Оглавление
АННОТАЦИЯ
Солист популярного бойз-бэнда, талантливый и самовлюблённый красавчик Роман Смольников, очень зол на трёх своих коллег по группе. Они умничают, нервируют и бесят его. Хочется мстить! Показать этим обалдуям, у кого здесь шикарный вокал и эротичный тембр. Эх, подослать бы к ним девчонку красивенькую, чтоб вся троица этих лузеров от неё «потекла». А она бы такая: «Извините, мальчики, я Ромочку люблю-умираю!»
Но его желание исполняется по-другому: его самого вселяют в тело юной сексапилочки Киры, в котором от Романа остаётся единственный орган - мозги! И начинается карусель из комичных, провокационных и даже нелепых ситуаций, из которых наш герой выходит, не потеряв "своей девичьей чести". А сколько секретов и тайн ему откроется, сколько нового он узнает о себе и о своих коллегах... И в итоге даже найдёт себе невесту)
ГЛАВА 1.
Я вернулся со студии звукозаписи уже поздним вечером и, не раздевшись, бухнулся на кровать. В ушах до сих пор звенели голоса этих трёх дебилов. Как же они достали! Якут умничает, Качок подкалывает меня, Зая вообще упрямый, как баран!
Наш продюсер Георгий тоже хорош: пришёл, положил перед нами новую песню и произнёс:
— Ну, вы уже опытные музыканты, разделите слова песни между собой сами.
Ну и началось! Там слова были: «Разбужена моим ты жарким поцелуем». Конечно, все блять резко захотели эту строчку петь! Хотя дураку понятно, что это МОЯ строчка! Её нужно исполнять полушёпотом, с придыханием, как я умею. Но этих же балбесов разве убедишь?! Якут вопит, что его невъебенный вокал просто украсит эту строчку. Вьюга восхваляет свой супер-эротичный тембр, Заяц верещит, как резаный, чтоб ему хоть раз в жизни дали спеть именно ту строчку, которую он хочет…
Ну, представлюсь. Я – Роман Смольников, солист популярного бойз-бэнда. Нас в группе четверо парней: брутальный хулиган Макс Вьюгин(мы его зовём Качок), восточный красавчик Алишер Иксанов (Якут для нас), юный обаятельный студент Арсений Зайцев (Пионер, а для девочек-фанаток – Зая). Ну и я – украшение группы, её голос и лицо, сердце и душа… Да короче, один из секс-символов российского шоу-биза по мнению девушек: высок, строен, красив, фактурен, фотогеничен и артистичен. Да мне вообще положено ВСЮ песню исполнять, а остальные чтоб на подпевках были!
Нет, с парнями мы, коненчно, дружим. Отдыхаем вместе, поддерживаем друг друга, советуемся… Вьюгин и Иксанов постарше, им уже по 25 лет. А вот мы с Арсением ещё юнцы: мне – двадцать, ему - восемнадцать. С Зайцем мы вообще как братаны стали: общие интересы, взгляды на жизнь, оба отказались от актёрской карьеры, став певцами.
Но вот в плане творческой жизни до дружбы ещё далеко: каждый же думает, что он – орбита, вокруг которого всё должно вращаться!
Вот и сегодня, когда Георгий вернулся, мы уже сидели по разным углам студии, разосравшиеся в пух и прах.
— Ладно, я сам поделю слова, — недовольно заключил он, — на сегодня все свободны.
Я даже не сомневаюсь, что эта строчка его любимчику Алишеру достанется! И также вангую, что мне выпадет петь самые банальные строчки про цветочки.
Хотелось отомстить! Показать этим обалдуям, у кого здесь шикарный вокал и эротичный тембр. И этого мелкого капризного Зайца на место поставить! Эхх, подослать бы к ним девчонку красивенькую, чтоб вся троица этих лузеров от неё «потекла». А она бы такая: «Извините, мальчики, я Ромочку люблю-умираю!»
Есть не хотелось. В душ бы сходить. А, ладно, завтра.
Не заметил, как провалился в сон.
