Равноправный герой наших романов. Чего на самом деле хотят женщины

"необходимость обсудить, договориться, попытаться понять. "
Вот это мне кажется очень важным, без этого любые отношения, мне кажется, рухнут или не будут счастливыми. Когда у людей проходит первый период страстной влюбленности, неумение договориться, выслушать, устроить быт как нравится обоим - все портит.

20.04.2016, 22:46

Dmitry Belov & Vi

Мое искреннее уважение, Жанна. Уж я-то понимаю, какого это, оказаться вне цивилизации и без связи в такой момент. Тащить на себе взрослого мужчину по горам, да еще и с переломом ноги, когда каждое неловкое движение доставляет мучительную боль... Это надо иметь огромное мужество, не всякий мужчина на такое способен. У нас была ситуация, когда пришлось транспортировать человека со сложным переломом, но это было по относительной равнине, можно было сделать нормальные носилки и нести их вчетвером. Вымотались очень и физически и психологически. Вроде и не собирался влезать в обсуждение, но просто не мог не высказать свое восхищение.
И лично я предпочитаю в книгах видеть сильных героев и героинь. А возможность защитить себя женщина должна иметь обязательно, чтобы подобные ублюдки не оскверняли своим присутствием темные переулки.

20.04.2016, 18:40

Жанна Лебедева

А меня смущают ставшие модными последнее время гонения на сильную женщину. Дескать, сильная женщина - это такой бугай в юбке, стерва, сволочь, мужененавистница и вообще глубоко несчастный человек, которому в принципе никогда не светят никакие отношения. Только, если подумать, в реале без силы прожить не так уж и легко. Может, меня сочтут перфекционисткой, но я считаю, что без самосовершенствования жить не интересно. А как самосовершенствоваться без силы? Хочешь выглядеть хорошо - не ешь торты на ночь, паши в спортзале - а для этого нужна сила. Хочешь поумнеть - учись, читай книги, получай образование - нужна сила воли, чтобы не бросить это дело при первой неудаче. Что плохого в том, чтобы быть сильной? Что в этом страшного? Разве плохо иметь возможность дать отпор ублюдку, напавшему на тебя в темном переулке, быть в состоянии в любой момент защитить себя и собственных детей? У меня 15 лет экстримального спорта за плечами. Была ситуация, когда я оказалась в горах без связи со знакомым молодым человеком, который умудрился сломать ногу. Я благодарю небо, что мне хватило сил закинуть его себе на спину и допереть до ближайшего медпункта... А вы говорите сили - это зло! Откуда такие мысли? И, как справедливо подметила Ира Котова в своей КК (цитирую не дословно), рядом с сильной женщиной может быть только настоящий мужчина, слабаки отсеются сразу же. И вообще, мне кажется, всегда лучше притвориться слабой, чем быть таковой в реале.

20.04.2016, 15:05

Нидейла Нэльте

Я очень люблю книги, в которых выстраиваются сложные, непростые отношения. И читать, и писать. Мне интересны тонкости, детали, все этапы, когда постепенно зарождается доверие, любовь, взаимопонимание. И я согласна, что мы ответственны за то, что вкладываем в книгу.

Но знаете, я с удивлением для себя обнаружила, что и многие читатели, и авторы тоже, просто не понимают, не знают, что такое выстраивание отношений, по капельке, постоянно. Работа над ними. Не знают, не видят, им вообще скучно пытаться понять, что же чувствует, о чём думает партнёр. Видимо, отсюда и желание, чтобы "кто-то сильный и знающий" взял на себя ответственность и всё решил. Или, скажем, понюхал - и понял: "вот она моя". Всё, дальше делать ничего не нужно! Связанные пары, притяжение по крови - и прочее, прочее.

Хочу оговориться, что я ничего не имею против такого рода приёмов, каждый из них можно интересно обыграть и хорошо вписать в сюжет. Я о том, что книги, где всё решает физическая сторона вопроса или заведомо большой и умный дядя, пользуются неплохой популярностью. Возможно, многим хочется, чтобы всё решили за них (и при этом решили правильно), а самим делать ничего не было бы нужно.

Иногда просто ужасает, до чего же многие не понимают необходимость обсудить, договориться, попытаться понять. Вообще не понимают, что это такое - выстраивание отношений, и для чего оно. Вот такое вот грустное наблюдение.

