Равноправный герой наших романов. Чего на самом деле хотят женщины

Равноправный герой наших  романов. Чего на самом деле хотят женщины

18.04.2016, 10:00

Что бы там не говорили женщины о равноправии, по мнению одной из авторов Призрачных миров, высказанном в недавней статье, – на самом-то деле они мечтают о сильном, властном и жестоком, который все решит за нее, потому что героев-тряпок никто не любит. И вообще, говорят-то женщины разное, потому что натуры противоречивые, а читают только про сильных и жестоких, чтобы хотя бы в книге душой отдохнуть и почувствовать себя маленькой девочкой на ручках.

Скажу честно, что прочитав эту статью, я почувствовала возмущение. Дело в том, что я очень не люблю, когда кто-то пытается поиграть со мной в БДСМ, не спросив моего разрешения – например, за меня решая, что я должна любить читать. Да и комментаторы справедливо отмечали, что каждому читателю – свое. На «Призрачных мирах» собрана целая библиотека самых разных мужских типажей – и у каждого есть свои поклонницы. Если бы действительно все читали одно и то же, наш любимый сайт не заводил бы такое разнообразие подборок, и вообще переименовался бы, скажем, в «Порочные миры» (от слова «порка»).

Вроде бы автор права – у нее есть благодарные читательницы, которым нравятся ее книги. И тренд на БДСМ и жестоких героев действительно существует. Но что за ним стоит и не начинает он идти на убыль, уступая место другим мужчинам и другому типажу отношений? Вон, британская газета The Independent сообщает, что сотрудники благотворительного магазина «Оксфам» сложили целую стенку из сданных им книг «серой» порно-трилогию и просят их больше не приносить.

Грамотные психологи, вроде Адрианы Имж, считают, что популярность жестокого, властного, авторитарного мужчины – следствие целых поколений девочек, воспитанных мамами. Отец либо ушел из семьи, либо не проявлял участия в воспитании – считая, что не мужское, как бы, дело. Современный темп жизни, помноженный на постоянные кризисы и революции, не дает нам почувствовать себя в безопасности (а некоторым и в детстве этого не удалось), и порой усталая психика мечтает о волшебнике, который палочкой помашет, и все твои проблемы решатся сами собой. Ну или вот о таком мужчине-папе, который «палочкой» потыкает куда надо, и тоже все проблемы решит. Ах, тебя, доченька, злобный начальник обижает! А вот твоему начальнику! Ты хочешь красивое платьице и туфельки – пойдем детка, я все куплю. Шарфик надень. Надень, я сказал, ну и что, что тебе не холодно, я лучше знаю!

Я честно побаиваюсь представить, что в мозгах мужчины, согласного заниматься сексом с собственной дочкой – пусть не биологической, но психологической точно. Что бы там ни писал дедушка Фрейд о комплексе Электры, простите, герр Зигмунд, я не хочу спать с собственным отцом. Да и, честно говоря, каково мужчинам? Не все они хотят возиться с великовозрастной «дочкой». Что будет, если папа заболеет или потеряет работу? Его «дочка» не сможет выручить «папу», потому что она маленькая, и не хочет ничего решать. Или, если сможет, то она явно не «дочка» и играть такую роль постоянно ей в конце концов надоест.

Подводя итоги, я скажу две вещи.
Жестокость – не равна слову любовь. Запрет – не равен слову забота.
Не подменяйте понятия, пожалуйста. Можно на слово «муха» сказать «птица», а на крапиву – «роза», но изменится ли их суть?

П.с. Главное, я хочу поблагодарить автора возмутившей меня статьи. Я ведь написала книгу о мире, где жестокие мужчины все решают за женщин. Только вот читательницы написали уже сотню комментов, где они жалеют маленькую девочку, лишнюю принцессу, и осуждают этих жестоких мужчин. И желают принцессе в мужья того, кто не командует и запрещает, а бережно к ней относится.

А вы как думаете, читатели и коллеги?

Кармальская Елена

1709 просмотров | 35 комментариев

Категории: А это интересно..., Сплетни от "Призрачных миров"


Комментарии

Свои отзывы и комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войти на сайт или зарегистрироваться, если Вы впервые на сайте.




