Синдром рыжей мыши. Эви Эрос, Броня Сопилка

{26 июня. 22.05}

{Саша}

Как обычно начинаются сказки? Жили-были король с королевой… Жила-была принцесса… Жил-был принц… За редким исключением – старик со старухой. А если сочинять сказку про меня, то можно начать так: «Жила-была ни мышонок, ни лягушка, а неведома зверушка». Потому что мелкая, рыжая, конопатая. И вроде девочка, но толком без груди и попы. Как говорит мой папа – тот ещё шутничок, я в него: «Перед задом был бы назван, не моргай ты сильно глазом». Знаю-знаю, рифма тут хромает, но папа, увы, далеко не Пушкин. Хотя рыжий и кудрявый, как я. Только он высокий, словно пожарная каланча, а я в маму пошла. Маленькая плоскодонка. Впрочем, мама любит меня утешать и говорит, что паниковать пока рано – мол, всё у меня вырастет. И грудь, и попа. А пока даже хорошо, что всё плоско – зато парни не заглядываются! Типа мне ещё рано. Ну да, конечно! Другим нормально, а мне рано! Я же совершеннолетняя, значит – можно!
– Эх, – вздохнула я, глядя на аватарку Дэна в контакте. Пятикурсник Денис Соболь – мечта всех девочек нашего института. И моя тоже, да. Я всё-таки девочка, хоть и плоскодонка!
Волосы светлые, глаза зелёные, улыбка широкая и обаятельная. А мускулы, мускулы-то какие… Держите меня семеро, а то я сейчас запищу и провалюсь под землю от восторга. И учится хорошо, и спортом увлекается, особенно экстремальным. И с парашютом он прыгал, и по горным рекам на байдарке сплавлялся, и альпинизмом занимался, и дайвингом. Фоток в соцсетях – ну дикое количество!
Иногда, когда у меня начинался очередной приступ синдрома влюблённой дурочки, я открывала его страницу и залипала на многочисленные фотки. Дэн под водой с трубкой во рту, а вокруг маленькие рыбки и много пузырей. Дэн с раздутой физиономией и дикими глазами за плотными очками а-ля бэтман во время прыжка с парашютом. Дэн, усердно загребающий веслом на байдарке среди дико бурлящей воды, на фоне опасно нависающей скалы, и лицо такое суровое, и зубы стиснуты. Эх!
Честно говоря, на этих фотках Соболь нравился мне куда больше, чем на всяческих клубных, где он красовался в окружении многочисленных прекрасных, как силиконовая долина, девушек. Там у моего Дэна – да-да, я знаю, что никакой он не мой, но дайте помечтать! – не было порочной улыбочки, там на него не вешались всякие разные… вешалки. И там я не чувствовала себя настолько ущербной по сравнению с этими красотками. У меня-то такой груди нет! У меня есть только короткие рыжие волосы, вьющиеся, как шерсть взбесившейся овцы, большие зелёные глаза, маленький носик пуговкой и миллион (или даже миллиард) веснушек. По правде говоря, носик – мой самый выдающийся орган… Больше ничего выдающегося у меня пока нет.
Хотя у меня выдающийся ум. Я, между прочим, отличница, на красный диплом иду! И Дэн бы шёл, если бы не забивал периодически на учёбу и не отправлялся куда-нибудь в очередной поход.
Кстати насчёт очередного похода…
Я с интересом уставилась на верхнюю запись Дэна на его стене в соцсети, резво обрастающую бородой из восторженных комментов.
{«Всем-всем-всем, желающим отведать НАСТОЯЩЕЙ жизни!!
Через неделю, 4 июля, ровно в 8.00, стартует наш Великий Поход!
Мы бросим цивилизацию на произвол судьбы на целых 3 недели – не забудьте предупредить мамочек, что загуляете на каникулах! Кстати, вас не будет не только дома, но зачастую и в зоне доступа сети! Только трэш, товарищи! Только хардкор! )))
Мы пройдём больше сотни километров, это будет трудно, но очень красиво – это вам гарантирую Я – а вы мне верите, не так ли? (коварный демонический смайлик) В самых живописных из них планируются стоянки – с отдыхом, купанием (в том числе в водопадах), с песнями у костра и – замечательная полоса препятствий от меня и моих брутальных товарищей. Скальные маршруты, сплавы на катамаранах и байдарках, захватывающий троллей*, слэклайн* и даже банальная рыбалка. И ещё кой-какие секретные фенечки!
Рай для фотографов и безумные сэлфи гарантированы!
Короче, друзззья! Идите к нам, у нас есть печеньки!
Список необходимого минимума будет вывешен под этим постом завтра! А пока принимаются заявки от всех желающих!»}
{* Троллей – скоростной спуск на ролике по круто наклонному тросу.
*Слэклайн – хождение и балансирование по натянутой стропе.}
Снизу к посту прилагалась общая фотка Дэна с четырьмя его брутальными товарищами на фоне радужного водопада и умопомрачительно высокой скалы, и куча разнообразных пейзажно-развлекательно-завлекательных картинок.
Первым коммом какая-то Танюха интересовалась: «Что, и девчонок берёте?»
«Канечна! Особенно если они обещают нас холить и лелеять!» – ответил Дэнчик и накликал целую строчку коварных демонических рожиц, а я припомнила, что у его группы сегодня вечеринка по поводу окончания пятого курса. Гуляют ребятки.
Но!
Так-так! Я аж взвилась над столом, аки рыжая фея. Это же мой шанс покорить непокорённое! Если Дэн узнает, какая я замечательная, милая, прикольная, выносливая, весёлая, умная и находчивая, он ну точно забудет о том, что я доска! Ведь точно, а?!
Надо попробовать! Точно, надо!
Я с грохотом отодвинула стул, потревожив задремавшую сестру, подскочила к шкафу и распахнула створки. Та-а-ак, посмотрим, что у меня тут есть…
– Ты чего, Саш? – буркнула Машка, моя старшая сестра, разбуженная скрипом створок шкафа. Открыла один глаз, слезящийся и сонный, и почти простонала: – Ты куда намылилась на ночь глядя, морковка? Не пущу никуда.
«Морковка» – прозвище, которым наградила меня Машель в нашем далёком детстве, когда я ещё в коляске лежала и гукала. Она старше меня на пять лет и, как рассказывают родители, поначалу это слово звучало в её устах как «молковка».
Став старше, я, конечно, начала возражать. Но Машку попробуй, переспорь! Она хоть и не рыжая, но характер у неё огненный.
– Я не сейчас! Я в перспективе! – ответила я, разглядывая полки на предмет одежды пособлазнительнее. О, наивная! Попробуй пособлазняй кого-нибудь… доской. Если кто и соблазнится, то только какой-нибудь жук-точильщик.
– В какой ещё перспективе? – удивилась Машель, окончательно просыпаясь. – Куда это ты намылилась в перспективе?
Я молчала, думая, чего бы соврать. Но Дэн же предупреждал в своём посте насчёт отсутствия связи… Как тут соврёшь?
И я решилась.
– А я в поход пойду. Студенческий. На три недели.
Машкины глаза округлились.
– В какой ещё поход? На какие три недели?!
Я недовольно попыхтела, вернулась к столу и ткнула пальцем в монитор.
– Вот. Читай!
Сестра встала с кровати, подошла ближе и плюхнулась на стул перед компом.
Минут пять Машель изучала пост Дэна, а потом ещё минут пять – комментарии под ним, фыркая и хмыкая. Под конец она совсем расхихикалась и протянула:
– Да-а-а, не повезло парню!
– Это ещё почему? – Я даже слегка обиделась. Как это – не повезло?! Разве можно так говорить, если я туда поеду?!
– А ты посмотри, сколько девок в комментариях отписались, и все наверняка по его душу. Хотя… с душой я, наверное, погорячилась. Короче! Нравится он тебе?
Я энергично закивала.
– Ну окей, – усмехнулась сестра, внезапно задумавшись. – В принципе, я не против. Родоков только надо уговорить.
Я умоляюще сложила ручки.
– Да помогу я тебе, помогу. И уговорить, и… наряды подобрать пособлазнительнее. Гыгы. Сколько там времени, кстати?
– Почти одиннадцать.
– О! – Машка подняла палец вверх. – Это отлично. Папенций как раз сейчас пьёт чай с печеньками, он сыт и доволен, а мамзель в душе. Пошли с папой сначала поговорим, а потом вместе на маму навалимся!
Это правильно. Не так страшен папа, как мама, особенно во время своей сезонной клубничной диеты!
И мы с сестрой, приготовившись к бою, потопали на кухню.