20.04.2016, 12:07

Марина Аэзида

Юлия, у меня были по юности отношения, когда меня чисто психологически давили. Но как разделалась с этим - все, теперь ни-ни

Только равноправные (ну, плюс-минус) отношения. Однако мне это не мешает раз в пятилетку прочитать что-то про героев-деспотов (если интересно написано, конечно, а не 50 ос). Как уже было сказано: то, что читаешь, и то, что хочешь видеть в реале - это две большие (даже огромные) разницы.

20.04.2016, 04:03

Вот из личного опыта. У меня всякое было. Были отношения с человеком, который один раз позволил себе намекнуть на то, что он сильнее физически. В итоге после расставания он мне еще и угрожать пытался. Быстро приструнила тем, что еще звонок, и его из Питера в 24 часа отправят домой, благо все смс сохранялись.
Сейчас отношения, когда я могу прийти, скинуть туфли, упасть на диван и спародировать кота Саймона, показав пальцем на открытый рот. И вопросов не будет. Мне сделают ужин, нальют кофе. А потом я пойду на кухню думать, что мы будем есть утром, что останется у моего мужчины в холодильнике. Меня не пытаются задавить тем, что я мужчина, точнее пытались намекать, я посмеялась. Сейчас выстроены отношения двух равных людей. Другое дело, что я не расслабляюсь, но это скорее уроки прошлого опыта.

19.04.2016, 11:15

Да боже меня упаси от такого. Я не приемлю насилие в реале ни в какой степени. То, что иногда оно в той или иной степени проявляется в моих текстах, изредка - лишь попытка выплеснуть дурное настроение и прочий негатив, на месте героини я ни за какие коврижки не хочу оказаться. И вообще не понимаю, как можно полюбить того, кто тебя унижал и морально ломал. Почитать иногда, чтобы нервы пощекотать - то да, но мечтать о таком... Увольте. Мне хватает мозгов понять, что это всё-таки сказка.

19.04.2016, 02:07

Жанна Лебедева

А еще, мне подумалось, что, в отличие от жизни, в книгах с жестокостью любовь героини к насильнику-изуверу - это прежде всего некая данность, аксиома, опция заданная автором. Девушки, а кому-то хочется быть изнасилованной в реале (не в рамках каких-либо договоренностей или ролевых игр), только честно?

19.04.2016, 00:43

Татьяна Богатырева

А вот соглашусь, что подмена понятий - штука опасная.
И с тем, что существует такая штука, как ответственность писателя. Впрочем, как ответственность любого человека перед теми, с кем он общается.
Конечно, взрослые люди почитают про "запретный плод", получат свое удовольствие от эротических фантазий и будут дальше жить свои умом, не пытаясь строить реальные отношения по модели, вычитанной в романе. Но среди читателей очень много подростков, да и просто молодых людей, которые еще не имеют достаточного опыта в личных отношениях. Впрочем, даже дамы лет сорока иногда в вопросах личных отношений э... невинны. В силу воспитания ли, образования или чего-то еще, неважно.
Так вот кто бы что ни говорил, модели отношений нормальные люди берут в двух местах: в своем ближнем окружении, прежде всего в семье, и в культурной среде - в книгах, фильмах и прочая. И если посмотреть на самые распространенные и растиражированные модели, впору за голову хвататься. Потому что здоровыми равноправными отношениями там и не пахнет. Возможно, потому что сотворить что-то интересное из здоровых и равноправных отношений намного сложнее, чем из больных и дурных. Возможно, потому что сами авторы книг/фильмов не умеют строить эти самые здоровые отношения, а рассказать о том, чего не знаешь, невозможно. Но имеем то, что имеем.
И это грустно, господа.
Но с другой стороны, пусть не все - но многое в наших руках. И если лично я могу донести до кого-то из моих читателей хоть капельку стремления к равноправным отношениям и понимания, что это такое - я буду это делать. Даже зная, что книги с другими моделями отношений будут более популярны.
Как-то так.

18.04.2016, 23:59

Эра, спасибо вам с соавтором. Мне близка идея некой ответственности писателя за те слова, что он выпускает в мир

18.04.2016, 23:09

Алин, почему вы считаете что в равноправных отношениях никому не позволена слабость? Вы сами правильно написали - у всех бывают усталость, проблемы, кто-то может заболеть. Равноправный партнер на то и равноправный, что не будет в этот момент кидаться обидками вроде: "ну и что, что ты болеешь/устала, где мой горячий ужин" и т.д.

