб под микроскопом.

   Так-так. Толстый котейка, бубенчик на шее, левая лапа поднята вверх… Это же манэки-нэко!

   - Ромка!! Очередной талисман на удачу?!

***

О, рабочий день, что ты несешь нам? Работу аль яботу, заработок? А может, трудовой пот и мерное жужжание техники? Или вопли начальства, его гнев и, как говорят армейские, увал?

   Хотя нет. Уволить меня низзя! Нет, если подумать, то, конечно, можно. Но если что, на все мои провинности, у меня есть убойный аргумент. Называется - он первый начал!

   - Офис, офис, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, - тихо бормотала себя под нос, с ловкостью ниндзя шелестя летними штанами по коридору фирмы. Маневр «крадущийся тигр» был успешно осуществлен до пункта назначения… не вспоминаем с фильм, я жить хочу! Оставался второй – «затаившийся дракон»!

   Пушистой змейкой я скользнула в архив, японским журавликом раскорячилась за стеллажами, да так и застыла, прислушиваясь к звукам снаружи.

   - СОКОЛОВСКАЯ!!!

   Ух, какой громкий. Мужик – огонь, однозначно! Интересно, а в его рабочих характеристиках стоит пункт «стрессоустойчивость»? А толерантность? Про коммуникабельность молчу… точно знаю, мы с ним - не договоримся!

   - Соколовская, в мой кабинет, живо!!

   Шеф. Ну, шеф! «Я» у вас там со вчерашнего дня сижу, дожидаюсь. Еще не поняли?

   - Соколовская, если я тебя найду, тебе же хуже будет!

   А вот в этом я не сомневаюсь, ага. Поэтому, осторожно берем руки в ноги, и тихо отползаем. Шажочек, шажочек, еще шажок... А, черт, кто тут стеллаж поставил!?

   Чертово высоченное приспособление выросло как будто из-под земли. Я даже испугалась!

   Фыркнув, как лошадка на водопое, я принялась обходить его по дуге, не отрывая внимательного взгляда от входной двери, готовая пригнуться в любой момент, как только она откроется. Ну, ясен пень, я догадывалась, что меня везде искать будут! Так что бочком, бочком и…

   - Я вам не помешаю?

   А-а-а!

   От неожиданности я чуть не заорала вслух. Еще бы! Когда ты в очередной раз натыкаешься спиной на мебель, меньше всего ожидаешь, что она окажется горячей. Живой, да еще и кашлянет мне на ухо! Естественно, я шуганулась в сторону. И, естественно, тут же шмякнулась о ближайшие полки. Как не свалила их еще! Но нет – вместо тяжелого металла на меня сверху полетели скоросшиватели, больно стукнув по темечку. И не только, кстати, на меня!

   Начальника-а-а… А вы что тут подзабыли, а?

   Надо отдать должное, директор не растерялся, даже получив особо увесистой папкой по лицу. Извернувшись, он ловко выдернул меня из-под обстрела, и даже придержал шатающийся стеллаж, чтобы бумагопадение, наконец, прекратилось.

   Я смущенно потерла непутевую головушку, глядя на местного царя:

   - Спасибо.

   - Да не за что, - добродушно усмехнулся Павел Валентинович, обаятельный и привлекательный, как и вчера. Хотя нет. Сегодня он даже лучше! Брючки голубые, рубашка белая, пиджака нет, галстука тоже… О! Вон они, на столе в углу! Как и высокий стакан с кофе. Подозрительно!.. – Похоже, Анастасия, вы просто ходячая неприятность.

   - Есть немного, - смущенно улыбнулась я. Надо же, хороший такой… Не ругается! – Я пытаюсь исправиться.

   - Надеюсь, у тебя это получится. Некоторые документы довольно… тяжелые, - снова улыбнулся шеф, легко и незаметно переходя на «ты». И спросил, как-то уж слишком многозначительно, как-то с хитрецой. - Ты что-то тут искала?

   Ну, вот! А я-то понадеялась, что он вопль раненного офисного бизона не услышал!

   - Ну, не совсем… - глубокомысленно протянула, лихорадочно соображая, как бы похитрее перевести стрелки. И тут же беспардонно ткнула пальцем ему за спину, не придумав ничего лучше. – А вы чего тут? Работаете?

   - Да, приехал пораньше. Нужно было просмотреть кое-какие документы, - со вздохом произнес шеф, проводя рукой по своим волосам. Большой палец при этом задел щеку, и мужчина скривился. – Что за черт?

   - Ой, у вас кровь, - тут же перепугалась я, увидев короткий алый порез чуть выше щетины. Мне еще выговора причинение производственной травмы вышестоящему руководству не хватало! И ладно, если бы ее тому, второму засандалила. Так нет! – Углом папки, наверное, поцарапало. Извините.

   - Настя, перестаньте, - небрежно отмахнулся директор. – Это мелочи.

   - Не мелочи! – упрямо взвилась я, чувствуя себя виноватой. Нет, в не подумайте ничего такого! Работа, конечно, мне дорога. Но на первом месте все равно стоят обыденные человеческие чувства. – Надо обработать и заклеить, иначе грязь попадет. Тут в архиве, знаете, сколько пыли? У меня где-то был пластырь, погодите, я сейчас!

   - Настя, не надо, - донеслось мне насмешливое вслед. Похоже, мужчину забавляло то ли мое упрямство, то ли моя расторопность.

   Ниче, ниче, пускай смеется! Хороший смех продлевает жизнь, а рядом со мной некоторый запас пригодиться точно. И потом, может я вообще, давно мечтала… с красивым мужчиной в доктора поиграть!

   Раз уж Ромка не соглашается.

   Огорчало, правда, только одно. Аптечка в офисе если и была, то только в женском туалете. По крайней мере, на нашем, «барском» этаже. Не спрашивайте, почему так, скорее всего, ее туда выставили за ненадобностью. Хотя, «барский» - не то слово. Скорее уж бабский - мужиков здесь отродясь не водилось! Директор был женского пола, зам ее, прозванный Каргой Эммануиловной, и уволенный в первую очередь – тоже. Я, да архивариус - строгая тетенька бальзаковского возраста - вот и весь контингент. А у кого из дам в женской сумочке не найдется пластыря, да лишней таблетки анальгина?

   Вот то-то и оно. Да там, если порыскать, можно аптечный склад организовать!

   Правда, так было раньше. А теперь, чует мое сердечко, надо бы запас медикаментов пополнить. И поближе к себе перенести, что ли?

   - Ой! – задумавшись о делах насущных, я не заметила, как оказалась в коридоре. Из головы совершенно вылетели все недавние события, я как в вакууме неслась на крейсерской скорости в сторону клозета. Ну, и не совсем удачно вписалась в поворот, да…

   - Так-так-так. Кого я вижу? – схватив меня за шкирку, довольно ухмыляясь, выдал второй шеф, собственной, невыносимой персоной.

   Я мысленно застонала, даже не пытаясь отвоевать у него ворот своей футболки. Вот блин. Почему я с самого утра в обоих начальников врезаюсь?

   «Манэки-нэко притягивает только удачу и богатство…». Брехло ты, Ромашка!

   - Ой, шеф! – сделала я умильные глазки, едва ли не болтаясь в воздухе. И заявила честно-честно. – А я вас везде ищу!

   - Да неужели? Что-то не в той стороне ты меня ищешь, – прищурился недобрый начальник. Ой, ну подумаешь! Что, раз шеф, то в женском туалете засесть не может?

   Вуаеризм он такой… жертв не выбирает!

   - Ну, - на секундочку задумалась я. – Туда мне надо?

   - И зачем тебе туда надо?

   Фи, босс. Что за неприличные вопросы?

   - Ну… надо мне туда! По надобности!

   - А поподробней? – иронично вскинул брови шеф, явно не собираясь меня отпускать. Новый одеколон ему в мозг ударил, что ли?.. Я же сейчас скажу, да он же обалдеет!

   - По надобности! – сердито отрезала я, складывая руки на груди. – За лейкопластырем!

   - По надобности… в туалет… за лейкопластырем? – с каждым словом улыбка мужчины расплывалась все шире и шире, заставляя меня насторожиться.

   Эй, это он о чем сейчас подумал??

   - Максим Сергеевич…

   - Ой, вот только давай без этого укоризненного тона, - закатил глаза шеф, разворачивая меня и задавая направление. – В мой кабинет. Живо.

   Ух… умеет же разговаривать так, что кровь стынет в жилах!

   Пришлось плестись, уныло шмыгая носом, с тоской вспоминая не вылеченного бойца в архиве. Гад вы, Максим Сергеевич. Такой момент испоганили!

   Ну, ничего. Как говорил персонаж одного старого мультика: я испо-о-орчу вам праздник!

   Полная радости и предвкушения, я под конвоем допорхала до кабинета вышестоящего руководства. Не обратив внимания на ехидную ухмылочку шефа, первой скользнула внутрь, собираясь насладиться делом рук своих… и застыла на пороге. Нет, ну я так не играю!

   - Что замерла, Соколовская? – послышался издевательский смешок, и босс невозмутимо прошествовал мимо. А после вальяжно расположился в кресле, глядя на меня, ехидно заломив бровь. – Ожидала здесь увидеть что-то другое? Ты проходи, садись, не стесняйся!

   - Так тут… занято, - кашлянула я, выразительно глядя на манекен, вольготно восседающий на диванчике для посетителей. Хотя должен был гордо красоваться на столе руководителя, целомудренно прикрытым до пояса моей толстовкой! Замещать мою персону, так сказать.

   Я же человек исполнительный. Сказали – на стол, значит на стол. А кого или что… ну, тут уже на усмотрение моего креатива. Как могла, так приказ и выполнила! А он?

   Ну, что за человек у меня в руководстве? Всю малину испоганил!

   - Да ты что, - «удивился» мужчина. Прям вот так удивился, что мне аж неловко стало! – Какая досада. Ну, значит, стой тогда. Правда, разговор будет до-о-олгим…

   Кхе… он что, тут со мной, психологические идеи Леонардо да Винчи собрался обсуждать? Так не согласная я. Без бутылки в такой теме не разберешься, а я как бы вообще лютый трезвенник!

   - Кстати, тест твой я оценил, - шеф с чувством постучал кончиками пальцев по стопке листов, сложенных на краю стола со всей педантичностью, уголок к уголку.

   Эх… и зачем я тут по потолку со стремянкой лазила?

   - Правда? – с внезапно пыхнувшей надеждой спросила я.

   - Правда, - усмехнулся человек, заслуживший (на время) называться Максимом Сергеевичем. – Подачу оценил тоже. Кстати, скотч очищать от стен, потолка и мебели будешь сама. Вот скажи, ты на что надеялась, Соколовская? Что я буду ползать по кабинету, пытаясь прочесть твой опус? Так зря. Креативный подход, конечно, меня впечатлил. Охранника, который все это снимал – тоже. Кстати, лучше не попадайся ему на глаза… хотя бы первое время.

   Я нервно икнула, не сдержавшись.

   - Скотч прозрачный, его не видно, - мрачно буркнула, нахохлившись. Старалась, старалась, по листочку расклеивала… а он? Никакого уважения. Фе!

   - Хороший план, - похвала, кажется, даже искренняя, прилетела неожиданно. Я даже вздрогнула. У него что, «красная гвардия» перешла в наступление? Что за внезапные перемены настроения, а?

   Максим Сергеевич… а вы случайно, ну, не того? Ну, не этого? Ну, которые из Тайланда и, пока с них кокосовую юбку не снимешь, не разберешь?

   - Не особо-то вы на него повелись, - мрачно буркнула, с трудом удерживая желание залезть на стол и прощупать у мужчины наличие того самого, что отличает его мужественную фигуру от представительниц прекрасного полу.

   И это я про кадык! А вы?

   - Ну, почему же, – улыбнулся шеф так, что в груди что-то бухнулось. Ей, вот не надо замечать именно сейчас всю красоту начальственного лика! Не забываем о другом, не менее начальственном, и более красивом. – Если бы я пришел позже, мой эмоциональный мат, возможно, услышали бы и остальные работники. Но видишь ли в чем дело, Соколовская… По некоторым причинам, я вынужден приходить намного, намного раньше. Но, считай, попытка отомстить засчитана. Не думала перевестись в отдел к рекламщикам? Твой креатив там бы пригодился.

   - Спасибо, нас и здесь неплохо кормят, - прошипела я скорее себе под нос, чем произнесла вслух. Но он услышал!

   Точно вампир. Как пить дать!

   Хотя нет, не дать. Стоит запомнить и записать – никогда и не за что не предлагать заместителю директора прохладительные напитки! С него станется сразу к шее приложиться. Упырь он, точно вам говорю!

   - Зарплата у тебе намного ниже, - насмешливо напомнил шеф. – Ты на полставки. И я пока очень неуверен, что стоит переводить тебя на полную.

   - Пока?

   - Пока, - согласно кивнул Максим Сергеевич. А после, откинувшись на широкую кожаную спинку кресла, лениво поинтересовался. – Соколовская, вот, по-твоему, кто я такой?

   - Заместитель директора, - непонимающе посмотрела я на него. – Разве нет?

   Или да? Или нет? Или почему я чую всем дрожащим нутром, что дело наконец-то принимает серьезный оборот?

   А я только настроилась на мелкие взаимные пакости…

   Кайфоломщик вы, босс. Причем самый настоящий!

   - Я с тебя балдею, Соколовская, - блин, ему моя фамилия приглянулась, что ли? – Дерзить ты догадалась. А поинтересоваться у окружающих, с кем связалась – нет?