Папенций действительно занимался своим любимым ритуальным чаепитием. Каждый вечер он садится на кухне и пьёт чай с печеньками. Или с сухариками. Или с вафельками. В общем, что купит – с тем и пьёт.
Иногда я к нему присоединяюсь, но больше из нашей семьи никто на такие подвиги не способен. Мамзель одержима диетами несмотря на свою плоскую фигуру, а у Машки, если она поест после шести, грудь становится сразу на размер больше. Она даже шутит иногда – мол, в нашей семье весь бюст ей достался, в двойном, так сказать, размере (у неё четвёртый). И в этом, мне кажется, есть доля истины.
Увидев нас с Машель, папенций насторожился. Как он любит говорить: «Делегации мирными быть не могут». Но мы изо всех сил постарались состроить из себя мирную делегацию и заулыбались во все наши пятьдесят с лишним зубов.
Папа вздрогнул, громко отхлебнул чаю и спросил:
– Вы по мою душу пришли, да?
– Ага! – хором возвестили мы с Машкой, плюхаясь на стулья по обе стороны от папенция. В «свинью» его, короче, взяли.
– «Курабье» будете? – спросил родитель, похлопав ладонью по пакету с печенюшками.
– Да! – воскликнула я.
– Нет! – отрезала Манюня.
– Понял, – кивнул папа, выделяя мне печеньку из своих драгоценных запасов. Подумал и дал ещё одну. – Ну, выкладывайте, зачем нарушили мой вечерний покой, козявки?
– Мы не козявки! – возмутилась я, хотя, по правде говоря, я-то ещё какая козявка. А вот Машка… Ростом она под сто восемьдесят сантиметров, ноги от ушей, грудь – как два арбуза. Из сестры козявка примерно такая же, как из меня – бегемот.
Но пока я мысленно возмущалась, Машель уже серьёзно вещала:
– Пап, Сашка хочет в поход пойти. Студенческий. На три недели. Ребята там серьёзные, всё организовывают нормально, и народу будет прилично, человек пятьдесят, наверное. – Наткнувшись на мой удивлённый взгляд, сестра дипломатично уточнила: – А то и больше.
Да уж. Больше… Раза в два как минимум! А то и в три.
Страшно подумать, сколько девок, сохнущих по моему Дэну, там соберётся…
Папа молчал, жуя печеньку. Мы с Машкой умоляюще улыбались, старательно делая святые лица.
– Угу, – заключил наконец папенций. – То есть, вот это существо, – он окинул меня скептическим взглядом, – будет шататься три недели неизвестно где и хрен… тьфу, то есть, неизвестно, с кем? Ещё, небось, без связи…
– Да, – кивнули мы с сестрой.
– Угу. А ты в курсе, Сашель, что там ванны нормальной не будет?
Папа иногда меня так называет – Сашель. А Машку – Машель. А когда очень уж сердится, то «Шерочка с Машерочкой».
– Конечно, в курсе.
– И плиты, и стиральной машины, и кровати нормальной? А будет куча комаров, клещей и прочих гадких насекомых?
– Ага.
– И то, что гадить придётся под кустиком, ты тоже осознаёшь?
– Папа! – я надулась, и родитель фыркнул.
– Что? Я же должен понимать, с какого… бодуна ты туда прёшься. Может, тебе лучше на дачу съездить? Бабушка будет рада. Огород копать – не по горам лазить. И туалет там есть…
– Папа! – я ещё больше надулась. Ненавижу копать огород!!! А с бабушкой я вообще в контрах с детства. Она всегда мечтала сделать из меня барышню, одевала в платьица, называла Александрой и всячески мучила бубнёжем типа «девочки себя так не ведут», «девочки это не носят», «девочки то», «девочки это». В результате я в десять лет заявила родителям, что не хочу быть девочкой!
До сих пор помню, как папа смеялся… До слёз. Моих, разумеется!
– Ладно, ладно… В конце концов, не всё же лето тебе в городе сидеть, раз мы без отпуска в этом году. Машель, может, вам лучше вдвоём на море съездить? И без экстрима…
– Ну конечно! – съязвила сестра. – Две молодые девчонки на море без мужчин. Прям вот совсем без экстрима!
– Да, – поморщился папенций. – Ты права, а я как-то не подумал. Лучше уж горы и студенты… В общем, – заключил родитель, – я не против. Поход – дело хорошее, я в юности тоже любил… их. Но ты должна пообещать, что не будешь чудить и лезть на рожон.
Я взвизгнула.
– Обещаю!!!
И тут из ванной вышла мамзель.
– Так-так, – послышался от двери её грозный голос, – что это там Сашка обещает? Я категорически против.
Вот так всегда!
– Но мам!!!
– Против.
– Ничего такого, милая, – примирительно сказал папенций. – Но ты сама подумай – ребёнок не может всё лето в городе сидеть, без дела и воздуха. Студенты её вуза организовывают поход, Сашель хочет поехать. Это же отличная идея!
– Отличная идея?! – фыркнула мама. – Без душа, туалета и элементарных удобств?! А если у неё живот заболит?!
– С нами будет медработник! – пискнула я, хотя понятия не имела, правда это или нет.
– И одна! – продолжала возмущаться мамзель. – Такая маленькая девочка!
– Я не маленькая! – возмутилась я, пока папа с Машкой ржали. – Я совершеннолетняя и право имею!
– А-а-а! – протянула мама. – Так вот, зачем тебе этот поход. Туда, небось, парень какой-нибудь пойдёт, который тебе нравится! Нет, нет, и ещё раз – нет!
И только я открыла рот, чтобы возразить – мол, я же не монашка, чтобы всю жизнь, то есть всё лето, в своей келье, то есть комнате, просидеть, – но сестра уже тянула меня за руку прочь из кухни.
– Пошли, – шепнула Машка, косясь на отца, который в очередной раз начал что-то растолковывать маме. – Папенций её уговорит за полчаса сейчас, а ты своими сентенциями только сильнее разозлишь. Ты же знаешь маму, она должна повозмущаться для порядка. Пойдём лучше в шкафу пороемся, решим, что с собой возьмёшь.
Я кивнула, и мы с Машкой направились в свою комнату.
Как сестра и сказала, ровно через полчаса к нам заглянула мамзель. Строгая, даже, я бы сказала, грозная. И заявила, что я, конечно, могу ехать, но с условиями.
Условие первое. Мама лично просмотрит, что я с собой взяла, и аптечку мне сама соберёт.
Условие второе. Я буду звонить им по мере возможности, если будет связь.
Условие третье. О кавалерах даже не думать!
И я с чистой совестью пообещала, что всё исполню.
А что? Я ведь не собираюсь думать о каких-то там кавалерах. Я собираюсь думать о Дэне, а Дэн – не кавалер!
Дэн – это Дэн.

