Радиопереговоры (Элан Уничка - Рэй Орбит) часть 5

ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Гирляндами? Или разбрызганной биомассой?»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Старыми техботами и механикой»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Красиво, наверное! Боты, в честь нового года, решили утихомириться?»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Перемирие до 00.32... Есть время выпить биомассу со вкусом шампанского»


26.01.2211


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Кэп! сливайте горючее!! они-таки придумали нуль-Т»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«И что теперь? Горючего у меня вообще-то нет»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Барражируем?»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Нет, просто никель-иридиевые стержни в моих реакторах не проходят по реестру «горючее»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«И чего ты с ними станешь делать при максимальном стартовом ускорении в 15 единиц? Служба планетарного поиска будет осваивать новые земли в пляжных тапочках, а к твоему прилету успеют разбить симпатичную оранжерею и индивидуальный бассейн "Чистюля-4"»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Да пофиг, это же для барражирования, а вообще у меня ионный ускоритель, а для крайних случаев аннигилятор пространства. Служба Космической Безопасности, кэп, на корытах да-авно не летает! Просто у меня нет понятия "горючее" на борту. Ну разве что пара бутылок коньячку!»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Вы космический пофигист, кэп! Я утверждаю, что это диагноз! Как планируете проходить ежегодную дистанционную медкомиссию? Одну бутылку мне! Кстати, недели три назад мой посадочный шлюп подходил к вашей посудине, кэп! Шлюзы оказались наглухо задраены».


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Нужно было постучать условным стуком»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Это разбить три иллюминатора по правому борту и два по левому? Стучал. Какие-то мохнатые тени залепили пробоины нано-ветошью и погасили габариты».


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Это мои новые мнемоботы. Мозгов нет, но рефлексы отменные. А разбить нужно было габарит (красный) по правому борту, а потом три раза тихо(!!!) попинать ботинком в видеокамеру левого»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Вот блин... Промахнулся»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Ну, ничего... Коньячок Фикус заныкал где-то на камбузе, так что не пропадёт ваш скорбный труд»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«И дум каких-то там стремленье...»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Алкогольных дум стремленье...»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Кэп! Всё пропало!! Болван Фикус слил весь коньяк в утилизатор»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Срочно! КЭП! Системой старого образца в утилизаторе предусмотрена камера замораживания перед установкой атомного разложения. Со второй палубы можно осуществить врезку дополнительного приемника!!!! У вас мало времени, Кэп!»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Жалко! Так хотелось Вас угостить заботливо разлитым по лабораторным мензуркам, расставленным на ориентировочном пульте, коньяком! Он ведь Паталипутрский был, 300 лет выдержки!»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Авральной командой ботов осуществлена срочная врезка коньякоприёмника. Получено около килограмма вещества с температурой порядка 1 Кельвина янтарно-коричневого цвета с пока трудно определимыми физико-химическими характеристиками»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Будем тестировать на роботах?»


ДЕЛЬТА-КАПИТАН РЭЙ ОРБИТ:
«Фикус (болван!) работает сейчас в химлаборатории, пытается восстановить первоначальный букет»


ПРИВАТ-ПОЛЕТ СЕНСЕР 3-го РАЗРЯДА УНИЧКА:
«Кэп, может на себе? Ведь не в первой!»