Елена Елена

Жанна, что -то про уродов в переудке напомнило анекдот:
- На меня напали в темном переулке!
- Ты их опознаешь?!
- А что я? Пусть их родственники теперь опознают...

Вот кстати да, всегда женщина-мать была символом силы, а теперь получается, либо слабая хрупкая маленькая девочка совсем без детей живет, либо что это - сама ребенок с ребенком? Мне кстати, в книгах нравится читать разное, и особенно - про то, как пара сохраняет свои отношения, как у них появляются дети, как это меняет женщину и мужчину. И про то, как герои преодолевают свои слабости - тоже.

20.04.2016, 22:52


Елена Елена

"необходимость обсудить, договориться, попытаться понять. "
Вот это мне кажется очень важным, без этого любые отношения, мне кажется, рухнут или не будут счастливыми. Когда у людей проходит первый период страстной влюбленности, неумение договориться, выслушать, устроить быт как нравится обоим - все портит.

20.04.2016, 22:46


Dmitry Belov & Vi Dmitry Belov & Vi

Мое искреннее уважение, Жанна. Уж я-то понимаю, какого это, оказаться вне цивилизации и без связи в такой момент. Тащить на себе взрослого мужчину по горам, да еще и с переломом ноги, когда каждое неловкое движение доставляет мучительную боль... Это надо иметь огромное мужество, не всякий мужчина на такое способен. У нас была ситуация, когда пришлось транспортировать человека со сложным переломом, но это было по относительной равнине, можно было сделать нормальные носилки и нести их вчетвером. Вымотались очень и физически и психологически. Вроде и не собирался влезать в обсуждение, но просто не мог не высказать свое восхищение.
И лично я предпочитаю в книгах видеть сильных героев и героинь. А возможность защитить себя женщина должна иметь обязательно, чтобы подобные ублюдки не оскверняли своим присутствием темные переулки.

20.04.2016, 18:40


Жанна Лебедева Жанна Лебедева

А меня смущают ставшие модными последнее время гонения на сильную женщину. Дескать, сильная женщина - это такой бугай в юбке, стерва, сволочь, мужененавистница и вообще глубоко несчастный человек, которому в принципе никогда не светят никакие отношения. Только, если подумать, в реале без силы прожить не так уж и легко. Может, меня сочтут перфекционисткой, но я считаю, что без самосовершенствования жить не интересно. А как самосовершенствоваться без силы? Хочешь выглядеть хорошо - не ешь торты на ночь, паши в спортзале - а для этого нужна сила. Хочешь поумнеть - учись, читай книги, получай образование - нужна сила воли, чтобы не бросить это дело при первой неудаче. Что плохого в том, чтобы быть сильной? Что в этом страшного? Разве плохо иметь возможность дать отпор ублюдку, напавшему на тебя в темном переулке, быть в состоянии в любой момент защитить себя и собственных детей? У меня 15 лет экстримального спорта за плечами. Была ситуация, когда я оказалась в горах без связи со знакомым молодым человеком, который умудрился сломать ногу. Я благодарю небо, что мне хватило сил закинуть его себе на спину и допереть до ближайшего медпункта... А вы говорите сили - это зло! Откуда такие мысли? И, как справедливо подметила Ира Котова в своей КК (цитирую не дословно), рядом с сильной женщиной может быть только настоящий мужчина, слабаки отсеются сразу же. И вообще, мне кажется, всегда лучше притвориться слабой, чем быть таковой в реале.

20.04.2016, 15:05


Нидейла Нэльте Нидейла Нэльте

Я очень люблю книги, в которых выстраиваются сложные, непростые отношения. И читать, и писать. Мне интересны тонкости, детали, все этапы, когда постепенно зарождается доверие, любовь, взаимопонимание. И я согласна, что мы ответственны за то, что вкладываем в книгу.

Но знаете, я с удивлением для себя обнаружила, что и многие читатели, и авторы тоже, просто не понимают, не знают, что такое выстраивание отношений, по капельке, постоянно. Работа над ними. Не знают, не видят, им вообще скучно пытаться понять, что же чувствует, о чём думает партнёр. Видимо, отсюда и желание, чтобы "кто-то сильный и знающий" взял на себя ответственность и всё решил. Или, скажем, понюхал - и понял: "вот она моя". Всё, дальше делать ничего не нужно! Связанные пары, притяжение по крови - и прочее, прочее.