{27 июня. 11:30}

{Дэн}

«Дэн, ты не Соболь, ты Песец, и пьянство тебя до добра точно не доведёт», – кисло подумал я, и стоило мне сделать этот вывод, как его тут же подтвердил мой дорогой отец, пусть и несколько иными словами.
– Шарик, ты балбес, Денис Максимович, – припечатал Максим Николаевич Соболь, и я согласно кивнул головой, не глядя ему в глаза. Стыдно было до чертиков.
Семейный совет длился уже час, и на нём решалась моя дальнейшая судьба. Ну, в определенной степени. Некоторый её отрезок – ближайшие четыре недели, которые рискуют стать моим самым большим провалом.
Отец немного помолчал, словно проверяя, насколько я осознал глубину своей «шариковости», и добавил:
– И мы тебе ничем помочь не можем.
Оп-оп, а вот это уже значительно хуже. Я же сам с этой хренью не справлюсь! Я вообще одиночка по натуре и терпеть не могу большие компании, особенно висящие на моей шее. Допустим, своих ребят я вполне организую, может, пару десятков мы организуем с ними вместе… но не сотню же зеленых(!) незнакомых(!) новичков!!!
Да-да, сотня!
Но кто же знал, что наутро у меня будет сто одиннадцать заявок от нубов*?.. А, нет… – я сверился со смартом, пиликнувшем об очередном сообщении, – ещё парочка добавилась. Итак – сто тринадцать! Не считая своих. СТО ТРИНАДЦАТЬ! Ёжика мне в штаны! Причем больше половины ¬¬¬девчонки! Я схватился за голову.
{*Нуб – новичок, неумеха, дубина стоеросовая необтёсанная, путающая педали и рамсы.}
Особой пикантности добавляло то, что большинство из них собрались именно по мою голову (или другую часть тела), судя по откровенным намёкам, которые я всю вчерашнюю ночь, будучи не совсем вменяем, радостно поддерживал. Идиот. Не-не, больше не бухаю. Лесом такие подставы! Это ещё надо разобраться, чья была идея. Впрочем, реализация точно моя, так что мне и отвечать.
Похоже, вся гамма эмоций отразилась на моём лице, потому что мама жалостливо потрепала меня по загривку.
– Да не переживай ты так, сына, удали свой сетевой клич, делов-то. И езжай со своими ребятами, как обычно. Можешь взять кого-нибудь из новичков, кто повыносливее, в комфортном для тебя количестве.
Я посмотрел на мать волком. Несколько затравленным волком, видимо, потому что отец скептично усмехнулся. А я взбеленился.
Да за кого они меня принимают?! Чтобы я отказался от своих слов?! Ха!!!
Чёрт… какая заманчивая всё-таки идея…
Я яростно поскрёб отросшую со вчерашнего дня щетину. Ну уж нет! Не дождутся!
Особенно эти. Я покосился на присевших на подоконнике Славика с Мариной. Брат и сестра, называется, старшие. Должны вроде защищать младшенького. Как бы не так! Да они первые бросят в меня камень. С самого начала семейного совета сияют улыбками, словно большего удовольствия не испытывали никогда в жизни. А уж как радостно они цитировали некоторые мои ночные высказывания. Змеи чешуйчатые! (И это я ещё мягко выражаюсь.)
На самом деле для моей родни построить сотню-другую детишек – раз плюнуть, они такие турсборы проводили, закачаешься – по двести новичков на Кавказ таскали с перепадом высот до пяти тысяч. От батиного командирского голоса даже бывалые туряги писаются и какаются, и ходят по потолку, и выполняют всё, что приказано, а нубы стараются по-тихому слинять и не связываться. Отцу даже не надо выделять профессиональных инструкторов и брать ответственность за мой «поход». Достаточно просто прийти на предвыездное собрание моей оравы, и он запугает всех до икоты так, что количество желающих отведать «настоящей» жизни сократится минимум впятеро.
Но непреклонный Максим Николаевич отказал мне даже в этой малости.
– Сам заварил, сам расхлёбывай, – строго постановил он. – У тебя два варианта – либо отказаться от своих слов, либо за три дня сбить решительно настроенную группу, а за оставшиеся три дня вымуштровать их, выбрать комсостав и помощников. Часть заявленных в любом случае не поедет – не найдёт денег, не сможет отпроситься у родных, останется на пересдачи, заболеет поносом. Через четыре дня дашь мне нормально оформленный маршрут и список, я зарегистрирую твою группу, так что спасатели будут наготове. После этого составь список нужной снаряги. Её и рации возьмёшь в клубе под расписку, в том числе рюкзаки, палатки, если не будет хватать. У нас в старом фонде этого д… добра пылится тонна.
М-да, видел я это д… добро. Добро зря пылиться не будет.
– Мы со Славкой посмотрели твой маршрут, – продолжал отец. – Пойдёт. Даже на пьяную голову ты умудрился не напортачить – и интересно, и не слишком сложно. Я думал, ты под себя препятствий нахватаешься, но ты сумел под новичков заточить. Вот только последний пункт… случаен ли? – отец, прищурившись, посмотрел на меня.
Вряд ли. Хотя я и не помню, как составлял этот аццкий маршрут. Но вряд ли он случаен. Только я об этом не скажу, пап. Даже себе пока ничего сказать не могу.
Медвед-гора.
На самом деле – не гора, всего лишь скала, нависающая над озером, красивое, просто потрясающе красивое место. Относительно труднодоступное – есть там один перевал со спуском по осыпи, а в обход больше суток теряется. Но к концу маршрута народу обычно по барабану осыпи. Они уже, как Суворов, готовы на попе с Альп съезжать.
А ещё у Медвед-горы очень сложные скалолазные маршруты. В детстве я на одном из них чуть не убился, и с тех пор со скалами у меня довольно странные отношения. Обычные тренировочные на скалодроме, даже высокой сложности – с навесами, распорками, колодцами и маятниками, – прохожу спокойно, но стоит мне подступить к настоящей скале – и меня начинает трясти, как после трёхчасовой тренировки в режиме соковыжималки.
Что касается Медвед-горы – я не ездил к ней с того самого полёта.
И даже не представляю, почему последняя стоянка по сути развлекательного похода была запланирована мной именно на это место.
Но об этом я тоже ничего не скажу.
– Там красиво, – ответил я вслух. Отец тихо хмыкнул, но развивать тему не стал.