   Упс…

   - Держи, - видя мою заминку, мне любезно швырнули на край стола ламинированный белый квадратик.

   Ну и ладно. Мы люди не гордые, возьмем и прочитаем, какого Дракула нам тут попутным ветром занесло!

   Итак, Максим Сергеевич Козырев, антикризисный управляющий, компания…

   ЧТО-О-О?!

   - О-ёй, - тихо пролепетала я, едва не уронив визитку и здорово побледнев. Вот это я попала… И не только я, вся фирма разом!

   Антикризисный управляющий. Кризис-менеджер. Кризисный управляющий, арбитражный управляющий, «Пожарный директор»… У таких, как он, много названий, официальных и не очень. Но суть остается одинаковой.

   Это высокопрофессиональный сотрудник, привлекающийся к работе, когда дела у предприятия или фирмы идут совсем плохо. Обычно, таковых назначает суд, чтобы определить, близко ли к банкротству находится бизнес. И антикризисный менеджер либо исправляет дело, либо продает его по самой высокой цене из всех возможных.

   Но иногда таких людей нанимают, чтобы в корне изменить всё, и дать компании новый шанс. И вот такие люди – самые страшные! Им плевать на всё человеческое, на людей, амбиции и выслугу лет. Их дело – любыми способами вывести предприятие на новый уровень, а как и чем при этом придется жертвовать, совершенно не важно.

   Ну, блин. Кто бы сомневался, что мое бесконечное «везение», да с Ромкиными талисманами, да достигнет апогея?

   Кто самый везучий в мире? Я самый везучий в мире!

   - Дошло, наконец, - добродушно ухмыльнулся наемный офисный гестаповец в дорогущей рубашке цвета «мокрый асфальт» с закатанными рукавами. – Тормозишь, Соколовская.

   Угу. Купите, тормозной жидкости, Христа ради…

   - Извиняться не буду, - процедила сквозь зубы, пытаясь не паниковать. А что? Мне уже явно терять нечего. Подамся в офисный ИГИЛ, так сказать! Хотя, шутка явно не удачная.

   Как и вся моя жизнь, ага.

   - И почему я не сомневался? – иронично выгнул брови мужчина. А потом вроде как окончательно решил поговорить всерьез. – Значит так. Ходить вокруг да около я не буду. Твоя должность висит на волоске, и ты сама это прекрасно понимаешь, девочка не глупая.

   Сам ты… Девочка в брючках!

   А вслух вместо этого шипение тихое и покорное:

   - Угу…

   - Но. Я оценил твой уровень знаний. Они почти идеальны. Но, опять же, «но». Как сотрудник, ты совершенно не приспособлена. И всерьез сомневаюсь, что все свои навыки ты сможешь применить на деловых встречах. Не пойми меня неправильно, Соколовская, но ты не производишь впечатления серьезного и ответственного работника. А твой вид и твои манеры просто нелепы. Это даже не смешно – выпускать тебя на переговоры с потенциальными клиентами, конкурентами или партнерами. Тебя же из-под стола не видно! И речь не о твоем росте, если ты не поняла.

   Понял, не дурак. Был бы дурак…

   Короче, мое и без того невысокое мнение о себе только что безжалостно растоптали, по нему попрыгали, да еще и поплевали сверху.

   Спасибо шефу, самому гуманному шефу в мире!

   А если серьезно, я и так не питала особых иллюзий. Сразу было понятно, что с новым руководством мы не сработаемся, и придется искать другое место заработка. Наши препирания были так, развлекаловкой напоследок. Ну, чтобы было, о чем вспомнить. И мне, и ему.

   Какая уж тут продуктивная работа?

   И все-таки… обидно!

   - Так что же мне с тобой делать, Соколовская? – переплетя пальцы под подбородком, задумчиво поинтересовался шеф. Тоже мне, статуя мыслителя!

   А то я не догадываюсь, что ты уже всё решил. Снова сцедим яду напоследок? Так зря, я тоже могу!

   Хотя не. Не могу. Настроение такое… поганенькое-поганенькое. Даже о красавчике-директоре, истекающем кровушкой в архиве вспоминать неохота. Эх… вот, что с людьми сокращение проклятое делает!

   В ответ же я только пожала плечами. Нет, а что еще предпринять? Умолять меня оставить? Каяться в прегрешениях, вольных и не вольных? Рвать на груди тельняшку, доказывая, какой я первоклассный специалист?

   Угу. Пяткой в грудь колотил, два ребра сломал – это, конечно, про меня. Но частично! Фигушки тебе, вампирюга проклятущий. Мы, офисный планктон, народ, конечно, не гордый… Но ежели что, и нафиг пошлем, и весь кайф обломаем!

   - Вот, мало в тебе романтики, Соколовская, а нравишься ты мне, - неожиданно усмехнулся начальник.

   Я чуть на месте не грохнулась. Ка-а-ак? Этот сексапильный красавец, с его самоуверенностью и нравом, да «Камеди Вумен» изволил посмотреть?! Ну ё-амё. А это вообще законно?

   Кстати, у меня чего, мысли в глазах субтитрами мелькают? Как он о моих намерениях красиво плюнуть ему под ноги на прощание догадался?

   - Шеф, я бы вам ответила взаимностью, - скромно кашлянула я, делая честные-пречестные глазища. – Но, боюсь, вы не в моем вкусе!

   - Соколовская! – высокопоставленное руководство аж закашлялось. – Вот ты… слов у меня на тебя нет. Ты сейчас о чем подумала?

   - А о чем я подумала? – ресничками хлоп-хлоп, чтобы наверняка поверил. Типа вся такая невинная я…

   - Но ты же о чем-то подумала, - продолжил мужчина подозрительно, явно не веря в мои щенячьи глазки.

   Зря-я-я.

   - А я должна была о чем-то подумать?

   - Ты… черт возьми, Соколовская! – не выдержав, шеф треснул ладонью по столу. Уф, вовремя! Еще чуть-чуть, и сдержать улыбку я бы не смогла. Ведется на провокации, как ребенок! – Ты невозможна! Я уже предчувствую, как пожалею о своем решении. Но… ты остаешься.

   - Правда? – недоверчиво вскинулась я. Вокруг мгновенно расцвели яблоневые сады и распустились розы. Рядом вспорхнули бабочки, а душа крылатой птицей воспарила в небеса, там, где раскинулась радуга, и лениво плыли нежные облачка…

   - Временно, Соколовская. На испытательном сроке, - ворвался в мои розовые мечты начальник в своих грязных уличных ботинках.

   - Ну, блин, - разочарованно пробормотала себе под нос. Как будто из теплой постельки в ледяную прорубь выкинул без предупреждения. Вот что за человек?

   - Сделаю вид, что я этого не слышал, и что ты до безумия рада предоставленной возможности, - криво усмехнулся Сергеевич. Откинул на стол ручку, которую все это время вертел между пальцев, и решил добить окончательно. – Настя, я даю тебе неделю.

   - Так мало? – окончательно уныла я. Рано я обрадовалась, ох, рано… Забыла уже, кто сидит передо мной, протирая своей упругой каменной задницей дорогущее кресло руководителя!

   - Для такой ходячей неприятности, как ты – это о-о-очень много, - ухмыльнулся босс. Вот я не поняла, это он меня так завуалировано похвалил или так беспардонно унизил? – На самом деле, Соколовская, ты забыла одну вещь. Я все-таки профи в своем деле. Недели мне хватит за глаза, чтобы понять, получится из тебя востребованный специалист в будущем или нет.

   - Опять тесты подсунете? – с отвращением покосилась я на край его стола. Вот бы взять эту стопочку, да кому-то на головушку… Чтобы в ней не возникало больше мыслей дев непорочных, да за перо скрипучее усаживать!

   - Мне хватило, спасибо, - мило и со всей вежливостью улыбнулся заместитель директора. Причем так вежливо, что мне возразить было нечего! И даже немножко стало стыдно. Чуть-чуть! – Всё гораздо проще, Анастасия Константиновна. Сейчас вы едите домой, завершаете все свои неотложные дела, отдыхаете в последний раз…

   Ик! Он что, решил просто превратить мою разговорчивую персону в тихое, прелестное и хладное тело?

   Не согласная я!!

   Даже если он собирался повесить его на стенку в коридоре, в назидание другим.

   -… - а с завтрашнего дня переходите ко мне в рабство.

   ...! …! ……….! - Разделяю твое негодование, - со смешком отозвалось начальство, явно оценив субтитры на моем лбу. Еще никогда мысленные маты не звучали столь отчетливо! – Неделю работы моим личным помощником и секретарем еще никому не удавалось пережить. Хотя нет, одной все-таки удалось. Я иногда навещаю ее в дурке. Седая, с дергающимся глазом и тремором в руках… Она до сих пор довольно мила. Когда не заикается.

   - Это месть, да? – от внезапных новостей и открывшихся перспектив пересохло в горле. Рука же машинально ощупывала карман штанов на проверку – а не подсунул ли мне Ромашка еще какую-нибудь «удачливую» гадость? Ну, не может же мне всё время вот так вот не везти!

   - Соколовская, не льсти себе, - откинувшись на спинку кресла, хмыкнул Максим Сергеевич, скучающе подпирая щеку кулаком. – Это всего лишь бизнес. Пашке нужно раскрутить это замшелое риэлтерское агентство, и я сделаю всё, что от меня зависит. Понадобится уволить всех работников и нанять новых – уволю и найму. Нужно будет поднять и перечитать абсолютно все договора – подниму и перечитаю. То же самое касается клиентской базы и бухгалтерии. Это моя работа. Я не путаю бизнес с личным.

   - В таком случае, я-то вам зачем? – недоуменно поинтересовалась я. И в этот раз даже не лукавила! Я действительно не понимала, чего он ко мне-то привязался со своими странными предложениями. – Если меня из-под стола не видно?

   - Вот давай только без обид, - иронично заломив бровь, спокойно попросил мужчина. – Я вижу в тебе потенциал, Соколовская. Только никак не могу понять, насколько глубоко ты его в себе закопала. И поддается ли он эксгумации. Ждать, пока проявишь себя, у меня нет времени, а пропустить неграненый алмаз – не в моем стиле.

   Оу… Джафар, ты ли это?

   - Так что, - с улыбкой мартовского кота шеф развел руками. – Остается только одно. Я приказываю – ты исполняешь. Я намекаю – ты ловишь на ходу. Я щелкаю пальцами – ты бежишь. И если за это время ты вылезешь из шкуры вон и покажешь, что хоть на десятую часть соответствуешь своему резюме… я сделаю из тебя высококлассного, элитного переводчика.

   Угу. Вспомнить бы, что там вообще в моем резюме написано. Это же тыщу лет назад было!

   - А-а-а… - отчаявшись вспомнить нескромный список собственных характеристик, предприняла последнюю попытку улизнуть с невольничьего рынка. – У меня есть какой-нибудь вариант? Ну, помимо предложенного вами?

   Ухмылочка вампира-шефа в ответ вышла очень, ну очень многозначительной…

ГЛАВА 4

- Не хочу-у-у… Не буду!!

   - Соколовская, отцепись от моего стула. Мне надо работать!

   - Не хо-очу… Спаси меня!

   - Ай, Соколовская, у тебя в родне обезьяны? Да отцепись ты от меня!

   - Ну, Вадик…

   - Всё, Соколовская, - парень в момент отцепил мои сведенные панической судорогой пальчики от своей футболки и безжалостно откинул на офисное кресло. Ну, не только пальчики, конечно, а меня всю. Всю бедную, несчастную, голодную и замученную рабским недельным трудом… - Мне работать пора. И тебе, кстати, тоже!

   Нет у всех мужчин жалости. Ни жалости, ни сочувствия, ни понимания!

   - Не хочу, - оставшись одиноко сидеть в потертом офисном кресле, я щенячьими глазками посмотрела на нашего курьера. – Вадик, ну съезди вместо меня, а? Это же твоя работа!

   - Э, нет, Аська, - парень в огромной белой футболке а-ля чехол для одеяла, лихо напялил на голову бежевую кепку, лежащую на краю стола, привычно развернув ее козырьком назад. – У меня и без того разъездов выше крыши. Еще надо в магаз сгонять, и в страховую. Кстати, ты в мужском шмотье не разбираешься?

   - Неа, - отрицательно мотнула головой, переставая мотать сопли на кулак. Злой у нас курьер… но интриговать умеет. – А тебе зачем? И в страховую на кой? Машину треснул?

   - Так новую дали, - Вадик посмотрел на меня, как на чукчу в бассейне. – Ты не в курсе, что ли? Вместо моей развалюхи новую тачку от фирмы выделили, чтобы смотрелся поприличнее. Ну, и имидж поменять заставили. Типа, чтобы соответствовал статусу компании. Теперь буду, как шеф, в костюмчиках щеголять!

   Я не стала спускать на землю нашего любителя реперского стиля известием, сколько стоят шефские костюмчики. Знаю, видела, покупала! Всего-то сок на него вылила… случайно! А он меня в бутик сослал за новой рубашкой! Хорошо хоть, не за мой счет. Я бы разорилась, хоть суть наказания состояла и не в этом.

   Мне хватило и ощущения, будто я со свиным рыльцем в калашный ряд залезла – по-моему, в этих пафосных магазинчиках даже дышать непозволительно дорого. А уж каким взглядом меня смерили продавцы-модельки… жуть! В общем, в тот момент я и осознала то самое пресловутое «тебя из-за стола не видно». Реально же… не видно. Вообще!