Хочу оговориться, что я ничего не имею против такого рода приёмов, каждый из них можно интересно обыграть и хорошо вписать в сюжет. Я о том, что книги, где всё решает физическая сторона вопроса или заведомо большой и умный дядя, пользуются неплохой популярностью. Возможно, многим хочется, чтобы всё решили за них (и при этом решили правильно), а самим делать ничего не было бы нужно.

Иногда просто ужасает, до чего же многие не понимают необходимость обсудить, договориться, попытаться понять. Вообще не понимают, что это такое - выстраивание отношений, и для чего оно. Вот такое вот грустное наблюдение.

20.04.2016, 12:07


Марина Аэзида Марина Аэзида

Юлия, у меня были по юности отношения, когда меня чисто психологически давили. Но как разделалась с этим - все, теперь ни-ни Только равноправные (ну, плюс-минус) отношения. Однако мне это не мешает раз в пятилетку прочитать что-то про героев-деспотов (если интересно написано, конечно, а не 50 ос). Как уже было сказано: то, что читаешь, и то, что хочешь видеть в реале - это две большие (даже огромные) разницы.

20.04.2016, 04:03


Юлия Юлия

Вот из личного опыта. У меня всякое было. Были отношения с человеком, который один раз позволил себе намекнуть на то, что он сильнее физически. В итоге после расставания он мне еще и угрожать пытался. Быстро приструнила тем, что еще звонок, и его из Питера в 24 часа отправят домой, благо все смс сохранялись.
Сейчас отношения, когда я могу прийти, скинуть туфли, упасть на диван и спародировать кота Саймона, показав пальцем на открытый рот. И вопросов не будет. Мне сделают ужин, нальют кофе. А потом я пойду на кухню думать, что мы будем есть утром, что останется у моего мужчины в холодильнике. Меня не пытаются задавить тем, что я мужчина, точнее пытались намекать, я посмеялась. Сейчас выстроены отношения двух равных людей. Другое дело, что я не расслабляюсь, но это скорее уроки прошлого опыта.

19.04.2016, 11:15


Кира Стрельникова Кира Стрельникова

Да боже меня упаси от такого. Я не приемлю насилие в реале ни в какой степени. То, что иногда оно в той или иной степени проявляется в моих текстах, изредка - лишь попытка выплеснуть дурное настроение и прочий негатив, на месте героини я ни за какие коврижки не хочу оказаться. И вообще не понимаю, как можно полюбить того, кто тебя унижал и морально ломал. Почитать иногда, чтобы нервы пощекотать - то да, но мечтать о таком... Увольте. Мне хватает мозгов понять, что это всё-таки сказка.

19.04.2016, 02:07


Жанна Лебедева Жанна Лебедева

А еще, мне подумалось, что, в отличие от жизни, в книгах с жестокостью любовь героини к насильнику-изуверу - это прежде всего некая данность, аксиома, опция заданная автором. Девушки, а кому-то хочется быть изнасилованной в реале (не в рамках каких-либо договоренностей или ролевых игр), только честно?

19.04.2016, 00:43


Алин Крас Алин Крас

Елена, не поняла Ваш пример. Заявить больной жене: " Где мой ужин?" , это бесчеловечно при любых видах отношений. Если такое происходит, не остаётся ничего другого, как рассказала Кира - только расставание.

