Оглавление
«Нашу любовь не сотрешь, как пятно. Это всё, что у меня осталось в жизни. Всё, во что я могу ещё верить», — из кинофильма «Путь в высшее общество» 1959 года.
18-I-60г.
Сегодня я случайно прочитала своё письмо, написанное ещё после окончания 10 классов в 1955 году, когда мы с Диной приехали в Ростов и поступили работать на завод. И мысли, высказанные там, мало чем отличаются от сегодняшних. Я так же хочу понимать музыку, бывать в театре, видеть что-то хорошее; но не в состоянии это делать. Тогда я мечтала поступить в институт, а теперь я поступила, правда заочно, но дела мои плохи: я не только больше и дальше развиваюсь, но, по-моему, почти стою на месте, а в некоторых областях даже забываю, что знала, например, литературу русских классиков: Толстого, Пушкина, Тургенева, Чехова и др.
Конечно, сейчас после того, как прочитаю книгу или посмотрю кино, у меня больше остаётся в голове, или, вернее, я лучше понимаю произведения. Но я ведь так мало их читаю! Нужно побольше читать!!! И я это буду делать!!!
Да, но я же учусь ещё и в институте! Даже стыдно за себя, что так плохо учусь. Оправдаться, конечно, можно, особенно перед собой. Но тогда в других случаях будешь чувствовать себя ещё хуже, хотя тоже будешь искать оправданий. Это расслабляет человека, делает его меньше.
Любое дело нужно делать так, чтобы оно выходило не просто из чего-то, а подчинялось и помогало другому делу.
18-I-60г. 21ч-00мин
Посмотрела кино "Путь в высшее общество". Джо! ¬– мне очень понравился, а у неё – только причёска!
Мне кажется, что В.3. очень похож на него. Если это так, я буду любить его. А сейчас он мне только нравится.
19-I-60г.
Пришла с работы, настроение ужасное. Буду учить химию. Нужно переходить в Обнинск на работу, меня останавливает только В.3. (в мыслях, конечно).
Но я всё-таки думаю, что можно всё продолжить и там с таким же успехом. Только это будет гораздо труднее. Он прав, это страшно – полюбить! В нашем только положении. Ведь мы оба не устроены и не при месте.
Как бы я хотела, чтобы меня любили так же, как Элис любил Джо (из кинофильма "Путь в высшее общество"). Но только, конечно, чтобы эта ЛЮБОВЬ не так кончилась, как у них, а чтобы вечно была. Но почему не приехал В.3., почему? Я должна узнать это точно!
А с Валькой я не буду больше беседовать задушевно. Люся Дунаева – очень хорошая душевная женщина. Женщина… Мне кажется, это звучит грубо, и потом, совсем не определяет человека. В других странах лучше придумано: миссис, синьора. Поэтому у нас и называют всех людей женского пола "девушками", когда хотят обратиться вежливо к женщине. А это тоже не совсем правильно, т.к. тоже может оскорблять некоторых.
2-II-60г.
Я очень редко пишу, потому что у меня нет организованности всех моих действий.
Вот и вчера так плохо вышло с В.3. Я даже сама усмехнулась, написав это – В.3. Разве это возможно? Конечно, возможно. Только нужно бороться за своё счастье. А, может быть, это и есть моё счастье?! Я, кажется, готова бороться! Но что же делать? Я до сих пор его не знаю. Не могу точно оказать, почему он не пришёл. Я знаю, что ему что-то не нравится. А, может быть, моя невнимательность. Ведь я не дала ему книжку. И точно так же он относится ко мне. "Если не забуду, то привезу", – его слова в ответ на мою просьбу привезти книгу. И он, конечно, её не привезёт. Мне бы стоило устроить сцену. Нет, это не нужно делать! Просто нужно ничего не оставлять невыясненным!
А он, В.3., всё-таки хороший!! В., милый, ну приди завтра! Но только меня не будет до 9 ч. вечера. Просижу где-нибудь! Буду учить химию.
А если я уеду в Обнинск? Всё равно! В.3. будет мой, мой, мой!! Эгоистка я, что так говорю; но только эгоисты и добиваются своего. Мне ещё нужно учиться. И очень много.
Зачем я написала сестре Шуре такое письмо? Да, конечно, я её люблю больше всех своих. Мамулю я тоже люблю. Она ведь очень хорошая! Ну ничего, я всё равно помирюсь со всеми и будет всё (так, как я захочу) хорошо!