   На работе, в семье, в жизни… в отношениях с противоположенным полом. Как-то, ну… не замечают меня. И неделя на побегушках у босса отчетливо это показала. Вот уж кто меня замечал, так только он! В любой дыре и в любом углу. Из-под земли эта зараза в галстуке достанет!

   А второй босс вообще ноги сделал. Сразу!

   Не насовсем, конечно. А на недельку на горячие лазурные острова, отчитываться перед генеральным о состоянии фирмы. Ну, там, как проходят дела и можно ли еще ее реанимировать.

   Я-то думала, у нас преуспевающее риэлтерское агентство… А нет. Мне как шеф показал, какие суммы дохода оно должно приносить в идеале, так я в обморок и грохнулась! Да нам до этих показателей, как до Аляски на лангусте!

   - Ну, Вадик, - снова заканючила я, предварительно, конечно, восхитившись фотографиями новой служебной машины. – Ну, съезди за меня. Ну, пожа-а-алуйста!

   - Соколовская, - устало вздохнул курьер, безапелляционно вздергивая меня на ноги. – Мне шеф сказал, что голову открутит, если я тебе помогу. Так что прости, но Гордеев твой.

   - Ну, Ва-а-адик… - только и успела проныть я, как меня тут же вставили вон из каморки курьера. Бесполезно!

   Парень был суров и неумолим, даже не согласился до места подкинуть. И пришлось мне утирать скупую слезу, хватать злосчастный договор и топать по знакомому адресу. Знакомому не только мне – всей компании сразу!

   Игнат Гордеев был нашим самы-самым вип-клиентом. И самым проблемным! Этот человек менял съемные квартиры едва ли не раз в месяц, а иногда и чаще. И каждый раз в новой квартире находились какие-то недостатки. Иногда мне казалось, будто муравьи с чердачных помещений переселяются за ним следом, мыши переезжают тайком в чемодане, склочные старушки-соседки вместе с ним толпами меняют места жительства. И даже тихие соседские младенцы начинают мучиться коликами аккурат тогда, когда бизнесмен возвращается домой после тяжелого трудового дня!

   Я не знаю, правда, в чем прикол. То ли ему везет, как мне… То ли он сам со всех сторон проблемный! Но подыскивать новые варианты девчата-риэлторы уже устали. Да они выть начинают, едва завидев его номер на определителе! Да, что уж там. Нам уже владельцы новостроек в сотрудничестве начинают отказывать. Его скоро можно будет, как студента к старушкам подселять - других вариантов не останется. Так не-е-ет…. Его тонкому вкусу и высоким запросам явно будет соответствовать только президентский люкс, которого у нас в городе отродясь не было.

   И к этому монстру шеф для подписания очередного договора отправил меня…

   Что сказать? Неделя безоговорочного рабства подходила к концу, а все круги ада были еще до конца не пройдены!

   Мой личный черт ожидал меня в огромном стеклянном чистилище в центре города, в паре кварталах от нашего офиса. Именно черт – самим Сатаной для меня мой шеф как был, так и остался. Погода на улице стояла гаденькая – тяжелые свинцовые тучи лежали где-то прямо на затылке. Спать хотелось дико.

   Едва переставляя ноги, я прошуршала по центральному проспекту, дико завидуя людям, прочно застрявшим в вечерних пробках. Везунчики! Час, другой, и они уже будут дома. А у меня с начала недели и до сих пор рабочий график ненормированный.

   Выходные? Не, их я тоже благополучно пропустила мимо, шлясь с шефом в субботу по офису, а в воскресенье не какой-то там выставке авангардистов. Он там обрастал полезным связями, а я тихо получала психическую травму, глазея на аляповатые кустарные шЫдевры художников. Чуть не померла от скуки, но так и не поняла: что ж такое надо скурить, чтобы это признали искусством?

   В общем, немного подмерзнув, но до убежища Гордеева я все-таки добралась. Охранник на входе на меня посмотрел, как на блоху на лысине, но пропустил, помурижив невнятными вопросами всего пару минут…

   Но радовалась я рано.

   - Игнат Анатольевич занят, - скупым тоном отбил меня карандашик в юбке, сидящий в приемной директора на месте секретаря. – Если что-то нужно, я передам.

   О. А, может, ее парик попросить, вдруг даст? Всегда хотела быть блондинко!

   И нет, я не злая. Я просто уставшая, измотанная, голодная и не выспавшаяся… И у меня вообще огород не прополот!

   - То есть, как занят? – удивленно посмотрела я на нее. – Мы договаривались, что я подойду к пяти, для подписания договора.

   - Девушка, - даже не скрывая тяжелого вздоха, блондинка посмотрела на меня поверх стильных прямоугольных очков в тоненькой стальной оправе. – Я же сказала, он – занят. Ничем не могу вам помочь. Можете оставить свой договор, бумаги на подпись я понесу ему завтра утром.

   Ога. А шеф с меня шкуру спустит уже сегодня!

   - Не вариант, - задумчиво пожевала я нижнюю губу, испытывая дикое желание шмякнуть секретарше цветной картонной папкой по темечку. – А он скоро освободится?

   - О, господи, - не сдержалась с-с-с…секретутка! – Если вам так хочется, сядьте и сидите. Но это не дает никакой гарантии, что Игнат Анатольевич найдет для вас время. Даже после того, как освободится.

   - Да мне, собственно, терять нечего, - пробормотала себе под нос, ругая необязательных, забывчивых людей, вредных вампиров и заносчивых кофедавательниц. – А не могли бы вы…

   - Отвлекать его звонками и известиями о вас я не буду, - премиленько улыбнувшись, налысо отбрила меня блондинка.

   Вот… стерва!

   Костеря всех вокруг на чем свет стоит, я недовольно плюхнулась на диванчик для посетителей, пристроив рядом папку со злосчастным договором. Вот угораздило же нарваться, а? Чего она свои амбиции на мне удовлетворяет? Как будто мне этот контракт больше всех нужен…

   На глаза вдруг едва не навернулись слезы обиды. Если честно, достало меня вот это вот всё. Я понимаю, что я не подарок, а для некоторых вообще сюрприз. На леди не тяну, на светскую львицу тоже, даже под офисный планктон не маскируюсь! Я вполне осознаю, что выгляжу как среднестатистическая пацанка. И меня всё устраивает, правда!

   Вот только офисных завсегдатаев моя неприметная мордашка явно раздражает. И хоть бы кто потрудился это скрывать! Всякие важные персоны на меня смотрели… ну, примерно, как мой же шеф при нашей первой встрече.

   Надоело. Хотелось просто плюнуть, развернуться и уйти, гордым колобочком выкатившись из лифта. И не только из этой приемной, но и с работы вообще! По своей тихой и незаметной каморке я уже откровенно скучала. Но и понимала, что всю жизнь там не просидеть. И хоть я не люблю людей, но жизнь, так сказать, обязывает. Гадость!

   И что теперь делать?

   Нет, я, конечно, могу позвонить девчатам из нашего агентства, и они свяжутся с вредным клиентом напрямую. Могу и своему шефу лично брякнуть…

   И тут, совершенно неожиданно, глядя на надменную ухмылочку секретарши напротив, во мне будто проснулся бесёнок. Резко стегнул хвостиком со стрелочкой, мотнул лохматой головой с графитовыми рожками, и многозначительно выставил вперед блестящий трезубец.

   Не сегодня-завтра Максимка свет Сергеич должен вынести неутешительное решение по поводу моей дальнейшей карьеры. У меня, можно сказать, судьба решается! И что, накануне важного события я провалю финальное задание из-за какой-то светловолосой воблы в юбке? Ну, нет, я не зря всю неделю вокруг шефа на задних лапках плясала!

   - Девушка, можно кофе? - небрежно закинув ногу на ногу, растекаясь в позе поудобнее, громко известила я.

   - Что, простите? – обалдев от моей наглости, взглядом Миневры МакГонагал посмотрела на меня секретарша. Но-но! Я тебе тут не семейство Уизли полного состава!

   - Кофе, - нахально улыбнулась я, складывая руки на тощем пузике поверх тонкой серенькой футболки. – С корицей и сахаром.

   На меня в ответ так посмотрели… Как будто я только что из ее зарплатной банковской карты оригами смастерила!

   Но наглость, как говорят, второе счастье. И уже минут через пятнадцать передо мной небрежно выставили половинку чашки кое-как сваренной арабики. Чашка огромная, в потеках, запах странный, жидкости там меньше половины, а цвет бледно-бледно коричневый…

   М-да. Максим его сиятельство Сергеевич мне бы такой напиток за шиворот вылил и сказал, что так оно и было. Ай, ладно. Всё равно мне его не пить!

   - Ваш кофе, - вежливо оскалившись, известила меня секретарша.

   Я тут же сделала эпично-меланхоличную мордашку, которую каждое утро изображал мой шеф, получая из моих рук затребованный бодрящий напиток. Что-то вроде «я увидел, а теперь сгинь в закат, мелочь пушистая». Не знаю, как ему это удавалось, но из кабинета собственного руководства меня выдувало попутным ветром!

   Блондинку мои кривляния явно не впечатлили. Ну ладненько… Приступаем ко второй части моего гениального плана!

   Едва девушка развернулась, чтобы уйти и сделала всего лишь пару шагов, как я резко подорвалась с места с испуганным криком «подождите». Естественно, нога «не специально» зацепилась за ножку журнального столика. Равновесие я не удержала, кофе выплеснулся на точеную спинку секретарши, и я красиво грохнулась на пол, звонко кокнув о свеженький паркет фарфоровую чашку.

   Вопль и звон стоял… Глухие бы оглохли!

   - А-а-а! Дура, ты что натворила?! – прыгая на месте, визжала секретарша, отчаянно пытаясь расцарапать себе блузку на спине.

   Упс… а кофеек-то, кажись, был горячий!

   - Простите, - смущенно и даже наиграно произнесла я, садясь на полу. Левой руке было горячо и больно: кажется, падая, я не только себе кипятком по пальцам угодила, но и порезалась осколками. – Это вышло случайно.

   Ну, ладно, не совсем случайно. То есть, случайно, но не всё из произошедшего случайно! А, короче, как гласила философия мастера Угвея из мультика про каратиста-панду: «Случайности - не случайны»…

   - Дура криворукая! – припечатав меня, девушка ринулась вон, явно собираясь переодеться, ну или принять ледяной целебный душ. А спустя долю секунды, как я и предполагала, в приемную вылез Гордеев собственной персоной, привлеченный шумом, как глупый хомяк вкусной приманкой.

   - Что здесь происходит?

   - Добрый вечер, Игнат Анатольевич! – радостно возвестила я. И меня даже не мучили угрызения совести, и совсем не волновал тот факт, в какой именно позе застал меня клиент. Я, как бы сказать, как раз пыталась подняться и, в общем…

   Короче, страх и ужас всех моих коллег застал меня, стоящую раком посреди его собственной приемной.

   Получилось… неприличненько!

   - Вы кто? – с удивлением поинтересовался двухметровый мужчина, оглядев царящий беспорядок, отсутствие своей помощницы и бодро улыбающуюся меня.

   - Анастасия Соколовская, из риэлтерского агентства «Этажи», приехала подписать договор об аренде вашей квартиры, - почти по-военному кратко отрапортовала я, даже не думая смущаться.

   Подумаешь. Как будто я первый раз вижу хаос, полученный благодаря моему невезению! Пускай вон, окружающие привыкают. Мне комфортно и так! Особенно, когда от всего этого я слишком устала…

   И вообще. Как говорил персонаж одной занимательной современной книжки: проблемы индейцев шерифа не возбуждают, вот!

   - А, вы, - на меня посмотрели, как на раздавленного таракана. Честное слово, мужчина поморщился и даже не пытался этого скрыть! – Мало того, что вы опоздали, еще и беспорядок устроили. Не уверен, что до сих пор хочу работать с таким представителем вашего агентства. Да и всего агентства вообще.

   Я аж воздухом подавилась.

   Это я-то опоздала?! Да ты своей секретарше спасибо скажи!!

   И вообще, не хочешь с нами работать – не надо, плакать не будем. Да девчонки мне огромное спасибо скажут за то, что отвадила от нашей фирмы! Правда, шеф за такое уволит, но это уже мелочи. Плакать однозначно не буду!

   Или буду? Хорошая работа она не того. На дороге не валяется!

   - Я еще вас ждать должен? – донеслось саркастичное из глубины кабинета, пока я мысленно пыхтела от негодования.

   - Иду, - мрачно буркнула, шустро линяя в покои «царя», едва не забыв подхватит папку с документами.

   Я-то думала, что у меня шеф тиран, самодур и деспот… ан, нет, оказывается, бывает и хуже! Но реже.

   Да я Максика нашего уже почти люблю! Всей своей искренней невезучей любовью.

   - Итак, - устроившись за тяжелым столом из темного матового стекла, Игнат Как-Его-Там-По-Батюшке, небрежно открыл договор аренды. – Посмотрим, что за каракули вы мне тут приволокли.

   Я скромно кивнула, неловко сидя на краешке кресла для посетителей, сунув вспотевшие ладошки между колен, отчаянно надеясь, что не размажу кровищу по темной ткани джинсов.

    Было страшно. Неудобно. Неловко. Будто я опять вредной преподавательнице по испанскому зачет за первый курс сдаю!

   И вообще. За эту неделю рабоче-офисного рабства я как никогда ранее красочно поняла, насколько я не вписываюсь в мир прожженных бизнесменов и умелых дельцов. А еще цепких деловых барышень и стервозных бизнес-леди…

   Сложно было не понять, когда мне об этом все вокруг напоминали ежечасно!