19.04.2016, 00:27


Татьяна Богатырева Татьяна Богатырева

А вот соглашусь, что подмена понятий - штука опасная.
И с тем, что существует такая штука, как ответственность писателя. Впрочем, как ответственность любого человека перед теми, с кем он общается.
Конечно, взрослые люди почитают про "запретный плод", получат свое удовольствие от эротических фантазий и будут дальше жить свои умом, не пытаясь строить реальные отношения по модели, вычитанной в романе. Но среди читателей очень много подростков, да и просто молодых людей, которые еще не имеют достаточного опыта в личных отношениях. Впрочем, даже дамы лет сорока иногда в вопросах личных отношений э... невинны. В силу воспитания ли, образования или чего-то еще, неважно.
Так вот кто бы что ни говорил, модели отношений нормальные люди берут в двух местах: в своем ближнем окружении, прежде всего в семье, и в культурной среде - в книгах, фильмах и прочая. И если посмотреть на самые распространенные и растиражированные модели, впору за голову хвататься. Потому что здоровыми равноправными отношениями там и не пахнет. Возможно, потому что сотворить что-то интересное из здоровых и равноправных отношений намного сложнее, чем из больных и дурных. Возможно, потому что сами авторы книг/фильмов не умеют строить эти самые здоровые отношения, а рассказать о том, чего не знаешь, невозможно. Но имеем то, что имеем.
И это грустно, господа.
Но с другой стороны, пусть не все - но многое в наших руках. И если лично я могу донести до кого-то из моих читателей хоть капельку стремления к равноправным отношениям и понимания, что это такое - я буду это делать. Даже зная, что книги с другими моделями отношений будут более популярны.
Как-то так.

18.04.2016, 23:59


Елена Елена

Эра, спасибо вам с соавтором. Мне близка идея некой ответственности писателя за те слова, что он выпускает в мир

18.04.2016, 23:09


Елена Елена

Алин, почему вы считаете что в равноправных отношениях никому не позволена слабость? Вы сами правильно написали - у всех бывают усталость, проблемы, кто-то может заболеть. Равноправный партнер на то и равноправный, что не будет в этот момент кидаться обидками вроде: "ну и что, что ты болеешь/устала, где мой горячий ужин" и т.д.

Равноправие - это о том, что желания обоих партнеров одинаково ценны для обоих. Или, как ниже Жанна справедливо замечала - возлюби ближнего, как самого себя. И свои желания ценны, и любимого человека. А то, что вы говорите - это другое понятие, равенство. Полного равенства быть не может - люди разные, кто-то умеет зарабатывать, кто-то нет, кто-то с детьми общий язык находит, кто-то нет. Если требовать от М и Ж в паре одинаковую зарплату и одинаковое количество выстиранных носков - это глупо. А если они договорились, даже пусть до "я работаю - ты сидишь дома с ребенком", это не значит, что кто-то из них менее важное или ценное делает.

18.04.2016, 23:08


Алин Крас Алин Крас

Кира, от ошибок не застрахован никто, особенно в юном возрасте. Но, когда мы ошибаемся, мы расстаёмся, Вы и сами это подтвердили. Я же говорю об устойчивых парах, где не смотря на стабильность отношений, нередко возникают трения, заставляющие, в такие моменты, мечтать о " запретном плоде".

18.04.2016, 22:13


Кира Стрельникова Кира Стрельникова

Ммм... Я бы не стала так категорично утверждать об избраннике и лучшем варианте. Все мы люди и все мы ошибаемся, и это нормально. И далеко не все отношения, которые начинаются, как сказка, заканчиваются хэппи эндом - на своей шкуре к сожалению довелось узнать. Именно потому, что я прекрасно знаю, что такое подмена гендерных ролей, когда ты вынужден думать и решать всё за двоих, быть сильной даже тогда, когда дико хочется разреветься на сильном плече и услышать заветное "не ной, я всё решу", и увидеть, как человек идёт и решает, а не кормит тебя бесконечными уверениями, что он всё сделает - именно поэтому я знаю, о чём говорю в плане сильных мужчин и сильных женщин.
Самое страшное заблуждение - это когда ты вроде понимаешь, что что-то не так, но воспитание в духе "в отношениях нужно быть терпимой и терпеливой, ты же женщина, ты мудрее" не позволяет открыть глаза пошире и посмотреть со стороны. И живут такие пары годами, думая, что быть несчастливыми и "тянуть свой крест" - это их предназначение по жизни...