9-II-60г.
Вот я почти и в Обнинске. Мне очень трудно и грустно расставаться с этими людьми, а особенно с Балабановом. Но ведь я этого так хотела! И мне все даже завидуют. Нет, я думаю, что всё будет хорошо. Я так же привыкну. Буду учиться, учиться обязательно. Но Витька, мой милый, хороший Витюля, что же будет с нами? Я очень хочу, чтобы мы были вместе.
Так и будет, мой милый В.3.
Правда?!
А эта девочка Оля. Она, кажется, хорошая; но я ревную её ко всем, и даже злюсь, но она неплохая, и, может быть, я с нею буду дружить.
Сорочинский – наш КНЗ – очень хороший человек, мне он нравится. Если бы он был моложе, я бы полюбила его. Я и так люблю его как хорошего, взрослого, умного, старшего товарища, друга, отца.
Григорьев вообще начальник. Если бы все были такие как он, то я бы, не задумываясь, перешла работать куда угодно. Хотя он ничего плохого мне не сделал.
В. Филюк – противная, таково было моё первое мнение о ней. Прошло почти два года, и я снова прихожу к такому же мнению. Она очень завистливая. Она очень завидует нашей дружбе с В.3. И готова в любую минуту забрать его у меня, и не потому, что она его любит, а потому, что завидует мне. Но... этому не бывать.
Пусть мой переход будет маленьким испытанием для нашей любви. Всё-таки это испытание что-то даст, какую-нибудь ясность в мыслях.
А потом это всё-таки мещанство – сидеть и ждать, что вот-вот он придёт, я его жду. Да, я его жду, но пусть это выглядит, т.е. будет по-настоящему. Ведь я делаю это для того, чтобы быть ближе и к нему. Я должна повысить свой культурный уровень и бытовой: учиться в институте и купить пальто, платья и др. Ведь он же сказал мне: "Тебе чего только не надо: пальто демисезонное надо, тёплое надо, да и чего только не надо". А ведь это решает всё-таки многое. Да, Витюля, я постараюсь одеться, но ты должен быть очень хорошим.
А Вальку, если она такая, я скоро стану ненавидеть.
А пока – за химию!!!
Да, ещё забыла. Сегодня получила письмо от Володьки Гулидова. Я была очень рада. Он ещё написал, что будет встреча нашего класса, всех "старых друзей" в 1961 году. Я обязательно буду! Вот здорово будет. Только если бы все приехали!
Ну, хватит мечтать. Когда-нибудь я напишу сразу половину тетради.
29-II-60г.
Я, наверное, никогда не соберусь написать очень много.
Вот я и в Обнинске с 24/II, уже пятый день. Но меня что-то это не очень радует. Я чего-то хочу, но пока и сама не разберусь. Езжу туда в Балабаново, а это, наверное, больше всего терзает душу. Всё-таки В.3. Я никогда не забуду и, наверное, люблю его. Я его так жду!
В нём покоряет меня свобода во всём: во всех делах, мыслях, взглядах на будущее. Но свобода не бесшабашная.
В Балабаново мне противно быть на танцах, если нет его. Да вообще меня туда тянет больше всего то, что там живёт милый, почти неповторимый и даже в некоторой степени родной В.3.
Обнинск. Я думала, что буду работать в лучшем обществе, т. е. более грамотном и всесторонне развитом. Но…, конечно, ошиблась. Из всего технического персонала (хоть здесь всего 6 человек) только двое: я да Витя (техник телевизионного ателье), имеют специальное образование.
Я чего-то хочу добиться, а сама не добиваюсь. Нужно учиться в институте, чтобы добиться чего-нибудь. Чтобы не работать в таком обществе. Это, может быть, временное явление – моя грусть. Я же должна познакомиться здесь с людьми, с которыми мне будет интересно.
В Балабаново есть Оля. Мы с ней по развитию приблизительно одинаковые. Надо с нею дружить, только сразу так не навяжешь себя человеку. Но она тоже хочет со мной дружить. У нас получится неплохо.
А Филюк В., ведь она мне не доверяет, и я ей тоже. Так, конечно, очень трудно дружить. У нас, наверное, ничего с нею не выйдет.
А вот с В.3. у нас обязательно будет всё хорошо!!