Сначала это была карусель из сцен последнего просмотренного ужастика, потом всплыли ехидные ржущие рожи этих трёх моих обормотов, потом красивые полуголые тёлки тёрлись вокруг меня в каком-то клубе, а потом…
Откуда ни возьмись, появилась загадочная лэйди, в чёрном плаще со звёздами и смешном колпаке. «Волшебница», — подумал я.
А она мягко произнесла:
— Ром, есть возможность прикольнуться над твоими друзьями.
— О, я только рад! Каким образом? — оживился я.
— Ты мечтал подослать к ним девочку, твою фанатку, чтоб они влюбились в неё. Я могу тебя самого вселить в тело этой девочки, и ты сможешь наслаждаться сиим зрелищем своими глазами, а не с её слов, - хитро улыбается фея.
— Я? В теле девочки? То есть, у меня будет грудь??? — я положил ладони на свою татуировку «крылья» на груди.
— Да, и не будет члена, - кивает она. - Женское тело, голос, чувствительность к мужским ласкам, повадки, привычки… Единственное, что в нём останется от тебя — это мозги. Думать ты будешь, как Роман Смольников.
— Гениально! — выдохнул я, ещё не осознав, каково же это.
— Внешность девочки заказывай, — достала она блокнотик и ручку.
— Певица Шакира! – загорелись мои глаза. - Только юная, лет 18-19. И грудь попышнее. Рост — ну вот такая, — провёл я ладонью на уровне своей груди.
— Поняла, — ответила фея, а затем повернулась и быстро зашагала по аллее, растворяясь в воздухе.
— Лэйди! — спохватился я и побежал вдогонку. — А если мне надоест эта игра, как всё вернуть?
— Щёлкни три раза пальцами и произнеси: «Рома наигрался!» — ответила она, уже полностью исчезнув.
А-а-а! Я в теле девушки! И со своими мозгами! Да это ж ахуительно!!! Вот я делов наворочу завтра! Вот эти умники у меня попляшут!
ГЛАВА 2.
Чёртов будильник!!! И какой козлина поставил на него эту тупую мелодию Крида: «Ты буди-буди-буди, Пока крутишь бигуди…»???
Сладко потянувшись, но нифига не проснувшись, бреду с закрытыми глазами к сортиру. Также с закрытыми глазами стукаю кулаком по выключателю на стене.
Бля, мимо!
Ещё раз.
Да где он, сука?!
А, вот. Какой идиот поднял его выше-то, а?!
Захожу в сортир, берусь за…
— А-а-а-а-а! Блять, где он?! — верещу я, не найдя на привычном месте своего мужского достоинства. Да и привычное место какое-то не совсем привычное: гладенький, идеально эпилированный девичий лобок! Опускаю глаза и вижу…
— А-а-а-а!!! Это чё такое?! Я совсем чтоли ебанулся?! Это чё блять такое?! — вот именно эти матюги как нельзя кстати подходили к данной ситуации.
Я увидел у себя грудь! Женскую! Да что там, я увидел шикарные девичьи сиськи третьего размера, стоящие торчком, словно мой член по утрам! Робко дотронувшись до них, я ощутил приятное томление внизу живота. Бля, как так-то?! И только сейчас до меня дошло, что ору-то я тоже не своим голосом, а истеричным девчачьим. Я ошалело выпрыгнул из сортира и кинулся к зеркалу.
Еба-а-ать! На меня смотрела очаровательная сонная девчонка, ужасно похожая на певицу Шакиру в её юные годы: миндалевидные шоколадные глазки, алые пухлые губки, брови вразлёт, светлые волнистые волосы. А фигурка, м-м-м… Про грудь я уже сказал. Тонкая талия, переходящая в крутой изгиб бёдер, упругая попка, плоский животик, пинсинг в пупке, стройные ножки. Короче, гляньте клип «Whenever. Wherever.», где Шакира шляется по пустыне в узеньких джинсах с низкой посадкой и грациозно покачивает аппетитной попкой, — вот именно такая девочка и смотрела на меня в зеркало, только без макияжа, но ничуть не хуже от этого. И ещё - она невысокая. Ну где-то метр шестьдесят. Вот почему я не попал сегодня по выключателю: он же стал на тридцать сантиметров выше!