Равноправие - это о том, что желания обоих партнеров одинаково ценны для обоих. Или, как ниже Жанна справедливо замечала - возлюби ближнего, как самого себя. И свои желания ценны, и любимого человека. А то, что вы говорите - это другое понятие, равенство. Полного равенства быть не может - люди разные, кто-то умеет зарабатывать, кто-то нет, кто-то с детьми общий язык находит, кто-то нет. Если требовать от М и Ж в паре одинаковую зарплату и одинаковое количество выстиранных носков - это глупо. А если они договорились, даже пусть до "я работаю - ты сидишь дома с ребенком", это не значит, что кто-то из них менее важное или ценное делает.

18.04.2016, 23:08

Ммм... Я бы не стала так категорично утверждать об избраннике и лучшем варианте. Все мы люди и все мы ошибаемся, и это нормально. И далеко не все отношения, которые начинаются, как сказка, заканчиваются хэппи эндом - на своей шкуре к сожалению довелось узнать. Именно потому, что я прекрасно знаю, что такое подмена гендерных ролей, когда ты вынужден думать и решать всё за двоих, быть сильной даже тогда, когда дико хочется разреветься на сильном плече и услышать заветное "не ной, я всё решу", и увидеть, как человек идёт и решает, а не кормит тебя бесконечными уверениями, что он всё сделает - именно поэтому я знаю, о чём говорю в плане сильных мужчин и сильных женщин.
Самое страшное заблуждение - это когда ты вроде понимаешь, что что-то не так, но воспитание в духе "в отношениях нужно быть терпимой и терпеливой, ты же женщина, ты мудрее" не позволяет открыть глаза пошире и посмотреть со стороны. И живут такие пары годами, думая, что быть несчастливыми и "тянуть свой крест" - это их предназначение по жизни...

18.04.2016, 21:39

Извиняюсь за дубли, сеть заглючила.

18.04.2016, 19:00

Юль, так и я о том. Для меня в свое время было шоком услышать от одноклассника из неблагополучной семьи, что у них отец поднимает руку на мать. Впрочем, это к теме статьи уже не относится.

18.04.2016, 18:38

Тори, представители шоу-бизнеса, это вообще нечто отдельное. Там психиатрам раздолье. В целом же женщина из благополучной семьи, с образованием, даже средним, с определенными ценностями, не будет считать нормой насилие.

18.04.2016, 18:24

Юля, если ты о представителях шоубиза, так там комплектом к мордобою часто идут алкоголь и наркотики, что вообще никак не может быть нормой.
А в целом, конечно, каждому свое. Мне попадались мужчины, которые знали, как для меня лучше. Я знала, в каком направлении им указать путь:

18.04.2016, 17:20

Елена, все в порядке.

Хочу добавить, что в этом вопросе, конечно, большую роль играет и социальный статус читателя. Понятно, что женщина после 9 классов сельской школы, выросшая в семье, где рукоприкладство норма, будет и дальше считать это нормой. Состоявшаяся женщина нормой это считать вряд ли будет. Хотя, есть и такие, и среди известных людей. Но заканчивалось это все трагедией.

18.04.2016, 17:13

Почему-то некоторыми жесткий и властный мужчина воспринимается как этакая волшебная палочка, решающая все проблемы женщины. В действительности все далеко не так. Знаю семьи с традиционным распределением ролей (мужчина приносит мамонта, женщина его готовит), где за женой почти всегда остается решающее слово (истории о генералах-подкаблучниках тоже не на пустом месте возникли). А есть семьи, где муж - непризнанный гений, диктующий обеспечивающей его супруге правила поведения даже в мелочах. Партнерские отношения вовсе не означают, что каждый сам разбирается со своими проблемами. Наоборот, в них проблемы одного решаются вдвоем. Можно и слабой побыть, и поплакаться на мужском плече, и позволить о себе позаботится - только не на постоянной основе. И мужчина в таких отношениях тоже знает, что его женщина не бросит его при малейших трудностях и не уйдет искать нового "папика".

18.04.2016, 15:51

Юлия, я прошу прощения, если вас задела случайно. Надеюсь, что все-таки нет, потому что реальные люди не вмещаются в рамки никаких обобщений и трендов.

Спасибо за ваше мнение. Мне тоже кажется, что два сильных, адекватных человека могут быть лучшей парой, чем женщина, которая притворяется слабой с мужчиной, который не может почувствовать себя сильным, пока не оскорбит или не накажет свою женщину.