   - Надо же, - внезапно усмехнулся Гордеев, когда пауза уже откровенно затягивалась, и я была как никогда близка к обмороку. – Честно признать, я удивлен.

   - Чем? – удивленно моргнула. Что он там интересного такого нашел? Размер бюста нашего юриста прекрасного полу, который составлял этот договор?

   - Учитывая, кто мне принес бумаги, - и глазками по мне так пренебрежительно раз! – Я удивлен, что договор выглядит приемлемо. Более того, я удивлен, что я это говорю, но он наконец-то адекватный. Браво… как вас там?

   - Анастасия, - мрачно скрипнула я зубами.

   - Так вот, - сделав вид, будто он мое имя так и не услышал, Гордеев притянул к себе поближе бумаги и оставил изящную размашистую роспись на каждой странице. – Наконец-то ваше захудалое агентство соизволило разродиться чем-то относительно нормальным. Видимо, слухи о способностях Козырева не преувеличены. Надеюсь, хоть он сделает из вашего притона нормальный бизнес.

   - Я тоже… надеюсь, - едва сдерживая шипение пьяной гадюки, поддакнула я, нагло утягивая подписанный договор. Ну точно туда девчата фото самого большого бюста подсунули! Предложения же его забрать и прощания я дожидаться благоразумно не стала.

    Я-то всего лишь наглую секретаршу кофейком облила, и то от безысходности. А в ответ на меня тут просто так ведро помоев выплеснули.

   Стоять и обтекать дальше? Ну не. Я не мазохист!

   - Кстати, вас я бы на его месте уволил, - словно невзначай заметил мужчина, когда я уже почти добралась до входной двери. К которой, кстати, с той стороны полным ходом взбешенного паровозика Томаса летела переодетая секретарша.

   - Я бы вас тоже, - не подумав, брякнула я. – Всего хорошего.

   И гордо удалилась, едва сдержавшись, чтобы не треснуть дверью. Да так, чтоб потолочные балки аккурат ему на темечко рухнули!

   Свинья этот Гордеев. Самая распоследняя упитанная хрюшка!

   Секретарша, кстати, видя мое перекошенное лицо, благополучно промолчала. Остановилась только неподалеку: жаром пышет, веко дергается, брови злым домиком, носок туфельки отбивает мой похоронный марш…

   А я? А мне пофиг. У меня улыбка на лице, а в душе серенады – так или иначе, но сверхважное задание партии я выполнила. И Максимке «Новому Сталину» меня теперь не расстрелять!

   Ура-а-а-а!!

   Конечно, настроение было значительно подпорчено. Но! Несмотря на неприятный осадок, я готова была слегка подпрыгивать от радости. Еще бы – мои мучения наконец-то успешно подошли к концу! Так и вижу, как шеф снисходительно разрешает мне работать дальше… А я, вся такая гордая и внезапная, швыряю ему на стол заявление по собственному. Ха! Никто же не думал, что мне дальше захочется плясать под его дудочку? Да щас. Пускай катиться туда, где Нильс своих гусей не гонял. Вот!

   Протанцевав Диснеевской принцессой мимо охранника, я грациозно выпала на улицу… И застучала зубами, как Сибирский мамонт промерзнув до костей.

   Пока я получала БДСМ-сесиию у Гордеева, глотая унижение по рабочему поводу, на улице не прошел – промчался тропический ливень!

   Ну, что за ё-моё?..

   По городу пришлось плыть, то и дело пытаясь сесть на мель. Как назло, мелких луж было раз-два и обчелся, в остальном же бескрайнее море, синий, мать его, океан! Я, как и остальные десятки прохожих кралась на цыпочках, маневрировала по досочкам, прыгала по камушкам и скакала по бордюрам. И все равно, за пару сотен пройденных метров промочила тряпичные кеды в хлам. И более того, умудрилась замерзнуть!

   Лето решило покочевряжиться и забыть о том, что оно лето. Теплое, солнечное и ласковое, блин! И вместо яркого солнышка и радуги после дождя, на небе продолжали висеть чернильно-серые тучи, а ледяной ветер пробирался под кожу. Радовала продрогшую, скачущую козочкой по грязным лужам меня только одно: огород в кой-то веки поливать не придется.

   И огорчало другое: у меня же в такой сырости и холоде все огурцы померзнут!

   Впрочем, чувствовала я себя никак не лучше бедных огурчиков, покрывшись нездоровой пупырышкой. Было холодно, голодно и потому, когда впереди замаячила хорошо знакомая вывеска «Академия кофе», я даже думать не стала. Взбежала по ступенькам, толкнула огромные стеклянные двери и ввалилась внутрь, оставляя чавкающими кедами грязные следы на белом кафельном полу.

   Аромат вокруг пленил. В воздухе витали упоительные запахи кофейных зерен, ванили, корицы и кардамона, унося своими теплыми завихрениями в мир спокойствия и уюта. Огромное помещение в стиле лофт встречало своих гостей большим количеством света, кирпичными стенами, потертой деревянной мебелью и досками, исписанными цветными мелками. Здесь подавали несколько десятков видов кофе, как холодного, так и горячего, а так же баловали различными смузи и молочными коктейлями. Для особо голодных отдельно стояло две витрины. Одна с разнообразной выпечкой и сладостями. Здесь были и крохотные корзиночки с юбочками из сливок и свежей малинкой сверху, и разноцветные макаруны, так и просившиеся в рот. Дерзко топорщили тонкие лепестки миндаля кофейные пирожные, зазывно колыхалась малиновая Панна кота. Соблазнительно распушили сахарную пудру маленькие маффины, а кусочки тортиков лукаво блестели тягучей карамелью и матово блестели свежей глазурью. А вторая витрина…

   О, вторая! Здесь были сэндвичи. Большие, треугольные, в пластиковых коробочках, с нагло-желтым сыром, возмутительно свежим салатом, свежайшим белым тостовым хлебушком и начинками на любой, самый привередливый вкус. Курочка и индюшатинка, помидорки и баклажан на гриле, рубленая свинина и подкопченная семга, кружочки сервелата и даже креветки…

   - Ребенок, тебя когда кормили последний раз? – задумчиво поинтересовался знакомый до боли бармен, когда я неприлично зависла у витрины с вожделенной вкусняшкой.

   - Кушать хочется, - с трудом выдавила из себя, жалобно хлопнув ресницами, пока желудок, несколько дней не видевший нормальной еды, буквально скрутило укоризненным спазмом.

   - Кто б сомневался, Соколовская, - усмехнулся Ромашка, одетый по случаю в белую форменную рубашку с закатанными рукавами и вышивкой кофейных зернышек на кармане. – Иди уже, садись, сейчас принесу.

   Глотая обильно вытекающую слюну, я рысью кинулась за широченное подобие деревянной барной стойки, стоящее прямо посреди помещения. Конечно, Ромкиного помещения! Вы же не думали, что Андреева сюда попутным ветром перебросило?

   Забравшись на высокий стул, аккуратно положила перед собой папку с документами и с наслаждением свесила ноги. Пока не наступаешь, внутри вроде и не булькает…

   Растирая руки, на которых белые тонкие волоски встали дыбом от холода, осмотрелась вокруг. Народу, не смотря на вечернее время, было немного. Видимо, непогода распугала. Вообще, Ромкины кофейни, особенно эта, место хлебное. Центр города, через дорогу от кинотеатра и в квартале от набережной – да здесь от клиентов не было отбоя! Ну, и как казалось мне, дело было даже вовсе не в правильном расположении. А в атмосфере. Много света, много уюта, стиль и доброжелательный персонал – всё здесь будто твердило о том, что тебя здесь рады видеть. О, а чего только стоили массивные деревянные постаменты на улице, на которых можно было сидеть на улице, наслаждаясь погодой и ожидая свой заказ!

   Здесь ненужно ждать в очереди. Достаточно сделать заказ и назвать свое имя, и всё! Когда заказ будет готов, тебя позовут по громкой связи.

   Ну, и особенный шик, это, конечно, бариста. Девушек здесь нет, в работниках одни парни. Зато какие! Ромка их будто в модельном агентстве подбирал. Все высокие, фигуристые, в рубашках, брюках и коричневых фартуках, модные и красивые… А вежливые, ух!

   Хотите, девки, на свидание, а никто не приглашает? Идите в кофейню к Ромашке. Тут вам столько внимания будет, уйдете довольные донельзя!

   - Ну, рассказывай, немочь бледная, - перепоручив работу остальным парням, Андреев, стянув фартук, уселся рядом. При этом и стакан фирменный не забыл подсунуть, и сэндвич с рыбкой! Я тут же обхватила плотный картон ладонями, согревая их о только что сваренный бодрящий напиток. – Как докатилась до жизни такой?

   - А то ты не знаешь, - тихо вздохнула я. Негромкая бодрая современная музыка, льющаяся из динамиков над потолком, совсем не мешала разговору. – Испытательный срок.

   - Асиенда, в уши мне не лей, - хмыкнул Ромашка. – Про срок я в курсе. Я тебя спрашиваю, на кой черт изводить себя так?

   - Так – это как? – удивленно моргнула, на миг забыв и о еде, и о кофе. – Подумаешь, поесть сегодня не успела…

   - Сегодня? – темные густые брови парня поползли вверх, почти спрятавшись за белыми прядками челки, падающими на лоб и виски. – Птаха, да у тебя синяки под глазами недельной давности! Бледнее смерти, глаза впали, губы белые. Ты когда нормально ела и спала? Ты же в обморок вот-вот хлопнешься.

   - Не преувеличивай, - фыркнула, наконец-то присосавшись к вожделенному латте макиато. Живительное тепло вмиг хлынуло по венам, согревая озябший организм изнутри. – Никуда я не хлопнусь. Хотя нет. Если лишусь работы, то в обморок точно уйду. Голодный. Задаром мне продукты в магазине никто не даст!

   О том, что я собиралась красиво шлепнуть заявление об увольнении, я скромно промолчала. Ромашка меня любит, а потому не поймет стремления вылезти из шкуры только для того, чтобы кому-то там что-то доказать. Да, мне было не до сна и не до еды всю эту неделю. Домой я приползала уже ночью, поливала почти в темноте огород, да так и падала в кровать с недогрызенной морковкой в руке.

   Да, может это и дурость. Но не позволять же вытирать об себя ноги!

   - Тебе сколько раз говорить, бестолочь, - друг звучно треснул меня ладошкой по лбу. Не больно, но что б дошло. – Давай я тебя пристрою куда-нибудь в нормальное место. Нафиг так выворачиваться?

   - Роман Евгеньевич, - выразительно кашлянула я, доставая из кармана вибрирующий телефон. И принялась сползать со стула, едва завидев гневное смс от шефа «Соколовская, пока ты там чаи гоняешь, я тут договор жду!». Вот блин. Когда он мне на телефон геолокацию установить успел?! – А не пошли бы вы, а? Я ценю ваше благородство и порывы. И заботу обо мне. Но становиться вашей протеже не собираюсь!

   - Выпендрилась? – только и спросил Ромка, никак не отреагировав на мою отповедь. То есть абсолютно никак! – Рюкзак давай.

   Я, вздохнув, стащила со спины требуемое и покорно отдала его Ромашке. Стало стыдно так, что румянец предательски пополз на уши. Друг ведь действительно обо мне заботится. А я? Козявка неблагодарная!

   - Извини, - вздохнула, пряча мобилку в карман, глядя как владелец кофейне молча запихивает сэндвич в пластиковом контейнере в мой вещь-мешок. – Я просто устала. Пойдем вечером в кино?

   - А то я не заметил, - усмехнулся парень, но, похоже, несколько оттаял. Вернул рюкзак, побарабанил длинными пальцами по столу, и выдал ультиматум. – И нет, Асиенда, в кино мы не пойдем. Еще не хватало, чтобы ты храпела на весь зал, пачкая слюнями мое плечо.

   Я виновато повесила уши. Не простил-таки…

   - Сделаем по-другому, - неожиданно добавил Ромашка, мельком взглянув на дорогие наручные часы. – Я через час освобожусь и за тобой заеду. Успеешь со своим упырем раскидаться?

   - Ну, я надеюсь… - неуверенно почесала нос, раздумывая, сумею за это время доконать шефа или нет. – По крайней мере, постараюсь.

   - Ты уж постарайся, - хмыкнул Ромка, тоже поднимаясь. – Поедем ко мне. С меня карбонара и подборка фильмов. Отдохнешь, как человек, и утром отвезу тебя на работу.

   - Ромашка, ты лучший! – взвизгнув, я повисла на друге, устроив ему обнимашки прямо посреди рабочего места. – Жду через час!

   И унеслась прочь, забыв даже картонный стакан с недопитым кофе. И нет, я не растяпа. Просто Андреев готовит такую карбонару – пальцы сожрешь с салфетками! И столовыми приборами тоже.

   Я за нее не то, что кофе готова была пожертвовать, но и начальника разобрать на запчасти, если вовремя не отпустит!

   А на улице, тем временем, только холодало. Из-за ливня город намертво влип в километровые пробки, люди вокруг были мокрые, злые и уставшие после напряженного трудового дня. Шмыгая довольным ниндзя между недовольных лиц, я старалась как можно быстрее добраться до работы и как можно меньше промокнуть. А еще, крепко-крепко прижимала к себе папку, точно зная, что мое везение так просто не даст мне донести документы в целости и сохранности. Поэтому дороги с оживленным движением я обходила за три версты!

