1+1=3 Или драконы не дружны с математикой. Соавторство с Уля Рассказова

- Просто оно не моё, — заключает вселенским холодом на не озвученный мной вопрос. И я по неволе громко сглатываю. - Это имя пришло ко мне после разделения. Как определение сущности. А моё настоящее... , - усмехается криво. - Наше, — процеживает сквозь зубы, отсылая посыл ко второму. - Выжжено у тебя в подкорке. Я не стану озвучивать. Ты сама со временем вспомнишь.

- Я могу осмотреться? - вторю робко. Отчего-то мне слишком тяжело смотреть в эти большие ледяные глаза. Они словно айсберг. Показывают одну лишь верхушку, а вот за ними... Что-то, напоминающее бесконечность. Ледяную пустыню. Она пугает и манит одновременно. В неё страшно войти, но так хочется по ней прогуляться... - И, — прошу тише. - Могу я взглянуть в зеркало?



Раскат громкого смеха заставляет напрячься. Сжать в кулаки пальцы. Нахмуриться. Поджать губы.

- Она и в этой жизни не может прожить ни дня без своих зеркал! - взрывается яростными перекатами грома тот, чьего взгляда я отныне боюсь. Хотя и понимаю где-то внутри, что ему не требуются мои глаза для того завладеть разумом, телом и заставить отдать ему душу.

- Я не увидела зеркала здесь... , — извинительно пожимаю плечами. Его реакция... Заставляет чувствовать, что я перешла невидимую черту и что-то нарушила. - Я просто хотела... В том видении я выглядела иначе... , — голос дрожит и вновь становится не похож сам на себя. В мыслях хаос, который никак не хочет быть упорядочен.

- Комната по соседству, — остужает комментарием тот, кто сейчас ощущается "верным". Выбором ли? Или чем-то ещё... Склоняя голову на бок, доверчиво смотрю на него: точёные скулы, красивые губы, сильная шея...

- Не накреняй чаши весов, — резкой вспышкой отвлекает на себя предыдущий. - Ты не сможешь любить одного и ненавидеть другого. Это в корне неправильный выбор.

- А любить двоих? - захожусь нервным смехом.

- Когда две половинки единого целого... , — развивает мысль за которой предлагает угнаться. - В человеке всегда есть хорошее и плохое. Без тьмы нет света. Признаваясь в любви ты присягаешь в верности обоим. И неважно на какой стороне. Важно, чтобы вместе.

- А могу я остаться одна? - из упрямства не смотрю больше ни на кого из двоих. - Я же ещё ни в чём не клялась и ни перед кем ничего не зачитывала.

- Сотни раз за свой бесконечный жизненный цикл, — усмехается теплый голос. Его хозяин с явной неохотой завершает фразу и отворачивается от меня к двери, словно я достала его своей заносчивостью и тупостью.

- Больше не буду, — обиженно бросаю вдогонку, а теплый поток воздуха, точно рикошет, обдувает лицо, принося утвердительное и чистое:

- Будешь. Ещё как будешь.



Первым покидает комнату теплый, за ним уносит холод второй, а я сижу на постели и не понимаю: что делать? Осмотреться? Попытаться сбежать? Как? Куда? Или запросить экскурсию в хваленое подземелье? Почему бы и нет? Говорят: лучше раз увидеть... Только отчего-то пробегают мурашки по коже, остужая запал. Убеждая в том, что картинка мне не понравится. Да и, словно напоминая, что я уже это видела... Мокрые кирпичные стены. Забетонированный пол. Запах сырости. Ржавые решетки. И кольцо в стене. К которому ведёт моя цепь. Короткая. От ноги. Не хватит на то, чтобы изголиться и открутить ею шею. Сто лет... Предложение не из лучших. Я возненавижу его быстрее. Да только он прав - это тоже не выход.



Аккуратно слезаю с постели. Под ногами каменный пол. Мраморный? На удивление, не холодный. Повторно осматриваюсь по сторонам. Уже более тщательно и без спешки, прохожу взглядом по стенам. Здесь минимум мебели. Половину широкой комнаты занимает кровать. Необъемная. Рядом кресло и маленький столик. За мной, кажется шкаф. А сбоку окно. Высокое. От самого пола. Иду к нему. Аккуратно сдвигаю в сторону шторы. И зависаю, приоткрыв от удивления рот. Передо мной неимоверная высота. Как картинка на взлете из иллюминатора: гористая местность, покрытая искрящимся снегом; внизу, что-то похожее на дома.

- Господи, где я?! - боязливо окрикиваю саму себя в голос. Начинает ощутимо подташнивать. От переизбытка эмоций или же от недостатка в воздухе кислорода? Но, пока картинка не открылась для взгляда, с ним всё было как надо... Медленно дышу, плавно скользя взглядом по склону. Какая же здесь высота! И как вообще отсюда можно... Разве что на вертолёте!

- Где же я... ? - повторяю едва не плача и резко отшатываюсь назад. Ощущая внутри как удар. Состояние, что сравнимо с временным помешательством или приступом дежавю. Чёткий ответ из бесчисленных знаний, воспоминаний или ещё какой непонятной фигни. Обрушивающийся на меня глубоким осознанием необсуждаемой истины: - Успокойся. Ты дома.

***

- Что же это за дом такой... ? - задаюсь озадаченно в голос. Внутри меня нет и намека на приятное ощущение. На горизонте не маячит некая радость от "обретения встречи". Наоборот. Живот спазмирует так, будто органы стягивает плотным узлом. Я хочу осмотреться вокруг и, одновременно, не хочу этого делать. Что-то тянет вперёд. Любопытство, присущее с детства? Но стопорит некий внутренний блок. Интуиция? Подаёт негромкий голос о том, что не стоит делать это со спешкой.