Не изданное, не вошедшее в книгу: СОПЕРНИК. Карина Костровская

Новая книга "Соперник" поступила в продажу в апреле. Хочу поделиться с вами отрывками, которые не вошли в новеллу. Это мысли, рассуждения главной героини об этапах ее жизни рядом с Алексеем (вспоминаем первую книгу). Я хотела в историю "Соперник" добавить данного героя, но в дальнейшем передумала. Не про него. Не о нем. А вот "не изданное" сохранилось, чем и хочу поделиться.

"Я помню себя такой разной. Тревожной, живущей от звонка до звонка от него, строящей отношения на концепции "пожалуйста, пусть только он будет рядом", сомневающейся в себе, идеализирующей любовь. Этот период взросления все еще вызывает желание откреститься от себя той, скрыть смехом чувство стыда и огромное желание подраться с ним. У меня остался незакрытый гештальт - мне нужно сказать ему в лицо, что он не нужен мне. Тогда будем квиты. И я делаю это разными способами: не принимаю от него помощи, не соглашаюсь на кофе и не уговариваю дочку с ним гулять, всегда отвечаю через день и холодно. Не уверена, что это месть, по крайней мере, она не дает мне чувства удовлетворения. Скорее, это просто закономерность. Что мне бы хотелось ему доказать, если все уже доказано? Откуда чувство не вынутой занозы? Наверное, поможет только сменить небо и общий воздух. Наверное, я все еще чувствую изредка запах той травы, в которой мы целовались. Воспоминания нельзя хранить долго, они делают нас слишком сентиментальными. Но мысли о нем уже не просто эфемерные воспоминания, это уже шрамик, как от падения с дерева. Он есть. Он будет. Под любым небом. Носи его либо с достоинством, либо прикрой татуировкой. Но только бога ради не делай из него фетиш или святыню.

* * *

Я помню себя любящей, готовой на всё, горящей и плачущей от того, что меня рвало все это на части. Слоган "будь, что будет" идеален в начале, но не потом, когда начинает случаться все, чего быть не должно. Я помню наше жаркое лето, одуванчики и реку, которая слепила нас бликами, помню нашу смешную роспись и совсем не смешное продолжение. Помутнение, вихрь, страсть и кромешная пустота одинокой больничной палаты после. Все так, как и должно быть. Все именно так. Нам не говорят об обратной стороне солнца, потому что тогда все отвернуться. Я же смотрела во все глаза и все равно упустила что-то важное. А может и нет. Может я получаю свои частички счастья именно таким, необычным и непредсказуемым образом. Я узнала о себе за наш год больше, чем за всю мою жизнь. Я прежней не стану теперь никогда, но это и к лучшему. Мне хорошо. Убрать бы только чертову тоску, которая как скрип ногтей по стеклу портит мне тихий шепот моего мужчины. Но, знаешь, я бы повторила. С некоторых пор я стала ценить даже слезы, ведь, значит, я живая и чувствую.

* * *

Я помню себя вымотанной и уставшей, разочаровавшейся и приходящей на свидания после двух работ. Я помню себя побеждающей юмором на грани фантастики и холодом в душе. Я помню себя независимой ни от одной души на этом свете и не спавшей несколько ночей подряд. Я помню себя по-настоящему сильной и по-другому любимой, по-любому веселой и по-детски смешной. Я помню, как стала той, какой всегда хотела быть и почему-то этому не удивилась. Я помню, как начала хвалить себя, и вдруг стало так стыдно. А зря. Надо ценить. И я ценю себя в каждом своем проявлении, потому что именно благодаря им мне есть, что сказать и есть, о чем промолчать. Я ценна, потому что... Не потому что. Я просто ценна и всё. Аминь."

Вспомним, какой Карина была в первой книге. Жила по принципу "Всё, либо ничего". В новелле "Соперник" чувство уважения к себе, собственной ценности она проявила сполна.

"Со мной либо все, либо ничего. Да, я тебе честно, возможно тщеславно, скажу, что со мной ты получишь всё. Эмоции, любовь, счастье, страсть, игры разума и немного ролевых. Со мной никогда не будет скучно, потому что даже самый плохой день превратится в волшебный и незабываемый праздник. Я умею лечить словами, могу поддержать молчанием, а, если захочешь, вступлю в суматошную полемику, чтобы доказать твою неправоту. Со мной будет не легко, но обязательно счастливо. Уж это я тебе могу обещать в полной мере. Вопрос лишь в том, готов ли ты принимать меня такой, какая я есть. Ведь у меня характер, понимаешь? Он далеко не сахар и метать бисер, просто не в моем стиле. Так же, как и строить дурочку, просто не получается. Потому что я другая и мне это нравится. Мне приносит истинный кайф оставлять после себя аромат на подушке и лететь к тебе, когда начинаю скучать. Но я не навязываюсь и тебе это нужно запомнить. Когда я почувствую от тебя малейших холод, значит приму это, как поражение и отступлю назад. Извини, но я старых взглядов и жду, когда ты будешь добиваться своего. Слишком тонкая грань между нами, если ты говоришь, что нет времени. Значит у меня его тоже может не быть. Это взаимность, не более. Но ты знай, что я не из тех, кто бежит искать запасной аэродром в поисках метода вышибить клин клином. Моя совесть выше любой человеческой низости. И, если у тебя нет времени, ты не дорос до моего понимания жизни или просто не готов к ответственности, то сумей признаться в этом сразу, чтобы не терять драгоценное время. Я пойму и приму твой выбор, даже скажу спасибо за честность, но не побегу за тобой. Это будет твоя остановка, где захочется быть одному, распивая бутылочку виски или коньяка. Но моя жизнь едет дальше и там просто нет места для самобичевания и чувства вины. Я всегда буду верить, что мужчина главный. Но, если у него нет времени, значит просто нет желания быть вместе. И, если оно отсутствует, значит это не моя остановка. Хочешь - поехали дальше, вместе. Не хочешь - не давай ложных надежд. Вот так просто. Не больше, не меньше. Либо всё, либо ничего".