Отчий дом я покидал в смешанных чувствах.
С одной стороны – надо мной посмеялись систер с братцем, и это зверски неприятно, но я с этими змеями ещё поквитаюсь.
Ещё меня отчитал, как маленького, родной отец, мастер спорта по альпинизму, пятикратный чемпион международных соревнований, покоритель семи из четырнадцати восьмитысячников планеты, и вообще хороший человек Максим Соболь. Все мои «звёздные подвиги», из-за которых девки писают кипятком, на его фоне – лунная пыль. Пыль в глаза, если быть точным. Отец уже давно оставил надежды сделать из меня продолжателя альпинистской традиции, но разочаровывать его подобным образом оказалось очень гадко.
Да ещё и мама, аццкий КМС* со своей жалостью – жуть!
{*КМС – кандидат в мастера спорта.}
Но я всё же взбодрился.
Особенно занимательно смотрелась идея проредить ряды жаждущих приобщиться к «настоящей» жизни, и я даже знал, как это сделать.
Через полчаса мой пост о Великом Походе был дополнен тремя пунктами.
{Пункт 1. Прием заявок будет прекращён завтра, 28 июня, в 8.00}.
Прекращать принимать заявки прямо сейчас я счел позорным пораженчеством.
Изучив анкету заявки, привязанную к моему посту, я в очередной раз схватился за голову. Неудивительно, что я ничего не помню, я же явно был без сознания. Только отсутствием сознания или как минимум перемещением его в район ниже пояса можно объяснить наличие в анкете таких пунктов, как «цвет глаз», «цвет волос» и – о, шедевр пьяной мысли! – «размер бюста». И это всё при полном отсутствии интереса к физической подготовке и даже полу кандидатов. Я пролистал с десяток анкет – девчонки скрупулезно заполняли всё, парни ожидаемо пропускали «размер бюста», а иногда и цвет глаз и волос. Порывшись в настройках регистрационной формы, я понял, что внести правки не получится, а заменять анкету из-за такой фигни – только привлекать к ней лишнее внимание. Ладно, будем считать, что такой вот я шутник.
Пункт 2 гласил: {«На еду, дорогу и аптечку скидываемся по 2000 рэ».}
Рука не поднялась завысить цифру, чтобы избавиться от нищебродов. Вдруг среди них есть истинные фанаты туризма?
Пункт 3 предупреждал: {«Послезавтра, 29 июня, в 6.00 начнётся первая тренировка. Без опозданий».}
Мой главный козырь.
Я в принципе не собирался изгаляться над несчастными недотуристами, но неспособных проснуться в пять утра ради великой цели – буду отсеивать (надеюсь, таких окажется много, бугага!). Ну и выносливость надо проверить: если мамин зайка не может пробежать пять кругов без остановки – он даже на моём лайт-маршруте склеит ласты на втором километре. А если отец действительно зарегистрирует нашу группу, прикопать дохлятину под кустом не получится, потому что все участники будут посчитаны и пронумерованы.
Предупреждать о строгом отборе я не стал. Всё-таки в Великий Поход я приглашал всех желающих. Да и мало ли, вдруг любители поспать испугаются и решат прийти вовремя. Это нам ни к чему.
Далее я присобачил к посту целых три обещанных файла.
{«Список необходимого минимума»} с пометкой жирным курсивом: «Помни, это всё тебе придётся тащить на себе!». Он включал личные вещи и обувь – тёплые и летние, со сменой, гигиенические фишки, спецлекарства, кружку-ложку-миску-нож (КЛМН) и прочую важную дребедень.
«{Список снаряги, которую можно до 10.00 1 июля заказать у организаторов»}, с пометкой «но лучше купить своё или взять у друзей (у организаторов новья точно не будет)». Спальники, палатки, рюкзаки и карематы* – для нубов достаточно. Список снаряги для обещанных «фенечек» я буду составлять с ребятами, время ещё есть. Спасибо, пап, за твою щедрость, но чую, гемора мне не избежать, как пить дать часть снаряги потеряется или сломается. Папина щедрость под мою ответственность всегда сродни бесплатному сыру в известном месте.
{*Каремат – (коврик, пенка, каримат) – аналог тонкого матраса для защиты от кочек, холода и сырости. Укладывается внутрь палатки под спальник.}
И третий – мой любимый – {«Список вещей, которые при обнаружении в ваших рюкзаках будут ритуально, с плясками под бубен, сожжены на первой же стоянке»}. Сюда вошли платья, туфли на каблуках, большие зеркала и банки-склянки с кремами и духами, косметика – вся, кроме гигиенической помады, – и прочая хрень, которой способны забить свои «сумочки» те цыпочки, коих намылилось в мой поход аж шестьдесят шесть штук. Надеюсь, до шестисот шестидесяти шести они не дотянут – не успеют до утра.
Господи, да тут даже десяти хватит, чтобы вынести мне мозг. Как-то не вовремя я расстался с Викой, знал бы, подержал ещё месяцок в качестве ширмы. Ибо что такое одна, пусть даже сволочная, девица, в сравнении с полусотней? Кстати…
Вика, конечно, не согласится, да и ну её нафиг, все нервы вымотала за год, а вот Таня Шаляпина, или Таньша Ляпина, если верить нику в соцсети – вполне.
Я быстро отыскал в смарте нужный номерок и через пять минут заручился поддержкой эффектной брюнетки, отличавшейся не только миловидностью и размером груди, но и крепким телосложением вкупе со внушительным ростом – такая полусотни девиц не испугается. О том, что еду с ней, я невзначай упомянул во флудилке, образовавшейся под моим мировым постом, и довольно потёр ладошки.
Ничего, жизнь налаживается. Уверен, мой поход недосчитается ещё минимум десятка охотниц.
Пока удручало лишь то, что личка моя разрывалась от всё новых сообщений о подаче заявок. К вечеру рвущихся в поход набралось уже сто восемьдесят семь, а впереди маячила целая ночь кошмара. Но ничего, совсем скоро начнется отсев излишков…