В голове вихрем пронеслись обрывки фраз: «отомстить бы этим обормотам — моя фанатка — заказывай внешность девочки — Шакира — Рома наигрался…»
Так это что, не сон???
Я огляделся. Квартира моя, а вот интерьер — девчоночий: розово-персиковые тона в комнате, а все до единой моей шмотки куда-то исчезли, а их место заняли девчачьи вещи: одежда, обувь, какие-то мишки-котики, ай-фон и то «порозовел».
Стоп! А контакты там чьи? Открыв контакты, я успокоился: все мои, и никаких незнакомых. Я разослал всем своим друзьям и коллегам одно и то же сообщение:
«Я должен уехать на три дня, извините. Вернусь — всё объясню.»
А затем вытащил эту сим-карту и вставил другую.
Та-а-акккс! Да, Роман, как обычно, нашёл ты приключений на свою задницу! Хотя, это ж круто! Это даже лучше шапки-невидимки! Я сейчас такого нахуеверчу! Но сначала мне надо придумать себе имя.
Оп- па, паспорт на столике!
Открываю.
Шанина Кира Андреевна.
Ша-Кир-А!
2004 года рождения. 18-летняя Кирочка! Самый смак!!!
— Я поднимаю руки,
Хочу тебе сдаться,
Ведь ты же так красива
В свои восемнадцать.., — пропел я женским голоском, отмечая про себя, что у этой Кирочки отменный голос и слух.
Так, а я ведь всё ещё голый лежу! Вернее, голая. Или ещё вернее, не я, а Кира.
Открываю шкаф… Пизде-е-ец! Это ж надо столько шмоток напокупать! Посмотрел на эту Нарнию — и решил пока сходить в душ. Собраться с мыслями.
В душе тоже моя полочка с гелями-шампунями резко превратилась в трёхъярусную полку, уставленную пузырьками и флаконами.
Я словно жил отдельно от своего тела: мои цепкие ручки поочерёдно выхватывали с полочки флакончики, выдавливали содержимое, наносили на волосы или кожу, смывали, брали другой флакон — и всё повторялось. Я даже не успевал читать, чем я там себя облагораживаю. Поэтому, когда принятие душа закончилось, и я, завернувшись в мягкое полотенце, прошлепал на кухню, я уже умирал от голода. Но, к своему удивлению, я не забабахал себе огромный горячий бутер с толстым куском копченого мяса, и не запил это крепким кофе. Я позавтракал миндальным бисквитом и имбирно-пряничным латте.
А потом я сел перед зеркалом, развернул полотенце на голове и, честно сказать, впал в ступор: эту гриву надо же как-то уложить?! Но Кирочка проворно воткнула в розетки фен, завивалку и ещё какую-то огромную круглую щётку, и за десять минут соорудила шикарную причёсочку: объём у корней и отдельные пряди с мягкими локонами.
Же-е-есть!
Я, когда отрастил чёлку, по часу сидел её укладывал!
Затем пришла очередь макияжа. Здесь было всё по минимуму, только глаза Кирочка выделила слишком ярко. Но в целом мне понравилось. Рука потянулась к розовой помаде, но я своим усилием воли заставил «свою» ручку взять именно алую помаду. Я обожал, когда губы девушки накрашены именно такой, ярко- красной, просто «тёк» от таких губок. Но результат меня разочаровал: алые пухлые губки Кирочки в сочетании с ярко накрашенными глазами, превратили эту куколку в вульгарную Маньку — буфетчицу с вокзала. Поэтому, помада была удалена и нанесена та, которая планировалась изначально.
Уххх, вот это милашка!
Так, сейчас оденем тебя во что-нибудь сексапильное, и всё, эти распиздяи потеряют покой! А надеваем мы… О, вот это красное платье под латекс, чтоб все прелести были обтянуты, и без белья! Не, лучше вот это, джинсовое, похожее на широкий пояс на подтяжках! Или вот лучше это, чёрный кусок эластичной ткани, сшитый с одной стороны, без бретелек, закрывает только задницу снизу и грудь сверху. Оу, сексапилочка! А ещё вот это, прозрачное, и без подъюбника.
