Вторжение

Звоню, наконец, в диспетчерскую: мол, вызов на таком-то этаже не работает. А они в ответ: «Не умеете пользоваться!» Даже депутаты Госдумы научились в конце концов управляться с целыми тремя кнопками, да еще и электронной карточкой в придачу. Обидно, понимашь.
— Кстати, насчет питания и блондинок. Мне тут один знакомый сисадмин рассказал такую историю.
— Max, мне не до историй!
Но Max, если уж начал травить очередную байку, не успокоится, пока не закончит. Легче отдаться, честное слово.
— Так вот, приходит в начале рабочего дня к моему знакомому сисадмину одна вся такая из себя блондинка пять на восемнадцать из отдела маркетинга.
А Max, должен вам сказать, крупнейший специалист в области классификации блондинок. И вот сейчас у него опять что-то новенькое. Ну, пять — это, положим, понятно.
— А восемнадцать — это что, возраст?
— Нет, высота каблуков. А сисадмин всю ночь чинил вконец завравшуюся базу знаний — злой сидит, как черт, почти безуспешно пытается оттянуться кофейком. Фифа говорит, что, мол, компьютер сломался, не включается. Сисадмину идти разбираться не хочется — просто смерть. Он и отвечает — питания, наверное, в розетках нет. Блондинка говорит — в соседнюю розетку воткнут монитор, на нем лампочка-то горит, за кого, говорит, меня принимаешь, я продвинутый юзер. — А розетки-то одного цвета? В белых обычное питание, в красных — гарантированное. Может, одна сеть работает, а другая — нет? — Нет, обе розетки красные, что я, совсем блондинка, что ли? — Тогда посмотри на задней панели корпуса — часто у блока питания бывает собственный выключатель, наверное, кто-нибудь задел. — Да нет там никакого выключателя! Блондинка уже в состоянии кипения, сейчас пар пойдет. — Да точно я говорю, — настаивает сисадмин, — наверняка с электричеством что-то. — Ах так, — говорит блондинка. — Если на то пошло, если проблема действительно окажется с питанием, я тебе минет сделаю. Устраивает? Сисадмину крыть было больше нечем, он нехотя оторвал свою натруженную задницу от стула и поплелся за блондинкой в отдел маркетинга. За ними потянулись и заинтригованные сотрудники. Зашли в кабинет, сисадмин начал мучить компьютер. Пощелкал выключателем — не реагирует, розетки, действительно, обе красные, индикатор питания на мониторе, на самом деле, горит, выключателя на блоке питания, таки, нет. Озадаченно пошевелил кабель в разъеме блока питания — раздался характерный треск потревоженных контактов, компьютер жалобно пискнул и включился, выплюнув заставку загрузки операционной системы. Наш сисадмин с дурацкой ухмылкой стал демонстративно ме-е-едленно, ме-е-едленно расстегивать молнию на джинсах. Блондинка, ломая восемнадцатисантиметровые каблуки, вся в слезах и соплях пулей вылетела из комнаты. Сотрудники мгновенно разделились на два лагеря. Одни, которые пришли с сисадмином, вповалку легли, давясь от хохота; другие, местные, с изумлением глядели на эту вакханалию, ничего не понимая. Наконец все утихомирились. «Передайте, что ее выстрел всегда останется за ней», — пустил парфянскую стрелу сисадмин и гордо удалился со своей свитой. День был прожит не зря.
— Как думаешь, это уборщица задела кабель или твой сисадмин сам заранее спланировал мероприятие?
— Из тебя так и прет системный аналитик, сразу начинаешь копать. Какой извращенный стиль мышления!
— Слушай, Max, ты же знаешь, моему компьютеру нет еще трех лет.
— А что же ты не принес его с собой, сейчас бы зараз починили.
— Max, умер процессор.
— Ладно, только твоих приколов мне сегодня не хватает, после вчерашнего я и так в прострации. Веришь ли, проиграл в шахматы пятикласснику.
— Я серьезно!
— Да быть такого не может, потому что не может быть никогда. Я же сам его недавно смотрел.
Достаю контейнер, открываю. В тот же миг я понял, что понятие «челюсть отвисла» — никакая не метафора.
— Ничего себе! Да, дела! Я про такое даже не слышал никогда, а уж поверь, кое-какой опыт имею.
— Ну и что, сможешь разобраться, что произошло?
— Оставляй, подумаю на досуге.
Я вышел на улицу в состоянии полнейшего опустошения. Опять, как и полтора года назад, я остался совершенно один.

ГЛАВА 4

Вибратор видеофона требовательно защекотал бедро. Терпеть не могу эти видеофоны, уничтожающие последние остатки приватности. Живешь как на витрине!
То ли дело мобильники! Занимаешься спокойно своими делами, на звонок шефа отвечаешь: «Застрял в пробке, буду не раньше чем через полчаса» или «в меня здесь въехал какой-то шумахер, протокол, страховая, сервис, то да се, сам понимаешь…» Специально всем раззвонил, что установил на свой автомобиль супер-пупер звукоизоляцию, чтобы не унижаться потом всякими «др-р-р» и «би-би». Ну, не звукоимитатор я!
К сожалению, мобильники всем в конторе заменили видеофонами, я и так отбояривался, сколько мог. Тянуть дальше было уже слишком подозрительно.
А уж если у вас завелся видеофон, куда же вы теперь денетесь от так называемых носимых дисплеев, или попросту видеоочков? Пока что от нашествия псевдокиборгов спасает только высокая цена видеогарнитур, но это лишь вопрос времени.