{Ночь с 26-го на 27-е июня}

{Саша}

После всех этих страстей на ночь глядя спала я, естественно, плохо. Лежала, пялилась в потолок, слушала ненавязчивый Машкин храп и представляла, как покорю Дэна. Почему-то ночью в это как-то особенно верилось.
Перед сном сестра, ещё покопавшись в фотках Соболя, фыркнула и сказала:
– Запомни, Сашка: покоряя мужчину, надо использовать свои достоинства и сильные стороны. Подумай, какие сильные стороны у тебя есть. Если надо, список составь и перечитывай периодически, чтобы не забывать.
Сильные стороны, значит. Достоинства…
Ум – это само собой. Незаурядный, как говорила наша школьная учительница по литературе, на что математик презрительно фыркал. Ну и ладно! Я всё равно пошла на филфак.
Так-с, что ещё? Вот! По физкультуре у меня всегда пятёрки были, потому что я гибкая – в детстве занималась спортивной гимнастикой, но потом забросила. С хорошей растяжкой, и бегать умею долго. И быстро. И отжимаюсь, и подтягиваюсь запросто, и по канату забираюсь.
Единственное, что меня всегда пугало – это к{о}злы, через которых нам нужно было прыгать. Вот не люблю я их… Но козлов ведь на маршруте не предвидится? Если только это будет козёл вида хомо сапиенс, мужского пола, прямоходящий. Но вряд ли подобного козла заинтересую я, Сашка Тополь.
Да-да, вот такая у меня чудесная фамилия. Предмет многочисленных шуточек не только моих бывших одноклассников, но и папенция. Вот он – Тополь. И Машель. А мы с мамой не Тополь, а Недоросль, скорее. Но, как философски отвечает на подколки мамзель, пожимая плечами: «Что выросло, то выросло».
Так-с, ум, гибкость, растяжка, бег. Ну, и где тут нужный фактор для покорения человечества в лице Дэна Соболя? Нету его.
– Мням-мням, – вдруг сказала Машка сквозь сон. Она иногда разговаривала во сне. – Варенички… м-м-мням…
Бедняжка. Совсем оголодала.
И тут меня аж подбросило от осознания. Точно!! Я ведь хорошо готовлю!! Правда, в условиях оборудованной кухни, но ничего – костёр не полевая кухня на передовой во время военных действий, прорвёмся. Разберёмся.
Буду кормить Дэна! Вот. А путь к сердцу мужчины лежит, как известно…
Я хихикнула. Как иногда говорила Машка: «Неправильный порядок. Сначала желудок, потом член, затем уже сердце. – И добавляла, подумав: – Первые два пункта, впрочем, можно и поменять местами».
Член… Ага. Я виновато покосилась на сестру и, кажется, покраснела так, что, если бы Манюня проснулась, – точно бы осознала уровень опасности. И, наверное, меня всё же не пустили бы в поход…
Но мне всё-таки восемнадцать! Второй курс закончила! А значит, надо добавить к достоинствам ещё один пункт. М-м-м, как бы его обозвать… Знание материала, вот! Да. Должна же я знать, с чем мне придётся… э-э-э… столкнуться.
Накрывшись одеялом с головой, я достала из-под подушки заныканный телефон и вошла в интернет. Гугл лукаво подмигнул мне поисковой строкой, и я, облизнув губы, почти решительно ввела туда волшебное слово «секс».
И как только я это сделала, у меня перед глазами возникли ОНИ. Нет, не члены. Точнее, члены, но не эти. Члены семьи!
Фигурально выражаясь, конечно. Перед глазами-то у меня было то, что я искала, и как только я всё это узрела, моя совесть подняла голову из глубин подсознания и гнусно захихикала, подкидывая совершенно другие картинки.
Мамзель грозно сводила брови и хмурилась, папенций хмыкал и откровенно забавлялся, а Машка, скрестив руки на груди, укоризненно качала головой.
Вот же чебурек, как говорит папенций. Ну ладно, сделаем по-другому.
Я закрыла вкладку, открыла новую и набрала дипломатичное «камасутра». Сначала рассматривала картинки, чувствуя, как всё сильнее и сильнее краснеют щёки. Но потом на первый план вышел мой пытливый ум, и я стала читать всяческие тексты. Там, конечно, тоже попадались картинки, но в сочетании с текстами они уже не казались настолько страшными.
А ещё минут через пять я начала сдавленно хихикать, засовывая в рот кулак, чтобы приглушить звук. Звук не приглушался, и кулак сменила подушка.
{«Среди описанных сексуальных позиций: Зевок, Краб, Забивание гвоздя и так далее».}
Забивание гвоздя?!
{«Многие позиции названы по именам животных, которым следует подражать, копируя звуки этих животных…»}
Гы… Хрю-хрю…
Показалось, или я на самом деле хрюкнула?
Но дальше было смешнее…
{«Лингам – жезл света, символ божественной производящей силы…»}
– У-у-у, – провыла я, утыкаясь лицом в подушку поглубже. Машкин храп подозрительно прекратился, и я притихла.
Лингам, значит… Я запомню!