18.04.2016, 21:39


Алин Крас Алин Крас

О люди! Все похожи вы
На прародительницу Еву:
Что вам дано, то не влечёт,
Вас непрестанно змей зовёт
К себе, к таинственному древу;
Запретный плод вам подавай:
А без него вам рай не рай.
А. С. Пушкин
" " "
Гениально, по глубине смысла!
Выстраивать отношения в паре трудно, кто бы какую роль в ней не выполнял.
Если ты ведомый, зачастую возникает раздражение и недовольство, что с твоим мнением мало считаются, всегда настаивая на своём.
Если ведущий, нередко сердился на необходимость нести психологический груз ответственности не только за себя, а хотелось бы, хоть иногда, не чувствовать себя атлантом или кариатидой.
Не надо идеализировать и равноправные отношения. Они для сильных духом, в них никому не позволена слабость и партнеры, как бы равняются друг на друга. Ко всему прочему, они должны соответствовать и умом, и волей, одинаково участвовать в материальном благополучии семьи, ведь известно, кто платит, тот и музыку заказывает. Иначе, кто-то один, обязательно подомнёт под себя другого. И так иногда обидно слышать на любую свою претензию: " А ты сам/ а -то...".
Каждый из нас , испытывает в жизни моменты усталости и бессилия. Тогда и возникает чувство сожаления, что ты имеешь именно этот вариант отношений, а не противоположный. Кажется, что по другому было бы легче. Но надо понимать, что когда-то выбор был сделан не случайно, именно с этим человеком тебе комфортно жить. Посмотрите вокруг на другие пары, жизнь которых вы знаете изнутри, а не с декларируемых слов. Попробуйте мысленно с ними поменяться местами. Не нравится?! То- то и оно.
В минуты истощения и упадка, надо отвлечься на любимое хобби, книгу, позволить себе немного полениться и, вскоре, все встанет на свои места. Ваш избранник/ ца, для вас и есть самый лучший вариант!

18.04.2016, 21:20


Эра Эльто Эра Эльто

Важная тема, очень здорово, что ее поднимают, особенно на писательском ресурсе. Как говорится, имеющий уши да слышит.

Мне хотелось бы добавить, что в последнее время от писателей частенько ускользает такая штука, как осознание ответственности за читателя. В меня многие кидают камнями, когда я говорю об этом - дескать, читатели большие, сами решают. Это, безусловно, так. Но писателю важно и нужно думать о том, какой он несет посыл. И как его могут расшифровать, и над чем задумаются. Мы все большие мальчики и девочки и понимаем, что наши книги читают не только те, кому уже есть 18, но и товарищи помладше. В сети доступно все, в сети возраста нет. Конечно, нужно реализовывать идеи так, как мы этого хотим. Не буду адвокатом Дьявола, у нас с соавтором в творчестве тоже много спорных моментов, но мы делаем все возможное для того, чтобы читатель сделал нужные выводы. Иначе и до травмы недалеко.

Так что - да, я согласна с написанным в статье. И снова. Хорошо, что эту тему поднимают. Она важна. Мнения по этому поводу у всех разные, потому что авторы разные. Да и читатель тоже. Но важности темы это не отменяет

18.04.2016, 19:32


Халимендис Тори Халимендис Тори

Извиняюсь за дубли, сеть заглючила.

18.04.2016, 19:00


Халимендис Тори Халимендис Тори

Юль, так и я о том. Для меня в свое время было шоком услышать от одноклассника из неблагополучной семьи, что у них отец поднимает руку на мать. Впрочем, это к теме статьи уже не относится.

18.04.2016, 18:38


Юлия Юлия

Тори, представители шоу-бизнеса, это вообще нечто отдельное. Там психиатрам раздолье. В целом же женщина из благополучной семьи, с образованием, даже средним, с определенными ценностями, не будет считать нормой насилие.

18.04.2016, 18:24


Халимендис Тори Халимендис Тори

Юля, если ты о представителях шоубиза, так там комплектом к мордобою часто идут алкоголь и наркотики, что вообще никак не может быть нормой.
А в целом, конечно, каждому свое. Мне попадались мужчины, которые знали, как для меня лучше. Я знала, в каком направлении им указать путь:

18.04.2016, 17:20


Юлия Юлия

Елена, все в порядке.