Бля, почему Кирочкины ручки тянутся к более скромным вещам?! Вот говорила волшебница, что привычки у тела будут девичьи, так оно и есть: Кирочка, видать, девочка смышлёная, понимает, что выйди она в этом блядском наряде, приключения на задницу обеспечены. Ладно, выбирай сама, я отключаю свой мозг.
Кира выбрала жёлто — чёрное облегающее платье, с оригинальным вырезом и пышной юбкой. Чёрные туфельки на офигенно высоком каблуке и маленькую жёлтую сумочку. Встав на каблуки, я уже собрался грохнуться мордой об пол, как девушка в клипе « На лабутенах-нах». Но, к моему удивлению, я, грациозно покачивая бёдрами, прошёлся по комнате, покрутился перед зеркалом, и послал своему отражению воздушный поцелуй. У нас в группе была традиция: если мы не на гастролях, то ровно в одиннадцать мы встречались и завтракали в одной уютной кофейне. Вот там-то я и мечтал начать своё мега-супер-шоу «Рома в образе Кирочки».
- Приготовьтесь, лохи! Буду мстить! – промурлыкал я себе под нос. А потом вышел из дома…
Пизде-е-ец!
Это ж надо, какие парни бывают тупые и безмозглые! Пока ехал в трамвае и метро, меня пытались клеить та-а-а-акие чмыри! Блять, уж у меня самооценка выше некуда, но эти долбаны…
Сам стоит в рваных кроссах из сэконд-хэнда, волосы грязные, воняет потом и дешёвым табаком, а всё туда же, к ухоженным куколкам хрен свой подбивает!
Ну я-то ведь не наивная Кирочка, поэтому отвечал им, как нормальный Рома:
— Аташол!
— Ты не вкурила, крошка! Перед тобой — криминальный авторитет (подпольный нефтяной магнат, смотрящий города Мухосранска, рок-звезда андеграунда, итд)! Да от меня все тёлки кипятком писают! Ты просто не представляешь, как тебе несказанно повезло, что я удостоил тебя, мышь, своим вниманием! — вещал этот чмина.
— Туфельки мои видишь, авторитет? – опускал я глазки. - Вот сейчас я сниму одну и её остренький каблучок со всей дури вонзится в твои авторитетные яйца. А потом я буду потихоньку выдергивать туфельку и наслаждаться твоими воплями. Потому, что в моём списке будет ещё один потный вонючий лошара, поставленный на своё место: на низшую ступень человеческой иерархии. Так что аташол!
И так всю дороженьку. Где блять эта грёбаная кофейня?! Приехать бы уж быстрее! У меня в образе Смольникова столько внимания к моей персоне не наблюдается, а тут… А, вот, наконец-то приехал!
Захожу в кафе. Я уже знаю, что мои оболтусы сидят там, фыркают, отпивая горячий кофе и чморят меня, на чём свет стоит за моё внезапное исчезновение. Но это не столь важно. Я был в предвкушении фантастического шоу «Три барбоса пускают слюньки, увидев аппетитую курочку-гриль». Что я буду делать в кафе, я уже знал, коварный план был составлен, едва я осознал, что нахожусь в женском теле. Для Кирочки я выбрал имидж «прелесть, какая дурочка!»
Кира, цокая каблучками, вошла в кофейню, остановилась у барной стойки, задумалась. Краем глаза я увидел, что в зале народу практически нет: влюбленная парочка лет тридцати, толстый ботаник-студент, и три моих мухомора. Кирочка достала ай-фон, набрала номер, и приложила его к уху, оглядев в это время присутствующих. Я видел, КАК упали на пол челюсти моих трёх раздолбаев! Какими масляными и похотливыми стали их глазки. Как Вьюгин снял куртку, демонстрируя свои бицухи, как Зая пригладил рукой чёлку, как Алишер приосанился и поправил воротник рубашки. Конечно! Такая куколка перед ними! Тем более, от Шакиры они прутся все трое, как от песен, так и от внешности, несмотря на то, что в реале-то ей уже сорокет.