{27 июня. Утро}

Проснувшись поутру, я буквально подскочила на постели, решив подать заявку на участие поскорее, пока Дэн сам не проснулся и не прикрыл запись, испугавшись количества желающих. Не знаю, как его, а меня оно уже начинало пугать: судя по комментам, их там сотни.
– Ты чего так по клаве стучишь с утра пораньше? – пробурчала Машель, не отрывая головы от подушки. – Клаводятел…
– Заявку подаю, – пробурчала я в ответ. – А то вчера на радостях забыла. А ты вставай давай! Тебе на работу пора.
– Не пора, – невнятно отозвалась Манюня, накрываясь одеялом с головой. – Ещё целых полчаса… Успею сон досмотреть…
– Про вареники? – хмыкнула я, но сестра не отозвалась. Точнее, отозвалась, но не словами, а громким и полным удовольствия «хрррр».
Заявка меня весьма удивила…
Впрочем, если Дэн её, как и пост, писал в состоянии глубокого подпития, то чему я удивляюсь?.. Хорошо, что не присовокупил к списку вопросов пункт «девственница – да/нет (нужное подчеркнуть)» и «любимая поза в сексе». То ли не додумался, то ли мало выпил.
Так-с, имя. Саша Тополь. Нафиг «Александра», терпеть не могу своё полное имечко, а это всё же не на паспорт анкета. Возраст – 18 лет. Странно, что пола нет, ну да ладно... Цвет волос – рыжий, цвет глаз – зелёный. Размер бюста… Ну не-е-ет уж. Обойдётесь!
Недовольно попыхтев, я оставила пункт незаполненным, и пошла дальше.
Минут через пять я заполнила заявку и откинулась на стуле с чувством глубокого удовлетворения. Но потом вновь подпрыгнула, и от неожиданности так ударилась коленкой об стол, что взвыла.
– Хррррбл**ь! – отозвалась Машка недовольно со своей кровати, выныривая из-под одеяла. – Мать! Ты сегодня дашь мне поспать или нет?!
И тут зазвенел будильник.
– Нет, – грустно заключила сестра, – нет в жизни счастья.
– Угу, – кивнула я, потирая ушибленную коленку. – А я вспомнила, что у меня рюкзака нет.
– Поздравляю, – фыркнула Машель. – Но это ничего, Саш. Рюкзак хоть купить можно. А вот мозги…
– Ты это про что? – протянула я с подозрением.
– Да так, – туманно сказала сестричка. – Философствую. Ты только смотри, не покупай рюкзак больше самой себя, а то придётся тебя вместе с ним по маршруту нести.
– Угу.
– Кстати. А остальное-то где брать?
– Что – остальное?
– Ну палатку, например. Мешок спальный. Это тоже покупать?
– Не знаю, – растерялась я.
– Узнай, – наставила меня Машка и, зевнув, встала с кровати. – А я пойду умываться.
Я кивнула и решила ещё раз изучить комментарии к записи. Может, Дэн там говорил что-нибудь про мешки с палатками?..
Нет, Соболь подозрительно молчал. Хотя народ спрашивал… Но увы – последний комментарий был написан глубокой ночью, и даже сквозь время и монитор отдавал алкоголем.
Я потёрла макушку, вздохнула и пошла выбирать рюкзак. Раз одну проблему решить нельзя, будем решать другую…
Ага, вот только решить её оказалось не так просто. Рюкзаков этих было столько, что я просто окосела. Да ноутбук выбрать проще, чем рюкзак! Там я хотя бы знаю, куда смотреть, несмотря на свою филфачность. А куда смотреть в случае с туристическим рюкзаком?!
В итоге я напоролась на один более-менее понятный сайт, открыла вкладку, которая называлась «женская серия» и решила построить из себя блондинку. Буду выбирать по цветам!
Минут через десять из ванной вернулась посвежевшая Машка. Покосилась на меня, подошла поближе, наклонилась и тоже стала изучать рюкзачный ассортимент.
– Этот, – в конце концов изрекла она, ткнув пальцем в ярко-малиновый рюкзак с жёлтым цветочком на лямочке. Я подняла голову и удивлённо посмотрела на сестричку.
– Ты чё, Маш?! Это же жуть!
– Почему? Гламурненько. Хотя… Малиновый рюкзак с твоими волосами будет не очень. Ты права. Тогда этот!
И палец ткнулся точно в такой же рюкзак, только он был салатовый с тёмно-зелёными вставками. Но жёлтый цветочек там тоже имелся.
– К твоим глазам подойдёт! – заключила Машель, развернулась и пошла к шкафу – одеваться.
Ах, ну раз к глазам…