Хочу добавить, что в этом вопросе, конечно, большую роль играет и социальный статус читателя. Понятно, что женщина после 9 классов сельской школы, выросшая в семье, где рукоприкладство норма, будет и дальше считать это нормой. Состоявшаяся женщина нормой это считать вряд ли будет. Хотя, есть и такие, и среди известных людей. Но заканчивалось это все трагедией.

18.04.2016, 17:13


Риналиэль Риналиэль

Я себя прям изгоем почувствовала, потому что у меня муж младше на три года, и вроде как "главная" в семье я, но при этом мы... распределили, кто из нас в каких жизненных вопросах ведет себя "как ребенок" ХД И обоих нас все устраивает - иногда выпустим пар по бытовым мелочм, а через пять минут снова сюсюкаемся и подкалываем друг друга ХДД
Потому женщин, которые мечтают о "жестоких мужика-принцах", которые бы полностью их обеспечивали и решали все проблемы, не оставляя никакой свободы воли, не понимаю. И уж счастливым мне такой конец лавстори никак не кажется - что я, в общем, тонко показала в финале той же Академии Молний.
Да, каждый сходит с ума по своему, и все люди имеют право на собственные кинки. Главное - осознавать границу между сказками и реальностью, игрой в постели и настоящими отношениями. Почему лично меня бесят небезызвестные 50 оттенков серости? (если не брать в расчет отсутствие сюжета, ужасный язык автора, примитивных персонажей и скучные однообразные постельные сцены, конечно Там "псевдо-БДСМ-игры" выходили за пределы спальни, и герой как бы полностью контролировал жизнь героини, а такого быть не должно.
Вообще, я где-то читала, что есть три типа характеров мужчин и женщин:
1) дочка/сынок
2) брат/сестра
3) мамочка/папочка
Идеальными являются сочетания:
брат/сестра, дочка/папик, мамочка/сыночек
В первом случае имеет место равенство, в двух других один из пары полностью берет на себя "заботу" о втором и решение всех проблем, и всех все устраивает.
А вот если, например, сойдутся папочка и мамочка, то будут друг друга бесить доминированием. Либо сыночек и доченька - два несамостоятельных тельца, не способных принимать решения и что-либо делать. Или папик/сестра мамочка/брат, когда один будет стараться подавить другого против его воли, навязывая свое никому нафиг не нужное главенство.

18.04.2016, 16:01


Халимендис Тори Халимендис Тори

Почему-то некоторыми жесткий и властный мужчина воспринимается как этакая волшебная палочка, решающая все проблемы женщины. В действительности все далеко не так. Знаю семьи с традиционным распределением ролей (мужчина приносит мамонта, женщина его готовит), где за женой почти всегда остается решающее слово (истории о генералах-подкаблучниках тоже не на пустом месте возникли). А есть семьи, где муж - непризнанный гений, диктующий обеспечивающей его супруге правила поведения даже в мелочах. Партнерские отношения вовсе не означают, что каждый сам разбирается со своими проблемами. Наоборот, в них проблемы одного решаются вдвоем. Можно и слабой побыть, и поплакаться на мужском плече, и позволить о себе позаботится - только не на постоянной основе. И мужчина в таких отношениях тоже знает, что его женщина не бросит его при малейших трудностях и не уйдет искать нового "папика".

18.04.2016, 15:51


Елена Елена

Юлия, я прошу прощения, если вас задела случайно. Надеюсь, что все-таки нет, потому что реальные люди не вмещаются в рамки никаких обобщений и трендов.

Спасибо за ваше мнение. Мне тоже кажется, что два сильных, адекватных человека могут быть лучшей парой, чем женщина, которая притворяется слабой с мужчиной, который не может почувствовать себя сильным, пока не оскорбит или не накажет свою женщину.

18.04.2016, 15:47


Елена Елена

Кира, да, согласна.
И про хобби в точку. Не люблю, когда продвигаются отношения - они вместе 24 часа в сутки. Мне даже с самым любимым-замечательным рядом хочется что-то еще делать) Хотя бы писать книжки. С подругами общаться, по магазинам пройтись. А потом очень здорово вместе обсуждать и советоваться, кто что интересного за день сделал и увидел.