   И вроде бы даже получилось. До офиса оставалось уже всего ничего, только перейти дорогу. Застыв неподвижным сусликом около пешеходного перехода, я ждала зеленый свет, для надежности затесавшись аж в третий-четвертый ряд остальных пешеходов. Впереди была не просто лужа – целый грязный с бензиновыми разводами океан, ни капли не внушающий доверия.

   Как его пересечь без потерь, я в принципе, уже прикинула. Маршрут наметила, траекторию проложила, возможный ущерб прикинула… Наконец, загорелся разрешающий сигнал светофора, толпа двинулась вперед… и застыла, оглушенная диким визгом покрышек.

   Да кто ж там так бедную машину насилует-то?!

   Оказалось, все просто. А вместе с тем страшно и банально!

   Какой-то чудак на букву «м» решил проскочить на красный. И совсем забыл, что по воде сцепление с дорогой еще меньше, чем на льду. Да еще и на повороте! Короче, я даже не удивилась, увидев вылетевшего на дорогу представителя отечественного автопрома, тюнингованного по принципу «чем выше горы – тем ниже Приоры». Удивиться – не, не удивилась. А вот испугалась знатно: машину развернуло, и она в красивом дрифте летела прямо на нас!

   Передний ряд пешеходов вскрикнул, взвизгнул, матюгнулся и шугнулся назад. Второй ряд сообразить не успел, третий вообще ничего не понял… Короче, в итоге сложились мы, как разноцветные доминошки! А сверху всех еще и накрыло вонюче-бензиновой дождевой водой.

   Естественно, виновник торжества тут же сделал ноги, ухитрившись в последний момент вырулить прямо. Да еще и поддал газку, окатив людей, стоящих на другой стороне дороги.

   И я им совсем не сочувствовала. О-о-о, нет!

   Еще совсем недавно я думала, что меня, с моим-то везением, постигнет подобная участь. Но теперь, сидя прямо в грязной луже, в куче матерившихся и возмущающихся собратьев по несчастью, грустно прижимая к себе промокшую насквозь и помятую папку, я понимала, что всё.

   Это фиаско, братан!

ГЛАВА 5

Уставшая, голодная, мокрая и злая, я зашла в офис, оставляя за собой потеки грязной воды. Мне хотелось тепла. Мне хотелось домой. Мне хотелось… УБИВАТЬ!

   Охранник на первом этаже нервно икнул при моем появлении, но комментировать мой внешний вид и волосы сосульками не стал. Явно побоялся пасть случайной жертвой! Вот это я понимаю, инстинкт самосохранения у человека. Надо бы подсказать, пускай пойдет, с нашим шефом поделится.

   А что? Вы же не думаете, что я сейчас перед ним неумело лебезить и невнятно извиняться буду? Три ха-ха. Я лучше ему мокрой папкой по лицу тресну – ведь его стараниями я теперь выгляжу, как мышь помойная!

   Внутри меня все бурлило и клокотало. Если бы взглядом я могла испепелять, уверена, кнопки в новеньком лифте стали бы ничуть не лучше своих несчастных собратьев из старых хрущевок. И, поверьте, пожар моего гнева не способен был потушить даже самый сексуальный пожарный с блестящими кубиками на прессе!

   Даже если его прямиком из стриптиз-клуба Америки выпишут и лично мне на растерзание доставят.

   Я мрачно уставилась в зеркало, пока лифт мчал меня в страну оленью… тьфу. То есть в наш тихий офис, в очень скором недалеком будущем перевернутый вверх дном. Уж я-то постараюсь! Благо, и видок подходящий. Волосы мокрые и липнут к лицу, под глазами кое-как стертые следы от туши, мокрая футболка плотно облепила тело. Благо хоть она из синтетики черной, и грязных разводов на ней не видно! На джинсах, кстати, тоже. А вот вышивка на любимых кедах потекла, как престарелые фанатки группы «На-На» под песню «Фаина»…

   За что? За что, Господи, ты меня так не любишь?!

   Лифт, в ответ на мой мысленный гневный вопль опасно дрогнул. Мигнул свет и…

   - Только попробуй остановиться! – резко прошипела я, впиваясь злобным взглядом в нахально светящееся табло.

   … и послушно звякнув, отворил свои двери на нужном мне этаже.

   - Вот так-то лучше, - царственно кивнув, я гордым грязным корабликом выплыла наружу. И поняла, что подоспела вовремя, так сказать, с корабля на бал.

   М-да. Похоже, морские ассоциации еще долго меня не покинут… После такого-то, еще бы!

   Вокруг царил хаос. Несмотря на окончание рабочего времени, народу было пруд пруди. Но все почему-то прятались по углам, пытаясь сделать вид, что их здесь не существует. У кого-то шнурки на лаковых туфельках развязались, кого-то очень заинтересовал план эвакуации, кому-то пришла архиважная смс, а кто-то вдруг скоропостижно помер, оставшись безмолвной статуей прямо посреди коридора…

   Короче, народ втихую пытался понаблюдать за стремительно развивающимся скандалом.

   Ну, же все-таки женщина! Мне же все-таки интересно! Естественно, я тут же сунула свой любопытный нос между айтишниками, спрятав временно топор войны в карман. Парни между тем (и я меж ними) старательно зарабатывали себе косоглазие, глядя одним глазом друг на друга, вторым на нашего главного бухгалтера. Любовь Ивановна, дама грузная и в возрасте, явно пребывала в гневе, своими децибелами пытаясь перепеть Монсеррат Кабалье. Ну, или своими вокальными данными старалась разбить стакан в лице спокойного удава Максимки Сергеевича.

   А ему было пофиг. Прям вообще.

   - Я, кажется, уже все сказал, - иронично выгнув бровь, повторил шеф, эдак небрежно сунув ручки в карманы как всегда идеально отглаженных брюк. Не мной, говорю сразу! – Приказ подписан, документы заберете в понедельник.

   - Нет, ты мне объяснишь, - покрываясь багровыми пятнами, зашипела женщина к дикой радости окружающих. – Кто тебе дал право увольнять людей? Ты кто, щенок?

   - Ваш непосредственный начальник, наделенный всеми полномочиями, - спокойно ухмыльнулся тот. Вот… ненавижу я его, всеми фибрами прополосканной в лужи души. Но какое самообладание! - Еще есть какие-то вопросы? Если нет, покиньте помещение. Посторонним людям здесь находиться запрещено, если вы не клиент или не работник фирмы, коим вы уже не являетесь. Не заставляйте меня вызывать охрану.

   - Мальчишка, - с презрением сплюнула на пол женщина. Честное слово, прямо взяла и плюнула на ламинат! Да еще и руки в крутые бока уперла. – Только и знаешь, что прятаться за спины других. Сам-то не можешь ничего! Хоть бы какое уважение проявил. Ты знаешь, сколько я здесь проработала?

   - Я знаю, сколько вы здесь наворовали. Мне этого достаточно.

   В людном коридоре вдруг стало очень-очень тихо. Я даже слышала, как муха над ухом секретарши пролетела. А ведь до них метров десять, не меньше! Но громче назойливого насекомого в уши вошла неслыханная ранее информация. Наш главбух? Баба-ягодка всего коллектива, мать-тереза всея офиса, дуэнья многочисленных детишек компании…Да еще и воришка?

   Вот это да-а-а…

   - Что ты сказал? – нервно сглотнув, неожиданно побледнела женщина. И все, все видели, каким нервным жестом она вытерла ладони о длинную цветастую юбку. – А ну, повтори!

   - Не хотел я устраивать вам такие проводы. Хотел, чтобы мы разошлись тихо и мирно, без скандала и ущерба для вашей репутации, - тихо хмыкнул вдруг босс, медленно оглядываясь вокруг. – Но вы сами настояли. Перестаньте строить из себя оскорбленную невинность, Любовь Ивановна. Я все прекрасно знаю. И о заказанной рекламе, которая нигде не применялась. И о премиях, выписанных с поддельной подписью. И о мертвых душах, которые никогда на работе не появлялись. И даже о сделках с подставными лицами, которые на самом деле никогда не заключались… Мне продолжать дальше, или мы прекратим этот бесполезный разговор?

   - Я… - голос бухгалтера ощутимо дрогнул. А у народа вытянулось лицо. Да она даже отпираться не стала! Только спросила, дернув воротник нежно-желтой блузки. – Я еще могу уйти по собственному?

   - Вряд ли, - слегка скривил губы шеф. – Нужно было соглашаться сразу. Вы уволены по статье. И скажите спасибо, что я не написал заявление.

   - Спасибо, - сухо кивнув, Любовь Ивановна развернулась на коротких квадратных каблуках и прошествовала в сторону лестницы, роняя остатки гордости по дороге. Тишина стала оглушительной. Правда, ненадолго… Бывший главбух из виду скрыться не успела, как народ хлынул в стороны, а несколько девчонок из бухгалтерии ринулись следом за смещенным с должности вождем.

   Вот это я понимаю, преданность индейских племен!

   - Соколовская, в мой кабинет, живо!!

   А вот и Кортес по мою душу...

   Ну, что поделать. Пришлось уныло плестись в сторону карательной инстанции, надеясь, что меня не постигнет судьба бедных ацтеков. Папку с договором я трусливо прятала за спиной – за эту жалкую картонную мочалку было стыдно. Причем так, что внутрь я даже заглядывать не стала!

   Интересно, если я изображу семиклассницу, у которой собака пожевала домашку, шеф мне поверит?

   Эм-м-м… судя по взгляду, которым босс встретил меня в кабинете, в кровожадности он даст фору даже Уицилопочтли. И нет, Уицилопочтли – это не испанское ругательство. Это бог войны и огня, прости меня Осспади!

   Ну, что шеф? Где там ваш переносной жертвенный алтарь и жрец в окровавленных одежках? Доставайте, я готова!

   - Я могу поинтересоваться, по каким лужам ты сюда плыла? – устало откинувшись на спинку кресла, прохладно поинтересовался начальник, смерив меня презрительным взглядом.

   Ой, ну ё-моё, нашелся чистоплюй на мою голову. Пойдем, выйдем, я тебе сама внеплановый заплыв по бездорожью устрою!

   В душе ругаюсь. Сама стою, молчу. А в кедах лягушки квакают, под пяточками головастики шевелятся, шнурки пиявки догрызают… Красота!

   - У меня на тебя слов нет, Соколовская, - шеф со вздохом потер переносицу. И нет, он не ругался. Но моя промокшая попа уже вовсю оголялась для полноценной моральной порки! - Ты даже с таким простым заданием справиться не можешь. Ты видела, что на улице ливень. Такси взять не могла?

   - А вы бы его оплатили? – саркастично отозвалась я. Каюсь, не сдержалась. Но он сам виноват!

   - Господи, - взмолился босс, снова потирая переносицу. Мигрень его замучила, что ли? Или его диагноз куда страшнее? От напасти под названием «Соколовская» не один доктор не спасет, ага! – Транспортные расходы – не? Не слышала?

   И вы бы мне потом за эту статью расходов весь мозг пропесочили. А то я вас не знаю!

   - Вот скажи мне, Соколовская, - у-у-у, ну всё. Понеслось! – Ты вроде сообразительная девушка. Расторопная и исполнительная, как я успел убедиться. Но почему иногда такая глупая?

   Как котенка. Умилился, погладил и тут же носиком тыкнул. Класс!

   - Ладно, черт с ним, твоим внешним видом. Хотя он и так оставляет желать лучшего. Не пойми меня неправильно, Соколовская…

   Эй, ты сказал «черт с ним», чего началось-то??

   - … ты не страшнее атомной войны. Но скажи мне, пожалуйста, кто будет тебя воспринимать как квалифицированного, опытного специалиста, если увидит перед собой… недоразумение в кедах? Что скажут обо мне, и как будут со мной и с фирмой сотрудничать, если увидят перед собой девицу, которая вечно одета, будто только что с прополки огорода выползла? При условии, что эта девица – мой личный помощник, фактически мой представитель и лицо фирмы?

   Молодец, пирожок на верхней полке. Надавил на больное, мерси. А то я сама не знаю, как я выгляжу. Еще претензии будут?

   - Вы бы видели мою «огородную» одежду, - едва слышно пробурчала себе под нос, не удержавшись.

    Увы, но желание молчать и кивать уходило с каждым его новым словом. Я тут ему не того, не кучерявая бяшка на заклание!

   - Тебе есть, что возразить, Соколовская? – вскинул брови домомучитель… домопровитель… офисопытатель, во!

   - Нет, - мрачно буркнула, шмыгнув носом. И нет, реветь я не собиралась, хотя все его тирады легли на душу мутным осадком. Заплачь тут, так он не только не пожалеет, но еще и слезки мои соберет и кулер в коридоре заправит! Экономный же специалист.

   - Неужели дождевая вода охладила твой пыл? – с ноткой сарказма поинтересовался Сергеевич. – Я даже не верю. Обычно тебе слово, ты в ответ – два. Что, кстати, не красит тебя как специалиста. Никому не нужен работник, который препирается по каждому поводу. Кстати, что ты вытворила у Гордеева?

   П-ф-ф… Стукач! Позвонил уже, да?

   - Ничего, - пожала плечами, начиная конкретно так дрожать. То ли он холода и сырости, то ли от нервов… Сам факт. Еще пару минут разговоров в том же духе, и мне придется в статью расходов вносить стоматолога. Зубки-то стучат!

