Что нужно знать начинающему автору! Часть 2.

И так, вернемся к моей любимой теме.
Допустим, вы начинающий автор и у вас есть желание написать книгу (только первую или уже третью, не важно). Что вы делаете:
1. Пишете шпаргалку по героям. Например, главный герой (ГГ) у нас Федя. Федя – крутой астронавт, красавчик и ловелас, а звездолетом управляет так, что капитану Кирку завидно. Так и пишем:
– Федя. Глаза голубые, волосы русые, рост 185, голос с хрипотцой. Одежда: синяя спецовка, берцы. В зубах всегда зубочистка. Называет главную героиню Крошка.
– Главная героиня – Дуся. Дуся – «заяц» на корабле. Глаза – карие, волосы черные (заплетает в хвост). Бесится, когда ее называют «Крошка».
Такие подсказки помогут не вставлять в диалоги: «Федя сказал» и «Дуся ответила», что существенно облегчает текст.
– Крошка, не злись!
– Тысячу раз просила тебя так меня не называть!
Сразу понятно, кто говорит, верно?
2. Правило второго присутствия!
Если ГГ в начале книги встречает Петю (Петя не важен, Петя – просто мимолетный персонаж), и он (например) подсказывает ГГ дорогу, то в середине или в конце книги Петя должен мимоходом появиться еще раз. Эта маленькая уловка сделает мир настоящим. Ведь все знают: даже многомиллионный город – это просто большая деревня!
3. Всегда и везде записывайте свои эмоции и чувства! Это поможет развернуть картину мира вашей книги. Идете вы по полю, запишите, как ветер шевелит волосы на виске, как трава цепляется за брюки или царапает кожу на голени, как шелестит листва, что вы при этом чувствуете. Вы в городе? Отлично! Как пищит светофор, как скрипит вывеска, как шуршат колеса авто по асфальту и пахнет бензином. Ваши ощущения, выплеснутые на бумагу, помогут читателю погрузиться в мир книги, увидеть то, что видели вы, когда описывали сцену.
4. Не оскорбляйте ни главных героев, ни антигероев, ни любых третьестепенных персонажей! Никогда! Нельзя! Табу!
Вы можете прописать, какая ведьма гадкая и мерзкая. Как не хорошо пытать людей и отрезать им конечности! (Ай-ай-ай! Плохая, плохая ведьма!) Но ни в коем случае нельзя обозначать национальность этой ведьмы или ее вероисповедание (пардон за каламбур).
Еще раз! Можно: осуждать и сжигать на костре плохую ведьму с третьей планеты Маркостан, что поклоняется силе Тьмы! Но нельзя: осуждать и сжигать на костре ведьму, уроженку Зимбабве, что приняла давеча протестантизм!
Помните! Вас могут читать и в Зимбабве, и атеисты, и верующие. А мы же не хотим обидеть любимого читателя? То-то же.
5. Сцены боя по стилистике отличаются от всех остальных. Фразы должны быть короткими. Быстрыми. Точными. Как удар сабли или выстрел из плазмопистолета. Когда вокруг каша, все взрывается, свистят пули/копья/лазеры и орут враги, тут не до деепричастных оборотов.
Некрасиво: Дуся увидела, как Федя плавно нажал на курок, а пистолет изрыгнул из дула синюю молнию, которая врезалась в тело пришельца и прошла насквозь, не встретив ни единого сопротивления, так что пришелец умер мгновенно.
Красиво: Быстрый взгляд на Федю. Выстрел. Синяя вспышка. Пришельца откинуло и впечатало в стену. Готов.
Пример так себе, но, надеюсь, принцип понятен.
6. Развитие героя обязательно!
Если вначале книги Федя олух, то ближе к концу он должен стать профи. Если вначале он уже профи, то в конце должен еще и избавиться от пары-тройки плохих качеств. Нет в нем плохого, он ангел во плоти? Тогда подарите ему еще одну пару крыльев. Пусть в шкафу висят про запас. Развитие! Должно! Быть!
7. Каждый автор хоть раз писал о том, что знает. И это здорово! Никто лучше доярки не объяснит, как доить корову. Никто лучше биолога не объяснит, как развиваются живые организмы и что с ними происходит.
Но то, что понятно вам, может быть абракадаброй для читателя! Не надо утяжелять текст квинтэссенциями и радиотелескопами с синтезированной апертурой; Подробно описывать, как Дуся сняла с авто передний нижний сальник балансировочного вала и быстро заменила его на нечто собственного производства (не зря же она всю ночь у токарного станка провела!). Не надо! Вас просто не поймут!
Но бывает, что без таких подробностей не обойтись. Тогда нужно ввести в книгу героя, который очень хочет все знать, но ничего не понимает и ему все нужно объяснять простыми словами!
А есть и обратная сторона медали: читатели! Их на мякине проведешь! Они спецы! Асы! Гуру! Они купят вашу книгу, прочтут (может, пару страниц, может, до конца) и больше к вам, как к автору не вернутся, если:
– Вы пишете про 18 век, а у вас ГГ рассекает на Инфинити и заправляется на Шелл (если это не альтернативная вселенная, конечно).
– Если вы пишете про каменный век, а у вас неандерталец сидит в пещере и говорит: «пойду-ка, поохочусь на кенгуру и забахаю себе стейк средней прожарки».
– Если вы пишете про царство/королевство, а у вас во дворце вельможи даже попу от стула оторвать не могут, когда Величество в зал входит.
– Если вы пишете про… ну, не знаю, древний Египет, а вашего ГГ зовут Джон. Какой же он Джон? Он Имхотеп минимум!
Читайте! Узнавайте! Изучайте! Книга должна быть окном в мир, придуманный вами. Мир, в который поверят! Спойлер: Толкиену это удалось