Вторжение

Представьте — в забитом до отказа вагоне метро вы не видите ни одного человеческого лица, только абсолютно одинаковые «устройства персонального просмотра». Впрочем, почему это, собственно, одинаковые? Видеоочки от Гуччи — ну и понеслось…
Ничего, мы и на видеофон найдем управу. Я, например, никогда не достаю его из кармана, пусть любители чужой публичности созерцают приятную и высокоинформативную темноту. Если вдруг попросят вынуть, чтобы «посмотреть на твою наглую рожу», у меня готова отмазка — мол, аккумуляторы на последнем издыхании, я специально отключил экран и камеру, чтобы не остаться без связи. Если все же будут настаивать, давим на кнопочку отключения — а я ведь предупрежда-а-ал!
К счастью, это не шеф, а всего-навсего мой коллега Elf, <hid:EEAB7790-C514-11D1-B42B-00805FC1270E>. Он у нас в конторе «разводящий», но не в смысле регулярного обмана сослуживцев и даже не в плане оказания помощи при расторжении браков. Elf занимается организационно-координационной деятельностью, во какое название придумали! Ну, а если называть вещи своими именами, работой типа «подай-принеси-пшел-вон». Когда-то давно подобная деятельность тактично именовалась «отдельными комсомольскими поручениями».
Нет, он не отбивает хлеб насущный у секретарши, скорее наоборот, освобождает ее от мелочевки для более продуктивного труда. Шеф очень обижается, когда кто-нибудь употребляет это слово, всегда поправляет: «не секретарша, а секретарь». Видимо, на корню хочет пресечь дальнейшее развитие темы в этом направлении. Жалко, сейчас нет машинисток, интересно, как бы он здесь выкрутился?
— Arthur, где тебя черти носят? Шеф просил тебя разыскать, есть срочная работа.
Вопрос, я так понимаю, чисто риторический, можно и проигнорировать.
— А у нас разве бывает другая?
— Да, конечно, подозреваю, что ты как раз сейчас ей и занят.
Ого, да у нас, кажется, начинает проклевываться чувство юмора!
— Не будем терять понапрасну времени. Объясни толком, что случилось, — перехожу я в атаку.
— В банке «Омега» крупное хищение, похоже на хакеров. Кроме ФСБ и МВД привлекли нас, шеф уже там и ждет тебя.
— Если задействовано Управление «К», не стоит даже подошвы тереть. Наверняка уже устроили маскарад, вывезли серверы, теперь к следам не подступишься.
— Шеф договорился, что расследование будет производиться на месте, сказал, что у них самих фитиль в заднице и они заинтересованы в сотрудничестве.
— Что-то где-то сдохло! О какой приблизительно сумме идет речь?
— Это первое, о чем ты должен доложить шефу.
— Передай ему мое «есть».
— Это не телефонный разговор!
До банка «Омега» отсюда всего ничего, каких-нибудь десять минут ходьбы, прогуляюсь заодно по бульвару. Интересно, доложил ли Elf шефу, что выполнил поручение о моей поимке, можно будет удивить начальство чудесами оперативности.
Какая жара стоит в Москве этим летом! Сейчас бы на море или хотя бы в лес. Жалко, что не удалось вовремя слинять в отпуск, разбирайся теперь с этими хакерами. Хотя, наверное, и отпуск бы не спас: когда дело пахнет керосином, достанут даже на необитаемом острове.
Да и хакерами, думаю, там не пахнет. Известно ведь, что более восьмидесяти процентов инцидентов происходит из-за злоупотреблений собственных сотрудников. Банку, естественно, в подобных случаях выгоднее списать все на «злобных хацкеров», чем отвечать за собственные упущения. А бывает, таким образом просто маскируют финансовые потери или даже хищения. Ничего, разберемся, чай не впервой.
Бульвар, конечно, слабая замена лесу. Особенно сейчас, когда то и дело сильные порывы ветра забивают глаза и нос песком, ну прямо пустыня Сахара. Интересно, какой умник догадался посыпать дорожки бульвара каменной крошкой? Видимо, у некоторых столичных чиновников сильна ностальгия по прогулкам в Тюильри и Люксембургском саду.
Ну вот, добрался наконец до здания банка. Показываю охраннику, сидящему за пуленепробиваемым стеклом, документы — все о’кей. Он обо мне предупрежден — пожалуйте получить пропуск. Прохожу через «стакан» в центральный холл, оглядываюсь по сторонам. И куда мне прикажете теперь? Нет, вот умницы, все предусмотрели, стоит указатель «Межведомственная рабочая группа. Переговорная № 3», кому надо — поймут. Не будут же они писать «Комиссия по расследованию хищения в особо крупных размерах»!
О входных шлюзах, которые в просторечии именуются «стаканами», рассказывают массу забавных историй. Собственно шлюз представляет собой круглую кабину с двумя дверями, цель которой — организовать проход в здание строго по одному. При поднесении карточки к считывателю входная дверь открывается, человек заходит, входная дверь закрывается. Потом после небольшой паузы открывается выходная дверь — и путь свободен.
Вроде бы все просто и ясно, но существуют различные тонкости. Например, чтобы отсечь одновременное нахождение в кабине двух человек, в пол вмонтирован датчик веса, как в лифтах. Один мой приятель, имеющий больше центнера живого веса, был заперт в «стакане», который приятным женским голосом сообщил ему: «Коллективный проход запрещен.