   - Ничего? – усмехнулся шеф. – То есть бардак в приемной, вылитый кофе и откровенное хамство… Это ничего? Соколовская, ты даже с таким простым заданием справиться не смогла без косяков. Мне как прикажешь переводить тебя на полную ставку? Ты абсолютно не умеешь держать себя в руках. Даже не пытаешься скрывать эмоции и в упор не собираешься придерживаться корпоративной этики. Как думаешь, мне нужен такой работник? Который не умеет общаться с людьми от слова абсолютно?

   - Да дались вам эти люди! – не выдержав, вспылила я. – Я переводчик, а не красивая кукла для стильного фасада! Мое дело сидеть в углу и переводить тексты, письма! Что вы ко мне привязались с этим общением?

   Я чайник. Я включенный прозрачный чайничек, пузырьки в котором булькают и булькают. И пока еще не громко и бурно, но крышечку уже приподнимает!

   - Соколовская, вот ты… дура! – припечатал вдруг босс со стоном. – Я повышения для тебя хочу! Твои знания идеальны, но этого мало! Ты всю жизнь собираешься в каморке покрываться плесенью? Агентство будет расширяться, иностранных клиентов станет больше, командировки за границу станут постоянными. Как в эти перспективы впишется девушка, которую и девушкой назвать нельзя?! Ты чумазый пацаненок с соседнего двора, но никак не специалист, достойный доверия и уважения!

   Ах, вот как, значит, да? Ну, всё, получи фашист гранату!

   - Значит так, дорогой вы мой начальник, - сделав шаг, я впечатала ладони в край стола вместе с договором, наклоняясь ближе к шефу. Прибить не прибью, но хоть слюной поплююсь немного. Ядовитой! – А не пошли бы вы нафиг? С самого первого дня вы только и твердите о моей неопрятности, о моем непрофессионализме, о моих недостатках. Которых – о ужас – для вас великолепного слишком много! Так вот, спешу вас расстроить, но плевать я хотела на вас и ваше мнение. Оставьте его при себе и сделайте милость – отстаньте! Я такая гадкая, а вы такой хороший… Знаете что? Да ваше ЧСВ тут не просто проскальзывает. Оно на сёрфе рассекает! Как работником, да, вы можете мной распоряжаться. А вот хамить и эксплуатировать не имеете права. Не устраивает – увольняйте! Хотя, нет. Я сама ухожу. Всё равно ваше задание я провалила. И нет, не из-за моего поведения. Гордеев спокойно подписал договор и он ему понравился. Но он всё равно пришел в негодность. И знаете, почему? Не из-за моей криворукости и внешнего вида. А потому что один мудак не вписался в поворот, едва не влетел в толпу пешеходов, и в результате все пятнадцать человек грохнулись в лужу. В том числе и я!

   И на финальном слове, взбешенная я, уже не думая, швырнула измочаленную папку прямо в его нагло ухмыляющуюся рожу. Да, это было глупо, невоспитанно, по-детски и вообще…

   Но вы думаете, я на тот момент хоть что-то соображала? Да ни капельки!

   Шеф, кстати, отреагировал странно. Сидел-сидел, смотрел-смотрел… А потом молча отковырял со своей стильной небритости куски мокрого картона. Открыл папку. И усмехнулся.

   Честное слово, я никогда не видела, чтобы человек может вот так ухмыляться. Не зло, но многозначительно, не презрительно, но саркастично… Это была дикая помесь эмоций. И его мордяшка а-ля «Деймон Сальваторе отечественного производства» заставила меня резко осечься и побледнеть.

   Как приморозил, ей-богу! Колдун чертов.

   - Занятно, Соколовская. Кажется, я говорил, что ты девочка не глупая? Так вот, пожалуй, возьму свои слова обратно. Ты просто ребенок. Глупый, самонадеянный, вспыльчивый ребенок, который раздувает из мухи слона. А знаешь, почему? Потому что ты справилась с заданием. Договор цел и невредим, Анастасия. От воды расклеился только верхний слой папки. Внутренний перетянут целлофаном, как раз для таких случаев.

   Ой-ёй. Кажется, я попала… Снова!

   - И что же у нас выходит в остатке? – задумчиво прищурился шеф, небрежно сжимая в пальцах целый и невредимый договор. Реально! На кипенно-белых листах даже пятнышка не было! – Твою беспросветную глупость, неорганизованность и непрофессионализм. О непредусмотрительности я говорить не буду. Тебе-то и нужно было, что проверить договор, а после красиво подать свою работу, заставив меня тебя похвалить. А ты швырнула его мне в лицо, не переставая плеваться ядом. Поздравляю, Соколовская. Твое повышение летит в трубу!

   И на последнем слове красивым щедрым жестом швырнул бумаги в воздух. Плагиатчик! Мог бы что получше придумать, чем швыряться этим… яблоком раздора! Но должна признать, в его исполнении получилось эффектней и красивей.

    Они взлетели красивым веером, черно-белым хороводом закружились вокруг Биг Босса и медленно упали на пол.

   А вместе с ними и я. В обморок!

   Честное слово, я не хотела! Просто нервы, потрясение, осознание собственной недальновидности… а еще неделя работы на пределе, недосып, голодовка и купание в холодной бензиновой водичке. И вот, как итог, стало сначала жарко, потом душно, затем вспотели спина и ладони. Перед глазками заплясали цветные пятнышки… ну, как те, что плавали в луже у пешеходного перехода. В ушах образовался вакуум, ноги стали ватными… ну и усё.

   Очнулась скоро и от хорошенькой встряски. Вот кто ж его так учил обморочным барышням первую помощь оказывать?! Он же мне вытрясет все мозги, еще до полного прихода в сознание! А может, он это? Добить и того? Ну, нет тела, нет дела…

   - Х-х-хватит, - простучала зубами, не выдержав издевательств над ослабевшим организмом. Садюга офисная. И так голова кругом!

   - Твою мать, Соколовская! – то ли зло, то ли с испугом ругнулся шеф, прекращая вытрясать из меня последний дух. – Совсем сдурела? Не могла сказать, что тебе плохо?

   - А что, это было не видно? – пробурчала заплетающимся языком, продолжая сидеть на полу, придерживаемая твердой шефской рукой. В голове продолжал плясать хоровод, но одна мысль выпала четко. Так мне даже долететь до пола не дали? Или уже усадили?

   Пра-а-авильно. Лежачих-то не бьют!

   - Не видно? – вдруг хмыкнул Сергеич. И даже отпустил, убедившись, что я снова не вытяну ноги. Правда, сам тоже подниматься не стал – остался сидеть рядышком на корточках. Фу! Тоже мне, джентльмен. Коленки побоялся запачкать? – Было бы с кем, я бы устроил тотализатор. И поставил бы на твое падение в обморок… дня три назад.

   - Ик!

   - Водички? – заботливо поинтересовался гад. Ползучий! Начальственная гадюка подколодная! – А чему так удивилась-то, Соколовская? Думала, я слепой и по барабану, как моя помощница себя чувствует? Или что мне нравится доводить тебя до изнеможения? Или что мне просто нравится тобой помыкать?

   - Ну-у-у…

   - Вот сейчас лучше промолчи, Анастасия, - предупредил меня начальник. Ну, мне, собственно, не сложно… Уже один раз высказалась, спасибо! – Господи, ну как можно быть такой бесхребетной, а? Почему ты не могла раньше… повторюсь, раньше! Сказать о своем самочувствии? Затребовать выходной? Настоять на том, что тебе нужно на обед? Вспомнить, что работать в неурочное время ты не обязана или хотя бы напомнить о дополнительной оплате? На худой конец, послать меня вместе со всеми нелепыми поручениями, который в твои обязанности не входят? Почему нужно было ждать, пока в обморок не грохнешься?!

   - Так вы меня специально доводили?! – обалдела я. И чуть не ушла в обморок. Повторно!

   Это как, блин, понимать?

   - Нет, блин, я над тобой издевался, потому что я садист, - ядовито выплюнул босс. – Соколовская, включай мозги! Если я смог тобой манипулировать, смогут и другие! Коллеги, клиенты, конкуренты… Вот есть же у тебя характер, но почему ты о нем постоянно забываешь?

   Неожиданно стало обидно. Да так, что в носу предательски защипало, а в глазах стало влажно и мутно. Я, кажется, даже носом шмыгнула.

   Вот… зачем он так? Что я такого сделала? Почему из всех работников компании он прицепился именно ко мне?

   - Эй, Соколовская, ты что, реветь собралась? – подозрительно покосился на меня начальник.

   И вот тут-то всё. Гитлер Капут!

   - Я ненормальный человек, да? – шмыгнула носом, чувствуя, как предательские дорожки скатываются по лицу. – Совсем плохая…

   - Настасья, ты чего? – левая бровь мужика немедленно взлетела вверх. Кажется, он даже собирался отодвинуться… но поздно. У меня, что называется, наболело! И прорвало. Как гнойник на попе!

   - Ничего, - вытерла я нос несуществующим рукавом. Правда, легче от этого не стало, слезы продолжили литься ручьем. – Совсем ничего. Кроме того, что профессионал я никакой, человек никакой, и девушка никакая. Глупая, некрасивая... Бесхребетная. Хамка еще. Как земля-то до сих пор меня носит?!

   - Настья перестань, - поморщился шеф со вздохом. А, неприятно тебе, да? Мне вот тоже… несладко! – Я не хотел тебя обидеть и не собирался унизить. Не воспринимай мои слова близко к сердцу. Я просто хотел добиться от тебя характера. Разозлить и разбудить в тебе профессионала. Стерву, если угодно. Ты, конечно, с норовом и так. Но этого для работы мало.

   - То есть, так я вообще мышь серая? И гожусь только в поломойки?

   - Соколовская, я тебя сейчас стукну, - застонал Максим в голос. – Да нормальная ты. Нор-маль-на-я! Просто нужно немного повысить твой уровень!

   - То есть я вообще ничтожество, да?

   - Соколовская! – не выдержав, рявкнул несчастный, слабый на нервы мужичонка.

   А я ведь даже не издевалась. Просто… действительно так думала. По сути, я всю жизнь считала себя некрасивой, неуверенной, не слишком умной. Проще говоря – никакой. Ничего особенного не добилась, никаких высот не достигла. Так, посредственность. Правда, старалась об этом не думать, боролась с невеселыми мыслями, искала во всем позитив. Даже в моем невезении!

   И тут шеф со всеми своими… попытками эволюционировать меня в человека в принудительном порядке!

   Посыпал соль на рану, ресторатор чертов. Сижу теперь, реву почти в голос, а как успокоиться – не знаю. Он тоже растерян, и особых попыток успокоить меня не предпринимает…

   Казалось, всё - дно. Ниже падать некуда. Но тут, как говориться, снизу постучали!

   Не шучу. Реально постучали! Правда, не снизу, а в дверь. И босс даже отреагировать не успел, как она моментально распахнулась, едва не стукнувшись о стенку.

   А на пороге… на пороге стоял Ромашка.

   - Та-а-ак, - оглядев пространство, заплаканную меня на полу, кучу бумаг вокруг, злого Сергеевича на корточках, друг моментально пришел к определенным выводам. Неутешительным! – Я что-то не понял…

   - Ромка-а-а!

   Откуда только силы взялись! Раз-два три, и я уже подскочила, пробежалась и с размаха уткнулась в широкого, горячего, а главное, безобидного Ромашку. Ромик мой, Ромочка. Хороший, мягкий, спокойный! Уж он-то точно меня не обидит и словами нехорошими обзывать не будет!

   Ну, в лоб, конечно, треснуть может. Но и так, больше для вида!

   - Жива? – обхватив мое лицо ладонями, заставляя поднять голову, только и спросил друг, критично осматривая мою моську на наличие несанкционированных повреждений.

   - Да, - я быстро закивала, рискуя остаться без ушей, которые он прижимал ладошками к моей голове. – Я уже в порядке.

   Не вру! Как обняла Андреева, так сразу полегчало. Таблетка он моя… Таблеточка! Он любой хандры спасет и вылечит!

   - Отлично, - хмуро кивнул друг… и выставил меня. За дверь!

   Я глупо помыркала глазками в сторону пустующего коридора. А позади меня показательно-громко щелкнул замок закрытой и запертой двери в кабинете начальника…

   - Ой! – от внезапного просветления я аж присела. И почувствовала дикое желание третий раз попытаться уйти в несознанку. И нет, волновалась я вовсе не за сохранность друга.

   Помните, я как-то говорила, что Ромка в период активного роста гормончиков в подрастающем организме пошел в спортзал? Ну, то есть когда был подростком. Так вот, кажется, я не уточняла, что занимался он там не плаваньем. И даже не теннисом, и не просто тягал жельзяки. Нежный и хрупкий Ромашка почему-то из всех имеющихся видов спорта выбрал… кикбоксинг. И до сих пор оставался ему верен.

   Ну, всё.

   В понедельник всей фирмой будем шефа хоронить!

   Ну, или что там от него останется.

ГЛАВА 6

Честное слово, я не знала, что делать. Кому звонить, куда бежать, кого звать на помощь… в пустующем-то офисе! Да и потом, если после недавнего скандала кое-какой народ, впечатленный эпичным увольнением главбуха, и остался… Кто ж на защиту-то нашего шефа встанет своей грудью?

   Ха. Да его скорее добьют и позлорадствуют! Ну, или соберутся в кружок, затарившись попкорном, колой и устроив тотализатор. Да и если честно, я тоже вряд ли буду взывать к зову разума – он у меня после недавней взбучки все равно в отключке.

   Вот, даже стихами заговорила от волнения!