После того как сестрица и родители утопали на работу, а я сделала большое дело – заказала рюкзак, – я решила ещё немного поваляться в кровати, помечтать… и поспать. Дело благородное, да и после бессонной ночи, полной волнения, клонило в сон со страшной силой.
Проснулась я ближе к обеду, отоспавшаяся настолько, что аж тошнило. А может, от голода? Устроила себе плотный поздний завтрак, думая о том, что неплохо было бы перед походом почитать про особенности полевого кашеварения.
И опять вернулась за монитор.
О! Дэн тоже проснулся. И видимо, ужаснулся и протрезвел. Пост оказался дополнен тремя любопытными файликами, а также уточнением – заявки на участие будут приниматься до восьми утра завтрашнего дня. Какая я молодец – успела подать!
Села рассматривать файлики. Так-с, список необходимой фигни… Ну, тут всё понятно. Список того, что можно заказать у организаторов… Ага! Палатка. Не-е-ет, спальник я сама куплю-таки. На чужом спать – бе! Мало ли, какие у кого блохи водятся?
Самым интересным оказался третий файлик. Список запретного. Эдакий вызов туристическому обществу. Я даже всерьёз задумалась о том, чтобы взять с собой туфли на каблуках – хоть внимание Дэна привлеку! Но передумала быстро. Тащить-то эти туфли не Дэну, а мне. А я и без них найду, чем забить рюкзак.
Изучив списки, я решила составить свой. Список необходимой еды. Мы же помним, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? А с учётом турмаршрута этот желудок будет очень-очень голодным.
Так-с. Ну, Гугл Батькович, помоги. Что берут с собой в поход настоящие туристы. Подумала и добавила в запрос «из еды».
Страница запестрела различными статьями на названную тему, и я с воодушевлением открыла одну из предложенных.
М-да… Имея подобные ингредиенты, звёзд Мишлена* точно не получишь.
{*Звезда Мишлена – рейтинг, который присваивает ресторанам и шеф-поварам «Красный гид Мишлен».}
Что особенного можно приготовить из тушёнки, сгущёнки, круп и макарон? О, ещё кетчуп. Хотя… Как говорила героиня фильма «Девчата»: «Тоже мне, достижение – кашу варить!» И она была не права.
Машель вообще считает, что нет блюда сложнее каши. «Что нам суфле и торты! – говорит сестрица. – Ты кашу попробуй сварить вкусную!» И есть в этом доля истины, есть. Вот наша мамзель с какого бока к плите не подойдёт – каша у неё всегда дрянь получается. А у меня наоборот.
Ладно, тушёнку в топку. Не потащу я эти консервы. Да и Дэнова команда наверняка возьмёт с собой это дело, мужики же, мясо любят. А вот сгущёнка… Соболь, насколько я знаю, обожает сладкое. Слышала я пару раз, как он говорил об этом одному из своих дружков. Мол, купи мне шоколадку, хочу не могу. Так что сгущёнку возьмём, шоколадки возьмём, сухофрукты возьмём… орешки. И крупу, наверное… Для каши-то!
Я хихикнула и отвалилась от компа. Пойду прогуляюсь, воздухом подышу… наберусь сил для тренировки, которая состоится послезавтра.
Хотя там главное – не проспать. Шесть утра, подумать только!
Всё-таки Дэн немного садист. Но я его всё равно люблю, ага.