Как-то он мне сказал: "Возьми меня насовсем", а я (глупенькая): "А зачем?" Мне бы нужно было сказать: "Возьму". Но ничего, я ещё исправлюсь. А потом сказал: "Ты начинаешь говорить мне серьёзные вещи, я бы очень хотел, чтобы ты была сильнее меня во всём. Ну сделай так, чтобы я от тебя не ушёл больше никуда!" Я ответила, что трудно такого большого заставить что-то делать. Думаю, что правильно сказала. А на самом деле я очень хочу этого, очень, очень. И я сделаю обязательно! Ведь я его люблю! И он меня любит! Мой милый, целую тебя тысячу раз, но когда ты просишь поцеловать, то я не в состоянии.
Витюся! А ведь ты потратил уже немало энергии, сил, а, может быть, и любви для других, но это, наверное, не интересно для меня. Нет, интересно в некоторой степени. Ведь я должна знать, что ему интересно, а что нет. Я это почти знаю и ещё узнаю.
Всё. А теперь возьмусь за телевидение, за работу. И даю обещание своему дневнику, а значит и самой себе:
1. Записывать впечатления сразу после каждого свидания с В.3.
2. Каждый день уделять время для изучения химии и всех других предметов хотя бы 2-3 часа.
3. Каждый день читать художественную литературу хотя бы минимум 10 страниц.
6-III-60г.
И чего я, дура, расплакалась. Я думала, что он родной, а он такой же, как и все чужие. До чего же разболтались мои нервы. Вот уже полчаса вою. Для меня, говорит, достаточно того, что я сижу рядом с тобой. Но, а мне? Со мной он не считается! Да и совсем он меня не любит. Почему же тогда он днём не пришёл, а сидел и пил там с Вовкой.
"Я грубиян, пусть глупый. Сегодня вечер, танцы, а я уезжаю. Меня там никто не ждёт. А если я поеду в 11 часов, то опоздаю на электричку и придётся или идти пешком, или брать такси". Конечно, такси брать ему нет денег. Но что опоздает на метро, это я ещё узнаю! Поезд уходит в 8 ч. 20 мин. вечера, а он побежал, когда было без 15 мин. 8. Он, конечно, мог не знать точно, но неправда, знал! Ему не первый раз ехать. Он действительно поросёнок! "Ведь у нас с тобой не первый раз, так и будет ещё много-много раз!"
Быстрей бы перебраться совсем в Обнинск, я бы меньше думала, быстрей бы привыкла там, не нервничала с этими переездами.
"А мне до чёрта надоели эти понедельники. Я не пойду на первый урок. Но мне ничего не будет, я могу проболтаться здесь день и два. Но что это даст, зачем это?"
24-III-60г.
Да, милый, ты прав: зачем всё это? Ты хорошо понимаешь, что чем реже мы видимся, тем дольше мы будем вместе. Но это не всегда так! Я, например, очень хочу видеть тебя сейчас, сегодня и всё время. И сама не знаю, как долго я смогу так же относиться к тебе.
А в этот раз ты приехал 20 марта и... почти ни слова о том, что было.
Меня очень возмутило то, что он не поздравил меня с праздником 8 Марта. Я так ждала почему-то этот день, а ты испортил мне всё на свете. Я так нервничала, ревела в тот день 6/III-60, когда ты уезжал в Москву. Меня злили твои слова: "Я к тебе на минутку, сказать до свидания". И ты нашёл, чем успокоить меня: "Валька, милая, ведь у нас с тобой так будет ещё очень и очень долго, всё время".
А вчера вот до чего дошла, написала письмо вот какого содержания:
"В.3., Миленький, здравствуй!!
Ты не очень задирай нос, что я так тебя называю, а то и я могу поднять его кверху, и тогда мы останемся каждый со своим. Сейчас у нас здесь работает экспедиция по исследованию напряженности магнитного поля радиовещательных станций. Их всего пять человек, да наших пять, так вот я сижу сейчас здесь и мне ничуть не скучно. А мне тем более весело: сегодня мне сказали, можешь выписываться там, принести паспорт на прописку. Дают общежитие. Так вот, я скоро буду обнинским жителем. Перебирайся и ты в Обнинск. Вот тогда нам будет весело! Не будем скучать.