   И нет, волновалась я вовсе не за друга. Ромашка сильный, видела я этого берсерка в спортзале. Там его, по-моему, уже тренер побаивается!

   Но отстирывать-то его майку от кровищи придется мне… Ромка, увы, в плане стирки немного бесполезен. Ну, не дается ему стиралка в руки и все тут! А дорогие родственники его, как назло, снова в Тайланд умотали.

   Как бы то ни было, к двери я на всякий случай прильнула, как к родной. Обняла ее, сиротинушку, прижалась грудью молодой, навострила ушки острые… и не услышала ровным счетом ничего. Черт бы побрал эту звукоизоляцию! Я ползала по двери и так и эдак, почти расплющила уши о твердое дерево, но в итоге услышала только что-то вроде «Да ты не бойся. Если что, ринопластику оплачу!», звук упавшего тела… ну и всё.

   Отлипнув от деревяшки, задумчиво поскребла затылок. Что там Ромашка с ним делать собрался? Пятачок вовнутрь вывернуть? Так он может. И адвокат Козырева сделать ничего не сможет, у Ромашки он покруче будет. Короче, попал шеф на купон с бесплатной разовой лоботомией… И вообще, а чего я за него, собственно, беспокоюсь?

   Раз сам дурак, то так тебе потом и надо!

   Фыркнув собственным мыслям, развернулась и, гордо вскинув подбородок, поплыла уверенным крейсером в сторону родной каморки. И нет, вовсе не за тем, чтобы собирать всё нажитое непосильным трудом за годы работы. Фигушки я освобожу место, пока мне не выплатят всё причитающееся полностью! Я, конечно, не сомневаюсь, что Ромашка там сейчас с начальство все стрясет, так сказать, натуральным расчетом… Но извиняйте, ближайшие недельки я внутренностями Сергеича питаться не буду. Я немножко человеколюб и совсем не каннибал. Увы! Опять же, уголовный кодекс не одобрит…

   В первую очередь, пришлось как следует потрясти шкаф, надеясь что меня не подгребет под завалами. Сколько там всего накопилось, жуть! Не было разве что шубы. И то не факт. А вот звякнувшей кольчугой сисадмина мне здорово отбило босые пальцы ног.

   Что бы я, да еще раз, да прятала от коллег барахло этого ролевика… да ни за какие шоколадный взятки! Впрочем, ругала я парнишку почем зря – под стальной рубашкой обнаружились собственные мятые, но сухие и чистые шорты. Футболка с корпоративной символикой всегда тут жила на самом видном месте, на случай внезапных тренингов. Там же нашлась и кепка, которую я лихо напялила козырьком назад, и даже обнаружила балетки!

   В общем, через десять минут я была чистая, сухая и не боялась испачкать своей нечистой попой Ромкино «Порше». Вот только согреться никак не удавалось. Запасы кофеина животворящего, увы, совсем не вовремя закончились, а идти с набегом на кабинеты другого этажа не хотелось. Мало ли, вынос тела пропущу! Кстати, об этом. Где-то там, в приемной, в тайной нычке секретаря, должен быть дефицитный коньяк. Выписанный самим шефом, выданный под роспись и предназначенный исключительно для важных клиентов…

   Ну, я не клиент, и уже не работник, так что шлифанем мой красивый уход наглым воровством высокоградусного!

   К счастью, Ритка свой стол не запирала. Коньяк обнаружился быстро, кофемашина работала еще быстрей. Накапав пару капель в чашку, я на цыпочках подкралась к двери, желая убедиться, что по ту сторону все еще живы. Но дело труба – там было непростительно тихо!

   Потоптавшись пару минут, я нерешительно забралась с ногами прямо на диванчик для посетителей у двери, неспешно потягивая горячий вкусный кофеек. Для полной картины не хватало только цветочка, на котором можно было обрывать лепестки, гадая: «Убьет, не убьет, убьет, не убьет»…

   Прошло уже пятнадцать минут, а в кабинете начальства все еще было тихо. Я выпила кофе. Налила еще. Выпила. Налила. Выпила… А потом, задолбавшись капать каждый раз драгоценный алкоголь, просто налила его в чашку, забыв про кофе. Исключительно в целях профилактики простудных заболеваний и для снятия стресса, вот!

   Короче, когда сорок минут спустя, наконец, распахнулась вожделенная дверка (или их уже было две?) меня постиг полный дзен, и накатило конкретное синенькое «хи-хи - ля-ля».

   Кажется, я совсем забыла сказать, что пить я не умею. И мне вообще… низзя! Я же... ик! Напиваюсь с одной пробки!..

   - О, ты тут? – удивился оглядывающийся по сторонам Ромка. К счастью, меня на диване он увидел сразу… А вот бутылку – нет! – Отлично. Иди сюда!

   И, не дожидаясь возражений, дернул меня в кабинет. Ну, в кабинет так кабинет, я не возражала. Пространство вообще как-то незаметно проплыло вокруг меня. Раз и усе! Я уже сижу на другом диванчике, а около меня развалился двоящийся в глазах манекен, тут же вызвавший приступ умиления и любвиобильности.

   Ути, мой хороший!

   - М-да уж, - послышался неудовлетворительный комментарий моего шефа. Опа. Так он чего, еще жив? А это вообще законно? – В какую бы одежду она не вырядилась, лучше от этого не становится.

   - Тебе еще фингал нарисовать? – невозмутимо так поинтересовался Ромашка между ходом, по-хозяйски устраиваясь в кресле для посетителей. Схватив со стола зеленую бутылку красненького, он ловко вытянул пробку штопором, а босс, поморщившись, на удивление послушно достал из мини-бара широкий бокал на тонкой ножке.

   Я, с трудом сфокусировав на нем взгляд, тут же умилившись до розовых сопелек. Какой хороший мальчик! Какая прелесть, какая лапочка! Какой воспитанный зайчик! Няшечка!

   - Нет, благодарю. Мне и так придется воровать у секретаря тональный крем. Кстати, как им пользоваться, не подскажешь?

   Фу, плохой! На что он тут намеками кидается, а?

   - Могу сломать тебе челюсть, - ни капли не разозлившись намеком в сторону его ориентации, парировал Андреев, откидываясь на спинку стула с бокалом стакана… тьфу! То есть с бокалом коньяка в руке.

   Так они чего, не кровавый мордобой тут устраивали, за мою честь вступаясь, а банально бухать изволили? Ну не. Я так не играю!

   - Не уверен, что ты ее уже не сломал, - усмехнулся вдруг шеф, потирая ту самую челюсть одной рукой, а вторую простирая в сторону второго бокала. Я машинально прищурилась. Что там у нас? Две бутылки, стаканчики, шоколадочка, салфеточка в кровушке, бровь в мясинушку… Ой. Так жестокое смертоубийство тут всё-таки было?

   - А?.. – только и успела открыть рот, а мне уже в руки сунули полный стаканчик.

   Конечно, я насторожилась, даже спьяну – да Ромка мне в жисть не наливал! Он же знает, что меня алкоголь не переваривает. Или я его? Ай, да без разницы! Кстати, что мне тут вручили? О-о-о…. Винишко-тян.

   Бульк!

   - Бэ, - тут же мрачно откликнулся боссушка родненький, до мозга костей вредненький. – Извини, Соколовская. Был не прав. То есть прав, но…

   - Кхм, - выразительно кашлянул Ромка. Чудный кашель. Полный эффект присутствия сурового командира бесстрашной русской армии создает сразу! Без медведя и балалайки.

   - Хорошо, просто был не прав, - тут же исправился шеф, откровенно поморщившись. И мне вдруг так жалко стало. Расшаркивается тут, расшаркивается… Несправедливо мужичка обидели!

   - Шеф, вы такой ми-и-и-илый, - расплылась я в ванильной улыбке, пытаясь почему-то обнять манекен, сидящий рядом. – А можно этого домой заберу? Пойдешь ко мне жить, лысенький?

   Напротив меня почему-то повисло выразительное молчание. И, ладно, эти двое за столом, но мой новый пластмассовый друг-то на что обиделся?

   - Не понял, - вслух протянул почуявшее неладное Сергеич. – С ней что?

   - Ну, твою ж мать, Соколовская, - обреченно застонал сообразивший Ромка, глядя на мою пьяненькую, счастливо улыбающуюся мордочку. – Ты когда наклюкаться-то успела?

   А что я могла ему сказать? Язык заплетался, глазки скатывались в кучку, бровки подтягивались по линеечке, в ушках шумел прибой, а в голове почему-то кричали чайки. Кстати, это последнее, что я запомнила. Допила остатки вина одним большим глотком, пока не отобрали… Ну, и всё! Дальше темнота, пустота и глухота матерого, закаленного алкоголика.

   Зато утро… Ох, это утро! Оно было незабываемым, наполненным приключениями и опасностями, а так же банальными до тошноты, заезженными клише. Тошнота, кстати, тоже присутствовала.

   Начнем с того, что я проснулась. Уже странно, да? Чувствовала себя ужасно, испытывая на себе все «прелести» бодунуса обыкновенникуса. Проще говоря, головка – вава, а во рту – кака. А дальше уже чуть интересней.

   Неродной потолок, чужая спальня, полная потеря памяти... ну, и горячее мужское тело, в которое я до этого спала, уткнувшись носом.

   Чудесно, не правда ли?

   Интересно, до кого я вчера домогалась?

   Ясно, что не домогались меня – я такой товарищ, который не нарасхват. Ну, как мелкие помидорки на полке, те, которые не черри… И не скажу, что меня это как-то огорчало. То ли привыкла, то ли не слишком-то и хотелось. То ли вообще, лучше Ромки парня нет!

   Кстати, что-то подозрительно знакомая спинка…

   Вариантов было немного. Первое: в лучших традициях оскорбленной невинности с визгом «ты кто?!» шугануться к стенке, прижимая одеяло к груди. Второе: тихим сапом встать и уйти по-английски. Ну, или третье - украдкой потыкать пальцем образчик мужской привлекательности.

   Естественно, когда я искала легкие пути? Я просто взяла и понюхала обнаженную загоревшую кожу, красиво и целомудренно задрапированную белой простынкой. Там такие эстетичные складочки, что полотна Рубенса с зависти удавятся! В смысле, складочки ткани, а не кожи. Мне натура попалась, к счастью, без грамма лишнего жирка. М-м-м… А как вкусно пахнет. Это тело, кажется, знаю!

   Но пальцем на всякий случай потыкала.

   То ли у меня ногти острые, то ли тыкала я с упорством, достойным лучшего применения, но сонный вздох, полный скорби и мучений, раздался сразу:

   - Проснулось, тараканище?

   - Почему это я тараканище?! – икнула, распространяя вокруг себя ядреный запах перегара. Фу-фу-фу, Соколовская. Ты больше не пьешь ничего, крепче кваса! На счет кефира еще, кстати, еще подумать надо.

   Стыдно было так, что покраснели, кажется, даже стоящие дыбом волосы. Особенно, когда туловище на огромной двуспальной кровати перевернулось, явилось всему миру и мне в особенности крепкую грудь и красивейшие кубики на прессе.

   Ну, слава богу, не шеф!

   - Потому что тебя вчера размазало, - ухмыльнулся мой друг, лениво закладывая руки за голову.

   Вот, я даже не знаю, что возразить на этот… этот… справедливый, в общем-то, упрек!

   - Извини, - скромно потупилась. С облегчением опуская одеяло и обнаруживая под ним просторную мужскую футболку. Беленькую, свеженькую, приятно пахнущую… И вызывающую нездоровые опасения! – Ро-о-ома... А я вчера ничего такого не творила?

   Вместо ответа Ромашка усмехнулся. Нехорошо так, многозначительно. Я сразу от стыда сквозь дубовую кровать чуть не провалилась!

   - Какой кошмар, - рухнула я лицом в соседнюю подушку. – Я самый ужасный, неблагодарный тараканище в мире. Ромочка, прости меня дурру грешную, а? Кстати, надеюсь, я вчера к тебе не приставала?

   - А ты как думаешь?

   Вопрос застал врасплох. Я если честно, я вообще думать не могла. Где вы видели похмелоза, да еще и мыслящего? Не говоря уже о том, чтобы здраво – да хоть как-то! Но тут, как назло, в гудящей голове, копируя вспышки дискотечного шара, стали меняться образы.

   Вот я висну на Ромке в лифте офиса, вот я устраиваю обнимашки в машине, а вот я вообще, целую его, прижав к стенке тесного коридорчика второго этажа его собственного дома.

   - Ой, *ля…

   - Соколовская, это самое быстрое твое прозрение с похмелья из всех, которые я помню.

   О, обрадовал. Да все мои попойки можно по пальцам пересчитать! И вообще, о таком попробуй не вспомнить! Хотя, лучше бы это забыть…

   - Прости, - я виновато подергала за краешек одеялка, целомудренно прикрывающего Ромашку ниже пояса. – Сильно противно было, да?

   - Ты серьезно хочешь об этом поговорить сейчас? – левая бровь Андреева медленно поползла вверх…

   Меня тактично сдуло с кровати!

   Да-да-да! Речь как раз о том самом, о чем вы сейчас подумали.

   Нет, правда, вы действительно считали, что существует такая прочная, бескорыстная, и долгая дружба между мужчиной и женщиной? П-ф-ф. Это вам не сладкая сказка, а жизнь реальная, суровая и правдоподобная! Ромка в действительности слегка… ну, светло-синий. И, конечно, он об этом не распространяется! Да глядя на них с Димкой (его второй половинкой), вообще ничего не поймешь. Два здоровых, взрослых мужика, спортсмена, бизнесмена. На людях не лобызаются, за ручки не держатся – так и не заподозришь ничего, если точно не знаешь. А знает об этом, кстати, очень ограниченное количество лиц.