{29 июня. 06.00}

{Дэн}

Ночь прошла беспокойно, и в пять утра перед первой тренировкой я чувствовал себя выжатым лимоном. Самое время самого себя отсеивать – глядишь, и проблема решится.
С большим трудом продрав глаза, я уполз в ледяной душ, но даже он меня толком не взбодрил. Идея отказаться от похода нравилась мне всё больше и больше. Уже вторую ночь мне досаждали кошмары, и они явно были неспроста.
Вчера к роковым восьми утра набралось триста сорок семь желающих отведать настоящей жизни и испить моей крови. Из них триста тринадцать девушек. И вы даже не представляете, каких сил мне стоит удержаться и не сказать «куриц». А о числе триста тринадцать я просто промолчу. Хотя я уже понял, что цифра тринадцать будет меня преследовать. Возможно – до конца моих дней. И возможно, их осталось не так уж и много.
Потому что триста тринадцать девчонок растерзают меня ориентировочно на третий день похода. Причем им вовсе не обязательно меня домогаться. Достаточно просто быть. Бр-р!
А может, я себе льщу, и это случится прямо сегодня, в процессе попытки отсева излишков.
Косяки с анкетой добавили головной боли. За неимением пункта «пол» результаты регистрации пришлось фильтровать по графе «размер бюста». (Я гений! Хорошо, хоть её добавил!) Но даже тут имелись исключения. Например, наш Серёга – гениальный гитарист, совершенно бездарный юморист и по совместительству музыкальный талисман моей компании, – указал шестой размер, и увы, он такой был не один. Поэтому я припахал Таньшу к общественно-полезному труду, заставив поделить претендентов на мальчиков и девочек, сверяясь с инфой в соцсети.
Сам же занялся предварительной подготовкой к эпику. То есть, к Великому Походу.
Для начала изучил маршрут. Он действительно был несложный, с короткими переходами (максимум двухдневными) и длительными, по два-три дня, стоянками в живописных местах. Только, боюсь, после этой толпы места утратят свою живописность, превратившись в истоптанную пустыню.
Отсев, и ещё раз отсев! Надо срочно сокращать поголовье туристов на мою душу.
Дальше я прикинул варианты развлечений на стоянках. Слэклайн и небольшие скальные маршрутики, тарзанки и импровизированные спелео-подъемы у нас будут везде, а вот пешую трассу с мокрой переправой* подготовим на первой стоянке, пусть народ познакомится с чудесами походов. На второй имеется масса скалолазных маршрутов. Троллей и сплав на катамаранах – на третьей у скалистой, бурной Ужанки возле порога Турмалин. Тут можно и подольше зависнуть: водопады, причудливой формы скалы, природное джакузи, бездонное озеро-карьер, и много других бонусов – хорошее место, насыщенное.
{*Мокрая переправа – преодоление водной преграды, как вброд со страховкой или без, так и по воздушной навесной системе.}
Дальше двухдневный переход с промежуточной стоянкой у автомагистрали – можно будет отправить домой тех, кто выдохнется (и побольше, побольше!) – и подъёмом на плато с пещерами. Остановимся у Пастушьей, приобщим народ к спелео-прелестям. Последний переход – к долине Медвед-горы, которая вообще-то просто скала, разделяющая три озера. А там…
Да.
Там – потрясающе красиво.
Солёное озеро Урсу с торчащими из воды скалами, покрытыми кристаллами соли, термальная Купель Зары и большое, почти пресное Долунау – озеро Полной луны. И вокруг девственный лес. А какие там рассветы и закаты, а какие звездные ночи! Просто мечта фотографа, а не место.
Как странно, я больше десяти лет старался даже не думать об этих местах, а сейчас, стоит только закрыть глаза – и воображение рисует пейзажи, как живые. Впрочем, скалу, с которой я навернулся, я почти не помню. Может, даже и не найду, если стану искать.
– Чем там занять моих горемык кроме праздного созерцания? О! Устрою-ка им Посвящение новичков в туристы! Можно будет знатно поиздеваться! – Я злорадно потёр ладони.
Свернув карту, я попытался связаться с друзьями.
Драго старше всех в нашей компании – в декабре ему стукнуло двадцать девять. И он не только старше, но и больше по всем параметрам. Под два метра ростом, широкий, мускулистый – не человек, а шкаф на ножках. И татухами покрыт абсолютно весь, как остров невезения зеленью. Начиная от дракона на спине – отсюда и прозвище – и заканчивая каким-то кельтским деревцем на ступне. Я одно время шугал мать, что последую его примеру и даже демонстрировал образчики тату, пока она не заявила: «Шкура твоя, что хочешь, то и делай, хоть дырявь, хоть сними и мясом щеголяй». В итоге так и не определился, а надо ли оно мне.
Девушек Драго меняет гораздо чаще, чем перчатки – друг вообще не заморачивается, что там сзади на мотоцикле болтается. А вот сами мотоциклы – это да, его единственная настоящая любовь. Впрочем, нет, не единственная.
Лет пять тому эта лосина захотела выяснить, выдержат ли её скалы и, списавшись со мной в соцсети, напросилась в поход. Прикатила лосина к нашему микроавтобусу на каком-то чудовищном байке в компании безумных рокеров, со столитровым рюкзаком, совершенно терявшимся где-то за спиной. Ребята нас ещё километров сто провожали – этакий ревущий моторами и гикающий эскорт, незабываемые впечатления для меня зелёного. Мне тогда едва семнадцать исполнилось, так Драго тут же окрестил меня желторотиком неоперённым. И главное, спорить не с кем ¬– я попытался было заикнуться, но этот, матьего, Дракон посмотрел на меня настолько сверху вниз, что я предпочел замолчать и доказывать свою оперённость на деле. Через год я был переведен в салаги, и вот уж три года как имею честь именоваться другом.
В общем, скалы эту лосину не только выдержали, но и примагнитили. Ну а меня примагнитили мотоциклы. Так мы и сдружились.
У Драго на заднем фоне тарахтели моторы, словно он отвечал из танка. Так что поговорить толком не получилось.
Егор, друг детства и напарник во всех начинаниях – мы даже учимся на одном факультете, – похвастался, что они с Ленкой на ипподроме, и скинул пару фоток гарцующей на чёрном жеребце подруги. По делу сказал только, что катамараны и спасжилеты обещал организовать Стас, после чего спешно отключился под предлогом дикой занятости. Наверняка Ленка потребовала продолжать фотосессию.
Сам Стас, ещё один мой однокурсник и напарник по походам – не человек, а гремучая смесь вечно играющего в попе детства с болезненной тягой к противоположному полу – исчез с радаров. Что он жив, я догадался только по каверзным коммам этой заразы к спискам снаряги, которые я вывесил в сеть. Ой, чую, не без его вдохновения возникла моя дикая идея с походом. Я мысленно проклял дорогого друга, подкрепив проклятие парой гневных писем в личку.
«Грудастый» Серый тоже не ответил, но скинул сообщение, что он на подработке и что он в меня верит. Ничего, я ему ещё припомню шестой размер.
О-хо-хо. Не друзья, а юмористы сплошные.
Ещё я успел набросать предварительный список специального снаряжения и продумал точку заброски* провианта и снаряги. Не тащить же трёхнедельный запас жратвы и те же катамараны на плечах новичков, да ещё и девчонок.
{*Заброска – организованный на маршруте склад ресурсов, топлива, продуктов питания и снаряжения.}
При всём этом я настраивал себя… как там поётся? – думай о хорошем? И я старательно верил, что в поход пойдет не больше пятидесяти человек. Иначе мне кирдык.
Таньша провозилась целый день, проклиная мою шаловливую натуру и тех, кто регистрировался в сети под выдуманным именем. Тем не менее, вручая мне к вечеру распечатки на двадцати трёх страницах – три с парнями, двадцать с девчонками – она заливисто хохотала. Я решил, что это нервное, и даже не удивился. Поблагодарил за помощь и отвёз домой. К себе добрался уже затемно, но не успел закрыть дверь, как в неё постучали. Это оказался сосед по лестничной площадке.
– Ты это… выпить хочешь? – предложил он, дивно напоминая пса из старого мультика. Так и тянуло спросить: «Шо, опять?»
Поняв, что выпить я не хочу – видимо, по моим ошалевшим глазам – сосед свалил, не попрощавшись, а я только пожал плечами – с чего это он? Наверное, жена уехала – раздолье, а собутыльника нет.
Я наскоро принял душ и, не заходя на кухню, завалился спать. А ночью мне приснился очередной кошмар.
На этот раз знакомый, давний. Он снился мне впервые за последние два года – разбередились всё-таки былые раны. Я падал со скалы, вырывая закладки* одну за другой, и снова казалось, что ничему не остановить падения...
{*Закладка — приспособление, применяемое в альпинизме и скалолазании для организации страховки.}
Проснувшись в холодном поту и осознав, что я не только жив, но и цел, я испытал такой прилив счастья и бодрости, что ещё час мотался по квартире, не в силах не то что уснуть – вообще лежать спокойно. Я даже пожалел, что не пригласил на ночь Таньшу – кажется, я пока не готов видеть на своей территории какую-либо женщину. После Вики это неудивительно, я так устал от неё, что даже воспоминание о ней вызвало нервную дрожь в смеси с рвотным позывом. Однако сейчас мне явно не помешала бы резвая девица для сброса нервного напряжения.
Девицы под боком не было, поэтому уснул я ближе к четырем утра, а в пять на меня вызверился растреклятый будильник. Эксцентричный AronChupa, обычно задающий настрой моего утра, сегодня звучал сродни Rammstein, и на первую встречу с группой тигриц я собирался с настроением убивать. Или умереть.
Возможно, помогла бы чашечка кофе, но заходить на кухню категорически ломало.
– Возьму на заправке латте, – решил я.
От квартиры до институтского стадиона километров пять, можно было бы и пробежаться, но я обещал заехать за Таньшей. Завел мотор своей Honda CB и выкатился на утреннюю улицу. Увы, даже поездка на любимом мото меня не взбодрила. Я полз по улицам медленнее черепахи и тише воды, позволяя нормальным людям ещё немного поспать и вяло удивляясь собственному человеколюбию.
Таньша тоже удивилась, но без вопросов сходила за большой порцией латте, парочкой «горячих собак» и бутылочкой пепси, пока я дремал у заправки; и вообще вела себя идеально: тихо и незаметно.
К стадиону я подкатил почти бесшумным призраком, слез с мото, поставил его на подножку. Забрал у Таньши свой латте и принялся методично разрывать стики с сахаром, засыпая их содержимое в стакан и окидывая недобрым взглядом проблему, столпившуюся у входа.