Если бы я могла так написать тебе, мой милый Витюля, я бы не так страдала и не так скучала. Но если, конечно, и ты мне ответил бы тем же! А так я не знаю, что писать тебе, уж лучше чуть-чуть помолчать. Забыть о многом, а поучить химию. Она, несчастная, скоро с ума меня сведёт. Ещё очень о многом я бы могла написать, но мне бы пришлось жаловаться, а я этого не хочу, иначе буду в твоих глазах нытиком. А ведь я на самом деле не такая. О самом трудном я говорю только хорошим друзьям и очень близким! И то только для того, чтобы стало чуть-чуть легче, а не для того, чтобы меня жалели.
До свидания, милый".
В.3., как всё-таки редко мы видимся, всего один раз в две недели. Да, мне дают общежитие. Но какое оно будет, и что там меня ждёт, и как мы тогда будем встречаться?
Дома, а что дома? Я имела когда-нибудь свой дом? Никогда! А я буду иметь его. Дома мама болеет, младший брат Коля хочет учиться, но я не знаю, что делать. У кого должна жить мама? Все сестры не хотят, чтобы она жила именно у неё. А я не имею на это никакой возможности. Я хочу видеть свою маму нарядной, красивой, здоровой. Чтобы она так же разбиралась во всех вопросах, как другие мамы. Но что говорить об образовании мамы, которой скоро будет 60 лет. А вот я молодая, мне 22, а я не занимаюсь. Что толку, что я поступила в институт ВЗЭИС (Всесоюзный заочный электротехнический институт связи) в Москве, я ведь очень хочу окончить его. Но почему-то сейчас учиться никак не могу, не могу сосредоточиться. Но я должна учиться, учиться. Обязательно! Чтобы я могла гордиться своими знаниями.
6-IV-60г.
Да, я могу сказать, что кое-чего добилась от моего "милого" В.3. Вот что значит добиваться! Дурочка, это я могла бы добиться от любого, и не так это трудно. А вот чего-нибудь человеческого… Нет, наверное, я когда-нибудь по течению выйду замуж. Но это не самое главное сейчас для меня.
В.3., разве я ожидала от тебя это? Никогда! Нет, ты не получить меня до тех пор, пока я не буду твоей женой!
Ты же сам сказал, что не сможешь жить без этого. Ты же оскорбил меня, дурак, своими прикосновениями. Да, если ты меня любишь, то мы будем вместе. Но в следующий твой визит в Балабаново ты меня не увидишь. Если, конечно, не захочешь очень сильно и не пустишься в розыски. Я же не сделаю и полшага, чтобы увидеть тебя.
А люблю ли я тебя? Не знаю. А ты меня любишь? Не знаю. Ты сказал, что любишь, а я не поверила. В конце я тебе сказала: "Нет, ты меня не любишь", – и ты ушёл. Что ты хотел показать этим? Может быть, ты и любишь! Но зачем же ты мне предлагал гадости? Или ты испытывал меня? Мы так можем вообще больше не встретиться.
Почему-то иногда у меня такое зло бывает, а иногда ещё больше хочется увидеться. И кажется, что всё было как во сне.
Он: "Нет, я тебя никому не отдам!" А я: "Ты постарайся, а то меня могут забрать". Нет, я дура, нужно было поцеловать и сказать "умничек" или ещё что-нибудь в этом духе. А то я ведь сама напросилась на это. Я сказала, что "глупо", а ты: "Думаешь, дальше мы поумнеем?" Я: "Ты больше не приходи ко мне с такими намерениями". Ты: "Я всегда прихожу к тебе с одним намерением – видеть тебя!"
Нет, я не прощу себе, что лежала с ним рядом. Вообще-то пора, конечно, думать обо всём и знать всё. Я как дурочка не спала всю ночь, да и теперь всё думаю каждый день, и нет покоя. Хам ты, нахал и эгоист самоуверенный, и ещё пьяница горький!
Та девочка Мария – хорошая, симпатичная. У него с нею тоже была любовь. Они почти разошлись, нет, только разъехались.
Но Витька, ты не думаешь сейчас о том, что я буду твоей женой. Вот в этом ты и попался. А мне это не нравится. Ты сказал: "Я одного боюсь, что ты вот сейчас хочешь выйти замуж". Или ещё: "Я боюсь, что вот приеду через две недели, а ты выйдешь замуж". Если ты меня испытывал, то это ещё ничего. Или ты хотел отвязаться от меня таким путём? Но я бы поняла и со слов. Зачем тогда ты приходишь ко мне? Нет, я не всё понимаю.