   Кстати, меня снова подводит память, или шеф вчера там пытался что-то съязвить по этому поводу? Он-то откуда знает?

   - Прости. Поняла, осознала, прониклась, запомнила и убежала мыццо!

   - Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись, - достался мне смешок вдогонку. – Бодунчик, не разбей там ничего. А то я тебя знаю!

   Я от такой постановки вопроса надулась и чуть не влетела в дверной косяк ванной комнаты.

   И что на это прикажете возразить?

   Но слова, к счастью, нашлись после того, как я вволю поплескала в лицо прохладной водичкой и как следует промыла глаза. Мне вот даже прям как-то полегчало сразу! Пить из-под крана я, разумеется, не стала, хотя очень уж хотелось. Во рту царила пустыня Сахара с кочующими по ней бедуинами и верблюдиками, но я точно знала – внизу у Ромашки есть вожделенная минералка с лимончиком. Да и холодильник всегда полный.

   Тайком мечтая о чем-то горячем и сытном, я потянулась за зубной щеткой и пастой, кукующими на стеклянной полке зеркального шкафчика. Ну, разумеется, у меня тут была своя, я тут гость частый. У меня вон, и зубная паста отдельная, зелененькая, с травами, от кровоточивости десен. Правда, Ромулька, как всегда, поднял ее повыше, чтобы не мешалась его набору брадобрея и скупо-мужскому набору косметики.

   Я встала на цыпочки, ухватила желаемое, случайно зацепила рукой белый флакон с лосьоном после бритья и…

   Хрясь!!

   Ой-ёй…

   - Ро-о-о-ом!.. А я там это… Раковину разбила!..

   - Асиенда, ты пошутила, да? – дружище в трусищах ввалился в ванную в рекордно короткие сроки, будто под дверью торчал. И застонал пряма с порога, глядя на внушительный кусок отколотого края. – Твою мать… Ну как, Соколовская? Как?!

   Я виновато шаркнула босой пяткой по теплому кафелю с подогревом, одергивая подол футболки. Как, как… пузырьком сверху!

   - Это не я. Это твой лосьон после бритья!

   Из адамантия он, блин, сделан что ли? Или вибраниума? Эффект такой, будто молотком хряпнула. От всей души. С размаху. Несколько раз и по одному тому же месту! Я талант, да… Кто даст премию «рукожоп года»?

   - Как?! Как можно расколоть, млин, раковину пластмассовым пузырьком?

   А вот это уже поклеп!

   - Он стеклянный!

   - Молчи, Аська, - скрипнул зубами друг, глядя на мелкие осколки, валяющиеся в ванне. – Лучше молчи!

   Ну как тут отказать, если так просят? Негромко, с придыханием, ласково… аж зубки свело поперек горла! Кстати, о зубках. Чтобы сдержаться и не ляпнуть абы что, я торопливо схватила с полки ополаскиватель для рта и сделала щедрый глоток, принимаясь гонять его за щеками. М-м-м, мятненький. Вкусненько!

   И Ромка булькает, и я тоже. Идиллия!

   - Я балдею. Тебя что, ни на минуту нельзя оставить? – чертыхался Ромашка, пытаясь аккуратно смыть тонкие осколки и убрать крупные. Блин, вон тот, самый большой, почти с мою ладошку размером, можно оставить себе на память?

   Хотя, нее, спрашивать, пожалуй, не буду. Ромка добрый, но за такое точно стукнет!

   Вместо ответа я принялась интенсивно полоскать рот, насупившись, и сложив руки на груди. Как будто я специально!

   - Нет, я бы понял, если бы ты разбила стеклянную полку, зеркало… ну, сам флакон, в конце концов! Но он-то цел и невредим!

   Возмущенный бульк в ответ.

   Поддерживаю! Чего он не разбился тоже? Гадкий, гадкий лосьон! Кстати, он мне никогда не нравился. Ибо не мята!

   - Теперь придется менять, иначе все руки изрежу. Нет, Птыц, как так-то? Вчера синяя ты ничего не разбила, зато отыгралась сегодня. Совесть есть?

   Неопределенное буль-буль. На оба вопроса, что сказать не знаю! Про совесть так особенно. Нету ее у меня. Не-ету! Повесилась на красной нитке-амулете.

   - Что булькаешь? Смешно? Придется теперь сначала к тебе ехать, потом за новой раковиной.

   Бу-у-уль?

   - Инструменты, Соколовская, - со вздохом Ромашка легонько постучал мне по макушке согнутым пальцем. – Отец все на дачу уволок во имя ремонта, у меня даже рулетки не осталось!

   Буль?!

   - Да, померить размер нам не удастся, так что будем брать наугад, - правильно расшифровал друг мои интенсивные взмахи руками.

   - А у садовника взять?

   - А у него-то откуда? – посмотрел на меня Андреев, как на распустившийся старый гербарий. – Он, по-твоему, что, кусты по линейки высаживает? Или с циркулем на прополку ходит?

   Это было бы занятно, да… И все-таки!

   - А тебя что, дома ни одной линейки нет?!

   - Представь себе! Школьные годы прошли когда? На кой буй она мне сейчас?

   - Допустим. А у соседей попросить?

   - Соколовская… вот я еще к соседским мудакам за линейкой не мотался!

   А, ну да, точно. Соседские придурки, ну, те самые с речки из далекого детства, по странной прихоти судьбы и вопреки логике и здравому смыслу все-таки выросли. Ну и придурки из них тоже… как были, так и остались! Даже подросли чутка! Стали придурками рангом повыше, так сказать.

   - Кстати, бестолочь! Ты ополаскиватель проглотила сейчас, или мне показалось?

   - Ой…

   - СОКОЛОВСКАЯ!

   - Нету меня! Вся кончилась!

   Да-да, сбежала. Сначала переоделась, потом рванула вниз, в сторону гаража. А что еще оставалось делать? Ромка, конечно, терпеливый, но точно не святой!

   Естественно, скоро меня догнали. По ушам, любя, надавали, на плечо закинули, вниз предусмотрительно снесли, и в машину заботливо сунули. А потом взгромоздились рядом за рулем, мрачно буркнув:

   - Будем покупать комплект сразу.

   - В смысле, раковину, тумбу под нее и зеркальный шкафчик? – украдкой поинтересовалась я, пристегивая ремень безопасности. Ромка любитель погонять, а учитывая мощность и габариты его машины… Ух, пощади меня, смертушка! Не дай встретится, Христа ради, раньше срока уготовленного!

   С ним-то на кабриолете ездить иногда страшно, а вот на этом бегемотище, он же американский пикап марки «Додж»… К нему даже подходить страшно!

   - Угу, - мрачно подтвердил Андреев, клацая пультом от автоматических ворот гаража. – Я зеркало с полками грохнул. Будем менять все сразу.

   - Ты… сделал… что? – тихо хрюкнула я, старательно зажимая рот ладошками. Да ладно? Ушам своим не верю! Неужели, справедливость, наконец, восторжествовала?

   - Того! – ругнулась моя нежная Ромашка. – Поскользнулся я, поскользнулся! Довольна?!

   - О, да-а-а!..

   Не только довольно, но еще и до безобразия счастлива. Настолько, что даже не стала пилить дружочка за слишком быструю езду. Ладно, уж, заслужил ребенок, пускай отрывается!

   Ко мне мы заскочили буквально на полчаса. Я успела только переодеться, да собаку покормить. Чуть со стыда не сгорела! Благо Ромашка, для начала немного повредничав, успокоил-таки мою пропитую душу тем, что вчера вечером заехал, и воду поменял, и корма насыпал. Я от радости не знала, кого целовать первым: то ли его, то ли заскучавшего охранника!

   Пока делала последнему вкусняшку, сунув в еду парочку лишних куриных лап в качестве извинений, Андреев старательно потрошил кладовку в поисках инструментов. И, не успела я переодеться, как друг своими могучими ручищами уже бухнул в багажник огромный желто-черный ящик. Я невольно хихикнула – представляю, как эпично он бы смотрелся на заднем сидении серебристого кабриолета! Весь имидж стильного мэна насмарку, особенно когда всё это богатство звучно брякнет на ближайшей кочке.

   - Что смешного? – покосился на меня Ромашка, захлопывая дверцу багажника. – Ты, кстати все взяла?

   - Все, - важно покивала, запирая калитку и поправляя за спиной неизменный спортивный рюкзак упоительного мятного цвета. Да-да, у меня фетиш. И я этого даже не стесняюсь! – И нет, я не смеюсь. Ты-то сам точно всё взял?

   - Что нашел, то взял, остальное купим, - пожал плечами Ромка, беспардонно засовывая меня внутрь пикапа. И я даже не возражала – пару раз я с этого бегемота уже брякалась! – Главное, взял перфоратор и шуроповерт. Остальное барахло даже не смотрел, у тебя в ящике запас на все случаи жизни.

   - Сам ты… барахло! – почти обиделась, хватаясь за ремешок безопасности. Поклеп, наговор и клевета, там все только самое нужное! И вообще… я девушка холостая, живу одна, и без инструментов мне никак. Конечно, у меня есть Ромка, и он может отремонтировать и починить всё и вся. Но не звать же его при каждой мелочи, из-за открутившегося шурупчика на дверной ручке или чтобы смазать заскрипевшие дверные петли? С такой мелочевкой я и сама справлюсь! Девочка не маленькая, вот!

   - Ладно, ладно, - проворчал друг, вдруг потянувшись в сторону бардачка. – Не барахло, а твои любимый игрушки. Понял, осознал, обещаю исправиться. И даже готов начать прямо сейчас. Держи. Давно купил, всё забываю отдать.

   - Это же сквишик!!! – мой вопль разлетелся на всю машину, пришибив Ромашку и супер навороченную магнитолу с экраном звуковой волной. На этот раз я уже тискала не родного песика, а самого лучшего в мире мужчину. Он подарил мне няку! Давно желаемую, которую можно жамкать: умильный гамбургер с глазками, который мнешь, и он распрямляется. Жмешь – распрямляется, жмешь – распрямляется. Жмешь…

   - Всё, человек для общества потерян, - тихо поржал Андреев, глядя, как я с идиотской улыбочкой на лице интенсивно жмакаю подарок.

   Потерян, потерян. Еще как потерян!..

   По крайней мере, на всю длинную дорогу.

   Немногим позже, в строительно-ремонтный гипермаркет я заскочила радостным динозавриком с короткими, но цепкими передними лапками, сразу ухватив тележку побольше. Ух, красота! Много, много, много всего и сразу, всякие инструментики, замазки, красочки, кисточки, карабины, замки, ручечки, шурупчики… глазки разбегаются, ручки так и тянутся!

   - Хочу-у-у!

   - Стоять, - меня быстро ухватили за воротник футболки, не давая сорваться с места и сбежать в лако-красочный отдел. – Шаг влево, шаг вправо приравнивается к попытке к бегству!

   - Мне жидкий пластик для окон нужен был, - жалобно хлопнула глазками. Бесполезно! Ромашка был жесток, суров и непоколебим, подталкивая меня в сторону отдела сантехники.

   - Ничего не знаю. Сначала – раковина, потом всё остальное!

   - То есть, сначала мне, потом тебе? – воспаряла я духом, распуская за спиной давно не ремонтируемые крылья. Инструменты на соседнем стеллаже уже в голос запели «Аллилуйя», над головой засветились нимбом образцы с отдела электричества… а гадкий Ромка вернул меня с небес на землю одной обидной фразой:

   - Посмотрим.

   - Мужское «посмотрим» почти всегда равняется женскому «через пять минут буду», - обиженно засопела, сердито топая пятками в кедах по натертому до блеска кафельному полу. От злости даже поскользнуться забыла!

   И, слава богу – а то администрация магазина не Ромка, с ними за разбитую сантехнику договориться не получится. Ну, разве что Андреева в вечное рабство отдам… Но тут меня, пожалуй, жабка придушит. Мой друг, не дам!

   - Не ной, Асиенда, - фыркнул Ромка, уверенно направляясь в сторону сантехнических деталей. – Купим мы. Всё купим. По этому магазину я с тобой согласен шляться сколько угодно. В пределах разумного, конечно.

   - Разумный, налево сворачивай, - буркнула, подталкивая тележку вместе с рулевым в нужную сторону. – Сифон сразу возьмем, чтобы не возвращаться.

   - А не логичнее сначала выбрать раковину, потом к ней запчасти, не?

   - Ромыч, ты такой рассудительный, что иногда даже страшно. Но сливы-то у всех раковин одинакового размера!

   - А если выберем какой-нибудь дикий эксклюзив?

   - А что нам помешает вернуться и поменять? Не выходя из магазина?

   - Соколовская, я с тебя балдею… Вроде в ремонтных работах шаришь, а логика все равно – женская!

   На такое заявление я ни капли не обиделась. Но новеньким сифоном в упаковке в друга всё равно кинула. На всякий случай, так сказать!

   - Логика у меня женская… Хорошо, мужчина! Вот тебе отдел скобяных изделий и задание. Кто быстрей найдет крепеж для раковины, ты со своей логикой или я, со своей, наполовину женской!

   - Лады, - ухмыльнулся Ромка… и тут же сбежал в ближайший ряд вместе с тележкой, не дожидаясь команды.

   Ах, так, да?