18.04.2016, 15:27


Юлия Юлия

Я, конечно, та самая девушка, выращенная только мамой, потому что папа быстро самоустранился не только от воспитания, но и из нашей жизни. Да, меня воспитали сильной личностью, но мужчина мне нужен такой, чтобы придя домой с работы, можно было сознавать, что ребенка из садика уже забрали, а горы грязной посуды не будет. При этом этот мужчина не будет меня подавлять как личность, вытирать сопли и носить на руках, а будет тем самым плечом, на которое можно опереться. Он будет не муж-папа, а муж-друг-любовник. Я не прошу, чтобы за меня решали мои проблемы, но и не буду решать его. При этом никто не отменяет момент посоветоваться. Просто два равных, сильных человека.
А вот жестокости в книгах я не понимаю. И не читаю. Для меня лично насилие не приемлемо. Если только замахнулся - все, или его вещи в чемодан и за дверь, или моих вещей у него больше нет, как и меня. Все эти милые дурочки, которые щебечут ни о чем, остаются или среди золотой молодежи, или в 90-х в качестве желающих стать женой олигарха. На деле им дуры не нужны. А если кому-то так не хватает экстрима в жизни - лучше пойти прыгнуть с парашютом, чем такое читать, а потом еще представлять, как оно на самом деле. Надеюсь, такая литература себя изживет прежде, чем мужчины решат, что именно насилия женщине не хватает в реальной жизни.

18.04.2016, 15:26


Елена Елена

Андрей, автора я не стала указывать, потому что тогда это будет не обсуждение тренда, а переход на личности)

18.04.2016, 15:23


Кира Стрельникова Кира Стрельникова

Полностью согласна о равноправии. Именно, что это когда партнёры ВЗАИМОуважают и ВЗАИМОзаботятся друг о друге, причём не потому, что "ты женщина, так что марш на кухню, я голодный" и не потому, что "Ты мужик или кто?! Взял молоток и быстро прибил полку!!!". А потому, что мужчине хочется заботиться о своей женщине, а женщине - порадовать своего мужчину. И потому, что оба не считают, что в жизни партнёра должны присутствовать только он/она, а всякие увлечения и хобби суть ересь и лишнее в совместной жизни.

18.04.2016, 15:19


Елена Елена

Елена, соглашусь с вами, что некоторым фантазиям лучше оставаться красивыми фантазиями

Кира, да, это очень глубокая и многослойная тема. Я тоже видела перед глазами примеры из реальной жизни, как знакомые и не очень женщины пытались "вылечить любовью" жестоких мужчин. А те под соусом "но я же тебя люблю" - такое вытворяли, что волосы дыбом встают, как вспомню. На самом деле любили они, конечно, только себя и уж никак не свою женщину. Правильно Жанна выше заметила - относились к ней как к низшему существу.

Жанна, о да, я тоже не понимаю, почему равноправие понимается как сразу женщину в шахту и мамонтов добывать. Сколько живу, большинство знакомых мужчин работает за компом, а не в шахте, да и мамонтов современные мужчины не приносят - ну, разве что археологи Равноправие - это уважение к человеку, независимо от пола. Когда его желания считаются важными, а не капризами трехлетки.

18.04.2016, 14:32


Жанна Лебедева Жанна Лебедева

Соглашусь с Кирой полностью и добавлю от себя - властный человек, человек зацикленный на власти всегда ставит других людей ниже себя. Вам нравится быть неким "низшим существом", наподобие декоративной собачки, симпатичной, умненькой, даже любимой? Мне - нет. Собачка убежала без спроса - получила ремня, была паинькой - дали сахарок, купили курточку и ошейничек со стразиками... Собачка издохла - поплакали недельку и купили новую... Утрирую, конечно, но все же. Хотя, если кому-то так нравится - пожалуйста. А вот равноправие, которого многие так панически боятся, я понимаю не как совместную колку дров или дружное таскание картошки из магазина, а как отношение к другому человеку как к равному, как к самому себе. В библейском смысле - "возлюби ближнего самого, как самого себя".

18.04.2016, 14:15


Елена Бабинцева Елена Бабинцева

Андрей, есть предположение, что это некая Люче Лина...но может я ошибаюсь.

