Шпаргалка начинающему инквизитору

Разве могли предположить авторы «Молота ведьм», что данная инструкция по распознаванию ведьм устареет? Что в XXI веке нельзя применять испытание водой или хотя бы «испанский сапожок»? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали… Как же быть начинающему инквизитору?
Ну, конечно же, подвергнуть «подозреваемую» тесту!

Итак, ваша знакомая, подруга или жена ведьма, если…

1.   Ее безумно любят представители семейства кошачьих. Даже тот соседский сиамский кот, которого второй год ищет служба по отлову бешенных животных.

2.   У нее необъяснимая тяга к веникам или метлам. Если подарить ей пылесос последней модели, она не выбросит свой потрепанный веничек, говоря «пусть постоит».

3.   У нее зеленые глаза. Или черные, карие, серые… неважно. Все равно вы забываете их цвет да и обо всем на свете, стоит ей на вас ласково взглянуть.

4.   Рассказывая о том, как погуляла на выходных с подружками, может оговориться, сказав вместо вечеринки «шабаш».

5.   Она знает, что такое пентаграмма, и удивляется, что вы не помните этого из курса геометрии.

6.   Если старушки-сплетницы, осаждающие лавочку у подъезда, начинают за глаза порицать ее за легкомысленный наряд, к ним через час приезжает скорая.

7.   Возможно, она не умеет готовить. Но все, что у нее получается на кухне, вполне съедобно. Даже если она готовила ризотто, а получился рисовый пудинг.

8.   Проходя мимо знакомого священника, он улыбается, тот начинает усиленно креститься и проповедовать конец света.

9.   Вы просыпаетесь, когда она возвращается с прогулки. В четыре утра. В одной ночной рубашке. Зимой...

10.   У нее никогда не болит голова.

11.   Вы до сих пор не видели ее паспорт и не знаете, сколько ей лет. Хоть и в третий (или в четвертый?) раз отмечаете ее двадцатипятилетие…

12.   Заинтересованно взглянув на новую секретаршу шефа, вы испытываете приступ морской болезни.

13.   Она всегда выходит в магазин за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

14.   Вместо футбола с пивом и друзьями вы офигевши-радостно-добровольно выбираете вечер в компании с ее родителями.

15.   В то время как все ваши знакомые женского пола тащатся от просмотра фильма про блестящих вампиров, она тихонько бормочет, что не могут «эти придурки» быть такими гламурными.

16.   Вы с радостью и благоговением готовы отдать ей всю зарплату.

17.   Любая красотка, взглянувшая на вас с интересом, вскоре ни с того ни с сего начинает лысеть и покрываться прыщами.

18.   Местные гопники уступают ей дорогу, когда она возвращается домой пьяная в час ночи.

19.   У нее много свечей. И не все они ароматизированные и розового цвета.

20.   Она ходит в кинотеатр на все фильмы про Гарри Поттера. Не потому, что фанатка. Чисто, чтоб поржать.

21.   И вообще… она рыжая, у нее есть черная клыкастая лошадь, жрущая все, что плохо лежит.

Если есть совпадения, пускай и по одному пункту, то ваша знакомая, подруга или жена – самая настоящая ведьма. Что теперь вам делать? Уж точно не разводить костер! Поверьте, ведьмы не так страшны, как малевала их инквизиция. Главное, не обижать их.
И помните, все женщины – ведьмы. Хотя бы чуть-чуть