18.04.2016, 15:47

Кира, да, согласна.
И про хобби в точку. Не люблю, когда продвигаются отношения - они вместе 24 часа в сутки. Мне даже с самым любимым-замечательным рядом хочется что-то еще делать) Хотя бы писать книжки. С подругами общаться, по магазинам пройтись. А потом очень здорово вместе обсуждать и советоваться, кто что интересного за день сделал и увидел.

18.04.2016, 15:27

Я, конечно, та самая девушка, выращенная только мамой, потому что папа быстро самоустранился не только от воспитания, но и из нашей жизни. Да, меня воспитали сильной личностью, но мужчина мне нужен такой, чтобы придя домой с работы, можно было сознавать, что ребенка из садика уже забрали, а горы грязной посуды не будет. При этом этот мужчина не будет меня подавлять как личность, вытирать сопли и носить на руках, а будет тем самым плечом, на которое можно опереться. Он будет не муж-папа, а муж-друг-любовник. Я не прошу, чтобы за меня решали мои проблемы, но и не буду решать его. При этом никто не отменяет момент посоветоваться. Просто два равных, сильных человека.
А вот жестокости в книгах я не понимаю. И не читаю. Для меня лично насилие не приемлемо. Если только замахнулся - все, или его вещи в чемодан и за дверь, или моих вещей у него больше нет, как и меня. Все эти милые дурочки, которые щебечут ни о чем, остаются или среди золотой молодежи, или в 90-х в качестве желающих стать женой олигарха. На деле им дуры не нужны. А если кому-то так не хватает экстрима в жизни - лучше пойти прыгнуть с парашютом, чем такое читать, а потом еще представлять, как оно на самом деле. Надеюсь, такая литература себя изживет прежде, чем мужчины решат, что именно насилия женщине не хватает в реальной жизни.

18.04.2016, 15:26

Андрей, автора я не стала указывать, потому что тогда это будет не обсуждение тренда, а переход на личности)

18.04.2016, 15:23

Полностью согласна о равноправии. Именно, что это когда партнёры ВЗАИМОуважают и ВЗАИМОзаботятся друг о друге, причём не потому, что "ты женщина, так что марш на кухню, я голодный" и не потому, что "Ты мужик или кто?! Взял молоток и быстро прибил полку!!!". А потому, что мужчине хочется заботиться о своей женщине, а женщине - порадовать своего мужчину. И потому, что оба не считают, что в жизни партнёра должны присутствовать только он/она, а всякие увлечения и хобби суть ересь и лишнее в совместной жизни.

18.04.2016, 15:19

Елена, соглашусь с вами, что некоторым фантазиям лучше оставаться красивыми фантазиями

Кира, да, это очень глубокая и многослойная тема. Я тоже видела перед глазами примеры из реальной жизни, как знакомые и не очень женщины пытались "вылечить любовью" жестоких мужчин. А те под соусом "но я же тебя люблю" - такое вытворяли, что волосы дыбом встают, как вспомню. На самом деле любили они, конечно, только себя и уж никак не свою женщину. Правильно Жанна выше заметила - относились к ней как к низшему существу.

Жанна, о да, я тоже не понимаю, почему равноправие понимается как сразу женщину в шахту и мамонтов добывать. Сколько живу, большинство знакомых мужчин работает за компом, а не в шахте, да и мамонтов современные мужчины не приносят - ну, разве что археологи

Равноправие - это уважение к человеку, независимо от пола. Когда его желания считаются важными, а не капризами трехлетки.

18.04.2016, 14:32

Жанна Лебедева

Соглашусь с Кирой полностью и добавлю от себя - властный человек, человек зацикленный на власти всегда ставит других людей ниже себя. Вам нравится быть неким "низшим существом", наподобие декоративной собачки, симпатичной, умненькой, даже любимой? Мне - нет. Собачка убежала без спроса - получила ремня, была паинькой - дали сахарок, купили курточку и ошейничек со стразиками... Собачка издохла - поплакали недельку и купили новую... Утрирую, конечно, но все же. Хотя, если кому-то так нравится - пожалуйста. А вот равноправие, которого многие так панически боятся, я понимаю не как совместную колку дров или дружное таскание картошки из магазина, а как отношение к другому человеку как к равному, как к самому себе. В библейском смысле - "возлюби ближнего самого, как самого себя".

18.04.2016, 14:15

Елена Бабинцева

Андрей, есть предположение, что это некая Люче Лина...но может я ошибаюсь.

18.04.2016, 14:04