Спустя пару минут Кирочка сбросила вызов, кинула ай-фон в сумочку, досадливо фыркнула и грациозно повернулась к выходу, эротично отбросив за плечо прядь волос. Я прям спиной почуял, как они собрались стартануть мне вдогонку! Но Кира обернулась и бросила на них безразличный взгляд. Ахххах! Качок уже оделся, готовый бежать! А мы с Кирой продолжали шоу! Она пошла к ИХ столику.
— Здравствуйте, ребят, — промурлыкала Кирочка нежным голоском, приблизившись к ним, — извините, а вы не знаете, когда Рома придёт?
— Рома?! — удивлённо спросил Алишер.
— Да! Он мне назначил свидание около этой кофейни, у фонтанчика, — восторжённо защебетала Кира, но тут же погрустнела, — уже полчаса жду, а его всё нет. Звоню — он недоступен.
Три пары карих глаз этих молодых хищников просто обстреляли со всех сторон мою фигурку и личико развратными взглядами! Вернее, Кирочкину фигурку. Эх, девочка, хорошо, что в твоей милой головке плавают мозги Ромочки, иначе ты бы уже давно растеклась по стулу от этого блядского арт-обстрела! И, возможно, уже поддалась бы чьему-то гипнотическому взгляду и проследовала бы в укромное местечко делать минет его обладателю. Но вот хрен вам на воротник! Рома Смольников — это тот ещё король обломов!
Первым подобрал свою челюсть с пола Вьюга:
— Вот смотри, милая девушка, кстати, как тебя зовут? — включил он мудрого Каа.
— Кира, — кокетливо ответил я. Бля, смешно звучит.
— Так вот смотри, Кирочка, какой засранец этот Рома! Та-а-акку-ую девушку продинамил! — продолжил Качок. — Так что, обрати внимание на нас, его коллег. Мы более человечно относимся к девушкам.
Вьюга прям «тёк»: он рисовался, закусывал губку, снова снял куртку, поигрывал бицухами, стрелял глазками…
— Извините, ребят. Вы, наверно, классные парни. Но я люблю только Ромочку. И если бы его не было в группе, я б даже ваши песни и не слушала никогда, — нежно обломала их Кирочка.
Ай, красава, девочка! Да и Рома ещё тот красавелло: придумал этот обломчик.
— И давно вы знакомы с нашим Ромео? — спросил Якут, бесстыдно пялясь в Кирочкино шикарное декольте.
— Со вчерашнего вечера! — снова заблестели глазки у Кирочки, — мы в клубе вчера познакомились.
— Это он, сука, в клубешник вчера попёрся! Один! Без нас! Обиделся он, блять! — съехидничал Заяц, просто облизывая Кирочку глазками.
— И он вот так сразу дал тебе свой номер? Что-то не похоже на Смольного, — иронично произнёс Вьюга.
— Ну, не сра-а-азу, — расплылась в блаженной улыбке Кирочка и закатила глазки.
— Ну-ка, ну-ка, — напрягся Качок, — и чем ты заслужила этакий жест милосердия от Смольного?
— Ну, — Кирочка опустила глазки, — понравилось ему, наверно, со мной время проводить.
— У вас и шпилли-вилли было? — томным голосом спросил Зая, чуть наклонившись к девушке.
- Угу, — довольно мурлыкнула она.
— Ну и? — рявкнули все трое, а у самих слюни уже просто капали на столик от жажды подробностей.
— Он шика-а-арен в постели! — закатила глазки Кирочка. Она глубоко вздохнула и облизнула губки, а её грудь во время этого вздоха просто притянула похотливые взгляды этих кобелин!
— Мальчики, а я знаете чего подумала? — произнесла Кирочка, и эти извращенцы просто выжидающе упялились на неё. Наверно, ждали приглашения на групповушку с Кирочкой, немедленно.
А она продолжила совсем о другом:
— Он, может, номер мой неправильно записал? Или удалил по ошибке? Вы запишите мой номер, скажете ему при встрече, что Кириеша очень соскучилась.
— Кириеша? — поднял бровь Алишер.
— Ну да, Рома меня так называл.
— А я б тебя Шакирой назвал. Похожа ты очень на эту певицу, — впился в неё глазами Макс.