18.04.2016, 14:04


Кира Стрельникова Кира Стрельникова

Тема злободневная и, скажем так, гораздо более глубокая, чем кажется. Ведь властному и сильному мужчине не нужна женщина-партнёр... Ему нужна именно такая, послушная и не создающая ему проблем в жизни, понимаете? Которую можно легко контролировать. А то мы, видите ли, хотим на ручки и заодно чтобы с нами советовались...
А вот мужчина, который хочет видеть рядом не домохозяйку и удобное приложение к дому и себе, любимому, а именно, что женщину-партнёра, да, он будет выбирать женщину себе под стать. Такую же самодостаточную и способную к самостоятельным решениям, с которой будет интересно. Понимаете, интересно! И миф, что таким женщинам мужчины не нужны. Ещё как нужны, но - такие, с которыми им будет интересно, и которые не будут проводить выходные с пивом на диване. И соответственно, таким мужчинам, самодостаточным и устроенным в жизни, способным отвечать за свои слова, тоже не нужны девочки-женщины, которым сопельки вытирать и решать за них ВСЕ проблемы. Им нужны женщины, с которыми интересно, а не те, которые лежат на диванах целыми днями, просматривая сериалы и болтая с подружками по скайпу. И да, и тем, и другим, нужны партнёры, способные не только потреблять, но и отдавать...
А стремление к жестоким героями - это не более, чем ещё один способ пощекотать себе нервы, я думаю. И да, в реальности такие герои - больные люди, и любовью их вряд ли вылечишь. Они вообще не способны любить в общепринятом смысле этого слова. Очень важно понимать это, когда читаешь подобные книги. Что всё это - сказка, пусть и страшная и кажущаяся правдоподобной. В реальной жизни у таких историй ХЭ нет. Поверьте, я знаю парочку таких вот... историй из реальной жизни. Они все заканчивались очень плохо и печально.

18.04.2016, 13:28


Андрей Андрей

А кто, кто автор то?

18.04.2016, 13:25


Елена Бабинцева Елена Бабинцева

Уж не знаю, что и сказать.
Автора нашумевшей статьи, которая так всколыхнула ваши чувства, я кажется, знаю.
Жесткие мужчины (любовники) это скорее очередной дамский каприз. Мы хотим властного, но не слишком навязчивого. Хотим грубого, но не очень жестокого. Хотим умного, но не очень циничного. Хотим, хоти, хотим...
А в итоге что? Ну да, наигрались мы, и все. Надоело. Такие мужчины если и встречаются, то только на обложках книг.
Хорошего понемножку, так ведь?
Не удивлюсь, если сейчас мне в голос закричат, что у меня комплексы, и вообще я настоящих мужиков не видела, и сама не знаю чего хочу.
"Все женщины знают ,чего хотят. просто косят под дурочек, потому что так интереснее жить". (Фраза моего глубокого уважаемого брата) И я с ним согласна.
Никто не любит, когда над ним совершают насилие. Ну только если это не индивид с психическими расстройствами. Если мужчина любит насилие, то боюсь предположить, что с ним делали по юности или детству, что бы он таким стал. Тут лечиться надо батенька! А не делать морду кирпичом и "Мои вкусы специфически и необычны". Какая нормальная женщина согласится терпеть над собой насилие? Я имею ввиду физическое. О моральном не говорим, потому ,что сама женщина может вынести мозг куда не хуже. Да, женская душа, и вера в любовь, и прочие розовые пряники дают веру на будущее, но проходит время и женщина задается вопросом- На хрена козе баян?
понимаете? я не знаю, что движет женщинами ,когда они хотят подобного. Полагаю у них очень скучная жизнь и не более того. Получив такого мачо в кожаном боди, и реально видя его перед собой, можно пустить слюни, но когда после первого сексуального опыта подобного плана, вам придется замазывать синяки, думаю, приоритеты сразу поменяются.
Так что, я думаю, такой типаж мужчин создан из-за скуки. из-за серости в собственной жизни. Надо ли это женщинам? Раз читают и покупают -надо. Но это миры фантазии. а поставьте перед ней такого вот альфа самца с плеткой? И вот мое ИМХО, сразу захочется чего-нибудь попроще...)

18.04.2016, 11:21

Наверх