Сегодня мне нужно решить две задачи, а уже 19 ч 10 мин, успею ли? Надо успеть! В субботу поеду в Москву, может быть. Получу консультацию.
Ну, за дело, девочка!!
7-IV-60г.
Итак, сестра Аннушка получила моё письмо. Она считает, что это всё правильно. И этого следовало ожидать. Да, я тоже такого же мнения.
12-IV-60г.
Я сама виновата, и много, что всё вот так складывается. Да, обо мне говорят и много, но пока ещё чисто. Нужно, чтобы всегда говорили чисто, и навсегда.
Была я в Москве 9 апреля. Видела любимого. Но, увы, не заметила ничего очень хорошего.
Я только очень злилась. Я ещё очень долго буду злиться. Конечно, не стоит это делать, но увы, иначе я не могу. Хоть мне это и помогает мало.
"Да, говорят тогда, когда не понимают друг друга". Что ты хотел этим сказать? Да то, наверное, что иначе ты мне не нужна, девочка. А через три года я, мол, найду себе другую, такую же. Но нет, милый, я не буду твоей фактически, пока не буду официально. Ты меня понял – это очень хорошо. Ну и теперь, кажется, всё. У меня так пусто на душе. А у тебя тоже, мой милый В.3. Вот видишь, как всё просто. Недаром моя Анюта пишет, что всё как у многих. Вот её произведение:
«Сестричке.
Ах, дорогая, мне тебя жаль,
Так я сочувствую чувству больному,
Всё не случайно, так могло быть,
Так уж устроена бренная жизнь.
Как хорошо, что сумела ты быть
Сама собою и чувств не лишиться, сразу понять,
Что чего стоит, чем мы богаты,
Куда мы идём.
Вот всё и кончилось, всё как у многих,
Надо уметь быть умней для себя,
Стоит ли тратить на это терпенье?
Стоит ли душу терзать?
Делать всё так, чтобы не было больно,
Думал бы он о тебе.
Пусть себе думает, как ему нравится,
Ты философствуй себе на уме.
Всё будет здорово, так как хотелось.
Нужно лишь видеть ясней:
Как поступить, чего добиваться,
Чтобы потом не жалеть.»
Милая Аннушка, спасибо тебе за внимание, заботу и за всё-всё. Я тоже верю, что всё будет так, как хочу, как задумано. Ох, а как хорошо было бы! Аннушка, но в своём стихе ты противоречишь сама себе, наверное, потому, что наша жизнь противоречива и ох, как сложна.
На это воскресенье мне есть задание: нужно узнать, как он меня понял, что думает обо всём. Может быть, не стоит и время терять. Но зачем нужно было говорить: "Я боюсь, что пока я приеду, ты выйдешь замуж". Ну чёрт с ним. Будем посмотреть, что будет дальше.
А сейчас нужно учить физику. Я не надеюсь, что смогу сдать экзамены. Для этого, чтобы их сдать, нужно очень много знаний и ещё очень много душевного спокойствия, которое достаётся очень трудно. Сегодня не стоит расхолаживать себя, да и вообще не стоит, нужно решить две задачи.
А сегодня я сдавала технику безопасности, сдала на 4, и больше никаких событий нет. Сейчас нет денег, но это не событие у меня. О деньгах и тряпках я не пишу, т. к. не стоит удостаивать вниманием такие мелочи, хотя они играют очень немаловажную роль в жизни человека.
15-IV-60г.
Посмотрела кино немецкое "Мы – вундеркинды", в переводе "Мы – чудо-дети", понравилось.
И вот всё время думала и думаю, что же это у нас получается? Нет, я не навязывалась, вернее, не навязывала ему таких мыслей. Ведь сам спрашивал. А мне нужно быть хитрее и умнее. Я ничего не сказала позорного для себя. Я буду выше держать нос. А зачем я уехала из Балабаново? Я всё ещё терзаюсь. Я притворяюсь, что деньги для меня – ничто. Но ведь из-за них очень многое творится на свете. На них построена жизнь, а я ведь не исключение. Другие живут за счёт матери и отца и учатся, им и горя мало. А я так хочу закончить институт! И с превеликим удовольствием училась бы в дневном, но увы. Всё из-за этих "мелочей" материальных.