— Ой, он меня и Шакирой называл! Он такой милый, этот Ромочка! Ладно, ребят, пойду я, — заторопилась Кира, — удачи вам!
— Тебя подвезти? Я на машине, — предложил Алишер.
— А может, просто погуляем? — пригласил Заяц.
— А вечером, может, в клубешник? — ой, вот Вьюге только одно надо: напоить девочку, увезти к себе и трахать до утра!
— Нет, мальчики, у меня много дел на сегодня. Адьёс! — снова обломала их Кирочка и пошла к выходу, эротичной походкой супермодели.
— Блять, ну почему самые лакомые кусочки всегда достаются везучей жопе этого Смольного, а?! — хлопнул досадливо по столу Зая.
— Потому, что Ромочка — победитель по жизни! — на ходу бросила им через плечо моя Кириеша, и эти трое просто зарычали от злости!
Очешуенно! Шоу удалось! Эти похотливые самцы возбудились от Кирочки не на шутку! Номерок мой телефонный у них есть, делаем ставки! Сто процентов, что первым напишет Вьюга: пришлёт мне фотку своего члена в полной боевой готовности!
Вторым будет Зая, с какой-нибудь романтичной пошлостью.
Ну, а третий — Якут, с философским комплиментом.
Ох, блять, пощекотаю я им нервишки! Покажу я им, кто в группе король! Готовьтесь, коллеги, буду мстить жёстко и изобретательно.
ГЛАВА 3.
Я вышел из кофейни в состоянии сумасшедшего драйва в душе! Для этих распиздяев начинается сезон мистеров Обломинго! И командовать этим сезоном буду я! А это здорово, быть в теле девушки: я могу спокойно и не привлекая внимания, рассматривать зачётных тёлочек в умопомрачительных мини и с крышесносными декольте. А особенно, если сейчас нацеплю солнцезащитные очки — вообще никто ничего не заметит. Да если и заметит, то никто не догадается, что я мысленно уже трахнул их во всех позах. Подумают, что просто мне понравился фасон их платья, или их макияж, и я прикидываю, подойдут ли они мне.
Но от такого приятного занятия меня постоянно отвлекали эти славики и димоны из «Нашей Раши», любители клеить девочек на улице:
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Девушка, а хочешь я угадаю, что у тебя под бельём?
— Девушка, а у тебя родители не пекари? Сделали доченьку с такими аппетитными булочками!
— Да блять, пикаперы хуевы! — рявкнул я Кирочкиным голосом. - А вы футболки свои подмышками специально намочили? И зубы у вас такие неровные, наверно вы кандидаты наук блять все? Гранит науки грызёте день и ночь? Вот и пиздуйте дальше грызите, а то я со своим неполным средним такой умной себя чувствую рядом с вами!
Мне уже порядком надоело это невъебенное внимание всяких лошков. На моё счастье рядом стояло свободное такси. Я прыгнул в него и погнал туда, где ни один мужик не будет доёбывать меня своим тупизмом. По одной простой причине, что там и не будет ни одного мужика! Да-да, я решил воспользоваться случаем по полной: пошёл записываться в фитнес — клуб!
На уроки стрип-пластики.
Пока ехал в такси, пришло сообщение от Вьюгина. Бля, братан, как же ты предсказуем! Мало того, что я угадал, что ты будешь первым, так ты ещё и фотку прислал именно ту, которую я и ожидал: твоя торчащая пиписька! И подпись: « С того момента, как я тебя увидел, мой „младший брат“ не хочет ложиться спать))) А бессонница вредна для здоровья! Приезжай, малышка, я уверен, у тебя получится его уложить)))»
Следом Пионерчик Зая шлёт свою сопливую пошлятину: «Кирочка, твоя фигурка так напоминает мне гитару! Просто хочется сыграть на ней какую-нибудь романтичную мелодию, предварительно настроив на нежное звучание. В обмен на это я бы научил тебя играть на моей флейте.»
Ну и напоследок — Алишер Керимыч, старый 25 -летний хрыч:
« Едва ты вышла в сад —
Смутился алый мак:
Не успокоится от зависти никак!